Game of Thrones S07E07, il Riassuntone

Ed eccoci qua, deboscia, al gran finale di questa stagione 7 di Game of Thrones / Il Trono di Spade. Grande nel senso soprattutto di lungo, ché l'episodio non finiva più e hai infilato nel Riassuntone™ quello che ci stava. Ricordato che tutti i Riassuntoni precedenti li trovate qui, cominciamo ché si è fatta una certa. En(grey)joy [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… La capitale di Westeros è cinta d’assedio dalle truppe degli Immacolati, perciò i soldati Lannister corrono ai ripari,

preparando grandi pentoloni di nesquik per tutti.

Jaime e Bronn, fissando i soldati nemici eunuchi, discutono di peni, perché sono puntate che si parla solo di quello. Quando si diceva che gli showrunner hanno chiuso un sacco di storyline a minchia, non s’intendeva mica ALLA LETTERA, eghe.

E siccome sono cocks, appunto, oltre agli Immacolati c’è l’orda di Dothraki. Che sono arrivati più tardi rispetto a quelli appiedati perché si sono fermati per una grigliata. La terza linea di soldati della Ciglioparrucca è composta infine da pensionati a cui hanno detto che salteranno tre mesi di pensione per pagare i 35 euro al giorno degli extracomunitari nei loro hotel di lusso, e anziane casalinghe a cui hanno minacciato di togliere beautiful. Sono laggiù in fondo, che si fanno largo tra i Dothraki a ceffoni e stoccate di ferri per fare la maglia.

La nave della Nana con a bordo la sua cumpa sta nel frattempo arrivando a destinazione. Jon si interessa di geografia, come se il suo cervello da pesce rosso scemo sia in grado di conservare un qualsiasi tipo di informazione, LOL.

Il Mastino scende a controllare il carico della stiva: lo zombie è chiuso in una cassa, così l’energumeno ci fa lo scherzone di cantargli SAI DOV’ÈÈÈÈÈÈÈ L’ISOLA DEI WIGHT…, e quello, a cui stanno sui coglioni i Dik Dik, va in bestia e gli casca un orecchio dalla rabbia.

Nel mentre, Cersei si prepara all’incontro diplomatico dando le consegne alla Montagna. Se qualcosa va storto, deve ucciderli tutti, a cominciare da quelli che usano la parola “Apericena” ogni santo giorno e dagli stronzi che tengono il cellulare acceso al cinema, ché ogni due secondi devi sentire i bing di wazzap dei messaggini della madre delle sorelle delle loro zie, cioè delle loro nonne. Bastardi.

L’incontro si terrà in un posto dal nome rassicurante, Dragonpit, il canile dei draghi dei Targaryen, e lungo la strada la banda di Jon s’imbatte in Bronn e negli ultimi arrivati,

Briennhulk e Podrick. Vi prego, guardate la faccia di Pod e il cacchio che gli frega di tutta la faccenda:

IDOLO.

Ermanno il Dothraki debosciato s’innervosisce, invece, ché gli stanno facendo fare tardi a un raduno di cosplayer tronisti di Jack Sparrow.

S’incamminano tutti verso il Dragonpit e il Mastino prova a fare lo sgarbato,

ma quando Brienne gli dice che Arya è viva e sa badare a se stessa, lui fa la faccia allegra da compagnone. Ormai il Mastino è da tempo la versione sfregiata del nonno di Heidi, facciamocene una ragione.

Nel clima da rimpatriata da festa degli alpini, Tyrion saluta prima Podrick e il suo tarello magico, poi Bronn. Il Ragno, là dietro, tace, ma a un certo punto fa questa smorfia:

è l’unico suo contributo in tutta la puntata. La smorfia è chiaramente quella romana del Mei cojoni!, nel suo caso con deroga.

Arrivano al teatro greco di Taormina, dove i fan di Pupo riunitisi per un concerto sono stati scacciati con gli sfollagente e i lacrimogeni.

Jon ha la faccia scoglionata tipica delle riunioni di condominio, o forse sta ancora cercando di capire se un milione di abitanti sono più o meno di cinque.

Alla spicciolata arriva anche la corte di Cersei. Qyburn Prandelli, il fratello, Euron Greycoso, la Montagna. Cersei ha l’espressione grave da sindaco che continua a perdere pezzi della sua giunta e la colpa è chiaramente di alcuni provvedimenti dello Stato Pontificio del 1856. Ovviamente, non tutte le rimpatriate sono allegre o pieni di sottintesi (“ti prego TROMBAMI non costringermi a concedermi a quell’inculaorsi”) come il tenero scambio di sguardi tra Brienne e Jaime.

