Game of Thrones S08E05, Il Riassuntone

Quinto e penultimo Riassuntone™ dell'ottava stagione di Game of Thrones, e quindi penultimo Riassuntonedì di sempre, People from Ibiza. I Riassuntoni precedenti li trovate tutti qui. Pronti? Andiamo! [...]

Varys sta scrivendo una letterina, mettendo nero su bianco quella storia del solo e unico vero re dei Sette Regni.

Una storia che noi, naturalmente, conosciamo già.

Poi il Ragno va incontro all'Analfabeta, appena sbarcato pure lui a Roccia del Drago, e gli fa capire che conosce la sua vera identità. Dice che gliel'ha detto Pulcinella.

Quella maledetta di Donna Francisca.

La Ciglioparrucca, intanto, soffre. Potreste erroneamente credere che sia stata la decapitazione della fidata Missandei ad abbatterla, ma no, non è quello.

Tyrion comprende il vero dolore di Danana e sa quanto cacchio possano essere fastidiose le doppie punte.

Ha portato perciò l'unica esperta di Westeros per questo prob...

Ma c'è un'altra cosa, contro la quale Iucoiamascita non può nulla, ed è il fastidio che la reginella prova verso il suo amato nipote, in tutti e due i sensi. È stato lui ad averla tradita. Tyrion prova a spiegarle che in realtà le cose non sono andat...

E parte il travolgente ritmo ska di E noi a Jonno lo menamo, lo menamo, lo menamo.

Non è finita.

La madre dei draghi e madrina delle occhiaie da drogato, lei, Daenerys T, ragazza dello zoo di Capotempestino, ne ha ovviamente PURE PER LA COGNATA. Quella scaltra opportunista di Sansa, quella furbetta di Sansa, quel...

Tyrion prova a spiegarle che tutto quello che lui voleva, che tutti loro volevano, compreso Michael Jackson, era rendere il mondo un posto migliore: heal the world, make it a better place, for you and for me and the entire human race.

Quelle minchiate un po' pedo lì.

Ma la Ciglioparrucca è ormai sorda. Il suo sguardo la dice lunga: è in atto la trasformazione.

Sta diventando DONNA PATRIZIA DI GOMORRA.

Varys sente le guardie che stanno arrivando per berselo, e allora prova a buttare via tutto, anelli, lettere, due tocchi di marocchino, ma capisce presto che non vogliono solo arrestarlo. Il Ragno realizza che sono lì per altro:

Dopo un processo sommario durato 0,7 secondi, in cui la Nana lo guarda storto per tutto il tempo, c'è solo margine per un veloce e affettuoso saluto tra Varys e il vecchio amico che, in onore dei vecchi tempi e di tutte le avventure vissute assieme a parlare di testicoli, lo sta facendo giustiziare

Sia messo a morte l'eunuco, per ordine di Daenerys Targaryen, nata dalla tempesta,

Dice: gli tagliano la testa, come si usa per i traditori? Naaa, c'è il drago e gli danno fuoco, vrusciando pure quattro Immacolati là dietro che non hanno fatto a tempo a scansarsi.

Varys è morto carbonizzato. Il Ragno tessitore di intrighi e misteri, allevatore di uccellini, maestro dei sussurri, non c'è più. Un minuto di commosso silenzio in ricord...

E qui Jon, pur nella sua proverbiale ignoranza, pur essendo l'unico che in otto anni di Game of Thrones non ha mai davvero capito una mazza di niente, nonostante abbia il quoziente intellettivo a mezza cifra di una gallina stupida picchiata in testa con un mattarello da pulcina, inizia a SOSPETTARE leggermente che quella possa esser diventata una STRONZA.

Livello di consapevolezza: Fantozzi che trova il pane di Cecco il fornaio pure dentro la lavatrice.

Poco dopo, la Ciglioparrucca, Daenerys Targaryen, prima del suo nome, madre dei dragh...

