Dawson's Creek e tutta la follia della sua prima puntata - Il Riassuntuanananauei

C'è Dawson's Creek su Netflix, ora. E c'è - ancora per qualche giorno - pure su Prime Video. Dove ti giri giri, insomma, c'è quella faccia da pistola di Dawson Leery e la sua compagnia di amici disadattati. L'unico quindicenne che pensa al sesso meno dei suoi genitori e che non crede nell'esistenza dei ladri e delle zanzare. Hai rivisto con Effe ieri la prima puntata, ed era così satura di mimmate che il Riassuntone™ si è scritto praticamente da solo [...]

Siamo a Capeside, Massachusetts, ridente cittadina da cui vorrebbero fuggire pure gli alberi, con una popolazione stimata di 50 persone massimo, nessuna delle quali propriamente normale. Dawson Leery e Josephine "Joey" Potter, sono amici d'infanzia e lei è abituata a infilarsi nel letto di lui salendo da una scala a pioli che è sempre lì. In piena notte. Spesso in ciavatte. Cosa vuoi mai che possa andare storto?

Stanno guardando in TV E.T., perché Dawson è in fissa totale con Steven Spielberg, al punto che si fa le pippe con una foto del regista sua fonte d'ispirazione.

Joey Potter impiega solo nove secondi per fare la sua prima faccia da Joey Potter, in qualità di cosplayer della pietra parlante di Fantaghirò. 

In TV c'è la madre di Dawson, giornalista del TG, e i due ragazzi ironizzano sulla sua cofana importante. Ma più che altro, sul televisore c'è un lumacone con le corna. Non è un caso: è uno spoiler. 

Joey, comunque, non può dormire più lì, come ha fatto ogni sabato da quando aveva sette anni. Ormai siamo grandi, dice lei attaccandogli tutto un pippone. Ormai abbiamo quindici anni anche se siamo interpretati da due ventenni, aggiunge. 

"Io ho il seno, tu hai genitali" ("Li ho sempre avuti!" "Ma non così GROSSI"), e insomma è tutto molto chiaro, soprattutto quando lei spiega che quella cosa dei genitali grossi la sa perché ha allungato le mani. Sembra la premessa di una lettera dubbio gravidanza alla posta di Cioè,

non fosse che Dawson, scaltro come un posacenere, non capisce. Pensa a Spielberg, te. Minchione.

Parte allora il primo, clamoroso "spiegone dei quindicenni che parlano da trentenni di Un posto al sole", un grande classico di Dawson's Creek. "Voglio solo dire che i nostri emergenti ormoni stanno cambiando il nostro rapporto, per cui devo limitare i danni", dice la giovane Joey Potter damina del Settecento. E lo dice a uno che non ha capito una cippa neanche alle parole "seno" e "ti ho toccato lo sbirignaus mentre dormivi". 

"Possiamo restare amici nonostante le tue teorie sessuali", dice lui, con sicumera. "Noi saremo sempre amici, anche se le forme del nostre corpo cambiano". Buonanotte. Intanto, in rapida sequenza, arrivano seconda, terza, quarta faccia da Joey Potter di Joey Potter.

E si mettono a dormire così, con le luci accese e la finestra spalancata, A DUE PASSI DA UNA CAZZO DI PALUDE, perché delle zanzare che ce frega. Lei, la morte nel cuore, pensa che è andata meglio alla cugina Mary Sue, che si è innamorata di un francobollo. Lui, serenissimo, si chiede chissà se a Spielberg fischiano mai le orecchie. 

Se il T-Rex di Jurassic Park sulla parete non sputa al biondino è solo perché è un poster e non può. 

Sigla.

Dawson, il suo amico Pacey Witter e Joey stanno girando un film di mostri. Joey si lamenta perché Pacey le ha toccato il culo un'altra volta, lui fa il vago, Dawson è in ansia perché non ce la faranno a finire il film per il festival al quale vuole presentarlo, probabilmente la kermesse cinematografica degli scappati di casa biondi convinti di essere stocazzo, non è ben chiaro. 

Intanto, quinta faccia da Joey Potter di Joey Potter.

Ma ecco che a scardinare la loro tranquilla vita di giovani bifolchi del Massachussets arriva l'elemento esterno. Una ragazza di New York, Jennifer "Jen" Lindley, che è lì per assistere il nonno infartato, dice. Ma il realtà l'hanno allontanata dalla metropoli perché l'aveva data via a mezzo quartiere, l'altra metà era fuori al portone e i suoi erano preoccupati. 

