House of the Ciglioparrucchi: il Riassuntone del finale della Stagione 3 di House of the Dragon

Ottavo e ultimo episodio della terza stagione di House of the Dragon House of the Ciglioparrucchi and Ammorbidenti, ma settimo Riassuntone™, ché la settimana scorsa ho avuto l'influenza, stavo uno schifo, e niente. Lo recupereremo mai, quello dell'episodio 7? Ne parliamo alla fine. Intanto, i precedenti li trovate tutti qui, sotto Evil Janira [...]

Fan, fan, farafafàn, farafàn... Ora, ora. Un momento. Si sta facendo un gran parlare dello sbrocco di Janira, praticamente uguale a quello già visto in Game of Thrones per la discendente Daenerys, the original Ciglioparrucca. Il passaggio al lato oscuro, la nazificazione, il look da regina cattiva di Biancaneve, il trucco scompagnato, eccetera.

Ma non è che Janira si sia iscritta al club degli amici di Vannaccys così, all'improvviso. La  trasformazione da Janira in EVIL JANIRA avviene a valle di una catena di eventi. La vanno a svegliare mentre dorme, i soliti cagacaz*i, con il solito tatto, dicendole "Maestà, pare che quello svampato è ancora vivo, il drago pure, gli sceneggiatori di questa serie sono degli scappati di casa e in definitiva tu non conti più una ralla di una fungia di niente".

Per la sovrana è il tracollo. Si innesca, ineluttabile, un meccanismo mentale che nei Targaryen è figlio se non del loro antico lignaggio, del fatto che sono dei ritardati frutto di generazioni di sposafratelli e maritasorelle. Guardate questo sguardo, dopo le lacrime:

è quell'atteggiamento che in alto valiriomariniano si sarebbe detto Vivruscyotutti 'nkulachivemurtuarys. E baci stellari a tutti.

Evil Janira ordina così a Crudelio di attaccare quei figli di ndrocchia guidati da Olmo di Torreannunziata, possibilmente senza radere al suolo tutta Tumbl... Capabbascio, ché pare brutto. Crudelio, che non aspettava altro, è talmente ingrifato che esce da lì tripode. È un momento cardine della serie, e lo sappiamo perché in sottofondo c'è di nuovo quella tizia che canta UH AH UH AH.

Purtroppo, il lato oscuro del Vivruscyotutti 'nkulachivemurtuarys comporta anche che Evil Janira, già nota nella sua incarnazione liscia per essere capace di prendere sempre e comunque le scelte sbagliate, sia ancora più offuscata nel giudizio. 

Quando Bela Bela Bela Fisica va a chiederle se, per caso, abbia intenzione di fare qualcosa per liberare il povero Perlano, tenuto prigioniero a Capabbascio, la regina le fa intuire che non è esattamente una sua priorità:

Perché è molto saggio, lì sull'orlo di una guerra, inimicarsi un ALTRO cavalcatore di draghi, come lei e Crudelio stanno facendo da tempo con impegno. Ma ad Evil Janira non importa: può fare a meno, crede, di Perlano, SdeRena, Bela e tutta la loro famiglia di Ammorbidenti. Non è un caso, insomma, che la regina si sia irrigidita.

A Capabbascio, intanto, Olmo Claudiobagliò si prepara alla battaglia, ostentando sicurezza. Fa giurare il povero Térron di difendere i deboli, gli innocenti, le donne e i bambini. Perché qualcuno dovrà pur farlo: a lui i deboli e innocenti fanno venire l'herpes. "E adesso giura", intima Olmo al ragazzo. 

E lui obbedisce e ripete T'appartengo ed io ci tengo e se prometto poi mantengo.

Ora, il piano segreto di Olmo si basa su questo individuo, rendiamoci conto. Ma ANCHE il piano di battaglia del team Nero poggia su di lui. Le sorti di Capabbascio e in definitiva del regno, affidate quindi a uno più inaffidabile, raccontaminchiate e 'mbriaco di Nonno Trinchetto. Ma del resto la prima potenza del nostro pianeta ha scelto Trump come suo leader DUE volte, chi siamo noi per giudicare. 

