House of the Ciglioparrucchi: il Riassuntone del Quarto Episodio della Stagione 3 di House of the Dragon

Quarto Riassuntone™ della terza stagione di House of the Dragon House of the Ciglioparrucchi and Ammorbidenti. I precedenti li trovate tutti qui. Si va? Si va.

Fan, fan, farafafàn, farafàn... La pacifica Tumbleton è stata invasa dagli uomini di Olmo Torreannunziata. Gli abitanti della città vedono sfilare per le loro vie dei tizi aggressivi e volgari, che si appropriano di beni pubblici e sono vestiti di verde:

Tra questi c'è anche la moglie di Hugh il Martello, Geppina Tenaglia, che è andata a stare da suo fratello, fabbro anche lui. Il capo di tutta questa marmaglia, in tutto ciò,

si fa un bel bagnetto davanti ai due signorotti del posto, con la sua faccia da Claudiobagliò e un po' JohnCena e l'espressione imperturbabile dovuta al grandissimo cacchio che gliene frega di quel posto e dei suoi abitanti. 

Grandissimo cacchio che comunque è lesto a mostrare quando i due notabili lo infastidiscono parlando di Janira, uscendo ignudo dalla vasca:

Ma a turbare l'umore di Olmo c'è anche la raccorvandata che arriva da Capo Tempesta: il capoccia dei Baratheon si rifiuta di aiutarli. I rinforzi promessi dice che glieli manda col coso, lì. Manco di Cainoplìskin e del suo drago si hanno notizie, ma Olmo dice al suo protetto, Térron Targaryen, di non scoraggiarsi.

Eccolo qui, dopo il fake dello scorso episodio, il vero, genuino Térron , appropriatamente l'unico figlio coi capelli scuri di Alicenzina e puzzle Viciè. Non è ben chiaro perché Alicenzina, tra quattro figli, abbia deciso di mandare proprio lui dai suoi parenti, ma narrano le cronache che nell'ultimo, straziante addio al suo ragazzo, la donna abbia intonato un vecchio e struggente canto degli Hightower:

Ad Approdo della Regina Cucinaratti, intanto, il gran maestro Samueletò è stato ammesso al Concilio Ristretto di Janira. Ma per l'amor del cielo, dice la sovrana, ora non c'è tempo per giocare a bocce, mollale, magari dopo. 

Con la faccia di una che ha finito il prezzemolo e può chiederlo solo alla vicina contro cui ha urlato la sera prima dal balcone chiamandola vrenzola, Janira va a fare un po' di altre domande ad Alicenzina:

Ma pure stavolta quella, come il segmento tre di un sondaggio, non sa/non risponde. Non vede suo cugino Olmo da una vecchia cena di SetteNatale coi parenti, una vita fa. Dice però che Olmo è "uno studioso, colleziona arazzi, scrive ballate, disprezza ignoranti e maleducati". Odia gli stupidi, aiuta i deboli, dagli invasori ci difenderà, ché da rEgazzino a Vecchia Città lo chiamavano Daltanious. 

Alicenzina chiarisce anche di esser stata lei ad affidargli il figlio perché voleva che crescesse come un Hightower, e non come un Targaryen. "Perché?", la incalza Janira.

Forse allontanare Térron, aggiunge, è stato il suo "gesto più materno". Aspetta.

Alicenzina ricorda infine che il cugino Olmo ha "una grande sensibilità verso gli odori. Davvero acuta". Che un po' vuol dire, più o meno letteralmente, che c'ha la puzza sotto il naso, e un po' che se non sarà il fuoco dei draghi a piegarlo, possono provare coi peti. Sempre metano è.

Intanto (2), Perlano ha deciso di abbandonare il suo posto nel Concilio e, contrariato per quella storia dei bastardi non riconoscibili, il permalosone, lascia la capitale per tornare a combattere i pirati, inseguire la libertà per mare e quelle altre minchiate da crisi di mezza età di uno che lavora alle poste. Ma prima c'è tempo perché il figlio Clarensìdorf gli dia un nuovo, inatteso dolore: quando Perlano gli dice che potrà prendere il suo posto accanto alla regina, infatti, il ragazzo tentenna, dice di non capire, dimostrando di non essere all'altezza di uno dei valori fondanti, dei capisaldi di casa Velaryon:

Chiarito il punto, Perlano fa come la gente di mare e se ne va, dove gli pare, dove non sa. Per il vecchio Perlano è arrivato il momento se non di levare le tende, almeno di lavare le federe. 

La corazza da battaglia dei cavalli Velaryon è nel mentre un parasole della macchina con due lineette disegnate sopra a pennarello. Ma li avete voluti tutti quei draghi nei primi due episodi, sì? E questa è. Raus, galoppare. 

