House of the Ciglioparrucchi: il Riassuntone del Sesto Episodio della Stagione 3 di House of the Dragon

Sesto Riassuntone™ della terza stagione di House of the Dragon House of the Ciglioparrucchi and Ammorbidenti. I precedenti li trovate tutti qui, dritti come una freccia [...]

Fan, fan, farafafàn, farafàn... Coccinello, sempre in versione Commandonello con le pitture mimetiche e il lanciarazzi, è rimasto con pochi uomini, quelli che non gli hanno detto A morire con gloria vacci tu, capdcazz e se ne sono andati con Guendolino. Sono i suoi fedelissimi, determinati a continuare la lotta ai Tully, perché quando lui ha detto "Coraggio, andiamo a trote!" non hanno drammaticamente capito bene l'ultima parola.

E insomma, arrivano come gli scappati di casa che sono nell'accampamento nemico, ma trovano tutti misteriosamente già uccisi.

"HO FATTO GOL!", si affretta a urlare allora, come Calboni, Coccinello, per prendersene il merito. Ma è solo un barbatrucco, un bel trappolone dei Tully che hanno usato la fine tattica dell'opossum e dei mariti quando si parla di andare all'IKEA: fingersi morti ammazzati. 

Dopo averli uccisi per davvero, quei tizi lì, un esaltatissimo Coccinello grida al cielo la sua rabbia, il suo orgoglio: 

gli rispondono Oscarino Tully, Roddy la Rovina e l'esercito di lupi dell'inverno che hanno dietro. 

Completamente circondato da forze soverchianti, Coccinello tenta alla disperata di giocarsela sulla plural tenzone contro i due leader nemici, ma nessuno lo ascolta, e mentre sta ancora parlando con quella sua bocca storta lo tempestano di frecce e muore sansebastianizzato male pure lui. 

È un momento altamente drammatico, accolto dal pubblico di House of the Dragon con composto dolore e rispettoso silenzio:

Lui che ha sempre vissuto la vita come una sfida, e infatti ha fatto la fine del bersaglio della settimana enigmistica. Lui che prima di essere appesantito da tutto quel legno, ha stretto un'ultima volta a sé romanticamente quel fazzoletto ricamato,

quello donatogli da Alicenzina, con la A che stava per "A mammata". Non ci saranno confronti risolutori per questa coppia, nonostante lui avesse già comprato una canotta giallo fluo. Canzoni epiche verranno composte comunque un giorno per l'ultima battaglia di Coccinello. 

Salutiamolo come si deve, almeno noi, accompagnando il suo ultimo viaggio come sappiamo. 

Al Concilio Ristretto, intanto, Crudelio deve zittire con lancio di tappina quella cuglia di Ser Torrone Mandorly, che continua a fare taglia e cuci con Lady Freyella 2000. È un metodo old school tramandato da chi parla l'aspra lingua dothraki delle colline calabresi, in genere accompagnato da un criptico 'nkulamammt. 

Le decisioni di Janira, comunque, sono a) chiedere uomini a Perlano, attraverso suo figlio Bastardello Maggiore, già Clarensìdorf, e b) mandare dei sicari INSOSPETTABILI a uccidere Olmo di Torreannunziata a Tumbleton.

Parentesi: questa cosa dei nomi dei luoghi di Westeros in parte tradotti in italiano nei libri (e quindi nelle serie) e in parte no mi ha sempre mandato ai matti. Approdo del Re, ma poi Maidenpool; Grande Inverno, ma poi Lannisport. Con Tumbleton sarebbe stato facilissimo: Capitombolo. Tummolone. Capabbascio. Sai come suonava fico, "Dobbiamo riprenderci Capabbascio!"? Fine parentesi. 

Intanto, su una collina proprio davanti a Capabbascio, i draghi dei due cavalieri interinali, Alf l'extraterreste bianco e Hugh il MarTHOR, si danno il cambio come negli incontri di wrestling. Hugh, che sembra davvero un Targaryen di Asgard, mentre Alf sembra al massimo un tanghero di Ascoli, dovrebbe rimanere lì di guardia. Non sarà ovviamente così. Le due bestie però si fanno i grattini, perché stanno seguendo il loro percorso nei sentimenti e tutto questo è Temptescion Arbor. 