Cersei lancia ad esempio a Tyrion un chitemmù così potente da scassare la scala Olly.

Sandrino Clegane affronta invece a muso duro quanto resta del fratello, urlandogli in faccia quello che sognava di dirgli da un pezzo:

Manca all’appello Danana, che in quanto veramente tamarra nell’animo ha deciso di fare un ingresso in scena così zingaro che manca solo la colonna sonora dei Gipsy King in sottofondo:

arriva smarmittando con il drago, come un coatto anni 90 che fa le penne in piazza il booster. E gli armigeri Lannister MUTI.

Tutto è pronto per far partire le trattative, ma Euron, in quanto cantante ubriaco, si mette in mezzo, ricorda al nipote che ha ancora sua sorella, poi irride Tyrion per la sua altezza. Contrariatissima, la Ciglioparrucca si segna sull’agendina di far fondere ai draghi tutte le fottute Isole di Ferro appena la guerra sarà conclusa, dannato bifolco con quelle cazzate da fintospartano accattone. Subito sotto, la madre dei draghi però annota: “Prima magari una botta, è bello fare la regina”.

Ma arriva il momento della dimostrazione, e come un venditore di piatti della Fiera di San Giuseppe, Jon prende la parola. Sempre impellicciatissimo ovunque, per non tradire la sua ormai consolidata immagine da pappone ignorante.

Clegane si porta dietro lo zombie in un pratico zainetto cubico che ce l’ha prestato Lady Isabel dei cavalieri dello zodiaco,

poggia a terra la cassa e ne mostra l’inquietante contenuto mostruoso sospeso tra la vita e la morte:

Lo zombie non accoppa Elena Sofia Cersei giusto perché il Mastino lo strattona per la catena, il che dimostra in un microsecondo quanto inutile sia suo fratello come guardia del corpo zombie della regina. Clegane affetta il morto vivente e Jon può andare avanti con la sua dimostrazione.

"SI CUOCE CON POCHI GRASSI E IN MENO TEMPO. E alle prime cento telefonate, in regalo una trapunta di lana merino, un libro di memorie di Giorgio Mastrota..."

"…e un set di coltelli di ossidiana dello chef tony!"

Siccome - dice - quella roba lo terrorizza, Euron molla tutti dicendo che si è appena ricordato di aver lasciato lo scaldabagno attaccato

e Cersei sembra accettare la tregua che le è stata proposta. Solo a patto, però, che Jon estenda in perpetuo il patto di non belligeranza con i Lannister, estraniandosi dalla lotta e dimostrando pertanto, in quanto bastardo, di essere davvero un gran fijo de na… Ma di quello si parla più avanti.

Ma Jon ha già giurato fedeltà alla Ciglioparrucca, e quindi ciccia. Cersei rosica, Dacosa orgasma a distanza.

La trattativa sembra saltare, i Lannister vanno via. Brienne prova a far ragionare Jaime, con quel “fuck loyalty”, anche perché Loyalty sarebbe casualmente il suo secondo nome,

mentre il clan Danana cazzìa selvaggiamente Jon perché nella sua estrema ignoranza non è capace di dire una mezza bugia.

Lui risponde con tutto un discorso sentitissimo sul fatto che non fa mai giuramenti che non intende rispettare e…

CERTO. Certo.

Tyrion va allora a parlare con Cersei da solo, perché gli puzza tantissimo la vita, e lei gli rinfaccia subito che l’uccisione del padre sul cesso ha causato una pioggia di fango sulla casa dei Lannister. Solo che non era davvero fango. Tyrion è sinceramente dispiaciuto per la morte dei nipoti (non il sadico bastardo, la bella avvelenata nel chiosco e il parkourer incompetente),

ma Cersei non vuole sentire le sue scuse.

L’odiato fratello è comunque alla sua mercé. Se vuole, tutto quello che serve a Cersei per farlo uccidere dalla Montagna con una carocchia forte sulla testa è una parola.

Sfortunatamente non è Arcinbuffomignolino.

Così Tyrion si ubriaca e i due parlano dei morti viventi e… lui sgama la cicogna in arrivo.

"Come hai fatto a...?"

“C’era questo per terra. Segna la I di incinta. O di incesto, boh”.