E arriva così, Jen, da New York. In taxi, ché il nonno dovrà vendere la casa per pagare la corsa. Ma soprattutto, si presenta così, al rallentatore, mostrando la mutanda. Nulla è lasciato al caso. 

In qualità probabilmente di sindaco e vicesindaco, Dawson e Pacey vanno subito a dare il benvenuto, ingrifatissimi, alla tizia che si dirige verso di loro. "Joey che vive giù dove finisce il fiume", invece, la guarda con l'affetto e la benevolenza con cui il T-800 salutava sull'uscio le Sarah Connor da ammazzare trovate sull'elenco telefonico.

Duri anni di lavoro per far svegliare quel minchione, su e giù per la scala come neanche un campione di Donkey Kong, e mo' t'arriva 'sta smutandata da New York a portarglielo via. Hai perso già il conto delle facce da Joey Potter di Joey Potter, e siamo solo al sesto minuto.

"Allora che fai, ci vai a letto?", chiede Pacey a Dawson nella scena successiva. "Uno sveglio se la starebbe già facendo, non credi?", aggiunge. E lo sta dicendo a uno che non ha ancora capito il significato di "seno", ricordiamolo. 

Ma Pacey è così, un altro quindicenne di vent'anni ma sicuro del fatto suo, a giudicare da come se ne va in giro con quei calzini bianchi lunghi per i quali in Calabria sarebbe stato giustamente bullizzato e irriso pure dagli adulti affacciati ai balconi.

I due entrano in casa Leery e trovano i genitori di Dawson in pieno aperisesso da Beautiful su un tavolino. Dawson è sconvolto. "MAMMA MA CHE FAI?" urla stravolto, ché al padre qui non se lo caga nessuno manco nelle scenate in famiglia. 

Pacey, la cui cronologia su Netscape contiene solo le parole "MILF" e "A CAPESIDE", ride e si mette a far complimenti alla signora Leery che cerca di riabbottonarsi la camicetta. A chi non è mai capitato di intavolare una discussione con la madre del proprio amico mezza spogliata e sorpresa mentre stava per copulare col marito su un tavolino del soggiorno, d'altronde. 

Mentre Joey torna a casa, con la barchetta di Huckleberry Finn, in mezzo alla palude, e saluta la sorella e il cognato, la scena si sposta alla videoteca in cui lavorano Dawson e Pacey, il celebre punto di noleggio VHS, vendita biciclette e attrezzatura sadomaso per la coppia moderna, Screen Play Video.

L'unica videoteca al mondo in cui i commessi sono costretti a vestirsi come Han Solo. I due prendono per il culo la figlia del proprietario, Nellie, che incarna tutti gli stereotipi della bionda svampita da film comico USA, ma che parla pure lei come una damina del Settecento perché gli sceneggiatori da piccoli sono stati rinchiusi in un collegio e picchiati a turno con i libri di Jane Austen.

Ma tutto cambia con l'arrivo della professoressa Tamara Jacobs, che entra in scena con un sax in sottofondo da film zozzo anni 80, direttamente in sottoveste, al rallentatore. Le commedie con la Fenech non se l'è viste solo Tarantino, dice. 

Pacey è talmente felice che sposta in avanti il bancone senza usare le mani. Quando Tamara chiede di noleggiare Il Laureato, perché il sax non ha smesso, si deve far capire pure allo spettatore più rincoglionito dalle partite alla pleistèscio che qui ce n'è davvero, insomma che lei, professoressa ultraquarantenne, è pedofila, Pacey inizia a balbettare parole sconnesse.

Anche Dawson, nel retro, si ringalluzzisce. Ma lui non si arrapa per lo scenario pecoreccio da film con Vitali, ma perché Mike Nichols era un grande regista secondo Spielberg. Ovvio.

Il biondo di Luzzi e Capeside torna a casa con le sue videocassette e vede Jen sul pontile. Va a romperle i maroni a farle compagnia e lei gli parla della nonna bigotta. Lui le racconta invece che è in ritardo con la sua carriera da regista, ché Spielberg ha iniziato a tredici anni e lui ne ha quindici. 

Se Jen non lo butta nella palude, là, con uno spintone e un Mavafancù, è solo perché è appena arrivata, pare brutto.

"Ti va di vedere la mia stanza?", dice lui. Ma pure qua, niente situazione da lettera di Cioè. Lui vuole DAVVERO farle vedere la stanza. Avesse avuto una collezione di farfalle, gliele avrebbe mostrate realmente. È la prima volta che succede nella storia dell'umanità, pare. 

