Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione II, parte I): dicembre 1984

come dei simbolici

Ta-dah! Così, a tradimento, il grande, atteso, temuto ritorno delle pubblicità fuorvianti, nella loro nuova veste totalmente aperiodica, anarchica, analcolica. La corriera caricata a nostalgia e umorismo assai discutibile sta per imboccare la statale per il dicembre 1984 (Topolino 1515, 9 dicembre 1984, 1000 lire tonde-tonde). I bagagli per piacere vanno sotto nel portapacchi. In fondo c'è posto. Più tardi mettiamo pure una cassetta di Cyndi Lauper [...]

Dai, che partiamo subito fortissimo, con il Big-Jimme cicciobombo cannoniere super atleta, ancora ostaggio dei non-creativi Mattel itaGliani. Terzo rigo: c'è un turpe "ma bensì". Ora, c'è chi sostiene che due congiunzioni avversative di fila - sì, anche il ma però da correzione con la matita blu alle elementari - si possano usare (qualcuno = l'accademia della Crusca). Così, per andare sul sicuro e rimediarla comunque, la loro figura dimmerda, quel "ma bensì" gli autori della pubblicità l'hanno chiuso con l'umlaut al posto dell'accento. E via andare

Ancora BigJimme, con il concorsone che si vince la BMX Vivi (sticazzi, te avevi già una Bianchi). Occhio alla descrizione del Quartier Generale di Big Jim: Jim e i suoi avvistano dei sommergibili nucleari nemici. Lì, in mezzo al prato della Villa Comunale. Ma gli eroi sono pronti a intervenire... con il solito elicottero, quello che nelle altre pubblicità spegneva gli incendi sulla Sila. Un elicottero contro dei sommergibili armati di testate atomiche: bella pensata. Oh, magari possono provare a fermarli sputando dai finestrini

I Cabbage Patch Kids, i "bamboli" nati sotto il cavolo: ora, oltre alla foto pucci-pucci, il claim in alto recita: "Dai a chi ami qualcuno da amare". Quello in basso: "un bambolo da amare". Nelle prime righe del testo si legge inoltre di "occhini" (sic) e si spendono aggettivi come "abbracciucchiosi" o "dolcioni". Una volta tornato a casa la sera, l'autore minimo picchiava i figli con la cinghia per sfogarsi

"E' mezzogiorno su Eternia". Anche se nessuno di quei due soli fatti con le biglie di plastica è minimamente alto abbastanza in cielo, e vabbè. Anche qui il testo è da tema di un bambino di terza elementare particolarmente svogliato e abbandonato a se stesso dalla maestra di sostegno. Quella virgola dopo il soggetto al penultimo rigo è da schiaffi in faccia. Forti (fico in tutto questo il carro d'assalto di Skeletor)

Ma quale centro, ma per piacere: gli zainetti da soggettone

Nel "se lo sai rispondi" di questo numero si vince Leonardo, il Genio dei Videogames (leggi: la console dimmerda Gig, clone dell'Arcadia 2001 della Emerson). A tuo cugino ne regalarono uno al posto del Coleco. Ventisette anni dopo sta ancora piangendo
(ah, e la risposta è chiaramente: Cesara Buonamici)

Il piccolo Petipà della Sebino, se lo prendi per mano, impara a camminare...

...mentre Baby Skates della Mattel alla sua età "schettina tutta da sola".
Petipà pwnato selvaggiamente da Baby Skates

I Campionissimi. Dice: che erano, figurine? No. Card? Nemmeno. Schede? Ciccia. Erano ASTUCCI. Degli astucci con dentro dei cartellini con le informazioni su alcuni calciatori di serie A. Si vincevano anche dei "premi per centinaia di milioni", con i Campionissimi. Come? Semplice: i premi erano "collegati alle classifiche di rendimento tecnico-agonistico dei calciatori". Come se fosse antani anche per lei soltanto in due, oppure in quattro anche scribài con cofandina

Un simpatico gioco dell'Harbert a base di macchinine che si spatafasciano a un incrocio per far ridere quei due bambini sadici

...e una pista Hot Wheels basata sullo stesso, macabro spettacolo, a beneficio di altri due soggetti potenzialmente pericolosi. Poi uno si stupisce se i ragazzini di quella generazione, dieci anni dopo, si andavano a schiantare al sabato sera con la Uno Turbo truccata di seconda mano

