martedì 6 maggio 2014

55

Game of Thrones S04E05, il riassuntone

Game of Thrones Emma Peel Olenna Diana Rigg
Vi ricordate quando, nell'episodio precedente, Olenna la Regina di Spine confessava alla nipote di averci dato dentro in gioventù, quando la chiamavano la Regina dei Tronchi? Bene, casomai non lo sapeste, cinquant'anni fa Diana Rigg è stata per due stagioni (1964-1965) la Emma Peel superseSSi di The Avengers - Agente Speciale. Va' la vita, alle volte. Detto ciò, ciò, passiamo al riassuntone di questa settimana, l'episodio 5 della quarta stagione di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "First of his name". Perché il suo nome era Genoveffo  [...]
Morti in circostanze sfortunateeeehr il padre e il fratello, e mentre la sorella ha deciso di cambiare cognome e di non tornare a casa più manco per le feste dei Sette Natali, il piccolo Tommen viene incoronato re dei Sette Regni dall'Alto Septon Sabretooth. Il publico di leccaculi è perplesso: non sarà troppo giovane questo sovrano per portare le corna tipiche dei Baratheon che si sposano con donnine vivaci? Ma basta un'occhiataccia di nonno Tywin alla platea:
OVAZIONE. È un gran direttore! Un santo! Un apostolo!
Soltanto che a Tommen, da qualche giorno, non interessano più solo i balocchi e le sue preghiere da piccolo baciapile che non si perde neanche una puntata di A loro sette immagine. Cerca con gli occhi la sua futura regina e le chiede mentalmente Oh, ma per quella cosa della pippet…
#Credici, risponde lei con la sua espressione da consumata giocatrice. Soprattutto consumata.
Dopo la cerimonia, vediamo arrancare sugli scalini che portano al trono quel vecchio scorreggione del Gran Maestro Pycelle, noto massone metallaro che per quanto è un viscido stronzo rattuso meriterebbe pure lui di esser preso a cinquine a due a due finché non diventano dispari.
Il vecchio cagaca*zi, il Ragno e tutti gli altri vanno a genuflettersi davanti al Trono di Spade, ma il nuovo Re è distratto:
 la forza delle pipp… dell'amore.
"Tira più una promessa di principessa che un drago della nana", recita un vecchio adagio di Approdo del Re. Ma anche la reginetta di terza mano, con la sua potentissima trazione pubotricotica, deve fare i conti con una delle forze oscure più temibili dell'Universo:
le SUOCERE. Ci sarà una ragione se pure R'hllor il signore della luce è rimasto scapolo, no?
Bella e temibile, con un paio di trecce d'aglio al posto del solito mocio vileda, Elena Sofia Cersei va subito a fare la guappa con la wannabe nuora ririvadi contessa. Numero uno, le dice, il tiramisù lo faccio meglio io e BASTA,
 numero due, ti vesti dimmerda,
numero tre, è inutile che fai la santarellina, ché tanto lo so che sei stata con Thor, dsoccola.
Poi il clima sembra distendersi, ma Margaery, con la delicatezza di un campione di rutti, si allarga. Ricorda a Cersei che dovrà sposare suo fratello, il diversamente virile.
 Ahia.
 Molto ahia.
Intanto (1), al di là del Mare Stretto, e cioè a Messina, la Nana Ciglioparrucca viene avvisata da Ser Friendzone della morte di Joffrey. Anche lei è profondamente addolorata per la notizia:

Ma alla Madre dei Draghi e zia di Grisù interessa più che altro il Suupplente™ Daario 2.0, che per fare lo sborone le ha portato una flotta di navi. Dice che i tubi di baci perugina erano finiti.
L'ormone di Danana fa il bungee-jumping, arriva a rifilare una cinquina alle caviglie e torna su.
Poi Daenerys si chiede cosa potrà mai farci con queste navi, tipo assaltare Approdo del Re o metter su una supersboronata nel porto di Cetraro.
Tocca a Ser Servo della Gleba Cigliata, l'aria distrutta da troppe canzoni di Vallesi ascoltate piangendo nella sua stanzetta, farle umilmente notare che non si può, altrimenti la serie finisce, e qui almeno ci sono altre quattro o cinque stagioni da tirar fuori prima che Ciccio Martin schioppi.
Ma gli altri sono dei grandissimi campioni di leccaculismo spudorato,
e lei fa quella faccia,
e un dimagritissimo Mormont con le occhiaie capisce che non sco*erà più nella vita manco se si mette a fare il netturbino.
Ma ci sono altre notizie, appunto, e non sono esattamente bellissime. A Yunkai i padroni sono tornati al comando, ad Astapor un tale Cleon ha rovesciato il governo e si è autoproclamato sua maestà imperiale, padre della patria e miglior presidente degli ultimi centociquant'anni. Ma comunque: quella storia dell'ambasciatore che non porta pena?
Ai Targaryen non è MAI piaciuta.
Il povero cristo prova a recuperare il recuperabile,
ma sul carro dei lecchini non c'è più posto, lo scalciano via, e non si aggrappi!
Intanto (2), Ditocorto e Boy Georgia Sansa stanno andando a piedi a Nido dell'Aquila, un complesso fatto costruire in montagna da Pernascò in un paio di giorni per farsi il grande di culo a Porta a Porta. Per arrivarci, però, bisogna passare dalla PORTA INSANGUINATA. Chi ha scelto questo nome?, chiede Sansa. Ma no, niente, un nerd in fissa coi GdR, le risponde Ditocorto. Chi siete? Dove andate?, chiedono gli uomini sulle rocce.
LOOOAADPETRRBELSHHENZISNISSELEIN, risponde Ditocorto, col suo tipico accento da coniglio con la bocca piena di afte.
"UN FIORINO!"
Poco dopo i due arrivano a Nido dell'Aquila, dove vengono accolti da Lysa Tully la schizzata e da suo figlio, Robertino Robin Arryn il demente. Zio Petyr! Zio Petyr! Chemmhaiportato?, chiede il ragazzo.
Lo "zio" caccia una specie di quaglia di plastica trasparente, una cinesata da 2 euro. Robertino gli sputa.
Lysa sa che quella tizia col cappuccio è sua nipote, e Boy Georgia è tutta contenta.
Solo che pure lei c'ha sto vizio. Pure lei s'allarga.
D'altronde. Di questi tempi, come dici che sei uno Stark ti tagliano la testa. Iron Man, per dire, col cacchio che ce lo vedi a Westeros. Va detto comunque che, come sempre, tutti affrontano la questione con Sansa con un grandissimo tatto da fabbri miopi.
Le domande sulle emorroidi se le sono tenute per cena.
Il tempo di un limone con endoscopia,
e… niente. Questa roba si fa preoccupante. Là dove c'era il campionato STACCE™, ora imperversa il torneo del M'ALLARGO™. Sono cose che non sono cose.
Non attacca manco la storia delle sigarette, ché il primo tabacchino a Nido dell'Aquila è settecento metri più in basso ed è aperto solo di merverdì.
Ora, non ti ricordi se la cosa era stata accennata in precedenza nella serie TV, perché c'hai in testa un unico pastone gigante di libri e serial. Aaaanyway, sì, Lysa la pazza ha avvelenato suo marito Jon Arryn per volere di Ditocorto. Anche lui, quindi, ha fatto la stessa fine di Joffrey: l'hanno avvelenato grazie a un gombloddo di Baelish
ed è finito lungo, con gli occhialoni scherzoni della morte.
Ditocorto capitola. Il tempo di andare a chiamare il septon e…
 Fuori ci sono già pure le zie col riso e le buste dei soldi.
La sera, mentre la zia urla come una p0rnodiva con manie di protagonismo, la nipote Boy Georgia pensa che l’ultima volta che si è invaghita di un ragazzo, si è scoperto che era la versione juniores del mostro di Firenze.  
Intanto (3), Tywin e Cersei parlano dei dettagli del nuovo matrimonio
e di quell’altro matrimonio. E come nelle migliori famiglie, si finisce a parlare di spese e bollette, e Tywin dice che le miniere si sono esaurite e che insomma si trovano in una situazione pezzalculica.
Cersei si chiede allora come facciano a mandare avanti la baracca,
e il padre le spiega che sono indebitati con la Findomestic di Braavos fino ai capelli (TAN 20%, TAEG LOL)
e che la banca di Braavos è come un tempio. Minchia lo IOR!, risponde Cersei, visibilmente preoccupata. Ma il campionato di STACCE™, vi starete chiedendo? Occhio al risultato a sorpresa da tredici milionario:
Non è bastato nemmeno il turno di riposo. Qui l’allenatore non arriva a mangiarsi i sette panettoni.
Intanto (4), Arya la piccola ninja scalciaculi e Bud il Mastinencer™ sono al campeggio, e Arya recita la sua preghierina della buonanotte del Chitemmù.
