Game of Thrones S08E06, il Riassuntone (e, in esclusiva assoluta, il VERO finale della saga)

Ed eccoci qua, ladies and deboscia, all'ultimo Riassuntone™ di Game of Thrones. Nonché l'unico luogo in tutta Internet in cui potrete leggere il VERO finale della saga. Giuri. I Riassuntoni precedenti li trovate tutti qui. Tenetevi forte, si va [...]

Approdo del Re è Hiroshima e Tyrion cammina tra le sue rovine, gli scheletri vrusciati e la gente ustionata, con aria grave, guardandosi attorno sconsolato.

Jon Snow, dietro di lui, non ha ancora ben realizzato la portata di quello che è successo, e fischiettando Ashes to Ashes di Bowie prova a minimizzare

Jon non vuole però che Tyrion se ne vada in giro a respirare cenere di cristiani da solo, perché è pericoloso, per una qualche ragione. Gli propone così di farlo accompagnare da alcuni suoi uomini.

Tyrion ci pensa un attimo, ma questa cosa del farsi seguire da stupratori del nord che hanno appena finito di tagliare gole a donne e bambini non lo mette esattamente a suo agio

Segue un incontro altrettanto triste con la campana

ma nessuno dei due ha davvero niente da dirsi. 

Nel frattempo Verme Grigio vuole passare al fil di spada tutti gli armigeri di Cersei sopravvissuti. Jon si mette in mezzo

e gli Immacolati vogliono trafiggere lui, Davos e il loro seguito con le lance. Gente senza palle ma subito aggressiva, tipo quelli che litigano su Internet per le stronzate.

Davos se la vede bruttissima, capisce che è inutile cercare di ragionare col cattivo delle Tartarughe Ninja e ricorda a Jon Snow che devono fare delle commissioni importanti, tipo controllare il grattino del parcheggio

Tyrion, nel mentre, armato di fiaccola esplora gli scantinati della Fortezza. Si infila in un pertugio e rovista tra le macerie,

fino a quando vede una mano di metallo spuntare tra mattoni e calcinacci! 

EVVIVA! HA RITROVATO IL PUPAZZETTO DEI MASTERS CHE AVEVA PER...

Ma no, sono solo il fratello e la sorella scamacciati.

BASTARDI!!!

E dalla frustrazione ne percuote le salme con un sasso.

Jon, intanto, si fa largo tra culi di cavallo.

Gli stendardi del male sventolano sulla piazza, davanti all'esercito riunito della Evil Nana Ciglioparrucca. Un mix assortito MALISSIMO di Immacolati, immobili, tutti ordinati, tipo delle guardie svizzere non vestite da clown medievali, e Dothraki, tamarri del sud truccati e scurigni di pelle che fanno bordello in fondo, urlando e agitando i loro falcetti.

Fiero e sicuro di sé, Jon sale la scalinata come un sedicenne che è tornato a casa alle tre del mattino e non vuole farsi sgamare dalla madre armata di tappina.

O, in questo caso è uguale, dalla zia. Ed eccola, la madre dei draghi, una Darth Vader più con l'aria da mappina che con la tappina, in questa inquadratura da Malefica che ne sottolinea l'esser ormai mostro.

Si rivolge al suo esercito, la Ciglioparrucca genocida,

ora Cigliobaffettiparrucca,

ringraziandolo per aver ucciso i suoi nemici (ma veramente non è che...), averle fatto ottenere i sette regni, questo e quello. Già che non lo dice con un rosario in mano è tanto.

È un discorso fiero e accorato, almeno per gli standard da Terzo Reich, ma s'è messo a ruttare pure il drago, compromettendo definitivamente l'acustica.

E mentre i terroni fanno festa, la reginella adolfella nomina Verme Grigio Maestro della Guerra,

e quello è sorpreso e te pure, che credevi sarebbe stato il primo a crepare in questa stagione. Il suo popolo di sgherri con la maschera moltiplicati al computer festeggia la nomina,

sbattendo a terra le mazzarelle a ritmo, mentre quella annuncia morte e distruzione e nessuno davvero sente o capisce quello che dice. Una specie di We Will Rock You nazista apprezzato sulla fiducia da una mandria detesticolata di selvaggi e tizi anonimi analfabeti con una maschera in faccia.

Tipo i bot pagati su twitter da morisi, ma con più onestà intellettuale.

