Retrogaming mon amour 1: il Neo Geo (Guardando in TV "Il mio amico Ricchi")

Negli anni 90 il Neo Geo non ce l'aveva nessuno. Che se in casa c'avevi un Neo Geo finivi automaticamente sotto indagine da parte dell'Agenzia delle Entrate, o nella lista dei papabili stilata annualmente dall'anonima sequestri. Negli anni 90 il Neo Geo non esisteva, era solo un'invenzione delle riviste di videgiochi.
Anche se poi, alla fine, ovviamente il Neo Geo se l'era comprato l'amico Ricco™. L'amico Ricco™ era un qualcosa che invece ce l'avevano tutti. Tutti avevano vicino a sé, ma lontano nel cuore, un amico Ricco™. Il figlio di un primario. Di un piccolo industriale. Di un vendisupposte. Di qualcuno che non si sa bene cazzo facesse ma guidava la Porsche c'aveva l'amante giovane e non avendo tempo da perdere con il figlio, ci regalava direttamente il Neo Geo, bellipapà. E vaffanculo. Tu e i tuoi amici vi dannavate per una cartuccia del Mega Drive dimmerda, lui ordinava direttamente per corrispondenza da pergioco o da newell due e forsanche tre cartuccioni Neo Geo alla volta. Praticamente a caso. Chécchettifrega. I cartuccioni del Neo Geo, peraltro, erano così costosissimi e grossissimi e pesantissimi, che per corrispondenza gli arrivava in omaggio pure un filippino per spolverarli.
Tanti, ma tanti anni dopo, un Neo Geo AES ce l'avevi alla fine pure tu. Sì, quello nella foto. E sì, quelli sono i tuoi calzini...
Così come quelli, per dire, sono i tuoi giochi Neo Geo. I Fatalfuri e i UòrdIros da 15 euro l'uno, le minelle urticanti di Super Sidekicks 2 (aka "il gioco dei mondiali in salagggiochi"), il bastardissimo Fire Suplex, i Samurai Spirizz, Mutescionnèescio, Cibalipp e Soccerbròu. Hai pure un Metal Slug e un Kizuna Encounter PAL, ma li hai infilati in cassaforte, dopo averli impacchettati con cura con due tele di Dalì per evitare che si rovinassero.
Ecco, che poi Cibalipp e Soccerbròu il tuo amico Ricco™non ce li aveva. Aveva due Magician Lord, ma manco un Soccerbròu. Non sai che fine abbia fatto, il tuo amico Ricco™, ma l'ultima volta che l'hai visto era sotto metadone. Che quando c'hai la mangiatoia bassa, diceva tuo nonno. Quando c'hai la mangiatoia bassa. Cazzo c'entrava la mangiatoia bassa con il Neo Geo e la dddroga? Non hai mai trovato il coraggio di chiederglielo, che tuo nonno era un tipo piuttosto irascibile, e vabbé.