A corte, intanto (2), la regina deve gestire il cinquantaduesimo tentativo di fuga di Alicenzina e figlia, che hanno chiesto intanto di coprire quegli arazzi zozzip0rno con ammucchiate di Re Viciè detto il Partizionabile direttamente con il poster de Le ali della libertà. 

Le due donne non si capiscono, e in mezzo a loro vediamo un teschio. Un simbolismo potente, visto che Alicenzina sta giurando supra l'ossa i chi l'è muart. Cioè il padre, da poco, magari la crozza è la sua. 

Uscita da lì, Janira chiede a Mannaggia La Myseria se sapesse che SorEllaena è stata vista da Prenatal, in quanto prena. Ma la maestra dei sussurri ed ex campionessa di Westeros di soffocotti giura di non saperne nulla, falsa come una moneta da settordici centesimi, le promesse sulle accise carburante di Giorgia, una mite giornata di primavera del 38 neverembre. 

Per non essere sgamata, fa uccidere la povera servitrice dell'altra volta. Ingoia amaro, la maestra dei sussurri, ma tanto non è la prima volta. 

Qui andiamo veloci, con un intanto (3) collettivo: 

- Crudelio è alle prese con l'ammutinamento delle Cappe Dorate, che si licenziano in massa, visto che gli arretrati di Libeccio non sono stati più pagati, diventando Cappe Disoccupate. 

- Perlano promette rinforzi al figlio, se non per risolvere la situazione nella capitale, almeno per ammorbidirla. 

- A Totò e Svampatino, cioè il viscido e l'ex re vrusciato EhiGonzo, si è unito Tyland Lannister. Il leone codardo, il re di paglia e l'uomo di latta, quindi, pronti per nuove avventure nel meraviglioso mondo di westeroz, se ne vanno cantando Viva quel regno scintillante di magia / Sciancati qua, vrusciati là, ma che felicità.

A Harrenhal, intanto (4), la strega Amelia ci prova con la sua crush, Cainoplìskin, sottolineando le tante cose che loro hanno in comune. "Tipo?", chiede lui. "Tipo il mento a culo di gallina", risponde lei, onesta.

Intanto (5), SdeRhaena l'Autogollonza ha visto il suo drago in compagnia di un altro sputafuoco, e ha deciso di seguirlo, violando gli ordini della signora della Valle, Fantaghirò Lady Jeyne, che le aveva detto Ammucciati in quella grotta e non uscirne, nuntipermetta, quantevveraMadò. La padrona di Nido dell'Aquila, donna buona che ha appena finito di gettare nel vuoto uno per sfizio, naturalmente la prende benissimo e le affracca una cinquina a mano aperta così forte da farle ricrescere all'istante i capelli vrusciati. 

Il tutto sotto il severo sguardo della cameriera, che ha appena fritto inutilmente delle panatine. 

Bastardello e Bela Bela Bela Fisica, intanto (6), si accoppiano, "così de' botto, senza senso", per questa tradizione del mondo di GoT di zie/zii e nipoti, che un giorno troverà il suo apice nella original Ciglioparrucca Daenerys che afferrerà le chiappe dell'ignorante Gionsnò dicendogli "A bello de' zia, vie' qua!" imitando la voce di Mara Venier. 

Guendolino, intanto (7), è arrivato a Capabbascio, dove viene perculato da Olmo Claudiobagliò a) per essersi sottratto alla lotta, in quanto probabilmente figlio di, b) perché puzza, c) in quanto uomo che non ama prendere la vita di petto, ma i maschi alle spalle sì. 

Il viscido Hightower consiglia al re fantoccio guaglione Térron di camminare attaccato ai muri, ché non si sa mai. Non è una gag, lo dice davvero, con quell'aria di uno che c'ha sempre la puzza sotto al naso, appunto.  

Alicenzina prova invece a ricucire con la figlia, per quella brutta storia della criatura da abbandonare durante la fuga, ma SorAellena è impegnata a cucire sul serio. "Mamma, non mi fracassare la paposcia", le dice, gelida, "Ché sto cucendo un altro pezzo di sigla". Grazie a questo spoiler, Alicenzina può vedere l'immagine a puntocroce del figlio guercio con l'occhio da gemma di plastica delle bamboline Dolci Segreti e scopre che, mentre tutti lo cercano a Harrenhal, lui in realtà è a Harrenhal.

