Il corriere dei piccoli: il settimanale illustrato con la magia dentro (n.48, 4 dicembre 1981)

La nostra circolare della nostalgia continua il suo andirivieni inarrestabile, attaccando questa volta decisa la salita del 1981, subito dopo Piazza Kennedy. È di nuovo Corriere dei Piccoli, con i suoi fumetti tirati fuori su licenze avute da un amico del fratello del fruttivendolo sotto casa, e con le sue rubriche da lacrime napulitante. È il numero doppio 48/49, del 4 dicembre '81, erano ancora 800 lire, era ancora l'era dei robottoni. Seguono: la battaglia dei Pianeti, Daltanious, i Puffi, i Ronfi, Superman capostazione e una delle pubblicità più tristi e pezzenti della storia dell'editoria italiana [...] 

Evvai! In copertina c'è Gackeen, il roboto magnetico! Quello che nella sigla c'era scritto Cackeen, e sembrava uno scherzo! Quello col piede tagliente, l'uragano atomico, la grande ruota dei drogati! Quello che si assemblava tipo Jeeg! Chissà quante pagine dedicate a Gackeen ci saranno in questo numero!

Ma prima la posta di Sbirulino. La povera Sandra deve spalleggiare un giovane fan di Nikka Costa, per poi vedersi distruggere il personaggio dalla piccola saputella Roberta di Venezia, che le chiede: "Perché parli in modo così buffo?"

La battaglia dei pianeti, ossia i Gatchaman, arrivati in Italia nella versione pedestre ammerrigana con le puntate in meno e quel robottino odioso in più. La Squadra G, cinque eroi uniti qui e tutti agli ordini del Mago G. Il primo passo di SilviePernascone nella conquista della fascia ragazzi. Se oggi i bimbiminchia si esaltano per Tamarreide, la programmazione da decerebrati di Italia 2 e tutte quelle altre puttanate, in buona sostanza, la colpa è anche di Ken l'Aquila e di quegli altri quattro poveri stronzi

Che poi la Squadra G sarà mica stata tutta una metafora sulla ricerca del piacere femminile? Vallo a sapere. Resta, di base, questa storia dei cinque tizi vestiti come uccelli senza altra apparente ragione se non quella di voler sembrare a tutti i costi ridicoli. Questo gruppo molto unito in cui tutti quanti comandano a bacchetta Ryu il Gufo, giusto perché è l'unico grasso e vestito di verde

Questa avventura degli ornitoeroi ha a che fare con una qualche lente a contatto gigante usata da Zoltar perEHI, ECCOLO IL FOTTUTISSIMO SEVEN ZARK SEVEN! UCCIDETELO, PRESTO!

Il resto è Joe il Condor, unico personaggio dignitoso di tutto il cartone, costretto qui a un vergognoso ruolo di comparsa, addirittura a dar ragione al minchietto rondine, addirittura con il mantello stinto in un bianco privo di speranza. Maledetti bastardi

E bum, blam, Gufo che prende ordini pure da Pretty Jane il Cigno. Ché ormai chiunque passi è tutto un Gufo fai questo, Gufo portami quest'altro, Gufo pisciami il cane che non c'ho voglia di scenderlo

E in un gran finale alla Pang, gli eroi esultano. Anche se Zoltar si è salvato ancora una volta e loro non hanno combinato un'infiocchettatissima cippa. Evviva!

Le lisergiche avventure della Pimpa assistono invece a un suo tentativo di far diventare indipendenti gli accessori per la scuola. Il modo in cui distrugge i sogni del colore giallo, spiegandogli che non può colorare di blu, è però davvero crudele

Il Golosastro, le girelle, l'elefante cattivo. Ti sei sempre chiesto se Toro Farcito fosse in realtà una donna

Cioè, guardatelo/a. È praticamente l'Ape Maia con il parruccone verde e le penne. Oh, magari è solo che Mucca Farcita suonava troppo una roba da colazione di Obelix

Non è ben chiaro quando sia arrivato effettivamente in Italia il cartone dei Puffi. Solo nell'82, o qualche rete privata aveva iniziato a mandarlo in onda già nell'81? Quel che è certo che sul Corrierino le avventure dei Puffi erano ospitate già da quasi vent'anni (la prima volta nel '64). Ed erano storie d'amore e amicizia, come questa in cui i Puffi del Sud si picchiano selvaggiamente con i Puffi del Nord, quelli leghisti. "Puffiamogli la puffa!", urla uno dei più facinorosi tra i meridionali, con un manganello in mano. E forse è meglio non sapere cosa volesse dire

Una situazione incresciosa alla quale solo Grande Puffo può porre rimedio, cercando Pierluigi Bersani Gargamella e prendendo il suo posto con un incantesimo truffaldino

Perché? Perché così, tornato al villaggio, il Grande Puffo può calamitare l'odio di tutti i Puffi, quelli col fazzoletto verde e quelli della pizza e del mandolino, scatenandone la violenza sul corpo di Gargamella. All'anima del vecchio stronzo 

Una veloce occhiata alle costruzioni Fabuland, i Lego per bambini scemi con gli animali inquietanti...