Più o meno contemporaneamente, Jon e la zia provano a imboscarsi in un anfratto del Dragonpit, perché a lui interessa molto, uh, la fossa dei draghi, e parlano già di figli, vacanze insieme e gite domenicali all’Ikea.

Ma vengono interrotti perché torna, trionfante, Tyrion. Cersei gli ha promesso i tre quarti di Gentile e i sette ottavi di Collovati.

Affronteranno il nemico strazzone venuto dal nord insieme. (Team #CREDICI).

Intanto, a Grande Inverno, UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO continua a intortare BoyGeorgia per metterla contro Arya e contro suo fratello Jon. Qui però, anche per gli standard della rossa, lei sembra troppo deficiente. È evidente che sta fingendo di bersela per farci il sorpresone al fischiettante uomo di melma a 56K.

Intanto (2), a Goicoechea del Drago, si sta giocando a Risiko per decidere l’avanzata verso nord. Jon vuole che la Ciglioparrucca vada con lui in nave fino a White Harbor, Ser Vo della Gleba Jorah Mormont le suggerisce di andare invece per i cazzi suoi, magari con un pullman e…

Jon se la ride sotto i baffi e pensa di passare a comprare giù in farmacia un pacco da 6. Anzi, da 12. Ignifughi. A pochi metri da lui, invece, si consuma il solito dramma della servitù della gleba:

Un minuto di silenzio per questo povero disgraziato, sopravvissuto alla morte di pietrite solo per tornare ad ascoltare a vita Bella stronza di Masini.

Ma c’è gloria anche per il coraggiosissimo Theon, che dopo aver incassato un mezzo perdono da Jon, in nome del padre putativo di entrambi, va dai suoi uomini per convincerli a partire al salvataggio di Yara.

Quelli, ovviamente, lo accolgono a sputi. Scatta allora una feroce scazzottata con il capocumpa barbuto degli uomini di ferro, Toni il Greve, dalla quale Theon esce mezzo sfigurato ma vincente, grazie a un clamoroso trucco:

dopo la cura Bolton, le ginocchiate nei coglioni non gli fanno niente. È IL GRANDE SEGRETO che ha permesso di ottenere così tante vittorie sul campo di battaglia agli Immacolati. Com’è, come non è, Theon ha la meglio e urla che andranno a prendere sua sorella. Per Yara!

Quelli capiscono che vanno a comprarsi i pantaloni bagnati economici in centro, gridano DA ZARA! e sono tutti felici. E vabbè.

Intanto (3), a Grande Inverno, è tutto pronto per il trappolone. Sembra che Arya sia sottoposta a processo sommario per omicidio e tradimento, l’UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO se la ride nel suo viscidume…

…fino a quando non capisce che ce l’hanno con lui.

Grazie anche alle soffiate di Bran, ormai per le sue visioni un uomo spoiler con cui nessuno vuole guardare un cacchio di telefilm, le sorelle Stark sanno tutto. Della zia Lysa precipitata nel vuoto, dei gombloddi per uccidere Jon Arryn e far ricadere su Tyrion il volo di Bran, con tutto il casino che ne è conseguito. Del ruolo coperto da quel pezzo di melma nella morte di loro padre. Essendo un uomo di grande dignità, vistosi alle strette…

...lo sfaccimmo vivente si getta in ginocchio, supplicando.

Magari a loro serve ancora!, dice. Magari non possono fare a meno di una connessione a 56K e…

Ditocorto è morto, gente. Arya gli ha FINALMENTE tagliato la gola. Che momento drammatico! Che lutto grandiss…

AY AY CARAMBA!!! PEEEEEEE!!! AY AY CARAMBA!!! PEEEE!!! FORZA CON QUEL TRENINO, GENTE! DAJE, CAZZO!!!

Intanto (4), ad Approdo del Reggio, Cersei guarda con disprezzo il fratello che prepara la spedizione al nord. Non ha capito una fava, come al solito.

Era tutta una giobba, a lei non frega una mazza di combattere gli zombie, vuole riprendersi i sette regni. Anche perché la nana ha un drago in meno, magari se preparano altri FRECCIONI…

E poi hanno la Golden Company, 20mila mercenari muniti di elefanti e cavalli. E peccato che non si sono potuti permettere per un niente la Best Company, tutti paninari con il risvolto altissimo e le timberland, ma oh. Euron li sta traghettando da Essos, tempo massimo cinque minuti e sono lì.

Ma Jaime non ci sta, ha dato la sua parola e intende mantenerla. È un uomo di polso, lui. Il sinistro.