Bud non è felicissimo di questa cosa della lista lunga quanto un elenco telefonico, diciamo, ché ogni sera e che due cojoni.
Solo che l’ultimo nome è il suo.
E lì il Mastinencer a) pensa che l’ingratitudine sia una brutta cosa e b) un attimo si caga sotto. Oh, hai visto mai.
Intanto (5), Boy Georgia parla con la zia sciroccata, sbafando tartine al limone come una scrofa. Quei limoni Ditocorto li ha fatti portare apposta da Approdo del Re. Ché tanto non doveva mica trascinarli lui fino a lassù. Son tutti generosi con le uallere degli altri.
Ma c’è solo una cosa peggiore di una zia pazza, ed è una zia pazza e gelosa
Tanto più se ha appena sposato un pappone.
E niente, non funziona neanche provare a buttarla sull’oroscopo.
Intanto (6), Brienne e il giovane Fabrizio Frizzi fanno le scenette di ridere. Solo che non ride nessuno. Ah, e a quella velocità, alla Barriera ci arrivano quando s’è sciolta tutta e gli Estranei c’hanno tirato su un agriturismo.
Intanto (7), Bud il Mastinencer si sveglia e non c’è più Arya. Non si respyra /risateregistrate. Ma Arya non è scappata:
è lì che si allena vicino alla cascata come un super-mini-badassico Highlander Conan danzatore d’acqua,
vera allieva di Syrio Forel.
Solo che il Mastino fa presente che, pur in inferiorità numerica e privo di una vera spada, Syrio è stato ucciso dal grande babbodiminchia di Approdo del Re, Meryn Trant.
Poi sfida Arya a fargli vedere che sa fare con quella spada. E lei prova ad infilzarlo. Cattiva, Arya. Cattiva.
Cinquina e pistolotto di filosofia in monetine da 1 centesimo, teh. E sì, ovviamente, STACCE™.
Intanto (8), ad Approdo del Re, Cersei fa due passi con quel permalosone di Oberyn Martell, che le racconta delle sue otto figlie. Delle tipette intrattabili. Delle cacchio di vipere. /ri-risate registrate
 Intanto (9), Podrick continua ad ammaccare figure di palta.
Vedi a non seguire i programmi della Clerici?
Ma lui, va detto, era impegnato a guardare qualcos’altro. Il suo programma preferito: Com’è fatto (il cervello di un bastardo della guardia reale), su Discovery Channel.
Intanto (10), su al castello di Craster occupato dagli ammutinati del Milky Way, Bran e la banda dei ranocchi parlano delle visioni dell’Albero dalle foglie rosse e di tutte quelle altre robe magiche che basta che ti cali una pasta in discoteca e poi balli fino alle cinque vomitando in bagno solo un paio di volte.
Poi Jojen Reed fa il suo numero da fan di Johnny Storm. Il giovane è infatti in grado di incendiarsi la mano e pure i gas che gli escono dal…
Ma gli ammutinati stanno per fare i conti con Jon Snow. Cioè, sulla fiducia, ché Jon non sa un cacchio e quindi non sa neanche contare.
Il capo degli ammutinati vuole farsi un giro con la ranocchia, lì, Pina Fantozzi, ma arrivano gli uomini di Jon Snow e volano spadate e un sacco di Chitemmù,
e nel casino Vargo/Locke ne approfitta per portarsi via Bran. Lo sporco pederasta. Ma Bran passa al controllo di Hodor premendo il tasto triangolo,
a Hodor vengono gli occhi bianchi dei tossici, scassa tutte le catene tipo Andrè the Giant,
solleva per il collo Vargo e gli dice Sai cosa fa rima con True Blue?
Chi… Chitemmù, riesce a bisbigliare Vargo.
Bravo, hai vinto un collo spezzato e una bambolina!
Solo che le bamboline sono finite. Bran potrebbe a questo punto riabbracciare il suo fratellastro Jon e…
ENTER QUEL CACAMINCHIA di Jojen il saputello. Non ti fidare, ché poi quello ti porta al Castello Nero, tu devi andare a nord, e questo, e quello, e il corvo coi tre occhi, e il pesce triocchio dei Simpson, la missione, dobbiamo dare da mangiare a Martin, eccetera.
Jon nel frattempo affronta il capo Masaniello dei ribelli e gli dice È inutile che fai il gallo sulla munnezza,
tanto lo so che sei uno di quei due scienziati nerdazzi di Pacific Rim. Solo che poi quello sta per accopparlo, ed è solo grazie all’intervento di una delle sposefiglie di Craster che Jon riesce a praticargli un intervento odontoiatrico senza anestesia:
"La pulizia la facciamo domani"
All’appello degli ammutinati morti a terra, poco dopo, manca solo Rust il cicciobombo dei Take That, che è fuggito nei boschi. Ora, secondo voi, che fine farà mai il fenomeno che una settimana fa si era messo a sfottere il metalupo di Jon?
Attaboy.
E poi sulle note di The Roof is on Fire bruciano tutto, come fosse una puntata di The Walking Dead, e se ne tornano giù a valle cantando Topolin, Topolin, viva Topolin.
Appuntamento a martedì prossimo (o forse mercoledì, ché martedi potrebbe esserci un'altra roba DI PESO) per il nuovo riassuntone. Se questo vi è piaciuto, come al solito, fatelo girare su tutti i socialcosi che vi trovate a portata di mouse, come se non ci fosse un oggi pomeriggio. Chi non lo fa è un Rust un attimo prima che diventi uno snack per Spettro.

IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 1
IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 2

IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 3

IL RIASSUNTONE DELL'EPISODIO 4

55 commenti:

  1. Ormai aspetto con maggior ansia i tuoi riassunti delle puntate stesse ^_^

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  2. E si dica quel che si vuole, ma il modo in cui mostrano Lysa come sciroccata nella seire TV fa apparire quella scritta da Martin come una persona sana di mente ed equilibrata. Ci si domanda se poi Ditocorto ha pagato quel fiorino di troisiana memoria.

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  3. Nana: "Mormont tu a questo punto che faresti?"
    Mormont: "Mi lascerei il continente orientale..."
    Nana: "Bene, farò il contrario di quello che hai detto."

    Certo che il rapporto S&M fra questi due si sta' intensificando di brutto.

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  4. Dopo 5 episodi, mi sentirei quasi già di votare Oberyn Martell come bassista carismatico 2014 nella categoria 'nuovi volti'.

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    1. meglio aspettare qualche puntata per questo....sia mai che SPOILERUAN.....

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  5. Ecco.. ora che non posso più rischiare di guardare GoT per colpa di eventuali spoiler del prossimo libro, non solo mi perdo una delle migliori serie in televisione, ma mi perdo anche i riassuntoni del Doc.

    La settimana non sta andando affatto bene.

    Cheers

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    1. Sempre che un prossimo libro esca davvero. Cioè, prima del duemilaeverundi. ;)

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    2. Non vorrei fare flame inutile e di bassa lega: ma quelli che... Smettono di guardare GoT perché credono gli facciano spoiler del libro e/o vadano a rovinare quel personaggio che loro tanto hanno idealizzato, non li tollero. Voglio dire: Martin ha dato l'okay per questa virata -essenziale- della pallosa storyline di Bran&Co.? Meglio, si sarà accorto che è soporifera. Martin ha dato l'okay per palesare qualcosa che circa tutti avevano intuito nei libro? E grazie, visto e considerato che il serial non può tirare avanti sino a quando l'attrice di Arya avrà 98 anni e si fingerà fanciullina in fiore, perché la sensazione che Martin non sappia come far quadrare il cerchio m'è sorta dal suo ultimo libro. Ebbasta con questa storia! Guardatelo, non guardatelo ma la storia degli spoiler non sta in piedi. E i riassunti danno quel tono in più a ogni puntata.

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    3. Ma in che senso? Che in TV sono piu' avanti che nei libri?! O forse semplicemente, c'e' gente che sta leggendo i libri, usciti tempo addietro e in concomitanza sta guardando il serial in TV?

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  6. Per me Arya resta la più grande spaccacooli di tutti al punto che le si perdona anche il balletto con la spada, che tanto per quello è già stata sfottuta a pieno

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  7. Che bluff di personaggio Locke... però mi è piaciuto il modo creativo con cui è stato accoppato.
    Dopo i bei momenti della 04x04 puntata, Dany torna ad essere una bimbaminkia in calore.
    La parabola di Tywin ormai è in piena discesa, adesso è Tylose a tempo pieno. Amen.
    A Ghost e warged Hodor il premio ex aequo per le performance più badass della puntata.

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  8. Non avendo ancora finito i libri, effettivamente la rivelazione di Lysa mi ha lasciato abbastanza di stucco!
    Quindi alla fine in pratica è lei che ha iniziato tutto il casino! :-D

    Mi stanno divertendo anche i buddy movies, che con la nuova coppia Brienne-Rocco Siffredi ormai hanno trasformato la serie in una commedia di qualità... :P

    E comunque... Hul...no...Hodor spacca!