Mannaggia La Myseria, intanto (2), viene allontanata dalla fortezza. Trattata come un'olgettyna qualsiasi, lei che dopo il pastrugnamento dell'ultimo episodio pensava di essere nel cuore della regina. Che il suo nome fosse pronunciato dolcemente dalle labbra di Janira. Almeno quelle di sotto. 

Ma Evil Janira non ha tempo per queste cose e non si fida più della Maestra dei Sussurri, che captava con le sue orecchie giganti. Lei che era stata sempre così fedel... vabbè. 

E infatti due secondi dopo, mentre la portano via, scaricata come un allenatore di Gaucci a Perugia negli anni 90, Mannaggia si avvicina alla povera SorAellena e le affida un fugace avvertimento, con parole già cariche della malinconia di un amore infranto: 

Intanto (3), a Harrenhal, la missione "Avvelena il Figliolo con allegria" di Alicenzina è miseramente fallita. Cainoplìskin è stato salvato dalla strega Amelia, e ci dobbiamo puppare il momento di confessioni amorose tra i due. Livello: telenovela piemontese. Il guercio confessa di aver sempre avuto una passione per la categoria MILF, ma la strega, scopriamo, è lì da un bel PO' di anni:

Intanto (4), la povera SorAellena, che improvvisamente sembra la meno pazza di tutti - come insegnavano dei menestrelli del Nord, it takes a fool to remain sane - si rifiuta di mangiare e capisce, quando Evil Janira non ascolta i suoi racconti su scarabei, stercorari e altre bestie, che è finita. 

Questa triste vita di persone insensibili al fascino di insetti di merda e galline non fa più per lei.

Nel mentre, però, Evil Janira la costringe a nutrirsi con la forza:

Qualcuno potrebbe trovare questa scena troppo violenta, ma non è nulla che le madri del Sud Italia non abbiano fatto davvero, quarant'anni fa, con minestroni pieni di schifezze galleggianti, accompagnando le cucchiaiate coatte con la frase di rito "O te lo mangi... o te lo mangi".  

E mentre Clarensìdorf, ora Bastardello I Velaryon, ha preso il posto del padre, e si diverte a comandare, ignorando le lagne del fratello Bastardello II, a cui ha pure ciulato il love interest,

Evil Janira ha completato la sua trasformazione e può quindi sfoggiare il suo look "le brutte intenzioni, la maleducazione": comodo cappuccio in maglia metallica sotto la corona, spalline ad ali di pipistrello ereditate da una zia ricca, eyeliner scompagnato da bad girl, lo sguardo pieno di lasciamistare, il figlioletto dimenticato al seguito, con il ruolo ufficiale di "canarino da miniera".

E ANDIAMO A CO-MAN-DA-RE!

(sempre male, che da impedita a evil impedita, quello purtroppo non cambia).

A Capabbascio, intanto (5), Olmo, che ci tiene davvero a proteggere gli innocenti, fa imbottire le mura della città di rEgazzini e poveri criaturi, promettendo loro carte rare dei Pokémon e squishy. 

Ma Alf Trinchetto non si trova, STRANAMENTE, e Olmo inizia a sentire puzza di incoolata. Aspetta.

All'arrivo del drago di Crudelio, le truppe dei fiumi e del Nord pronte ad assaltare il castello esultano. Oscarino Tully e Roddy detto il Camigliatello, alla guida dei suoi Lupi della Sila, pregustano una facile vittoria e altre teste da portare su una picca, dopo quella di Coccinello il Minchione. 

Oscarino fa intonare, possente, il suo spaventoso canto di battaglia da guerriero ormai esperto, veterano.

A ogni modo, Crudelio smonta dal suo drago, sale sul cavallo con corazza da battaglia abbinata alla sua che ha fatto teletrasportare appositamente lì ed è pronto all'azione. Quanto sia felice di poter menare finalmente le mani, il biondo, lo capiamo dal fatto che deve piegarsi all'indietro sulla sella: dritto, per la gioia nei pantaloni, non ci sta. Gli piace fare il duro, ma qui è più che altro un durello.

Guendolino, iniziando pure lui a sentire puzza di bruciato provenire dal suo didietro, tenta una carta disperata. Prende Perlano, in catene, e va a chiedere a Crudelio di rinunciare alla guerra, smembrando di nuovo i Sette Regni e mollandone uno a Térron. Anche Perlano dice la sua, proponendo di fare di Térron il guardiano del sud, titolo comunque un pelo più importante di ras del quartiere. Ché lui, Perlano, queste complesse faccende dinastiche le ha toccate con mano e pure in lavatrice. 