Il gatto e la volpe, là, lo sciancato e lo svampato, arrancano intanto (3) verso Riposo del Corvo, con il risultato che l'ex re, andando con lo zoppo, ha iniziato a zoppicare pure lui, e si permette pure di gridare all'altro "Fa' presto, sbrigati!". Il viscido Siberianhusky non fa a tempo a rispondergli però comprensibili parole legate ad antenati e orifizi, che i due si trovano davanti quel che resta del drago di EhiGonzo, 

Sole di Fuoco, un tempo noto come il Dorato e oggi forse come il Decomposto, che giace a terra circondato da mosche, come il povero stronzo che in fondo è sempre stato. EhiGonzo abbraccia la carcassa del suo drago in una scena struggente che ricorda un grande classico per l'infanzia, il film strappalacrime Charlaryan, anche i draghi vanno in paradiso. 

EhiGonzo sa che il responsabile di questo scempio è uno e uno soltanto:

QUEL MALEDETTO AMMAZZASAURI di Spielberg! Maledetto! Ma non c'è tempo di piangere, né per trollare a lungo il pubblico, visto che la morte di questo drago - ammesso che sia morto sul serio, e da come è costruita la cosa e per le volte che ci ripetono che è schiattato, direi proprio di NO - cambierebbe in modo sostanziale le carte in tavola rispetto a quello che c'è scritto nel libro di Martin. Perché i due vengono raggiunti da una banda di feroci ma soprattutto esosi parcheggiatori abusivi:

Coccinello e Guendolino arrivano intanto (4) a Harrenhal, che trovano tutta svampata dal passaggio di Cainoplìskin e del suo dragomostro. Non c'è apparentemente nessuno, nel castello, tranne la strega Amelia. Ma la donna non si lascia intimorire da quegli uomini armati e non indietreggia, recitando, fiera, le parole prese in prestito da un classico poema epico:

È sempre Amelia a dover informare quei due babbidiminchia del fatto che, mentre loro stavano a disegnare puntini sugli scudi, Janira si è presa la capitale. 

Poi Coccinello si avventura in piani da stratega. Parla di attacchi a sorpresa, di guerriglia, del diventare spettri, di scorpioni e buoi. Un discorso che con uno sveglio come lui c'entra al massimo per il suo sguardo bovino. "Di avere la paura per vessillo", dice, uno che va in giro con uno scudo da coccinella. Il terrore, proprio. 

Mentre Janira fa vedere a Bastardello il diorama costruito da suo padre quando s'è fatto prendere la mano da Warhammer, spoottanando una barca di soldi in miniature e colori, il plastico è invaso, come tutto il palazzo, dai topi. E allora il figlio di Perlano ha l'occasione di mostrare tutto il suo acume strategico suggerendo una possibile soluzione: "i gatti". Non fosse che il cuoco di corte è vicentino, e drammaticamente non ce ne stanno più.

Totò e Vrusciatino, intanto (5), arrivano a Riposo del Corvo, su cui si è spatafasciato il drago Melevisyone, cavalcato un'ultima, epica volta dalla Regina Che Non Fu Ma Che Brutalmente Stacciò (Tonina Rhaenys sempre nei nostri cuori). Visto che, seppur in incognito, i due si presentano come persone istruite e di valore, EhiGonzo il Mezzovrusciato viene messo subito a raccogliere urina e feci, ché lui venendo da una famiglia di stronzi è portato. Alla fine, per premiarlo e fargli ricordare un po' casa, gli faranno baciare uno stivale pieno di merda. Prego.

Intanto (6), nella Capitale, una fronda anti-Janira affida ai muri della città il proprio malcontento nei confronti della nuova sovrana:

Alf l'Extraterrestre Bianco va intanto (7) a offrire da bere a tutta la cumpa della taverna, come un tamarro che quando d'estate torna al suo paese trova non solo le signore sulle sedie, ma il circolo di bestemmiatori del tressette al bar. In seguito lo vedremo a corte per elemosinare dei favori proprio per gli amici del baretto. Ma la regina, già alle prese con questioni finanziarie e con quei cacchio di baciapile dei preti, gli risponderà con quella parola di diniego un po' criptica, in alto valyriano: Celakakys.  

A Tumbleton, intanto (8), Olmo fa giustizia. Uno dei suoi uomini stava per violentare la moglie del Martello e ha rotto il braccio a sua cognata. Olmo lo fa castrare, gli fa spezzare un braccio e ordina che la donna venga curata. Al suo protetto Térron, Olmo spiega che bisogna avere il pugno di ferro, ma se non fosse questo un episodio di uno spin-off di Game of Thrones, potremmo quasi pensare che sia un uomo giusto come dice, Olmo di Torreannunziata. Se non fosse. 

Ma Crudelio, in tutto questo, dov'è?

È alla Valle, dove l'amore per la terra dà solo buone pecore vrusciate, e sta scucendo un po' di soldi alla signora del posto, un'altra Arryn sciroccata, Fantaghirò Lady Jeyne coi suoi canimostro di Barbie. Quella che si veste come la Madonna dell'Addolorata di Santantrulfio Montano, sì. 