Il piano della Ciglioparrucca è molto semplice, oseresti dire banale. Vrusciare la gente per liberare il popolo come ha liberato la capitale. Ora, in quanto regina, è tutto sotto il suo controllo, non è che deve liberare più ness...

"VRUSCIAMO TUTTO E TUTTI! 'NTU CULU AI POMPIERI! UN SOLO GRIDO, UN SOLO ALLARME, WINTERFELL IN FIAMME, WINTERFELL IN FIAMME!"

Nel sentire il nome di Grande Inverno, Jon un attimo abbozza, mentre i due metalupi sul plesso solare ridono di lui.

E quella continua, con 'sta cacchio di storia del rompere la ruota, vrusciare la ruota, scassare la ruota, ché si fosse messa a fare la gommista non piantava tutto questo casino, e che cazzo.

Drogon, sullo sfondo, abbozza quanto e forse più di Jon. La Ciglioparrucca fa proclami, distruggeremo questo e quello, vrusceremo città e persone, poi tocca a LUI fare tutto.

Son tutti draghi col fuoco degli altri, pensa.

Arya, che ha restituito il cavallo a Lucky Luke, scruta da lontano la nuova regina malvagia di Westeros, affiancata dal suo spirito guida jedi del Chitemmù, Olly.

Tyrion si fa avanti e la Ciglioparrucca lo accusa di tradimento.

Il violento STACCE di risposta ricorda a tutti che nonostante questi anni trascorsi a fare lo zerbino supplementare, Tyrion è pur sempre figlio di suo padre.

Si sfila lo spillone da Primo Cavaliere della Nana e lo scaglia giù per le scale. 

"SEGNI! NON 3 PUNTI, 11, COGLIONAZZA!"

Si manifesta dal nulla Arya accanto a Jon, giusto per dimostrare che la security della Ciglioparrucca fa cagare come quella di Schwarzenegger.

Arya spiega a Jon che è sopravvissuta a crolli ed esplosioni, ha fatto morire per sbaglio due povere criste

e non è ancora convintissima della scelte sentimentali del fratello.

E siccome quello non capisce, va dritta al punto, ricordandogli che Danana alla prima occasione farà vrusciare pure lui.

Arya sa riconoscere, dice, un'assassina quando ne vede una. Arya, grazie al cazzo, ti ricordo che stiamo respirando la cenere di migliaia di poveri cristi vrusciati da quella stronza, le fa presente Jon, perché va bene l'affetto per la piccola ninja e tutto, ma sta cosa di ribadire l'ovvio fa troppo facebook.

Jon va quindi a trovare Tyrion nella sua cella. Il piccolo Lannister ce la mette tutta per far comprendere all'analfabeta il pericolo rappresentato dalla zia. È una questione di DNA, di "fire and blood"

Ma anche Jon è un Targaryen, pure per lui è una faccenda di "fire and blood"

Tyrion prova con i numeri. Gli mette davanti il problemino delle elementari e la storia di Pierinana che al mercato, in un solo giorno, ha fracassato il doppio delle uova rispetto a Tywin e Cersei Lannister,

ma allora è finita che Jon è un povero stronzo. La difende, lui. Accampa scuse. Hanno decapitato la sua amichetta del cuore, oh.

Le hanno abbattuto un drago. Rigato tutti i cd di Ariana Grande. Fatto venire le doppie punte.

E ooooook. Ma lui, l'ignorante, che avrebbe fatto al posto della zia?

(Mezz'ora di spiegazioni coi disegnetti più tardi)...

E quando mai. Hai capito la novità.

Tyrion prova coi sentimenti. Gli dice che anche lui l'amava, quella tizia coi ciglioni scompagnati

Ma seguiamo con attenzione questo dialogo. Pure Tyrion fa presente che il prossimo culo a saltare su una picca, non in senso figurato, sarà quello di Giovaniello Nonloso.

Lui risponde con questa faccia. 

E poi con questa. La zia è una pazza genocida e il vero e legittimo erede del trono è un pistola con il senso della realtà e la capacità di afferrare il contesto di un terrapiattista.

Dopo aver sospirato così forte da far tremare le pareti, ché là è tutto pericolante, Tyrion si gioca l'ultima carta. Le sorelle. Vuole forse far morire pure le sue sorelle, il moretto?

"Sorelle? Quali sorell...?"

