mercoledì 17 settembre 2014

55

Kentozzi in "Lo Squaglio"

Tornano, ad ENORME richiesta, le disavventure del nostro Kentozzi, burattino senza fichi costretto alla dannazione color fucsia per mano dell'Algida Stronza. Anche questa volta ci spariamo una storia vintaggia, di quelle in cui Ken non era stato ancora retrocesso in serie friendzone (ma, anzi, ci dava che ci dava): una storia il cui livello ufficiale di WTFitudine è "scimmie urlatrici". Tradimenti, equivoci, squali. Tenetevi. E ora tenetevi più forte. Un altro po' più forte... Ok, andiamo [...]
Barbie e Skipper stanno affrontando la parete rocciosa di una montagna, attrezzate di tutto punto: l'Algida con una tuta da narcotrafficante dell'Est, degli hula-hoop e un paio di ciavatte da casa, Skipper in gonnellina, tanto lei cammina sull'aria e stirazzi. Barbie sta impedendo alla sorella di cogliere una stella alpina, facendo ricorso alla sua autorità e parlando come l'Enigmista di Batman, quando all'improvviso le due sentono un lamento. C'è un tizio sepolto lì in fondo al burrone! Ti chiami forse Pegasus?, gli chiede Skipper. Mavacaca, va', le risponde lui.
Il ferito viene portato in ospedale e preso in consegna dal solito clone pre-Mirkos, modello C4pa-4-b0mb4. Ed ecco che improvvisamente tra l'Algida e il malatiello nasce un'amicizia. Sarà il fatto di averlo salvato, sarà che non si è ancora accorta che quella parte dura è il gesso, ma quando Jonas sta per essere dimesso scatta l'invito a casa, taaaac.
Ed è così, leggiamo, "che da quando Jonas è uscito dall'ospedale, Barbie trascorre praticamente tutto il suo tempo libero con lui". Ahia. Naturalmente, visto che sono solo amici, per andare a trovarlo Barbie sceglie il suo completino "PANTEGANA SIGNORILE" nella sezione "tigre del ribaltabile" della sua cabina armadio. In tutto questo, altrettanto naturalmente, a Ken a) inizia a prudere insistentemente la testa e b) i cojoni girano ad elicottero. Quella si è dimenticata della loro "...cenetta"! Con i puntini, ché "cenetta" era una parola in codice! Il povero ragazzo è stanco di questo Jonas che sta attaccato "alle sottane di Barbie", e porca sottana ora va a dirgliene quattro, piombando "deciso a casa di Jonas"! "Entra pure, accomodati", gli dice il viscido padrone di casa, brandendo un bastone per menarlo. Cornuto e mazziato! Cornazziato e mazzuto!
Ken cerca di essere signorile, ma quello si intromette e tira fuori la storia del matrimonio. Cioè, aspetta un attimo, è convinto che Barbie voglia sposarlo? Il Ken moderno a questo punto si offrirebbe di restare ginocchioni per tutta la cerimonia e fungere da panchetta, e viva gli sposi, ma il Ken vintaggio no, ha una sua dignità! Se ne va, e se Barbie non lo seguirà vorrà dire che tra loro sarà tutto finito! L'Algida, in effetti, fa per seguirlo, ma Jonas la blocca dolcemente con una papagna che la tramortisce. Poi fa la commedia, si getta in terra come un viscido Busquet qualsiasi.
Così, quando l'indomani Barbie va a casa di Ken, lo trova IN COMPAGNIA DI SYBIL, un'amica proveniente dal varesotto e maestra nel soff... Ma lasciamo stare. Andiamo avanti. L'Algida "fugge con le lacrime agli occhi", e mentre i tifosi di Kentozzi detonano i primi mortaretti dal terrazzino, facendo roteare le sciarpe del commando ultrà Kendignados sulla testa, Barbie incontra Jonas e sfoga su di lui la sua rabbia, rifilandogli una bella settina: cinquina a mano aperta più due di picche. Ma il tempo di arrivare a casa e la Stronza se n'è già pentita e richiama Jonas. Manco a Biutiful. Fate ora attenzione:
Jonas non risponde al telefono, così l'Algida decide di andarlo a cercare e, vedendo il cartellone dello squalo esposto all'acquario, è SICURA che l'uomo voglia buttarsi nella vasca per fare lo sborone. Anche se è sera e il posto è chiuso. Allora, anziché tornarsene a casa, Barbie si intrufola nella struttura, passando dalla porta in mogano sul retro, al buio. E alè, nella vasca dello squalo! Cori in curva e gran sventolio di bandiere! Scritte "Forza Squalo" appaiono all'improvviso su tutti i muri e sui cartelli dell'autostrada al posto di "Dio c'è". Pubblicità.
 Barbie Mi È Detonato il Casco è in vendita dal tuo giocattolaio.
Questi sono invece Diva e Derek, membri del complesso "Barbie e i Rockstars", venduti con le loro cassettine-compilation. Derek sparì presto dalla circolazione, dopo esser stato dichiarato criminale di guerra per quei calzini gialli dalla Corte Penale Internazionale dell'Aia.
La Carrozza di Barbie, con pedana, mantice, timone e un magnifico purosangue. Kentozzi fa il cocchiere e, se serve, indossa una parrucca nera, si traveste da tizio castano o gli attacchi direttamente il carretto e lo tira lui al posto del cavallo. È il metodo del bastone e della carota. E non volete sapere dove finisce la carota.
Dalla serie parallela di She-Ra, la sorella di He-Man, Catra con la sua pantera Clawdeen, frutto di una tormentata storia d'amore tra Panthor, la pantera di Skeletor, e un Mio Mini Pony tossicodipendente.
Ma torniamo al fotoromanzo. Barbie è finita nella vasca dello squalo e l'intero pianeta sta facendo il tifo per il predatore, ma purtroppo la vasca è vuota, è solo lei che è una cretina deficiente, le spiega il custode cosplayer di Thriller, mentre la tira fuori. Fischi, lancio di seggiolini e motorini in campo, abbonamenti strappati. Tutta bagnata, ma in quell'altro senso, Barbie torna a casa e incontra Jonas, che si è iscritto al "Club Amici della Montagna" e ha già conosciuto un'altra, conquistandola grazie alla sua perfetta imitazione di un malato terminale di alluce valgo.
Barbie si chiude in casa ad ascoltare le canzoni di chiagnere su Radio Strazzati, mentre Skipper attraversa i muri di casa di Ken per andare a spiarlo. L'avventura con Sybil è finita, e per non avere la rottura di cojoni di portarle le valigie, Ken - fasciato in una signorile giacca di vilpelle rossa - la molla sull'uscio di casa. Ciao ciccia, è stato bello, ti ricorderò sempre, ma ora fuori dai maroni. Il giorno dopo, Kentozzi, che in quanto uomo vir non si è neanche cambiato, è proprio andato a letto così, va a comprare il gelato nel supermercato più rosa e pezzente del mondo. Quand'ecco che viene circuito dall'Algida, che per riconquistarselo s'è fatta il capello dublefàcch come la signora Pina Fantozzi e lo adesca con la storia del gelato al lampone. Anche lampone, ovviamente, è una parola in codice. La morale di questa storia, care lettrici del giornalino di Barbie degli anni 80, è che se il vostro fidanzato per via di un equivoco si vendica andando a sco*are in giro, dovete riprendervelo e pagarci pure il gelato. Raus.
Si ringrazia come sempre l'antrista Elisabetta per le scan. 

