Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte II): marzo 1984

Ieri sera (ieri sera = cinque ore fa) eri a un matrimonio. Io mi sposto un po' più in là. Con l'orecchio sinistro anestetizzato dal quarto pezzo di fila della Carrà, raggiungi barcollando il bancone del bar presidiato da un severo capocameriere. Il mio corpo è una moquette. Esimio capocameriere, severissimo magistro Illyrio Mopatis, gli dici. Che ce l'avete mica una Red Bull? Ma lui non scolla il ciglio severo e, mentre ti cerca un energy drink, ti risponde che trent'anni fa queste porcherie non c'erano. Io ho iniziato a lavorare nell'84, ti dice. Grande anno l'84. Tante volte l’incoscienza è la strada della virtù. Mentre ti cali d'un sorso la pietosissima Burn che ti ha rimediato, annuisci. Nettamente, gli dici. Nettamente. Perciò ora, con potenti le ore di sonno in numero di tre e mezzo alle spalle, ci spariamo questa bella tripletta di Edinson Cavani di pubblicità topoligne, andando a pescare nei numeri dal 1476 al 1478 (11-25 marzo 1984, una millelire cadauno). Tanti auguri, bdùm! [...]

Siccome Kramer contro Kramer di Robert Benton, anno del signore 1979, è stato il primo film che ti abbiano mai portato a vedere al cinema (dopo dieci minuti dormivi già della grossa, chiaramente), rivedere queste pubblicità del Krafen contro Krafen dell'Alemagna ti uccide di nostalgia per almeno due motivi diversi. Alla fine, comunque, vinceva l'albicocca. Nettamente

Il celeberrimo, odioso, amato, orribile Mr. Potato, con i suoi pezzi intercambiabili millenni prima che i Toy Story lo portassero all'attenzione anche delle nuove generazioni di minchietti, pronti anche loro a smembrarlo sadicamente. Perché, lo ricordiamo, "la patonza deve girare", come era solito ripetere il nostro presidente del consiglio durante i suoi impegni istituzionali

Altro che quei debosciati dei Ringo Boys! Vieni anche tu con i ragazzi OK della Kellogg's! Perché? Perché sono OK! Sono così giusti, così uozzameriganbòi, giocano a football e a baseball e... aspetta un momento. CHI DIAVOLO E' QUEL TIZIO VESTITO DA SOGGETTONE, il secondo nella fila degli accosciati? Ma vaffanculo, ok un cazzo

Dove che Poochie c'è amicizia. Oppure: ragazzine di dieci anni già in preda a una crisi ormonale

Ma basta un poco di Ruzzolo sfrullapensieri, no? Dice: e che minchia è? Ma no, niente, Ruzzolo. Quante cazzo ne vuoi sapere. Ruzzolo

No, cioè, provateci. Andate da un bambino delle elementari di oggi a scelta, e misurate l'appeal che esercitano sul medesimo questi pezzentissimi STIRARELLI con gli animaletti del bosco, all'epoca pregevole regalo delle penne scancellabili cancellabili della Pelikan. Provateci, a non farvi sputare

"Skeletor su Panthor la pantera selvaggia: malvagità su malvagità, nessuno ci fermerà". Dove minchia lo trovi un signore del Male che cavalca una pantera tappezzata in velluto viola e si prende pure la briga di lanciare le sue minacce in rima?

He-Man, per dire, con la sua faccia da pistola mentre se ne va in giro sulla macchinina dell'autoscontro, di parlare in rima non era capace

Le "sofisticate" (sic) tenute di Big Jim, che lo rendono "sempre all'altezza del compito". Come quella da spacciatore di crack (la seconda da destra nella fila in basso), quella da ballerino della Carrà (in basso accosciata) e quella da marpione (seconda da sinistra in alto), con tanto di passettino sbrifio johntravolto

Ma rieccolo, Big Jim, con la sua potentissima e uber-pheega Moto Azione Commando che sfrMA COME CAZZO TI SEI VESTITO, JIM? Un tocco di viola fluo no?

Ci chiedevamo dove fossero finite. Ed eccole, finalmente, le pubblictà da terza di copertina, quelle con i gadget costosissimi, inutili, meravigliosi, finti da ordinare per corrispondenza. Come il telescopio degli agenti segreti e, uh, il GAME & WATCH TAROCCO VENDUTO AL PREZZO DI QUELLI VERI

I bambini del Kinder ridevano, ridevano sempre. Ché a loro la fottuta vecchietta signora Minù della foto non ci capitava mai

La Renault 9. E' esistita davvero una Renault 9? (Sì, è esistita. E minimo qualcuno di voi ce l'aveva in famiglia, lo sai già)

La grande signora con le ali: l'ape regina Began la Mercedes 300 SL

Questa pubblicità del Tango l'abbiamo già vista millemila volte, ma per una questione di rispetto non te la sei sentita di scartarla. Un tizio una volta, durante le sfide infiniscila con i ragazzi dei Palazzi Nervoso, si presentò al campetto con un tango della pompa che si chiamava Tanguero. Il tizio smise quel giorno di chiamarsi come si chiamava, e per tutti divenne il tànghero. True story