"LE STARK! COGLIONE! QUELLA CHE CANTA NEI CULTURE CLUB E QUELL'ALTRA CHE È RIMASTA UGUALE ALLA PRIMA STAGIONE, È CRESCIUTA DI 4 CM! LE TUE SORELLE, IDIOTA! TESTA DI CAZZO DI UN ANALFABETA TARGARYEN, POSTER-BOY DEI RISULTATI DI GENERAZIONI DI INCESTI, GRANDISSIM..."

Ma è finita l'ora dei colloqui e le guardie immacocose portano via Jon, mentre questi si spreme le meningi per capire di cosa stesse parlando quel buffo ometto con la barba che sembra Cocciante più basso.

Jon si dirige verso la sala del trono, dove sa di trovare la ziamante. Quel mucchio di cenere e detriti davanti all'ingresso non è in realtà un semplice mucchio di cenere e detriti, ma un'astuta copertura in cenere e detriti per il canedrago da guardia:

La Evil Nana Ciglioparrucca sta studiando la sala del trono con aria preoccupata. Non scrivi accigliata, perché per lei quello è fisiologico.

C'è tanto lavoro da fare, pulire sarà una ancata di culo non indifferente, il posto va ristrutturato.

Magari una bella vetrata, ci facciamo un open space. Due graste ornamentali, per dare colore.

Danana può finalmente avvicinarsi al trono che tanto ha sognato. Il simbolo del potere, lo scranno dei potenti, l'emblema del dominio su Westeros. Tutto, in quel trono di spade, le ricorda il suo passato e il suo destino

e qualcosa le ricorda pure Khal Drogo.

Danana vede arrivare Jon e parte con un toccante racconto di una cagata che le raccontava da bambina il fratello. Fratello che lei rievoca sempre con grande affetto e nostalgia, per il fatto che l'ha fatto vrusciare vivo dal marito.

È fatta così.

Ma cosa sono le mille spade del trono di cui blaterava il fratello, per una bambina che non sa contare fino a 20? E cosa sono anche oggi, per una donna che arriva a 18 solo accompagnandosi con le mani? Mille sarà poi più o meno di 19?

Ma quel rompicoglioni del nipote non è lì per lasciarsi andare ai dolci ricordi di fratelli vrusciati. Le getta subito in faccia questa storia della popolazione inerme massacrata. Bambini, bambini piccoli bruciati vivi.

Prova a parlare di compassione, lui. E perché non di termoidraulica o tassidermia. 

Sempre con i piedi molto per terra, la Ciglioparrucca lo rassicura. Ha in mente lei quello che è il bene del mondo. Qualcosa che non è possibile vedere, perché non si è mai vista.

Ora. Quello non capisce un cazzo quando gli metti davanti agli occhi l'evidenza dei fatti, MA FIGURATI se deve immaginare qualcosa che non s'è mai visto.

MA CIAO PROPRIO.

Il cervello di Jon prova ad elaborare quelle nozioni astratte, fallendo, 

e alla fine riesce a focalizzarsi sul concetto di bontà. Buono è bene, cattivo è cacca: è facile. Come fa la gente a sapere che quello che vuole fare la zia pazza coltivatrice di zucchine di mare è buono/bene e non cacca?

No, ma tanto quelli non contano un cazzo, verranno liberati/vrusciati tutti fino all'ultimo. 

A posto così.

Lei gli canta Stand by Me e gli ricorda con affetto le sue origini da bastardo,

lui le risponde che sarà sempre la sua regina. Lei ride. Perché è felice o perché vuole giustiziare qualche altro parente superstite di Sam, non si capisce bene. Poi si baciano teneramente,

e siccome una delle teorie più gettonate dai fan era questa storia che lui le avrebbe messo qualcosa in grembo, quel qualcosa sono in realtà venti centimetri di acciaio.

Siamo manco a metà puntata, e la NanaMaleficent giace morta a terra. 

Sentendo arrivare il drago, Jon prova maldestramente a fingere che si stanno esercitando col casquet, mettendosi una rosa in bocca,

ma Drogon mette su una faccia da Mariomerola incazzatissimo e la prende sul personale.

Jon indietreggia lentamente, con i suoi piedi a dieci e dieci da giovane di oggi,

mentre il drago si accerta che la madre sia morta, dandole un paio di spintoni. È morta.

Il rettile vive il dramma di aver perso un altro membro della famiglia. È solo al mondo, come un Bun Bun il cagnolino di svariati quintali.

