Baywatch Nights, Thunder in Paradise e i loro fratelli: spiagge, tette e pistole. Pochissime le pistole (Telefilm pezzenti degli anni 90. Parte I)

C'è che stavi pensando che non è giusto prendersela sempre e solo con Buffy l'ammazzatesticoli. Perché di serie ridicole, brutte, infinitamente pezzenti su una scala da zero a i produttori sono finiti a lavare i vetri ai semafori, gli anni 90 ne hanno sfornato a strafuck. Certo, probabilmente poche raggiungevano il livello di cialtronaggine di Buffy, è vero, siamo d'accordo, ma ce n'è comunque talmente tante da tirarne fuori una nuova, scintillante rubrica dell'Antro Atomico dedicata ai serial morti di sonno degli anni 90, che ci accompagnerà per le prossime settimane (leggi: fino a quando non ti viene a noia). Si parte, e non poteva essere altrimenti, dai cuginetti pezzenti di Baywatch. Perché uno pensa che non possa esistere nulla di peggio di una minchiata come Baywatch; che undici stagioni di tizie perate e truccatissime che salvano cazzoni incapaci annaspanti in venti centimetri d'acqua siano imbattibili. E invece c'è chi è riuscito a fare di peggio. Molto di peggio. Infinitamente di peggio? Infinitamente di peggio […]

BAYWATCH NIGHTS (1995-1997)

(Baywatch - pheega + Miami Vice + X-Files + Scooby-Doo)

Della serie originale di Baywatch, andata in onda per dodici anni tra l'89 e il 2001, si legge su uichipìdia che è entrata nel Guinness dei primati come telefilm più visto al mondo, con un'audience settimanale di oltre 1,1 miliardi di spettatori. Un serial trasmesso in 142 paesi, in 44 lingue, di cui l'80% della popolazione mondiale ha visto almeno un episodio. Ora, lo sanno tutti, ma proprio tutti, perfino quelli con una faccia tipo Andrea Agnelli, che il segreto di tale incredibile successo era essenzialmente questo:

Tutti, tranne GLI STESSI PRODUTTORI di Baywatch, che nel '95, sopravvalutando nettamente i propri meriti, hanno questa idea geniale di uno spin-off privo dell'unico elemento di interesse della serie madre. Il che, sì, esatto, era un po' come realizzare uno spin-off di Supercar senza la supermacchina.

(una foto del progetto Supercar Nights)

Baywatch Nights segue le avventure come investigatori privati di Mitch Buchannon/David Hasselhoff e del sergente Garner Ellerbee. Il tizio di colore con i baffoni di Baywatch. E se vi state domandando A CHI DIAVOLO GLIENE SIA MAI FREGATA UNA INFIOCCHETTATISSIMA CIPPA DEL TIZIO DI COLORE CON I BAFFONI DI BAYWATCH, tenetevi forte, perché il peggio deve ancora arrivare.

"Sono il clone di Mitch. Molto lieto"

La prima stagione del telefilm, nonostante l'ingresso in corsa di topa fresca forze fresche (Donna D'Errico, in seguito riciclata come bagnina del Baywatch vanilla), fa talmente pena e schifo che gli autori hanno un'ALTRA GENIALE PENSATA per rilanciare la serie. Girare il tutto per la seconda stagione a clone di X-Files, imbottendo le indagini di Mitch e degli altri di storie sul paranormale spinto: da una sirena mutante assassina a un vichingo ibernato, dai mostri marini ad alieni appassionati di surf (no, sul serio). Quando in un episodio si arriva a clonare Mitch Buchannon per salvargli la vita da alcuni parassiti brasiliani, la serie non ha saltato lo squalo: ha saltato un intero branco di mako che stanno ballando la danza kuduro. Ricapitolando: un gruppo di bagnini che di notte, come hobby, fanno gli investigatori privati e si ritrovano alle prese con dei casi a metà tra Scooby-Doo e Martin Mystère. È SINCERAMENTE INSPIEGABILE che anche questa seconda stagione sia stata accolta a sputi e pernacchie e che la serie sia stata cancellata, guarda. 

THUNDER IN PARADISE (1994)

La faccia, santo cielo: la faccia!

(Baywatch + Hulk Hogan - leccate di culo a Vince McMahon + esplosioni inutili + A-Team + Miami Vice + Magnum P.I. + Carol Alt + TRANSFORMERS - fratelli Vanzina)

Ma la cosa veramente fantastica, in tutto questo, è che GLI STESSI AUTORI DI BAYWATCH NIGHTS avevano già tirato fuori due anni prima un'altra, incredibile, vergognosa, terrificante, meravigliosa puttanata. Dopo un episodio pilota lanciato con sprezzo del pericolo sul mercato dell'home video nel '93, Thunder in Paradise diventa nel 1994 una serie vera e propria. La prima e grazie al cielo unica stagione di un telefilm che segue le avventure di due, uh, mercenari: Hulk Hogan e il figlio di Jack Lemmon. 

