Dead Island: ma alla fine ne vale la pena? (sì)

"Ventisette. Serviamo ora il ventisette"

Quando, asciugati i lacrimoni napulitanti per il bellissimo trailer, sono iniziati a circolare i primi screen e filmati del gioco vero e proprio, il popolo dei ludowanker tutto si è detto: "Ho capito, è come Left 4 Dead". E invece no, ciccia, ché qui di armi da fuoco ce ne sono pochissime, e anzi per il primo terzo di gioco non ce n'è manco una. Preso in castagna, il popolo dei ludowanker tutto ha a quel punto ripiegato verso un: "Ho capito, è un Dead Rising in prima persona". E invece no, nemmeno, ché non ci sono tutti quei trenini di superstiti e i boss. Se proprio gli si vuol trovare un parente prossimo, Dead Island è come Fallout 3. Un Fallout 3 tutto in tempo reale, con gli zombie e pochissime pistole e fucili. E con gli stessi NPC dai volti orribili che si incartano facile da qualche parte […]

Gli appassionati di film di zombie che si lamentano sull'internetto dell'ambientazione tropicale di Dead Island non sono degni di definirsi appassionati di film di zombie. Che si sappia

Se dobbiamo trovargli necessariamente un posto nel mondo, Dead Island fa provincia dell'action RPG classico, il più classico possibile. Fruga nei bidoni, completa le subquest andando dal punto A al punto B, usa i teletrasporti, cerca un nuovo porto sicuro e ti ritroverai attorno tutta una serie tizi che ti romperanno i coglioni con i loro per piacere fammi questo, trovami quest'altro, mi cerchi mamma?, mi pisci il cane? 
Ora, lo dicevamo l'altra volta: tecnicamente Dead Island non è, uh, questo capolavoro. I bug si sprecano, gli interni di alcune ambientazioni (l'hotel) fanno tenerezza, ogni tanto qualche NPC si ostina a non fare quello che deve fare. E qui non puoi nemmeno prenderlo a calci in culo. Ma una volta fatto il callo alle idiosincrasie del titolo, una volta accettato che se certe storture te le rifila Bethesda, figurati Techland, una volta entrati nell'ottica del vabbè andiamo avanti, Dead Island riesce a essere un gioco divertente. Cioè, passate le prime tre, quattro ore.

Tutto in Dead Island gira attorno ai soldi: li perdi crepando e ne rimedi completando le missioni, vendendo roba raccattata in giro e perquisendo i cadaveri. Sì, anche le zombie in bikini hanno parecchi dollari addosso (tutte ex stripper?)

Perché all'inizio, andando a zonzo tra le water villa e il faro dell'isola armati di remi e bastoni, gli zombie pochi e poco cazzuti, sgommando a bordo dei pick-up e tirando sotto il parafanghi i morti viventi rimasti a farti ciao in mezzo alla carreggiata con la manina, dal punto A al punto B e ritorno per completare le solite missioni secondarie dell'oratorio, è un attimo farsi un'idea sbagliata sul gioco. Poi, si diceva, ti spediscono verso questa chiesa, ti si aprono le porte della cittadina al centro dell'isolar di Banoi, e Dead Island diventa tutto un altro mondo.

Bevila perché è tropicana yeaaAaargh

Perché ti ritrovi a correre in mezzo agli zombie quando sono troppi per affrontarli, ringraziando di aver appena speso gli ultimi punti nell'albero delle abilità per la carica da sfondamento. A stenderne un paio con una centra o un calcio volante uattà, e poi tempestarli di calci per non usurare l'unica arma da taglio ancora utilizzabile che ti ritrovi in inventario. A trasformare un semplice bastone, un coltello da cucina o un ordinario machete in, rispettivamente, una mazza chiodata, un'arma da lancio esplosiva, una lama elettrificata. A ripulire alcune strutture della città da altri esseri umani, che come in ogni storia di zombie sono sempre molto più stronzi degli zombie.

La giungla, con un vaghissimo accenno a Lost, che te lo dico a fare

E le cose da fare si moltiplicano, e la frenesia di procurarti armi sempre più celoduristiche ti prende (in un action RPG è sempre un ottimo segno), e decapitare al volo per puro culo due zombie con unico colpo critico ti eccita quasi sessualmente, e sei arrivato già a una quindicina di ore di gioco senza neanche rendertene conto. E sì, anche questo è in genere un ottimo segno.
Insomma, se il problema di fondo era decidere quale interruttore premere nell'alternativa binaria lo prendo/scaffale, alla fine propenderesti per un lo prendo con l'asterisco*. Pur con tutti i suoi limiti (al peggiore dei quali arriviamo tra un attimo), Dead Island è un lo prendo con l'asterisco: un tre più più, quasi quattro sulla scala Olivia Wilde®.

*Magari quando cala di prezzo, o a qualche eurino di meno dai soliti pusher inglesi che non pagano l'IVA. Ma se proprio vi piacciono gli zombie, e avete la pazienza di tirar via il primo 30% di gioco sapendo che il meglio del loro meglio viene dopo, fatelo: accattativillo. E ora, si diceva, passiamo all'aspetto più deludente del mena-taglia-mena Techland.

Mentre in sottofondo parte Don't let me be misunderstood nella versione disco dei Santa Esmeralda

Il fatto è che sulla scia di quel primo trailer, pur comprendo benissimo lo scopo truffaldino e ruffiano dello stesso, un minimo ci avevi sperato. Al fatto che Dead Island avesse una componente narrativa forte. A una storia alla The Walking Dead o alla World War Z. E invece la cosa più deludente, quella che fa più pena in Dead Island è proprio la trama. Gli unici spunti potenzialmente interessanti (hint: il municipio) buttati lì, alla sbrighiamoci, alla mamma cala la pasta. All'inizio ti viene chiesto di sceglierti un protagonista nel solito bestiario di stereotipi precotti: l'ex rapper fallito, l'ex campione di football finito a fare le pubblicità del kalo uomo con Tardelli, l'ex poliziotta, la cinesina svelta di gamba, ex dipendente del resort. Ognuno con un suo lunghissimo profilo, ognuno col suo viaggio, ognuno diverso, ognuno in fondo perso dietro alle statistiche sue.

Il tizio di spalle col mohicano è Logan, ex stella dell'NFL con il solito passato drammatico alle spalle di cui a nessuno in Dead Island sembra fregare una cippa

Solo che appena inizi a giocare ti viene sbattuto virtualmente in faccia un gigantesco gesto dell'ombrello: dal punto di vista narrativo, la scelta non cambia una mazza. Il tizio che guidi è solo un tizio, un paio di gambe e di braccia che appare di tanto in tanto a figura intera nei filmati d'intermezzo dopo le missioni principali. Quando, assieme agli altri tre compagni di merende del menu, dice e fa cose che, se non sono completamente prive di senso in quel contesto (e nella maggior parte dei casi lo sono), sono spoileroni maldestri su quest che non hai ancora accettato. Il tutto interpretato con un'espressività e scelte registiche da telenovela messicana girata in economia. Insomma, no. Chiedigli un gioco divertente, che decolla quando inizi a decollare dei morti viventi tosti e non minchietta con armi di un certo spessore, e Dead Island ti accontenta. Chiedigli una storia, e resterà lì a fissarti con sguardo bovino. Triste e inespressivo come i suoi quattro protagonisti exqualcosa.