Jon ha UNA SOLA POSSIBILITÀ DI SALVARE LA PELLE: indovinare il comando in Alto Valyriano che rappresenta il contrario di "Dracarys".

Ma non è semplice. 

Il drago gonfia il petto, come un guappo da sceneggiata napoletana, 

e fa partire la sua vampata. Il bersaglio non è però Jon, che con l'agilità di un topo morto ha fatto un passetto di lato, ma il trono di spade.

La temperatura della sala cresce fino a raggiungere quella di un altoforno di altogiardino. Drogon fonde tutto il cacchio di iron throne, trasformandolo in metallo liquido.

Sono OTTO anni che la gente si chiede come finirà, chi siederà sul trono, chi occuperà 'sto cacchio di trono, a chi andrà il trono di spade, e la risposta è

In tutto questo, secondi trascorsi da Daenerys sul trono, dopo la carnearrostitaficina compiuta per ottenerlo: 0,0.

Segue poi un rapido cenno d'intesa tra Drogon e Jon, ché in fondo pure il drago si era rotto i coglioni di fare tutto lui per quella pazza che poi andava in giro ad accamparsi meriti, dicevamo,

e il mostro vola via, portandosi con sé il cadavere della Ciglioparrucca.

Minghia un problema in meno!, pensa Jon, ché quella manco la potevano cremare. 

Qualche giorno dopo, i lord di Westeros discutono il da farsi in quella specie di arena dove Jon aveva fatto la dimostrazione dei coltelli dello chef Tony a Cersei. C'è da decidere, appunto, la sorte di Jon, quella di Tyrion e l'immensità del cacchio che gliene frega di tutta 'sta storia al nuovo principe di Dorne, quello vestito da zinghero colorato, là.

Ma tutti litigano. Arya vuole tagliare la gola a Yara Greyjoy, nessuno vuole metterci i soldi per la riparazione dell'ascensore, la signora Pitazzi del terzo piano dice che il cane di Gendry Baratheon le piscia sul tappetino.

L'amministratore di condominio, Ser Davos Cipolletti, le cui doti da ex contrabbandiere sono talmente leggendarie che nella puntata scorsa Tyrion gli ha chiesto di procurargli una barchetta a remi di polistirolo per il fratello, cerca di riportare l'ordine.

Per tenersi buoni gli Immacolati di Zoro, Davos prova a regalargli un pezzo di terra, dove potranno vivere in pace e riprodurs... finché crepano e basta. Ma quelli non ne vogliono sapere, e nessuno sembra in grado di prendere una decisione.

Ci vuole un nuovo re o una nuova regina, fa presente Tyrion, anche se Verme Grigio lì accanto gli urla ogni due secondi di abbassare lo sguardo. Ma chi sarà il nuovo sovrano?

Ed ecco che va in scena il più improbabile dei ritorni. Lui, Edmure Tully, IL TROTA. Quante risate ci ha regalato quest'uomo, con il suo acume da angolo a 197 gradi?

Come uno di quei tizi talmente coglioni da esser sicuri del fatto proprio, si fa avanti, il Trota.

Si propone come nuovo re di Westeros per la sua abilità ed esperienz...

Sansa, la nipote, gli dice di sedersi e starsi zitto,

e si becca un facepalm pure da Robin Arryn. Umiliato perfino da uno che è stato allattato al seno fino alla prima e forse pure seconda media. Rendiamoci conto.

Ma siccome l'allegria aiuta ad allentare la tensione, Sam butta lì una proposta ancora più bislacca. E se invece di deciderlo loro, il nuovo sovrano, lo facessero scegliere al popolo?

Il suffragio universale. La scelta affidata alla gente. LE MATTE RISATE.

Proprio l'esempio di quel lontano e dimenticato paese fa però capire a Tyrion la chiave di tutto. Cos'è, chiede, che tiene uniti i popoli?

Ok, e a parte la figa? Le storie. La narrazione. T'inventi quattro cazzate sufficientemente lineari da farle ripetere a pappagallo anche al più stupido, e pèm, sei l'idolo delle masse. E lì la storia più figa da raccontare ce l'ha solo il fattone.

Bran lo Spezzato. Il solo che può diventare sovrano. Non c'hanno manco bisogno di ricostruirgli il trono, peraltro. Pratico.

Indispettita, senza lasciar rispondere il diretto interessato, Sansa ricorda a tutti che quello non vuole comandare e che non può avere più figli.

allora Tyrion fa presente a BoyGeorgia che lei ha avuto abbastanza esperienza con i figli pazzi e sadici di regnanti per chiudere quella ciabatta e far parlare il fratello.