(Puttana. Stronza. Bagascia)

Poi sarebbero venute le bibite con lo 0,4% di Taurina, le pubblicità aggressive, i cereali che ti svegliavano la tigre di rockybalboa dentro, anche se non avevi mai saputo di avercela. Prima, invece, c'erano le pubblicità tristi dell'ergovis, che davano all'energetico la stessa appetibilità del bactrim forte

Oppure: Ovomaltina dà forza. Tutto qui. Però, almeno, l'Ovomaltina ti dà anche una Bi.MX con la i e il punto. E i caschi bellissimi da sceriffo delle stelle. E la magliettina dimmerda che vaffanculo te la metti te, ciccio

Quelli là a sinistra, con la scatola gialla: sì, sono soldatini Atlantic. Piangete

"Pepito ha trovato la mamma!". E dai, anche se è una BAMBINA SCAZZATA PERCHE' VOLEVA IL CICCIOBELLO E NON QUESTO BAMBOLINO PICCOLISSIMO RIDICOLO, fa nulla. Va bene lo stesso

Occhio al prezzo dell'astronavina di Star Wars. Sessantamila lire. Sessanta volte il prezzo del Topolino. Vale a dire come venderla ora a CENTOTRENTA EURO o giù di lì. E noi ci stiamo a lamentare delle 200 carte che costa un Iron Man della Hot Toys. Sono cose che non sono cose

Arriva Supercar. Occhio, però, che in due pagine K.I.T.T. viene chiamata sempre e solo Knight 2000. Ché gli acronimi ai redattori Mondadori gli stavano sui coglioni

Le mitiche pagine sul mondo dei compiùter, curate dal mitologico Studio Vit. Quando era ancora un service serio, anni prima che assumesse gente come quei loschi figuri che purtroppamente conosci. Le porte della conoscenza vengono spalancate questa volta sul mondo delle cuffie, per... "coprire quei tremendi rumori dei giochini elettronici"?!?

E a proposito di giochini elettronici rumorosi. In questo Se lo sai rispondi se no statti zitto e non romperci la cippa, si vince il Tennis della Gig Electronics, per sfidare il compiùter. Racchettone in legno, fascia in tinta con polo Lacoste da bambino ricco e aria da pirla spaurito non richieste

Ed era vero. Con il vernidas era tutto più bello. Masamune Shirow e molti altri disegnatori giapponesi, per dire, con il vernidas hanno preso perciò a verniciarci cooli e zeenne di tutte le loro eroine

Sony, quando alle pubblicità stilose che non ci si capisce una fava o fanno paura e raccapriccio preferiva soluzioni più low profile. Giocando sul sicuro con creatività legate a giochi di parole da caserma e perculamento dei difetti fisici, per esempio

Le carte di Topolino e del Nesquik. Lacrime napulitante come se piovessero MarioMeroli

Uno di questi giorni, spiegherai con un post dedicato interamente all'argomento perché l'affabile Nonna Papera era in realtà una fottuta pazza psicopatica pericolosissima. Promesso

Questa l'hai già messa un'altra volta, ne sei sicuro. Però, dai, è troppo meravigliosa. Tu, pubblicitario del nordovest italiano con la barba, devi far capire l'importanza sociale dei carabinieri. Devi sfatare decenni di barzellette. Hai una sola pagina a disposizione. Che fai? Beh, per esempio qualunque cosa, tranne RAFFIGURARE DUE APPUNTATI CHE FERMANO IL TRAFFICO SU UNA STRADA DI CAMPAGNA IN MEZZO AL NULLA PER FAR ATTRAVERSARE DUE BAMBINE SCORTANDOLE DI PERSONA COME SE FOSSERO IL PRESIDENTE DELLA REPUBBLICA

Ma le sinistre pubblicità di arruolamento dei ragazzini di 12 anni che leggevano Topolino sapevano fare anche di peggio. Qui abbiamo la Marina Militare. "Pagati per imparare", urla il claim gigante per un terzo di pagina. Pagati per imparare con un vecchio gobbo che sta lì a due centimetri a riprenderti e rifilarti i coppini dietro al collo se sbagli

Chiudiamo, come ormai da tradizione, con la rubrica nella rubrica, il triste siparietto delle "Umiliazioni umilianti di quel povero cristo di Ken". Qui in versione Ken Crystal, con le spalline che ce le ha prestate per la serata Daitarn 3

E qui, invece, in palestra. Barbie e Skipper aerobica si stanno divertendo, provano i loro numeri di ballo da algide stronze, bionde pupazze senza cuore. Lì, sullo sfondo, Ken invece non balla. CI TIENE IL BORSONE, misero burattino senza fili, appendino umano. Però sorride, il povero cristo, sorride sempre. Solo che il suo non è un sorriso: sta pensando a cosa può capitargli la prossima volta. E' paralizzato dal terrore

Come sempre, le altre pubblicità fuorvianti le trovate tutte qui. Hai disperatamente bisogno di un'altra Red Bull. Tante volte l’incoscienza è la strada della virtù. Bdùm! Eccetera.