"HAI ROTTO IL CAZZO PURE TE, OH!" 
Scusate. Dicevi: la Nana consegna a Verme Grigio (il cui nome, in valiriano, è Torgo Nudho, cugino di WaltHer) l'unico ricordo di Missandei che le è rimasto. Nonché l'unico oggetto che la ragazza aveva con sé quando era ancora una schiava

Arriva Jon e Dacosa gli butta subito in faccia la questione della sorella. Sansa, quell'abile BUCstratega doppiogiochista.

Va in scena un sentitissimo momento Harmony tra zia e nipote (non metter la dote), in cui lui mette a torgonudho i suoi veri sentimenti per lei

Ma poi lui si scansa, che - per aggravare le cose - fa pure un po' rima con Sansa.

E qui Danerys muore. Si è consumato il turn heel del wrestling, è diventata malvagia: la Ciglioparrucca non c'è più, ora c'è solo THE EVIL CIGLIOPARRUCCA. Ha choosato la violenza pure lei, come quell'altra.

A Tyrion, che le chiede poco dopo di risparmiare la popolazione civile di Approdo del Re, risponde che è sua premura salvare le generazioni FUTURE, i figli cioè di quelli che intende carbonizzare.

Per salvarli dalla tirannia, eh. Un'altra scienziata che vuole esportare la democrazia col napalm.

Ma attenzione. Siccome la puntata si intitola in originale THE BELLS, c'è questo piccolissimo e appena suggerito tema delle campane che suoneranno, nel caso, per annunciare la resa della città.

Tyrion sottolinea la cosa qui per la prima di 245 volte in un'ora e un quarto di puntata.

Ma prima di congedarsi, il piccolo Lannister scopre che suo fratello è stato catturato dagli uomini della Reginella,

e che lei ha già previsto la riqualificazione aziendale del suo Primo Cavaliere, come parafulmine sul tetto del castello.

Alle porte di Approdo del Re la popolazione continua a riversarsi tra le mura, in cerca di salvezza. Facciamo la conoscenza della madre coraggiosa con la sua piccola, la ragazza con il cavallo di Iridella, che d'ora in poi chiameremo RAGAZZINADISCHINDLERSLISTUSATAPERDARESPESSOREDRAMMATICOALMASSACRO.

Se non indossa un capo rosso è solo perché i pezzenti della capitale, lo sappiamo, sono vestiti tutti con stracci nelle sfumature della cacca sciolta.

Ma attenzione anche al tizio riccioluto lì dietro. Sembra un normale peone pure lui?

E INVECE È UNA SPIA DEL NORD! Nel cambio di scena lo vediamo al lavoro nell'accampamento dell'esercito venuto da Desaturatolandia. "Poche comparse da quelle parti?" (cit.)

Tyrion si rivolge a Davos, chiedendogli un misterioso favore

Quella sera arrivano all'accampamento, sempre accompagnati dalle note degli Oliver Onions, anche Bud Spencer e Terence Hill, il Mastino e Arya.

La ragazza tira fuori il suo numero da Mi nombre es Inigo Montoya, perché vuole uccidere quella stronza della regina, la donna che odia di più al mondo.

Aspetta.

Tyrion, nel frattempo, affronta un'impervia barriera linguistica cercando di convincere gli Immacolati di guardia al fratello a lasciarlo passare

Come ha fatto Jaime a farsi beccare?, si chiede Tyrion.

Erano in due, lui e Jitsu dei Masters, li hanno presi subito.

Che Jaime non sia mai stato propriamente un'aquila lo sanno tutti, tanto che per sfotterlo c'era chi nel recente passato gli ha dato addirittura del jonsnow,

ma Tyrion vuole che il fratello viva. Di più, vuole che lui e Cersei fuggano, si facciano una nuova vita da qualche parte, aprano un chiringuito sulla spiaggia.

Quelle minchiate fricchettone da quarantenni lì.

Deve però ricordarsi UNA COSA, Jaime. Una soltanto, eh. Le CAMPANE. Bisogna suonare le CAMPANE. Far rintoccare le CAMPANE. Tutti devono sentire le CAMPANE...

Perché quello sarà il segnale per far cap...