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    1. No, il casino l'ha causato sempre Littlefinger. Lysa è stata soltanto il braccio, ma la mente è sempre lui. Altro che quella fighetta di Jaime, Littlefinger è un vero (hand of the)kingslayer!

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  9. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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  10. Dopo che Hodor si era fatto infilzare da una lancia nell'episodio precedente causando sgomento e raccapriccio tra gli spettatori di GoT (uccidete pure infanti e fanciulle ma non fate del male al nostro sempliciotto preferito) ecco che GIUSTAMENTE in questa puntata si vendica dei suoi aguzzini con ferocia inaudita. HODOR RULES.

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    1. Io m'aspettavo però la Chokeslam :)

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    2. Si pero' mica si vendica con chi l'ha maltrattato nella puntata precedente, semplicemente spezza il collo a un tizio, visto per la prima volta da pochi minuti. Eh si, un bel tombstone piledriver a mio modo di vedere, sarebbe stato piu' appropriato...

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  11. Il Suuuuplente è un figo,bisogna dirlo!Non hai scritto una della cose + importanti però,cioè che vogliono far sposare Sansa col babypazzo!!!!Che collezione di mariti/quasi mariti:il pazzo sadico,il nano e il decerebrato.Apperò!!!!!
    E cmq Robin ha visto subito che il regalo di Ditocortoepurebraccino era una cacata,difatti ha fatto subito volare l'uccellino dal buco nel pavimento!!!!

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    1. Bello il tuo regalo, zio, grazie.
      E alè, giù nel precipizio.

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    2. Creado che Tyrion fosse il miglior marito a cui avrebbe mai potuto aspirare. E comunque, due colpetti, cosi' per simpatia, se li poteva pure far dare eh...

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  12. ...la presa "alta" di Hodor degna di una puntata di Ken Shiro (uncensored) su Junior Tv nel 1986

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  13. "L'allenatore non arriva a mangiarsi i sette panettoni" e "non c'è Arya, non si respyra". Muoro.

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  14. effettivamente scrivere il PD(F lol)V di Hodor dovrebbe risolvere i problemi di lentezza di cicciomartin :D

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  15. "Ma Bran passa al controllo di Hodor premendo il tasto triangolo"

    Ho rischiato il soffocamento dalle risate :D

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  16. Che dire... a giudicare dai sottotitoli, è stata una puntata che ha posto moltissimi interrogativi.

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    1. soprattutto sulle accentate :D :D

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  17. Questa stagione è strana, allungano il brodo con questa cazzata al castello di Craster quando c'hai Ygritte sotto casa che ti deve dire due parole, metti Vargo/Locke "ohmmioddio chissà ora che combina" ed invece poi si risolve tutto così. Allo stesso tempo la rivelazione di Lysa che forse arriva nel quinto libro... adesso voglio vedere che cosa fanno fare a Sansa a Nido dell'Aquila per altre 3 stagioni. La mettono all'ingrasso?
    Ma soprattutto, lo vedremo sul serio 'sto matrimonio Cersei/Loras?!
    Non vedo l'ora che inizi il processo, non si fa un'intera puntata senza Tyrion :D

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    1. Credo lo dicano nel quarto libro o forse persino nel terzo

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  18. cioè ma io come minimo mi aspettavo una superpresaperilculo di quel bimbominkia del cazzo cugino di Sansa! Lui si che meritava due belle paroline dopo aver fatto volare il regalo appena ricevuto dalla porta della luna!

    cmq compimenti simpaticissimo come al solito anche se al solito fila un pò più liscia..stavolta sembra un riassunto un pò frettoloso...forse l'hai scritto un pò di corsa perchè nel week eri a napoli? Aspetto il prossimo con ansia! baci

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    1. Comunque e' davvero intelligente avere una botola che da sul...nulla...proprio in mezzo al soggiorno eh...