Fratello che non è arrivato fin laggiù per farsi una pizzata, dice. 

E tutti acclamano il nuovo re, tranne una persona. BoyGeorgia sa che è la sua grande occasione per strappare qualcosa, vista la piega presa dagli eventi.

Deal, secessione della padania accordata. In tre secondi. E senza manco dire Approdo del Re ladrona una mezza volta. Fatti, non pugnette.

Un urrà per il nuovo re, BRAN LO SPEZZATO. 

BRAN LO SPEZZATO! BRAN LO SPEZZATO! Che come nome da sovrano nella storia di Westeros è meno sfigato solo del povero Gigino il portatore di Uallera, ma oh.

Bran vuole proprio Tyrion come suo Primo Cavaliere,

il Lannister superstite prova ad opporsi, e viene STACCIATO lì sul posto.

Stessa cosa, due volte di fila, per Verme Grigio. Ora, in tanti ti hanno chiesto nelle ultime ore chi sia alla fine della fiera il campionissimo di Stacce. Di questa stagione e perciò in definitiva di tutta la baracca, visto che siamo all'ultimo giro.

Beh, chi è che si è ritrovato re senza fare una mazza, standosene seduto a sfondarsi di sostanze psicotrope e fingendo che non gliene fregasse nulla? Uno a cui tutti ora devono pure dire GRAZIE per aver accettato di essere a capo di tutto?

Hai come idea che dall'alto perfino Olenna, nel vedere la scena, si sia detta Ma tu guarda a questo. Tywin niente, muto, ché all'inferno non prende la hbo.

Viva Bran lo Spezzato, re dei sette SEI regni, primo sovrano democraticamente eletto di Westeros, tipo il papa in Vaticano. Ma senza fumate bianche e nere, ché lì ancora vruscia roba, non si vedrebbe.

Tyrion ricambia la visita in cella di Jon, ora prigioniero per il parrucchicidio e in piena fase San Francesco. Dopo tutto questo casino, lo rispediscono alla Barriera a prendere il nero. Pensa che culo.

"Perché, ci sono ancora i Guardiani della Notte?", chiede Jon.

ORA SÌ.

Tyrion gli ricorda le regole, il fatto che non potrà avere terreni, fare figli, prender mogl...

Blablabla CERTO.

Un giorno, se gli scapperà di nuovo un goccio dalla Barriera, come tanti anni fa, 

magari si rivedranno.

È il momento degli addii. Tutti salgono sui galeoni playmobil, diretti verso il loro destino. Gli Immacolati salpano verso Naath, i Dothraki vanno a fare una pasquetta.

Jon saluta i suoi fratelli. Abbraccia BoyGeorgia Sansa, che finge tristezza ma è felicissima di esserselo levato dalle balle, e poi parla con Arya. Che però non tornerà a Grande Inverno. Vuole andare ad esplorare le terre senza nome a ovest. Da lupetta a giovane esploratrice e fondatrice dei ninjaboy scout.

Cosa c'è a ovest?, chiede la ragazza a Jon.

Ahahaha, risate registrate, fine.

Ah, no, aspe'...

Arya viene in suo soccorso, spiegando che in effetti nessuno lo sa. Non hanno proprio mai disegnato le cartine

Tocca poi a Bran, l'unico che Jon non abbraccia, perché gli fa un po' senso, ecco. Il re della fattanza se ne esce con una delle sue frasi criptiche da maga del lunapark,

e Jon fa quella faccia seria e riflessiva per far finta di aver capito, mentre la scimmia coi piatti nella testa gli dice di darsi una mossa.

Lo vedono andar via, i fratelli. Messi a scaletta, che porta sfiga. 

Apposta.

Brienne ha nel frattempo completato il suo percorso da Lady Oscar, diventando Lord Comandante della Guardia Reale. C'è da aggiornare il librone proprio dei cavalieri della Guardia Reale, e se ne occupa lei stessa, editando le pagine wikipedia del suo amato Jaime

Tyrion, come Primo Cavaliere del nuovo re, sta occupando il posto nel Concilio Ristretto un tempo spettato a suo padre. Cosa non ti fanno un paio di cuscini sulla sedia.

Una veloce rassettata alla sala, ché pure i domestici sono stati tutti trasformati in carbonella, e il Concilio può avere inizio.