Le CAMPANE! Suonare le CAMPANE! Bisogna far suonare le CAMPANE!

Scusate se si è didascalici nel riportare questi dialoghi sulle campane, ma altrimenti rischiate di perdervi per strada la cosa.

È il momento di un altro addio, l'ultimo abbraccio tra i due fratelli Lannister. Tyrion ringrazia Jaime, tra le lacrime, perché è stato l'unico a vederlo in un modo diverso

Un intenso primo piano di una CAMPANA più tardi,

andiamo a far visita alla Flotta di Ferro, i cui scorpioni armati di freccionimissile sidewinder sono tutti orientati sempre nella stessa direzione.

Altri scorpioni con freccionimissile sorvegliano come sappiamo le mura cittadine, agli ordini di questo uomo,

IL SOLDATO CALENDA. 

Gli Apprododelreatini corrono a barricarsi in casa. Tutte abitazioni povere con serrande in legno verde probabilmente migliori di quelle della casa in cui vivo io, per dire.

A proteggere le porte della città c'è la Golden Company, banda di pezzenti con le corazze scompagnate e gli stivali scamosciati el campero anni 80, guidati da Emanuele Filiberto e dai suoi luogotenenti

I due eserciti si fronteggiano, partono i feroci cori di battaglia verso il nemico:

Ma prima che tutto abbia inizio, prima del clangore di spade e scudi, Tyrion ci tiene a ricordare una cosa

A questo punto, appurato che anche Freddy J. Santopaternazzi, falegname del Montana bocciato sette volte in prima elementare, ha finalmente capito la storia delle campane, si può proseguire.

Cersei, nel frattempo, è sicura al 100% di incularseli tutti entro sera. Ha pure Darth Vader, là dietro, a proteggerla.

La RAGAZZINADISCHINDLERSLISTUSATAPERDARESPESSOREDRAMMATICOALMASSACRO e sua madre cercano invano di entrare nella fortezza

e non ci riesce neanche Jaime, nonostante agiti la manona finta come un deputato che vuole entrare a ufo allo stadio.

Nel porto, Euron si accorge però di aver compiuto un errore fatale: ha dimenticato i rayban a casa.

Dopo aver letto i commenti di milioni di spettatori che hanno dato dei cretini a lei e ai suoi sottoposti, la Ciglioparrucca ha infatti capito che per spazzar via tutta la flotta di ebeti basta prenderli controluce e attaccare le navi dall'altro lato.

E BOOM, tutta la flotta salta per aria come in un film di Michael Bay di quelli con gli Autorobot che si aggrovigliano. Ormai è chiaro: l'altro drago l'hanno ammazzato solo per sparagnare sugli effetti speciali, altro che cazzi.

Restano da vrusciare anche gli scorpioni sulle mura,

dove un INTELLIGENTISSIMO armigero, davanti a un drago che vuole carbonizzarli tutti quanti, urla a ripetizione FUOCO! FUOCO! 

Accontentato. E se ti soffi addosso e riesci a spegnerti, puoi esprimere pure un desiderio.

Ma ci sono pur sempre il principe canterino e la Golden Company, che difendono eroicamente le porte della città

per molto meno di mezzo secondo. La vampata al napalm di Drogon spazza via porte, muro, mattoni, uomini. Tutto quanto.

Emanuele cerca invano la fuga,

ma viene rallentato da una fitta sassaiola di spartiti accartocciati da parte degli orchestrali in rivolta che ancora non hanno perdonato il torto di quel Sanremo, e finito da Verme Grigio, ormai entrato in modalità TERMINATOR T-CHIVEMMÙ. Roba che lo spietato bimbogigi infernale Olly, al confronto, era Padre Pio.

E Drogon passa e spassa sotto 'stu balcone, dando fuoco a quanto resta delle strutture difensive della capitale.

Ma Cersei è ancora fiduciosa. Basta un solo freccione che col...

"SONO STATI TUTTI DISTRUTTI".

Ma c'è pur sempre la Flotta di Fer...

"AFFONDATA".