Così le spiega la rava e la fava dei film di Spielberg, e Spielberg qua, e Spielberg là, e Spielberg nell'armadio, ché ha sistemato i poster in base al successo. 

"Sei forse affetto da disturbi ossessivi, Dawson?", chiede lei, cercando il modo più veloce per scappare e chiamare la polizia.

Intanto Joey sta per entrare dal suo accesso personale, la scala, e si ferma per non incrociare la biondina, richiamata dalla nonna. Dawson, tutto esaltato, le fa vedere in continuazione, avanti e indietro, un TG presentato dalla madre, perché crede che la mamma si ciuli il collega con cui presenta il telegiornale. 

Si va a scuola, in uno di quei licei in cui gli studenti passano tutto il tempo davanti a un armadietto di metallo, dividendosi in classi sociali e gruppi stereotipati. Saltiamo l'agghiacciante scambio tra Jen e la bionda cretina, ma pure l'imbarazzante approccio di Dawson, che era lì dietro la colonna come uno stalker, e sulle note di "Tubthumping" ("I Get Knocked Down") dei Chumbawamba, come in FIFA 98, passiamo alla classe di letteratura di Pacey, le cui lezioni di portamento vengono interrotte dall'arrivo della signora Jacobs.

Jen e Joey, ritrovatesi nella stessa classe, fanno amicizia. L'aura di odio emanata dalla brunetta è così forte che dieci minuti dopo il tizio là dietro con la maglietta gialla si sente male e muore.

Dawson, invece, vuole entrare, ma tu pensa, nel corso di cinema, che è un corso super-esclusivo, visto che il professore si guarda Psyco e c'ha alla parete lo stesso poster di So cosa hai fatto che avevano in videoteca nella scena prima, che è sempre una roba scritta dallo showrunner di Dawson's Creek, Kevin Williamson, e lo scenografo ci teneva a ribadire che è un bel direttore.

A ogni modo, il professore rimbalza Dawson, perché non c'è più posto e perché i biondini ebeti gli stanno sulle palle. La cravatta orribile e l'imponente collezione di matite del docente annuiscono severe.

Tra Jen e Joey, nel mentre, sono tutte rose e fiori, quelli dell'Amazzonia da cui si estrae il curaro. La newyorkese fa il terzo grado all'altra, e questa spiega che il padre è in galera perché trafficava erba, la sorella aspetta un figlio da un ragazzo nero e questo è per tutti strano perché sono dei razzisti dimmerda, e che sua madre è morta.

"Ah", risponde l'altra, con il tatto di un elefante giocoliere ubriaco che arranca sul monociclo in un antico negozio di lampade di vetro soffiato di Murano. Joey sbotta e le dice di non giocare con i sentimenti di Dawson. Ché la palude vicino casa è piena di biondine stronzette che hanno fatto una brutta fine, uè, che ti credi.

Mentre Dawson e Jen flirtano in sala mensa, lui si dimostra simpatico come un fondo di caffè e Joey pensa a come eliminare l'altra, Pacey e Tamara parlano di film in cui donne adulte seducono giovanotti, come Quell'estate del '42. 

Uscendo, Pacey urta violentemente un altro ragazzo. Nonostante i due siano almeno a venti centimetri di distanza. 

Poi Pacey rispiega il concetto di MILF a Dawson e cerca di convincere l'amico ad andare al cinema con lui, per tampinare la professoressa. Magari così, gli dice, può invitare Miss New York, che nel frattempo sta stringendo ufficialmente accordi per darla a un giocatore di football.

Pure lui con grandissima sensibilità, dopo aver invitato Jen, Dawson convince Joey a seguirli al cinema per fingere un'uscita a quattro e non "far sentire a disagio Jen". Manca solo che aggiunga "tanto che cazzo c'hai da fare figlia di un carcerato che vivi in un pantano".

Una volta a casa, Jen discute con la nonna, che svela al pubblico il passato problematico della ragazza a New York. Quel fatto che a un certo punto aveva preso a fumarle e i genitori l'hanno spedita via dalla città. La nonna è una donna non solo religiosa, ma anche molto severa.

E siccome la fiera dell'imbarazzo ha messo le tende in città, la nipote prova a far dire alla nonna la parola "pene". Poi vede i mattarelli da cinque chili alle sue spalle, e tace.

Ma parlando di cippe, il collegamento naturale ci porta dal padre di Dawson, che un tempo era il super-eroe Flash (sì, poi sarebbe tornato a giocare con i super-eroi, molti anni dopo) e ora è un povero idiota che schiatterà nel modo più da pirla che si sia mai visto in TV. 