...e siamo alle fantastiche avventure del Superman capostazione dei trenini Lima. Che, leggiamo, vive in "un grande centro a cui tutto il mondo si rivolge per risolvere i propri problemi di trasporto". La Val di Susa

Resterebbe da capire cosa diavolo gliene possa mai fregare al Lex Luthor pre-Crisis di scatenare una tromba d'aria per distruggere la propria città, ma anche e soprattutto perché nessuno abbia aggiustato i colletti della camicia a quel povero ragazzino prima di scattargli una foto

Ma arriviamo al contributo più significativo di questo numero del CdP. Guardatela, questa pubblicità del LIEVITO DEL PIZZAIOLO PANEANGELI. Guardate come cerca di chiarire con una serie di rime baciate la differenza rispetto alla bustina azzurra del lievito tradizionale. Come supplica i lettori di far vedere alle proprie mamme questa pagina. "Interessa anche ai ragazzi, eccome!". Ma vaffanculo, va'

Una pagina dei giochi curata dal grande Jacovitti. Non so se. Una volta eri alla fiera di Lucca, ed era tipo il '92, e c'era ospite Jacovitti. Hai fatto un'ora di fila per farti fare un autografo ma niente, troppo casino, lui a un certo punto era stanco e l'hanno portato via e ci sei rimasto così male che volevi prendere a calci il palazzetto fino a farlo venire giù. Solo che la sera eri alla stazione in attesa di prendere il treno con un tuo amico e ti sei abbioccato in sala d'aspetto e quando ti sei svegliato accanto a te c'era proprio Jacovitti, hai visto alle volte, e allora gli hai fatto tipo tremila domande mentre lui rideva e ti disegnava un salamino dei suoi (però tutto storto). E quando ripensi a quel giorno, capisci che la vita ha voluto insegnarti una grande lezione: e cioè che quando ti viene l'abbiocco è meglio se dormi, ché al massimo ne viene fuori qualcosa di buono

Ma passiamo pure alla storia dei Ronfi, che parte subito fortissima citando Miguel Bosé

e prosegue pregna di quella meravigliosa cattiveria che rendeva imperdibili le storie di Carnevali. Cioè, questo Ronfi ronfa i coglioni agli altri animali perché canta, e quelli cercano DI UCCIDERLO, provando prima con la lapidazione, quindi con l'annegamento...

...scagliandolo giù da un precipizio o tumulandolo vivo

Che neanche Esopo dopo un'indigestione di insalata con troppo tzatziki

Ve lo ricordate Daltanious, sì? Il robot dall'aria imponente, con il leone e tutto il resto? Beh, scordatevelo. Il Daltanious delle storie made in Italy, quello che parla con una Sanae ritratta con l'aria sfuggente da olimpionica del pompeeno, agita le braccia perché fa freddo. Un robot gigante

poi si fa colpire alle spalle come un pirla

scivola da solo e ci mette dieci anni a capire che se tutte le armi sono congelate tranne la superbalestra, forse deve usare la superbalestra. Vinto dall'emozione, sbaglia peraltro nell'ultima vignetta a pronunciare il nome dell'arma, violando così il protocollo ufficiale e rischiando la radiazione dall'albo professionale dei piloti di robottoni

"Era tanto semplice che quello doveva essere il suo punto debole che nessuno ci ha pensato", esclama Kento tutto eccitato, mentre alla base si chiedono MA A CHI CAZZO ABBIAMO AFFIDATO LE SORTI DI QUESTO POVERO PIANETA?

Non sapresti esattamente dire il perché, ma dopo mesi trascorsi a passare allo scanner centinaia di pubblicità di quegli anni, questa, questo scatolino dei PlaymoSpace con quella font da Spazio 1999 e il Playmobil gigante col casco sullo sfondo ti ha distrutto. È o non è meravigliosamente meravigliosa?

Sì, ok, i circuiti Jolly Giallo, Jolly Rosa e GPE che davano i cartoni sulle tivvù private come Tele Uno Cosenza, ma soprattutto Gackeen! Finalmente! Quante pagine di avventure ci aspettano assieme a... cioè, come sarebbe che c'è solo questo riquadro dimmerda? Manco una foto del robot? Tutto qui? Ma gli avete dedicato la copertina... Ma... E il Robot Magnetico? Che vuol dire che si è smagnetizzato, scusa?

Che sola. Che sola terribile. Vaffancuore. Vabbè, andiamo avanti, spulciando la solita guida tv. Archie e Sabrina, l'Ape Maia che gioca alla piccola tiracazzi con quel povero, povero cristo di Willi

Rocket Robin Hood, che non hai idea di cosa fosse, Fonzie, quel personaggetto che compariva nei programmi di Rai 1 e ogni tanto anche nelle puntate di Quark (una roba di Bozzetto, forse?)

Il pezzentissimo Una Famiglia Americana e... aspetta un momento. Quella circondata dai Monciccì è Marta Flavi?!? Ma come diavolo l'hanno vestita? Dai su, santo cielo, sembra il Verdone hippy di Un Sacco Bello

Un saluto a Maria Cristina (anche lei non hai idea. Oh, sentite, qui Montecarlo ancora non si prendeva nell'81) e pure a Daltanious. Che nel cartone almeno non faceva tutte quelle figure dimmerda

Chiudiamo con la pubblicità in quarta di copertina di una bicicletta Vivi, sospesa a mezz'aria tra un passato fatto da bici da cross con sellino lungo e un futuro prossimo di BMX con cui spatafasciarsi al suolo. Il testo recita a caratteri cubitali: "Vivi è bella, Vivi è forte. Paura non ha". E potrebbe pure essere, se non fosse che quel tizio va ancora in GIRO CON LE ROTELLE. LE ROTELLE. Cioè, lo sanno tutti che ai tempi se usavi le rotelle e avevi più di quattro anni rischiavi, a seconda dei costumi del luogo, l'ostracismo o la damnatio ad bestias

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