La squadra di tiratori che sputazzano palline di carta?

"STIAMO FINENDO LE PENNE BIC".

"Minchia lo sapevo che ci volevano gli elefanti", pensa Cersei. Ma ci sono ancora i loro soldati, i Lannister, "che si batteranno fino all'ultimo uomo".

E infatti, appena si vedono circondati dal nemico e sotto il tiro del drago armato di FUOCO NUCLEARE,

gli eroici Lannister buttano a terra le armi e si arrendono. È la resa generale, la Caporetto Lannister, la città è perduta.

L'astuto piano di difesa di Cersei è durato quanto? Venti minuti? Quindici? È bastato, da solo, uno dei draghi (UNO) per mettere i Lannister ginocchioni.

Se avete prestato attenzione fin qui e non vi siete distratti, potreste aver afferrato questo concetto sfuggevole delle campane, che ora dovrebbero suonare per annunciare la fine dell'ostilità al termine dei supplementari.

 Solo che le campane non suonano. E allora si leva ovunque la richiesta di farle suonare! Le campane, presto! Le campane!

Finché alla fine le campane suonano, tutti tirano un sospiro di sollievo e si scambiano gli auguri di Pasqua.

Nei bar di Approdo del Re mettono pure un vecchio e appropriato successone eurodance, remix truzzo dei Jackson 5 dei tardi anni 90, che tutti credevano fortunatamente dimenticato. La guerra è finita, andate in pace.

Solo che no.

THE EVIL CIGLIOPARRUCCA non è solo la figlia di un pazzo. È genuinamente sciroccata pure lei. Qui la mela non solo non è rotolata lontana dall'albero, non si è proprio staccata dal ramo.

C'ha preso gusto, Danana, a vrusciare cose, persone, animali, città. Soprattutto città. Qualcosa, dentro di lei, le urla di ammazzarli tutti. Guardate quello sguardo. Guardate la lucida follia.

Per la vendetta!

Per le zucchine di mare e le navi pirata!
OLLOLANDA!!!!1! 

E così quella lo fa. Dopo aver frantumato la mazzarella per otto anni sulla giustizia, la libertà degli oppressi, l'equità, e questo e quello, ha perso TOTALMENTE la brocca e prende a sterminare la popolazione inerme di una città che si è appena arresa.

Giusto per accontentare alla lettera l'ancella che prima di esser decapitata le ha detto Vrusciali tutti.

E ti freghi dei nazisti.

Nel vedere centinaia e centinaia di poveri cristi ridotti a carbonella, Jon inizia a rendersi conto della situazione disperata. Verme Grigio ha intanto iniziato la mattanza degli armigeri Lannister che si erano arresi, il tana-libera-tutti per l'orda di inculacapre del profondo Nord e selvaggi Dothraki e Immacolati Terminator che vogliono solo uccidere qualsiasi cosa si muova.

Jon prova a fermarli, ma NON SA come fare.

Hai capito la novità.

Anche per Via Geppetti, Corso Europa e Viale Brexit, intanto, non c'è più nulla da fare. La città brucia,

mentre i "buoni" ammazzano donne e bambini, tagliano la gola a poveri cristi, stuprano e saccheggiano.

Livello di consapevolezza di Jon Snow: elettore di sinistra che ha votato per il M5S e si ritrova al governo con i leghisti.

Jon è inerme contro la barbarie e la violenza. Ci prova lui, l'ultimo buono, l'ignorante, quello che avrebbe fatto bene ad ascoltare Varys anziché azzerbinarsi come Ken di Barbie a quella cessa con il delirio di onnipotenza, a fermare quel massacro.

Ma ogni tanto qualcuno grida SONO NEGRI E HANNO L'ADSL IN ALBERGO! e la ferocia riesplode, più forte di prima.

Jaime sta facendo il giro lungo, per entrare nella fortezza dal passaggio sulla spiaggia, ma trova ad aspettarlo Euron, che è arrivato a nuoto proprio lì, in virtù del principio fisico valido in tutta Westeros della "spiaggetta unica".