Fortuna che di strade A FORMA DI SERPENTE E CON UN DOPPIO GIRO DELLA MORTE in giro non se ne vedevano. Cioè, fatta eccezione per la Paola - Cosenza d'autunno quando c'è la nebbia forte

Gli orologi, la sveglia, la lampada e il mini-computer di Poochie. Il "mini-computer" è un orologetto cinese da cinquecento lire venduto a 8, anche 9mila

Gli orologi di Barbie col "cinturino di caucciù... molto attuale". Solo dagli orologiai più simpatici, però. Ché quelli stronzi non ce li avevano mica, gli orologi di Barbie

"MioMini Pony, lo vuoi sempre con te?" No, per l'amor del cielo, allontanatemi questa roba da davanti agli occhi che mi viene il nervoso, grazie

Il classico bene rifugio in tempi di crisi economica: il mattarello d'oro di Nonna Papera. In basso a destra, i francobolli Disney di Grenada, emessi per festeggiare uno dei simboli americani nell'anno del colpo di stato, dell'invasione da parte dei marines, dell'importazione della democrazia con i mezzi d'assalto

La Oto. Ancora la Oto, distributrice esclusiva dei Game & Watch Nintendo, che per mesi si era ostinata a definire dei "microflipper". Occhio alla traduzione dei nomi e al grande propostone della permuta dell'usato

Purtroppo con le donne, tranne in quel film con Kelly LeBrock*, non funzionava
* come hai fatto a dimenticarti di Kelly LeBrock nei post sulle attrici di cui si era tutti innamorati da ragazzini? Come?

Long Rider: "stupisci i tuoi amici con fantastiche acrobazie". E se non sono stupiti abbastanza, puniscili con una scudisciata del manico flessibile in mezzo agli occhi, tah!, mollando a tradimento la presa quando si chinano a guardare come funziona questo coso orrendo e inutile che fa venire la scoliosi

Poi un giorno il Piccolo Mugnaio si sarebbe stancato di esser preso a pesci in faccia da quella zoccola di Clementina e avrebbe abbandonato il Mulino. E' più o meno da allora che i tegolini si sono rimpiccioliti e hanno iniziato a far schifo

Allora, per Natale vuoi... no, fanculo ai pupazzi di TG l'Una Bira-Bira e Trip, dateli alle capre... c'è il flipperino elettronico della Tomy e... no! Aquila dei Transformers (Jetfire)! Andata!

Compra cinque personaggi (non due o tre: cinque) e avrai in regalo, uh, il trippone rancoroso. Yoda, nel frattempo, ha in compenso imparato a parlare in modo cristiano, almeno per le pubblicità

Per vendere i suoi Transformer, Gig non aveva bisogno di tutte quelle cazzate sgrammaticate delle robe Mattel. Le bastava una frase semplice come "una mitica trasfomazione". Quella, e la foto di un pupazzino incommensurabilmente figo

Una rubrica festeggia l'avvento della stampa in rotocalco per Topolino. Nell'ultimo paragrafo si parla di futuro, di "cosiddette nuove tecnologie, cioè computer, videoterminali, banche dati e tutte quelle novità che gli appassionati di home computer hanno già sentito nominare". Nominare? A fine '84?

Chiudiamo, come da prassi, con Barbie. Barbie con la sua casa fottuta a Big Jim. Con la fintopiscina, la camera da letto, il soggiorno. E il povero, indifeso, frustratissimo, prossimo al suicidio Ken? Che fine di tolla gli avranno fatto fare questa volta? L'hanno rinchiuso nella gabbia-ascensore. Con un foulardino giallo da mungitore di mucche al collo. Tutti pronti a indignarsi per i giocattoli e i cartoni violenti, a fare i fenomeni sui media parlando di prodotti per bambini diseducativi, ma nessuno che dicesse una parola per quel povero burattino senza fichi di Ken. Dov'erano il Moige e gli articoli di giornale allarmistici, quando Ken veniva trattato come una pezza da piedi e uno sbirulino, mettendo strane idee in testa alle mogli di domani? Eh?

(Tutti i post della prima stagione delle pubblicità fuorvianti, tutti e trentatre, li trovate qui)