Hurricane e Bru. Sullo sfondo si intravede Thunder, il motoscafo che hanno comprato ai saldi di M.A.S.K.

Due mercenari che lavorano in Florida, e inseguono i criminali a bordo di un, uh, super-motoscafo trasformabile. Dice: eh, ma manca la pheega.

No, non manca

No, perché i due mercenari con i nomi da cartone animato hanno ovviamente questa amica, un'ex modella super-topa (Carol Alt) che gestisce un bar sulla spiaggia frequentato solo da ex colleghe anche loro tutte pheeghe. Del resto, quale coppia di mercenari muniti di supermotoscafo non ha amicizie del genere?
Sono bastati i 22 episodi della prima stagione per far capire agli autori di aver fatto una minchiata, spingendoli a chiudere baracca e burattini (il burattino era Hulk Hogan) e a dedicarsi ad altri nuovi, meravigliosi progetti come Baywatch Nights. In compenso, una sola stagione è stata più che sufficiente al telefilm per vedersi dedicare il suo "gioco ufficiale interattivo per CD-I".

Un gioco dimmerda per una console dimmerda, tratto da un telefilm dimmerda. Complimenti

ACAPULCO H.E.A.T. (1993)

(Miami Vice + I ragazzi del Computer + I video di Sabrina Salerno + Fabio Lanzoni quello degli Harmony - Gigi e Andrea)

No, con Acapulco H.E.A.T. gli autori di Baywatch non avevano nulla a che fare. Almeno quello. La storia è quella di un gruppo di agenti segreti (l'acronimo sta per Hemisfere Emergency Action Team) che combattono i terroristi, o qualcosa del genere. Ad Acapulco e nei Caraibi, perché lì il crimine si combatte in modo molto più rilassato. Gli agenti di questo corpo speciale sono pheeghe in costume pescate dal paginone centrale di Playboy (Alison Armitage), da Dynasty, da dove capitava.

Albania, stiamo arrivando

Nel cast, anche Fabio Lanzone, quello delle copertine dei romanzi rosa. La serie è durata l'arco di una sola stagione, ma anni dopo ne è stata realizzata con un cast quasi del tutto nuovo una seconda, pensata inizialmente per il solo mercato europeo. Ché si sa che ai tedeschi queste stronzate piacciono un casino. In una puntata, pare, c'era pure David Carradine, ma non hai avuto il coraggio di controllare. Guardiamoci la sigla, via.

V.I.P. (1998-2002)

(Pamela Anderson - l'attrezzo di Tommy Lee + Charlie's Angels + Guardia del Corpo + Benny Hill Show)

Chiudiamo questa quaterna della vergogna con quell'ALTRA serie con Pamela Anderson. E' il 1998 quando J.F. Lawton, autore di capolavori della storia del cinematografò come il film di Dead or Alive o la pellicola di denuncia Cannibal Women in the Avocado Jungle of Death, se ne esce con questa idea di V.I.P.
Pamela Anderson viene ingaggiata da un'agenzia di bodyguard e riesce ogni volta a risolvere puramente a culo i casi di cui si occupano i suoi colleghi. Dice: ma quali casi? Di che casi si occupano delle guardie del corpo? Non guardate da questa parte. 

"Con la crema alle foglie di... Foglie di che? Foglie"

La natura metareferenziale delle storie, l'autoironia della Pamelona nostra, ma soprattutto il fatto che lei e le colleghe fossero sempre vestite da tigri del ribaltabile ha permesso a questa solenne minchiata di tirare avanti addirittura per quattro stagioni. C'è da dire che almeno, delle quattro, questa era l'unica serie che faceva ridere DI PROPOSITO. Ah, ne hanno realizzato anche un videogioco per PS2. Quello però faceva piangere.

Sì, quella è proprio una barra della credibilità

E per oggi la chiudiamo qui, dai, che ti senti già venir su la colazione. Quali telefilm pezzenti degli anni 90 verranno riportati alla luce, con l'unico scopo di coprirli un po' di ridicolo, nel prossimo episodio di "Telefilm Pezzenti degli anni 90"? Relic Hunter? Agli ordini papà? Quattro tatuaggi per un super guerriero? Nessuno lo sa, tranne l'Uomo Ombra. E il clone di Mitch Buchannon.


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