LE ALTRE DISAVVENTURE DI KENTOZZI

55 commenti:

  1. Kentozzi mi era seriamente mancato... ma questa è una puntatona!

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  2. Quel che più mi sorprende e delizia è la tua capacità di estrarre dal cappello sempre nuove varianti sull'irresistibile gergo che hai inventato, senza mai ripeterti. Il modello c4pa a b0mb4 ne è un incredibile esempio. Amen.

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  3. "e porca sottana..." Ahaha! Puntata fantastica, quanto c'è mancato Kentozzi :D

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  4. Puntata fantastica e questa volta è Barbie ad essere Barbientozzi. Comunque Jonas mi sa che ad ogni apparizione assomigli sempre di più a Mirkos.

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  5. La brigata Kendignados ha avuto sussulti di gioia in tutta la storia, peccato per l'assenza dello squalo .... Quella sarebbe stata una cenetta ! Il Kentozzi anni 70/80 aveva una grande dignita' . Riconwuistiamola !

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  6. La colpa è degli animalisti che non vogliono gli squali nelle pisine.
    O.T. Doc a quando la prossima missione dell'AIP?

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    1. Ci pensavo giusto ieri. Presto!

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    2. Vai Doc facciamo il tifo per te! La all new Aip ancora deve debuttare xD e sono curioso se anche tu farci uccidere uatu!

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    3. Nell' Antroverse Uatu è stato ucciso da Mirkos

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    4. Che missione? Mirkos che personaggio interpreta? Mi sono perso questo passaggio T.T
      Jojo se potresti aggiornarmi mi faresti felicissimo ;)

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    5. Non era una missione bensì un twisted theater. Però non ricordo quale.

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    6. Capito! Grazie Jojo ;)

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  7. L'angolo del PdF (chiedo venia):

    Doc, nel commento dell'ultima pagina, sostieni che Ken abbia effettivamente avuto una relazione con Sybil, e se ne sia già annoiato...
    A me invece pare di capire che la storia con Sybil sia stata solo UNA FINTA per far ingelosire (o per "punire") Barbie.

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    1. No, la finta ovviamente se la sono inventata li per li vedendo arrivare Skipper... non ci sarebbe stato bisogno di valigie in caso di una finta relazione.
      La verità vera è che il Ken vintaggio ci dava che ci dava che ci dava: il tracollo è arrivato dopo. :((

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    2. Bé, per le valigie, avrebbe potuto essere semplicemente un'amica di passaggio in città...
      Comunque, chi se ne importa! ^_^

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  8. Puntatona! Finalmente il ritorno di Kentozzi!
    Propongo, per gli antrsti interessati, di prepare una t-shirt per il club ultrà dei Kendignados.
    Da indossare ai raduni. Ma anche in occasioni importanti e di un certo livello.

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  9. Sono commossa dal ritorno di Kentozzi, grazie Doc :D
    Tra l'altro avrei davvero visto Barbie, uscita dalla vasca dello squalo, a imitare Ace Ventura urlando "Non entrate lì dentro, uuuh!"

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    1. Anch'io ho istantaneamente pensato ad Ace Ventura… dopo Gravity altra clamorosa scopiazzatura da parte di Hollywood

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  10. Applausi a scena aperta..ma una parola per quei poveri soggetti che all'epoca erano costretti a "scrivere" queste meraviglie?
    Della serie: e tu cosa fai?-Io? scriv COFF!! COFF!! i fotoromanzi di Barbie.
    Immagino la faccia..lol

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  11. Aggiungo un'altra cosa: ma l'espressione del muso di Clawdeen? Sembra la pantera rosa, ma quella autentica! :D

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  12. No vabbè...FORZA SQUALO vince su tutta la linea!!!

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  13. Sul mio personalissimo cartellino questa è la più bella puntata della sag(r)a di Kentozzi. Forse se la gioca con la puntata del vampir(l)o...

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    1. Non può battere però "Per un pugno di pugni", la puntata nel West:
      mi scassa sempre dal ridere ogni volta che la rileggo

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    2. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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    3. Le miglior secondo me rimane "Non 3 punti: 11, coglionazza!", la mitica puntata in cui Barbie parla e Ken pensa ad Rio.

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    4. Inoltre ho adorato le scengrafie delle puntate della mummia e dello spazio...

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  14. Caaatraaa! La mia bambolina POP preferita! Mi sa che era proprio la stessa, aveva un tastino sulla schiena che lo schiacciavi e usciva lo sfaccimme...cioè, graffiava col braccino su e giù.
    Comunque quello vintaggio più che un Ragionier Kentozzi è un Geometra Kentoni. Che stile!