Crudelio lascia Nido dell'Aquila e l'Abruzzo con dei sacchi pieni d'oro, ma Caraxes è irrequieto e se ne va per i cazzi suoi. Hai voglia urlargli Stattifermarys, Inversionarys e Madoveminkiagirys, la bestia ha avvertito la presenza di un suo simile e, fischiando come uno di quei fischietti a forma di ufo delle patatine, vola verso una grotta non troppo distante.

Lì sono rifugiati la figlia di Crudelio, SdeRhaena l'Autogollonza, ancora più svampata e annerita alla Wile E. Coyote dell'ultima volta, e il viulento Ladro di Pecore. 

Com'è, come non è, Ladro di Pecore vola via, cantando So' uno strano animale, so' un tip' eccezziunale, e per poco non travolge nella rincorsa Crudelio e il suo drago. Allo ziomarito della regina, visto che la sovrana sta ancora cercando il cavaliere di Ladro di Pecore responsabile di tutto quel casino, non resta ora che inventarsi una papocchia credibile. Quand'ecco che sente una voce provenire dalla vallata sottostante:

Intanto (9), Olmo sta pippando a Tumbleton tutta la sua collezione di candele profumate Pykee Candle, quando gli arriva un'altra raccorvandata, stavolta da Harrenhal. Il contenuto riguarda sempre i rinforzi ed è il medesimo: "Se aspettavi aiuto, fai come la colla da pene e attaccatialcà". 

Olmo, che non è il solito bruto, ma una persona sensibile, uno studioso, un erudito, la prende con filosofia,

punendo con la spada quel tavolo bastardo e figlio della merda, teh, crepa, maledetto, carogna, toh, toh!  

E tu pensa se non avesse sniffato la candela Relax Serale.  

Crudelio si è intanto (10) teletrasportato a casa, e mostra tutto orgoglione alla moglienipote quello che le ha portato. Non i soliti regalini presi in aeroporto prima di partire, ma un paio di sacchi di monete d'oro e una testa mozzata e vrusciata. "Cos'è questo orrore che mi hai gettato sul tavolo, scusa?", chiede Janira.

risponde lui, credibilissimo. Mannaggia La Mysaria, che con le balle ha dimestichezza, ma soprattutto curriculum, naturalmente non se la beve, come desumiamo poco dopo dalla velata critica mossa a Crudelio: "Di chi è quella testa, munnezza?" Anche qui, Crudelio affida la sua risposta a una vecchia lingua ormai dimenticata da tutti, ma non in casa Targaryen: Dymammata.

Restando al Concilio, annotiamo che Ser Torrone Mandorly è stato nominato Maestro del Conio e Gran Uomo di Paglia, da consegnare nel caso al popolo inferocito. 

E mentre Alicenzina si legge un harmony e la figlia diversamente intelligente, sullo sfondo, litiga con la subdola camicia da notte che vuole umiliarla con la sua perfida vestibilità, arriva Janira e le dice che per quella cosa della sepoltura del padre è tuttappò: il corriere arriverà a Vecchia Città il giorno dopo, dice. E pure quello con la testa non dovrebbe tardare. E come gesto di distensione e di pietas umana, le dona l'anello del padre, accompagnandolo con parole gentili: "Era un brav'uomo. Con la testa sulle spal... ah, scusa". 

SorEllaena, in tutto ciò, sta per diventare di nuovo mammazia e i colpevoli di quelle scritte crudeli su Catanzaro vengono severamente puniti dalle cappe giallorosse.

Ultimo intanto (11). Dopo essersi cagato addosso per il passaggio a volo radente del drago di Hugh il Martello, Olmo ordina a Térron 1) di esser pronto a lottare contro i suoi fratelli in quanto non biondo, 2) di passare al fil di spada il cognato di Hugh, quell'altro fabbro, il sosia di Guadagnino. Perché tanto l'importante è far credere alle persone di sposare le cause giuste, dice, e perché ci può essere di peggio pure dei leghisti. Così, parlando in generale.

E quel poveraccio viene aggiso, vrusciato dal drago Tessarion, mangiato e ci fanno pure delle pessime recensioni sul suo ultimo film, così, a sfregio, con cattiveria. 

"E adesso si comincia", dice il perfido Olmo, e lo dice così

con l'aria di chi ha appena svelato la sua natura da heel. A chi si opporrà a lui, mostrerà la forza degli Hightower. A chi gli chiederà conto dei 49 milioni e del ponte sul mare stretto, mostrerà orgoglioso il simbolo della loro casata: 'sta bella torre. 

Vale sempre la cara, vecchia regola dei Riassuntoni™: visto che farli porta via un casino di tempo, se ne volete ancora, fate girare su tutti i social che conoscete. Ringrazio, a proposito, gli amici della pagina FB Game of Thrones Italy per la condivisione del post.  

Chi vuole può seguirmi su Instagram, dove la festa continua tutti i giorni e i draghi li ammaestriamo da anni. Gli diamo da mangiare però solo pal, non cristiani vrusciati, giuro.