E a Harrenhal Caino viene convinto intanto (8) a restare perché Amelia gli porta una cassetta piena di uova di drago, dicendo che al lìdol c'erano gli sconti sui dolci settepasquali. Sono le cinque uova di Sogno di Fuoco, il drago che si chiamava come un Harmony con Fabio Lanzoni a petto nudo in copertina. A Caino, per la sorpresa, si ringalluzzisce pure il mento a culo di gallina.  

"Tu diventerai il signore dei draghi", gli dice Amelia, tutta ingrifata, "E io la signora dell'acqua", che ammesso non volesse dire la signora dei bagni dell'autogrill, è sempre la dicotomia molto originale ghiaccio/acqua contro fuoco, grande Martin, autore di rottura. E infatti ce le ha rotte, tanto. Ma quei due che gli frega, ballano il mambo orizzontale pure loro, che si era fatto venerdì pomeriggio e gli sceneggiatori avevano una grigliata. 

Tutto questo mentre Janira, a corte, deve sciropparsi i soliti problemi, le solite lagne, di quei pezzenti lamentosi a cui manca questo e quello. Ma lei è pur sempre figlia del grande, sfoderabile Viciè, e dopo pochi istanti prende in mano la situazione e placa gli animi con parole semplici, ma venate di profonda saggezza:

Lo ziomarito Crudelio, intanto (9), rimasto senza uomini, è costretto a farsi giustizia da solo. E allora prima fa cadere in un tranello il perfido Ficarra, aggidendolo poi ferocemente con un coltellino del parmigiano reggiano dentro l'orecchio,

e poi umilia Alf, che accampa diritti da fancazzista e si ritrova con la testa nel fango. Il che sblocca per lui peraltro un inedito potere di mimetismo, avendo una faccia di merda. Se a questo aggiungiamo che a Capabbascio anche Hugh il MarTHOR se ne frega degli ordini, e va in città a trovare la moglie (che lo sfancula), il numero di cavalieri motivati del team nero inizia a scemare pericolosamente.

E a proposito di scemare, ma più che altro di scemate. Il furbissimo attacco stealth ordito da Janira contro Olmo, una banda di tagliagole travestiti da Baratheon, viene sgamato in tempo zero da Guendolino e i sicari vengono trucidati. E dire che erano così credibili come nobili:

tutti neri in faccia e con l'espressione rassicurante del Libanese di Romanzo Criminale. 

Olmo la prende bene, e quel simpatico aroma che si sparge nella stanza, nell'aria c'è, viscere di te, gli fa vomitare pure il pranzo della setticomunione di vent'anni prima. 

Alicenzina, sempre madre dell'anno, però Hideaki, dice a Janira che il figlio guercio è a Harrenhal, lo ha saputo dalla telAvisione. Janira, grata per quel segreto, dice ad Alicenzina "Ok, ora vai e me lo ammazzi tu a Harrenhal, per piacere, raus".

Sconvolta, la sua ex amica le chiede come può domandarle una cosa simile. "Come posso andare lì?", chiede alla sovrana.

"Così", le risponde Janira, spiegandole il vecchio adagio Targaryen del bussare coi piedi, recando seco un segno di stimanza. 

Quella permalosona di SorAellena non vuole mangiare, perché ce l'ha ancora con la madre e perché vorrebbe andare a vedere Odissea di Nolan pure lei, ormai l'hanno vista cani e proci. "Guarda", le risponde la madre, "non c'è bisogno, pure qui un po' tutto sta già andando a Troia". E infine la convince a nutrirsi, ché alla pastina col formaggino Nessuno può dire di no, manco Ulisse.

Ma attenzione. L'accampamento di boy scout di Perlano viene attaccato dagli Hightower di Olmo, guidati dal brusco Frangettino. Sembrerebbe che Perlano lo stiano uccidendo, ma sarà davvero così? Forse non è ancora arrivato il momento per Perlano, per passare parola.

Intanto (10), Janira riceve ad Approdo del re un corriere espresso con la casacca di uno dei killer tutta imbrattata di sangue e scarabocchiata. Il messaggio di questo gesto è fin troppo chiaro: "Senza Perlano, mo col caz*o che le togli queste macchie".

Vale sempre la cara, vecchia regola dei Riassuntoni™: visto che farli porta via un casino di tempo, se ne volete ancora, fate girare su tutti i social che conoscete. Ringrazio, a proposito, gli amici della pagina FB Game of Thrones Italy per la condivisione del post.  

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