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  15. Mi è mancatissimo anche a me, il buon Kentozzi!
    Mi ricordo come fosse ieri l'appuntamento fisso del lunedì mattina... quando esisteva ancora l'estate, qua era tutta campagna e i giovani d'oggi chi li capisce signora mia...
    E ora scusate, parto per il varesotto. :D

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  16. Sono morta al "Ti chiami forse Pegasus?" ...

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  17. Mamma mia.... Ritorno in grande stile!!!!

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  18. Ma il "Club amici della montagna" a cui si iscrive Jonas suona tanto come una cosa alla I segreti di Brokeback Mountain. Puntata flippotrippissima comunque!

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  19. Sapete che uno dei cloni di Mirkos si trova realmente sul mercato?
    E' in coppia con Barbie e costa ben 79 dollari.
    Si tratta di... Gomez Addams!

    http://www.barbiecollector.com/shop/doll/addams-family-giftset-27276

    https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTl12TkEIhPL308MfX1R0eOs2NAvJzKf7MKwhOZW7A4cOUdXPukow

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    1. sicuramente Barbie/Morticia è più credibile di Geppi Cucciari!

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  20. Non so perchè ma ho sentito nella mia testa "lo spettro del cervo volante" dei Jemboy per tutta la lettura...strano!

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  21. Come sempre un genio

    "Barbie si chiude in casa ad ascoltare le canzoni di chiagnere su Radio Strazzati"

    da meridionale ho molto apprezzato la battuta :D

    Ma anche la Barbie fuori dalla vasca "bagnata ma nell'altro senso" mi ha steso

    Grande!

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  22. Ho le lacrime!!! :_D
    Una delle migliori puntate di sempre! I fotoromanzi vintaggi sono fantastici. Grazie dei bei momenti di ridere, Doc!

    #forzasqualo

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  23. Sono sconvolta al pensiero che negli anni 80 qualcuno facesse davvero questo come lavoro: mettere le bambole in certe posizioni, farci terrificanti fondali e... Basta perché non credo ci fosse una sceneggiatura di base. È l'unica spiegazione che mi do per la presenza dello squalo (cioè anzi per l'assenza dello squalo) in questa storia...!! Comunque bella Skipper che si sconvolge perché l'Algida legge un libro. Infine sono profondamente convinta che ad inizio anni 90 tutte le mie compagne di scuola che facevano a gara a chi baciava per prima con la lingua siano state fiere lettrici di questi fantastici fotoromanzi... tutto torna...

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  24. La morale della storia per me è condivisibilissima!

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  25. il maglione rosa pelososo di barbie moda jeans (l'avevo) mi ha fatto imbruschettare di brutto....
    ma ti sei accorto che kentozzi cerca il gelato e viene circuito dall'ALGIDA? perfetto!!!

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    1. beh, è chiaro che lei vive lì dentro, dato che c'è una temperatura tale da conservare i gelati fuori dal freezer...

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  26. Complimenti Doc! L'Algida e' stata una delle cause dei divorzi odierni

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  27. ho saputo che Woody Allen girerà il seguito di 'Provaci ancora, Sam'. Si intitolerà 'Provaci ancora, Catra'.

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    1. tra l'altro, grazie alla partecipazione di Clawdeen, ci sarà un cross-over con il ciclo della Pantera Rosa

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    2. Il bellè che che il leone rosa con la permanente è il CATTIVO di Eteria...

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    3. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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    4. beh, siamo pur sempre nel Barbie-verso (tra l'altro Clawdeen gianfransuasamente si legge come Claudine, nome da pavùra)

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  28. Davvero nessuno ha notato le icone russe incasa di Ken?

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  29. Uffa, io tifavo per lo squalo...
    Comunque mi hai ricordato una conversazione con degli amici:
    Amico random: "C'è questo nostro amico che è uguale a Ken!"
    Io: "Ken di Street Fighter?"
    AR: "No..."
    Io: "Ken il guerriero?"
    AR: "No... Ken di Barbie!"

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  30. Oh mio dio, sfogliando i post ho intravisto una copertina...io quella cavolo di rivista di Barbie la compravo!! Com'è che non ricordo questi pezzotti osceni dei fotoromanzi... x°D

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