Ma nessuno sembra ascoltarli. Crudelio se la ride, con i suoi piedi alle dieci e dieci, mentre il Camigliatello continua a ripetere "Me lo fai ammazzare? Lo posso ammazzare? Eh, papà, posso? Posso?", come un Muttley in cerca della sua medaglia.

Ah, sì: il povero Perlano è mutilato, perché per dimostrare di averlo catturato, quei bastardi dei Torreannunziata hanno fatto spedire a corte un suo pezzo: il tappo dosatore.  

Perlano viene comunque liberato dalla prigionia degli Hightower. Evviva!, esulta. Ma diventa all'istante prigioniero di Crudelio. Evviva!, esulta di nuovo, perché le cose le capisce pure lui dopo un po'. Guendolino viene invece mezzo strangolato, preso a cavucincù, spernacchiato, e deve dire pure grazie che non l'hanno lasciato a quello della Sila. 

Intanto (6), a Harrenhal arriva EhiGonzo, con il suo drago dato da tutti per morto, e invece solo mezzo vrusciato come il suo padrone. Per lui e Caino, come i due fratelli Gallagher dei Targaryen che sono sempre stati, è tempo per metter via i dissapori del passato e organizzare una reunion. Un nuovo tour, per fare soldi, lasciando parlare i sentimenti, dopo un'affettuosa cinquina a mano aperta:

Il guercio si azzerbina all'istante al fratello, come un Calboni caghella quasiasi, e l'altro è pronto a mettere da parte per il momento quella brutta incomprensione chiamata tentato fratricidio. La strega Amelia assiste sconsolata a questa scena deprimente, ripetendosi per l'ennesima volta che così impara a prendersi questi toy boy di un secolo più giovani, e che minchia. 

Evil Janira, intanto (7), irrompe nel tempio, ha una discussione con l'Alto Septon e non riesce a convincerlo a farsi incoronare, nemmeno con pur convincenti argomentazioni come "Ve lo scordate l'8xmille alla chiesa settecattolica". E allora la regina dice a Bastardello I: "Senti, questo mi ha sfranvicato la uallera, per piacere me lo ammazzi? Eh, me lo ammazzi? Tanto noi abbiamo divinità più fighe, checenefott"

E l'alto septon apprende sulla sua pelle che "ne ferisce più la lingua che la spada", sì, ma dipende dal contesto. Ucciso il cagacaz*i, Evil Janira può uscire ad arringare la folla, il suo amato popolo di pezzenti straccioni di merda. Un popolo al quale, pur indorandole con palle clamorose sulla sua incoronazione, rivolge parole affettuose, piene d'amore, da monarca illuminata, oseremmo dire quasi progressista:

Parole che però il popolo non riesce a comprendere, in quanto poco avvezzo al tedesco parlato dagli austriaci negli anni '30.

E mentre Evil Janira recita il suo mein kampf und drache, e il figlioletto lì accanto si pente di essere nato e pensa che stava decisamente meglio dove cacchio stava prima, arriva la battaglia di Capabbascio.

Crudelio galvanizza l'esercito di soldati, tagliagola e cercatori di funghi con un pistolotto alla Braveheart, senza manco doversi prima dipingere la faccia come un ultras del Cosenza.

I Lupi di Camigliatello guidano la carica, per aprire le porte della città senza vrusciarne prima le mura col drago, per via di quei criaturi in mezzo ai maroni. Tutti carichissimi perché strafatti di gassosa al caffè e amaro silano. Questi duri uomini dei monti non conoscono la paura. Il loro unico motto è di ridurre i nemici Curukulurottoesenzacirasi, qualunque cosa voglia dire. Uccidiamoli! Incooliamoli! urla Roddy il Camigliatello. 

Vedremo che non sono parole a caso, dette così, tanto per.

Oscarino e i suoi Intoccabili attaccano sul lato opposto, pedalando furiosi sulle loro biciclette, mentre sia Olmo che Crudelio vengono avvisati della scomparsa di Alf. Arriva pure Hugh il MarTHOR, lì per salvare la mugliera. 

