Fiorentina-Inter, 1-2: Mobile Suit Nagatomo

Si torna a vincere, nonostante la maglia da delinquenti dell'est

La squadra che non sa pareggiare ma solo vincere o perdere, ché i pareggi sono cose da donnicciole, arriva a Firenze per dimenticare i punti purtroppamente lasciati a Torino sul campo di una provinciale di bassa classifica. Al sesto minuto l'Immensinter passa grazie a un EUROAUTOGOL di Camporese. Ed è un bene, perché per la mezz'ora successiva non si riesce a combinare una well-loved cippa. La Fiorentina in tutto questo non ci sta: lasciata libera di vagare nelle praterie prodotte dal nuovo gioco di Zeman Leonardo, si impegna per trovare un gollonzo parimenti ridicolo, e ci riesce al trentesimo, segnando con un cross. Direttamente col cross. Poi, per grande signorilità, getta alle ortiche quella decina di contropiedi potenzialmente letali che le capitano. La prima metà di gara si chiude con una bella combo Maicon - Pazzini - Maicon - mezzaluna in avanti e pugno, ma il portiere sconosciuto dei viola spinge con una mossa telepatica vigliacca di M. Bison la sfera lontano dal palo. Fine primo tempo, e Mutu per scaldarsi va a picchiare un paio di fotografi a bordo campo [...]

Santana, infortunatosi nel primo tempo.
Al suo posto la Fiorentina ha mandato in campo Angus Young

Durante l'intervallo a bordo campo c'è, in qualità di commentatore di Sky, Giancarlo Marocchi. Non fai a tempo a dire PorcaputtanaGiancarloMarocchi! che dalla finestra arriva un bagliore pazzesco accompagnato da un boato devastante. Un fulmine ha fatto esplodere una Fiat 500 preparata Giannini. Brutto, brutto segno, pensi.
Ma siccome siamo nel 2011 e non nel 5000 avanti Cristo, non vuol dire una fungia, e infatti per venti minuti la banda col drago schiaccia i viola, fino a trovare il gol col Pazzo dopo che Eto'o si è bevuto il povero, povero Camorese come un analcolico moro travestito da analcolico biondo.
E il merito, anche se non è vero, diremo che è chiaramente del grande Yuto Nagatomo. Che nel primo tempo era così:

E invece nel secondo è sceso in campo così: 

O almeno così ci piace ricordarlo. Poi non succede più niente, anche perché Leonardo manda in qualche modo in campo QUARANTASEI centrocampisti africani per tenere in mano con un torello la partita fino alla fine. Meno cinque dalla squadra DEI MAFIOSI e... ehi, non l'hai detto mica tu. L'ha detto il DAILY MAIL.

Siamo in effetti un po' tutti fan degli Spurs (grazie, ordog)