Lui gioca felice con il plastico di un ristorante sottomarino, mentre in TV passano le immagini del tizio che gli ciula la moglie. Da chi avrà mai preso un figlio così sveglio? 

Ma comunque il signor Leery dice al figlio di tenere a portata di mano dei preservativi, cosa che manda Dawson su tutte le furie. "MA COSA VI PRENDE A TUTTI? LA GENTE NON PENSA A NIENT'ALTRO, SEMPRE SESSO!", urla il ragazzo, impazzito. 

Ecco, il problema sei tu che a quindici anni non ci pensi, ciccio, non gli altri. E vorrebbe dirglielo anche il padre, ma Dawson prende a spiegare che nei film di Spielberg non ci sono scene di sesso, e quindi non è una cosa importante.

Che è un'argomentazione davvero efficace, eh. Incontrovertibile. Manco nelle partite di basket ce n'è, in effetti. 

In tutta Italia, la sera in cui su Italia 1 va in onda questa scena di questo primo episodio, il 13 gennaio del 2000, alla spiegazione di Dawson si alza all'unisono un MAVAFANCÙ di tale potenza da spostare l'asse terrestre. Ora sapete esattamente quando e perché è scomparso il Molise.

Dopo che la sorella prova ad acchittare un minimo Joey con un rossetto che si trovava casualmente in tasca mentre stava dipingendo, i quattro ragazzi vanno al cinema e va tutto benone, c'è grande sintonia. Joey chiede subito a Jen se è vergine, perché anche Dawson lo è.

Jen risponde che è vergine, certo. Aggiunge perché sono nata a settembre, ma piano, non la sente nessuno. Sullo sfondo, Pacey è distratto dalla prima delle sue agghiaccianti camicie-fantasia-materasso.

Ed è una bella serata spensierata. Joey deve impedire che il biondo prenda la mano di questa stronza che proprio qui doveva venire a rompere i coglioni maiala ladra di una miseria non poteva restarsene a New York brutta baldracc della sua rivale, e quindi si mette a parlare di dimensioni falliche, Pacey va a sedersi vicino alla professoressa Jacobs qualche fila più avanti.

Mentre Dawson trascina fuori Joey per cazziarla, Pacey scopre che la Jacobs è accompagnata dal professore di cinema, quello impegnato, il collezionista di matite. I due si spintonano, il popcorn del professore finisce in faccia a un tizio nella fila dietro

e questi, invece di prendersela con il professore, rifila un cazzotto alla Batman del '66 in faccia a Pacey. In realtà, lo picchia per quella camicia inguardabile, e il gesto è quindi giustificabilissimo.

Joey e Dawson si fanno un'altra discussione molto naturale per quindicenni posseduti da persone di mezza età uscite da una puntata di Topazio su Rete 4; Dawson riaccompagna poi a casa Jen ma non si baciano, perché la nonna li guarda a braccia conserte dal portico, stringendo al petto il vecchio Winchester di famiglia caricato a Chitemmù,

e l'unico che rimedia qualcosa, a parte un occhio acciaccato, è Pacey. La Jacobs è lì ad aspettarlo e gli intorta un discorso che si conclude con "Tu non sei un ragazzo", prima di limonarselo. Poi fugge via, probabilmente perché teme di essere arrestata. 

Dawson torna a casa e trova Joey nel ripostiglio, come Super Vicky. Lei gli spiega un'altra volta che ci sono cose di cui non possono parlare, ché sono grandi, le api e i fiori, i treni in galleria. Lui, ovviamente, non capisce, e allora lei gli chiede, giuri, non è una gag, "Quante volte giochi con il tuo gioiellino? A che ora lo fai? Quante volte a settimana?"

Segue questa scena madre: 

sulle note di "I'll Stand By You" dei Pretenders, Dawson picchia ripetutamente quella testa di cippa sul poster di Schindler's List e Joey corre sul pontile per gettarsi nella palude della tristezza e annegare come il cavallo Artax.

Ma poi lui la chiama, urlando dalla finestra in piena notte, per far sapere a tutto il vicinato che le pippe se le fa "di solito la mattina, con Sharon Stone". 

Bugiardo, gli dice la foto di Spielberg là dietro, sulla scrivania.

E tutto è bene quel che finisce bene, solo che Joey vede dalla sua barchetta a remi la madre di Dawson, la signora con la cofana, che limona con il collega cafonazzo del telegiornale, lì sotto casa. 

Tanto il marito sta a pettinare le bamboline sottomarine, e morirà con un cono gelato in mano, come un povero stronzo. Che le frega.