Sam, nuovo Gran Maestro, mette davanti a Tyrion uno strano libro intitolato A Song of Ice and Fire, le Cronache del Ghiaccio e del fuoco

Ahahaha, risate registrate, fine.

Ah, no, aspe'...

Al Concilio, di cui fanno parte anche Davos come Maestro delle Navi e delle cipolle e Bronn come Maestro del Conio e del coito,

fa una capatina pure il sovrano. Per avvertirli che si occuperà lui di CERCARE DROGON oltre il mare, dove è stato avvistato. Sono vacanti ancora alcune figure, lì nel governo, come il Maestro delle Leggi e quello dei Sussurri, ma per quest'ultimo il sovrano si prende l'interim.

Ha migliaia di corvi al suo comando, cazzo gli servono quattro uccelletti incapaci di avvelenare la gente? Appunto.

Ma gioite, perché c'è spazio anche per Rocco Podrick. L'immenso Podrick, sempre in tutti i sensi. 

Lo vogliamo ricordare così. Con questa faccia, dell'uomo che non solo non deve chiedere mai, se non "basta?"; una faccia talmente di gomma da farsi rimbalzare addosso qualsiasi cosa. Senza di lui, i Riassuntoni™ non sarebbero stati la stessa cosa, diciamolo. Ripopolare la capitale dopo il barbecue della pazza neanche.

Salute a te, Podrick, spingitore di re. Alla bisogna, anche senza mani.

Lasciamo il Concilio, mentre i suoi membri discutono sulle priorità della ricostruzione: prima i porti o i bordelli? Ahahaha, si vede che è una roba fantasy immaginaria, quale governo darebbe mai la precedenza, con tanti problemi seri, alla riapertura dei bordelli?

Dai, su. Cazzata.

Jon e i suoi due nuovi amici, Allegro e Gioio, arrivano al Castello Nero,

e tadah! Sorpresa! C'è Tormund ad aspettare il vecchio amico. E non solo lui.

Ecco, la scena che speravi di più di vedere in questa puntata. Non potevamo far fare quella fine sfighé a Spettro / Ghost, a un passo dall'abbandono sull'autostrada. E siccome l'aria del nord gli ha fatto bene, è tornato pure grande come prima.

E se ora stacca una mano a quello stronzo del padrone, nessuno può manco dirgli niente.

Arya naviga sulla sua nave piena di simboli degli Stark alla ricerca delle Indie Occidentali,

la sorella è tutta felice di esser diventata la regina del Nord,

e Jon, sbattendosene della pena, del carcere a vita tra i Guardiani della Notte che non ci sono più, si lascia alle spalle la Barriera e se ne va a nord, con i suoi vecchi amici. I Bruti, uomini, donne e bambini nati liberi e felici, anche se c'hanno i vestiti cacati dai piccioni.

E adesso tutti a funghi in Sila!

Non vi si fa una colpa se, come tanti, avete creduto erroneamente concluse QUI la puntata e la serie. 

La scena post-titoli di coda mostra IN REALTÁ che Re Bran lo Spezzato ha trovato a chi affidare concretamente le sorti del regno

Ahahaha, risate registrate, fine.

Ah, no, aspe'...

Potreste pensare che quella di Drogon sia solo una gag, l'ultima battuta scema dei Riassuntoni™ di Game of Thrones.

Non è così. Guardate Frittella con la barba: a chi assomiglia tantissimo?

Sono uguali per una ragione molto semplice. Jon Snow / Aegon non è l'unico figlio di Lyanna Stark e Rhaegar Targaryen. La coppia ha avuto due gemelli, solo che Ned Stark se n'è perso uno per strada (quell'uomo, un giorno o l'altro dimenticherà da qualche parte pure la testa).

E siccome Frittella è nato un paio di minuti prima di Jon / Aegon, è LUI IL VERO, LEGITTIMO EREDE AL TRONO SQUAGLIATO DEI SEI REGNI. Frittella non è mai esistito: è sempre stato FRITTAEGON Targaryen, primo nel suo nome, sovrano pacificatore. E soprattutto panificatore.

Mo' lo sapete pure voi, ecco qua. Fine vera.

Grazie a tutti per l'affetto dimostrato in questi anni di Riassuntoni™, gente. Quello che succederà in futuro lo potete leggere qui. 

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VIENI IN GIAPPONE CON ME A OTTOBRE!