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  19. Sempre grande Doc. :D

    Che poi, non per fare il Nazistratega™, ma Petyr dice a BoyGiorgia che nessuno è mai riuscito a conquistare Nido delle Aquile perché l'unica via per entrare è la Porta Insanguinata in mezzo a quelle montagne. Cioè, mi state dicendo che a nessuno è mai venuto in mente di, semplicemente, assediare Nido delle Aquile e farli morire di fame (visto che quella, a quanto dice, è l'unica via per entrare). A Martin piacciono solo i gdr e non gli rts eventualmente :D

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    1. "Porta Insanguinata": è solo marketing. Fermo restando che di quel posto sperduto, nella guerra per il controllo dei Sette Regni, evidentemente non frega una mazza a nessuno... :)

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    2. e poi se ricordo bene dai libri (tranquilli, non e' uno spoiler), il nido delle aquile e' alla fine della valle piu' fertile dei sette regni che per la sua conformazione stretta e lunga non e' assediabile (o insomma qualcosa del genere, mai stata troppo attenta ai commenti di strategia militare!). Nsomma, in soldoni, se li assedi da fuori loro continuano a banchettare felici...
      E poi si, evidentemente non gliene frega una beneamata a nessuno :)

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  20. Quanto cacchio impazzivo da piccolo per Diana Rigg durante le repliche di Avengers, prima di Spectreman. La mia vera Fujiko in carne ed ossa. Adesso, in GOT, è un tanto a star lì a ricordarsi della caducità della vita e come tutto passi in un baleno.

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  21. http://i.imgur.com/vMr1dgc.jpg

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  22. Il Campionato del M'ALLARGO™.
    Mò so cazzi amari per Ditocorto

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  23. Ovviamente matte risate sulla scena di Cersei che fa la suocera cagaca**i.
    http://i.minus.com/i2NmggtSFCaeN.gif

    Mi ha ricordato questa scena.
    http://img.pandawhale.com/82113-Encino-Man-NOPE-gif-HD-shaking-G6aX.gif

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  24. Il bello è che Ser Friendzone ha veramente l'aria distrutta da troppe canzoni romantiche ascoltate nella sua stanzetta, un mix da irrecuperabili di Vallesi, Tiziano Ferro e Nek.

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    1. e Masini! Perche' lo fai, disperata nana miaaaaaa!

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    2. Masini no, è troppo forte, si sarebbe tagliato le vene direttamente.

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    3. Ginny Hermione10 maggio 2014 20:01

      Aggiungerei alla compilation della disperazione:
      La solitudine e Non c'è di Laura Pausini
      Non capiva che l'amavo di Paolo Meneguzzi
      E per riderne un po'
      Marmellata n.25 di Cesare Cremonini
      Visto che mi vuoi lasciare di Rino Gaetano

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  25. Questa è vecchia ma lo scoperta solo oggi...Quando si ha proprio bisogno di un caffè... http://d1mxyp5ceukbya.cloudfront.net/images/game-of-thrones-coffee-cup-jaime-lannister.png

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  26. Che dire delle poracce alla fine cui Jon dice "venite con noi viproteggiamo noi" e quelle giustamente"no, grazie, facciamo da sole"?

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  27. Maggy per non farsi mancare niente, oltre Thor, ha ben pensato anche di provarci con il buon Cap... http://www4.images.coolspotters.com/photos/909641/natalie-dormer-and-captain-america-the-first-avenger-gallery.jpg

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  28. doc, ma i sottotitoli senza accenti ma con i punti di domanda? dove cacchio li guardi gli episodi? sul Cinevisor? :)

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  29. non per infierire ma questo merita veramente !

    https://www.youtube.com/watch?v=k-SdNHq9RZc

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  30. Doc,
    ho cominciato a vedere ora GOT e volevo recuperare quanti più articoli sul blog. Se faccio una ricerca mi escono fino a max 10 pagine di post ammischiati... Come faccio?

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    1. Li trovi tutti cliccando sull'etichetta Game of Thrones. Per praticità si tratta di questo link qui.

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  31. Non sono riuscito a vedere la puntata (ma faccio lo sfranteca cabasissi e dico a prescindere che il libro è più migggliore), ché mi è venuto a trovare un Estraneo e dovevo fare gli odori di casa! Grande DOC! :)

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  32. Ogni riassuntone è sempre meglio. Ho cominciato a vedere Got perché sapevo che avrei apprezzato di più i tuoi post. E mi ha appassionato a tal punto da leggere tutti i libri fra la 3 e la 4 stagione. Ma devo ammettere che appena finito di vedere un nuovo episodio "corro" qui a leggere e a spaccarmi dal ridere. Grazie Doc e buon giro Antristico per le fiere

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  33. sono in crisi d'astinenza... ...ma il riassuntone del sesto episodio?

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  34. Ma Mormont che ha combinato in questa puntata? Sembra invecchiato 12 anni rispetto a semplicemente la puntata precedente!

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