Volano parole grosse tra i fratelliamanti e c’è il rischio che Cersei faccia ammazzare lui dalla Montagna.

Come prima con Tyrion, le basta una parola. Una soltanto.

Ma no, non è nemmeno Sbarbancelloscherzoso. Dove minchia ha messo le istruzioni? Boh. E pure Jaime se ne va indisturbato,

allontanandosi così con abiti casual e un lungo mantello nero che ce l’aveva da quando si è vestito da Zorro a Carnevale durante le medie. Su Approdo del Remo cascano i primi fiocchi di neve: l’inverno sta arrivando anche lì, sia pure in ritardo, come tutte le mode che ci mettono tempo per scendere giù al sud.

Intanto (5), Sam e famiglia sono arrivati a Grande Inverno, dove Tarly incontra Bran. Il ragazzo gli parla della sua felice esperienza nel tunnel della droga, visioni incluse.

Quando non fanno prima i corvi laser, certo. I due parlano delle vere origini di Jon, figlio di Rhaegar Targaryen e Lyanna Stark, come Bran ha visto in una visione precedente (non era insomma una prima visione). E siccome è nato a Dorne, dududù, non è uno Snow ma un Sand. Si dovrebbe chiamare Jon Sand. Una specie di Sandy Marton meno biondo.

Ma non è così! Sam ha trascritto il Diario di Poochie di un alto septon che ha annullato le nozze di Rhaegar con Elia (perché Elia era un uomo e il Septon non credeva nelle famiglie arcobaleno). Donald Rhaegar e Lyanna si sono sposati ufficialmente e Bran va a controllare psichicamente di persona:

ecco il matrimonio tra il Biondo di Luzzi Targaryen e la sorella di Ned Stark. Quindi tutta la ribellione di Robert Baratheon era una minchiata, perché non c’era stato nessun rapimento con stupro,

e Jon - il cui vero nome è Aegon Targaryen - è il legittimo erede al Trono di Spade. Evviva l’ignoranza. Possiamo capire la faccia disgustata del povero Ned Stark giovane interpretato da Gianluca Grignani.

Parlando della qual cosa, eccolo, l’analfabeta, che bussa alla cabina della Ciglioparrucca. È pronto a sedurla con dolcissime parole d’amore:

"Sì?"

Dacosa fa finta di essere per un attimo la Venier, grida “VIE QUA BELLO DELLA ZIA”, e i due rinnovano l’antico costume Targaryen dell’amaure tra consanguinei. Si crea una spaccatura profonda tra il pubblico del telefilm, perché una buona fetta di quello femminile è pronta a perdonare l’ìgnoranza endemica di Snow Aegon, coso, là, perché ha delle belle chiappe. Anche l’Omino HBO, come Pozzetto in Grandi Magazzini, ha scoperto che ci piace il pesce. 

E mentre quelli ballano il mambo orizzontale, Tyrion scruta accigliato la porta della cabina di lei, perché ha qualcosa da nascondere, è pure lui innamorato della nana, cercava il bagno o vai a sapere che.

E dopo un toccante siparietto tra le sorelle Stark, un po’ le Lecciso di Grande Inverno,

voliamo con i corvi della droga di Bran fino alla Barriera, dove Tormund e Beric vedono arrivare l’orda nemica:

il quarto stato zombie. Comunisti mangia e trasforma bambini. Ma il problema vero, naturalmente,

è il drago zombie dagli occhi azzurri, Felipe, del Re delle notti romagnole, che con la sua fiatella al metano prende a distruggere la Barriera.

Il metano ti dà una mano.

E non si capisce se Tormund e Beric ce la fanno a salvarsi (metti c’avevano un paracadute o un jetpack, ché tanto, ormai…), fatto sta che viene giù tutta la cacchio di Barriera.

E così l’invasione può avere inizio.

Al ritmo a cui avanzano i non-morti, il Nord è spacciato: due, tre secoli al massimo e saranno a Grande Inverno. Oh, magari loro fanno a tempo a leggere gli altri libri di Ciccio Martin. Forse. 

I Riassuntoni™ tornano con l'ottava e ultima stagione, a fine 2018/inizio 2019. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) buttate per cortesia un like alla pagina FB dell'Antro. Per chi non avesse facciacoso, sei anche su Twitter e Instagram. Un enorme grazie, infine, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Michael Bay i draghi a metano te li scordi, sei un fallito.

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