Le porte della città cadono sotto le fiamme di Caraxes. A nulla vale l'estrema e vile mossa dei difensori di mandare dei bambini a proteggerle, perché Crudelio convince quasi tutti a sciupparsi davanti con parole sagge: 

Segue momento Jurassic Park, con la testa del drago che sbuca in città, più o meno così:

Capabbascio sembra perduta, ma c'è sempre la variabile impazzita di Alf il beone. Trovato addormentato in un cesso, un po' il suo habitat naturale, viene preso a calci pure da Olmo, esattamente come aveva fatto Crudelio. Nessuno, per qualche ragione, è in grado di vedere la sua abnegazione e il suo senso del dovere.

Così, mentre Crudelio ingaggia un duello con il brusco Frangettino, Alf il Bianco si trasforma in Pasquale Amitrano al seggio elettorale. Monta sul suo drago e pronuncia parole di lì a poco anche profetiche: "Sapete che vi dico? Che andate a pigliarvela tutti nel c*lo, arrivederci!"

E decolla con la ferma intenzione di dar fuoco a ogni cosa, anche lui vinto dal lato oscuro del Vivruscyotutti 'nkulachivemurtuarys. E lo fa. Prima vruscia l'esercito del team Nero, poi la città: Dracarys di qua, Dracarys di là, cosa accadrà, cosa accadrà?

Accade che Roddy il Camigliatello accoppa Olmo il vomitatore, piantandogli un'arma lì dove non batte il sole. Il viscido se la piglia nel q davvero, in questo felice omaggio registico a due pilastri della commedia italiana:

Roddy e mezza città vengono inceneriti dal drago di Alf il Biancosarti, ma un crollo salva Crudelio, separandolo dal brusco Frangettino, che stava avendo la meglio.

In mezzo alla cenere e alla devastazione, con la SOLITA SCENA DEL CAVALLO che corre, Crudelio viene portato via da Perlano, che fa il superiore, non glielo fa pesare, dicendo solo "E ora mi devi dire pure grazie, munnezza". 

Crudelio è così scosso che ora i piedi gli fanno le nove e un quarto.

Frangettino trova invece Olmo, le cui ultime parole sono state il giusto epitaffio: "SBAMBAI". 

La città è perduta, entrambe le fazioni hanno subìto una dura batosta. 

Però ha vinto lo sport.

Intanto (8), anche la povera SorAellena ha seguito quella che diventerà una tradizione di corte, lanciandosi nel vuoto. Di fronte all'aut aut O ti mangi 'sta minestra o ti getti dalla finestra, ha scelto drammaticamente la seconda opzione.

La ragazza giace inerte tra gli spuntoni laggiù, come una partita a Prince of Persia finita male.

Solo in quel momento, Evil Janira si rende conto del lungo spoiler sugli eventi futuri che SorAellena stava cucendo grazie alle sue visioni. La regina prende in mano la stoffa, sulla quale, chiarissimo, è già cucito a punto croce ciò che gli antichi dei e il destino hanno in serbo per lei:

Ed eccoci qui, alla fine di un'altra stagione di Riassuntoni™. 

Il discorso "Lo recuperiamo il Riassuntone saltato?": mi piacerebbe, anche in una versione super-condensata, ma non so se avrò tempo e modo. Una cosa: tanti che mi hanno contattato sui social per sapere perché fosse saltato l'ultimo Riassuntonedì, manco mi seguivano su quei social. No bueno. Sicuramente un clic costa molto, molto, molto meno tempo di quello che ci vuole a me per uno di questi post fiume.

Facciamo allora che chi ancora non lo fa, mi butta un follow su Instagram, dove la festa continua tutti i giorni e nessuno beve prima di mettersi alla guida di un drago. Riempite di like e condivisioni il post su questo Riassuntone che andrà online oggi, e vediamo come va per il discorso recupero.  

Lo stesso, se non avete Instagram, vale per la pagina Facebook dell'Antro. E a proposito di pagine, ringrazio come sempre gli amici della pagina Game of Thrones Italy per la condivisione del post.  

Vinciamo la deboscia e recuperiamo il Riassuntone, basta davvero un minimo di impegno. Altrimenti? Altrimenti niente, mi bevo una gassosa al caffè, come un lupo della Sila.