Drogon continua a vomitare fiamme sulla città. E non sono semplici fiamme. Si tratta di FUOCO ATOMICO che in confronto Godzilla è una lucertolina della minchia da scacciare con una pedata. Le vampate del drago fanno esplodere muri, devastano palazzi, sono di tale portata e intensità da risolvere il fabbisogno energetico di almeno dodici piccoli pianeti.

Quando gli avete visto segare di netto questa torre come un laser, vi siete alzati dal divano per applaudire, tu e Goemon Ishikawa XIII.

Cersei non è più esattamente sicurissima. Non solo di vincere, ma anche di portare in salvo almeno il suo, di culo.

Qyburn Prandelli la trascina via, mentre laggiù, tra i tetti della città che brucia, esplodono fiammate verdi delle riserve di Altofuoco tenute nascoste per altre emergenze, tipo eventuali invasioni aliene.

Jaime viene pugnalato da Euron due volte, nell'arco di pochi minuti. E tutte e due nei reni, povero barunisso di carini.

Ma riesce a piantare un metro di lama nel petto di Euron,

che muore felice, perché ha ferito gravemente lo Sterminatore di Re e sarà lui a causarne la morte.

Aspetta.

Ciao, Pacey di Dawson's Coso, che minchia di fine, anouonauei pure a te.

Si scioglie intanto la coppia Bud Spencer e Terence Hill, perché il Mastino vuole andare da solo all'inevitabile scontro con il fratello, e consiglia ad Arya di andarsene.

Aria.

Dimmi.

Aria!

Dimmi, Sand...

FUORI DAI COGLIONI.

Lei, grata, si allontana, e un giorno finirà a fare Don Mattarya.

Ed eccoci finalmente al CLEGANEBOWL che tutti stanno aspettando da una vita e mezzo. Sandrino vuole uccidere la Montagna che Cavalca, e viceversa.

Qyburn Prandelli prova a mettersi in mezzo, perché la Montagna ha altro da fare, deve proteggere la regina e...

...E viene trucidato.

Vatti a fidare dei mostri tirati su in casa (cresci zombie e cresci porci).

Cersei coglie eroicamente l'occasione per congedarsi e, dopo qualche colpo, il Clegane zombie perde l'elmo

Jaime ha raggiunto intanto la sorella, 

e della vecchia regina spietata non c'è più niente. Piange, Cersei, perché Jaime è lì per lei e perché lui sta lasciando gli organi interni sul pavimento.

Tutti quelli che una settimana fa si erano detti convintissimi che Jaime sarebbe andato ad Approdo del Re per uccidere la sorella non hanno ancora ben capito il principio di azzerbinamento su cui si fondano alcuni rapporti cardine della serie e in definitiva tutta quest'ultima.

Lo spirito jedi di Ser Vo Jorah, primo alfiere del piccolo zerbo, vi guarda con disprezzo, ecco.

Arya viene soccorsa dalla madre con bambina di prima, anche se se le perde di vista un secondo dopo. E a proposito di vista...

Dopo avergli invano piantato la spada nel petto, Sandrino sta per subire lo stesso trattamento della Vipera Rossa, ma reagisce pugnalando ripetutamente il fratello e infine piazzandogli il coltello in un occhio.

Ma quello niente, è protetto dal suo essere zombie con la panza da alcolista.

C'è una sola cosa che Sandrino può fare: gettarsi insieme al mostro tra le fiamme sotto la torre, bruciare nel fuoco di cui ha avuto paura tutta la vita. Quello e gridare MAVAFAMMOCCCC!!! mentre precipitano.

 Jon capisce finalmente che è il momento di ritirarsi quando sente la Ciglioparrucca, in un passaggio radente in sella al drago, cantare a squarciagola The roof, the roof, the roof is on fire, We don't need no water let the motherfucker burn, Burn motherfucker burn! 

E dire che lui aveva vissuto qualcosa del genere, anni prima, tipo in Italia. Solo che non ricorda esattamente dove o perché.

E mentre l'esercito del Nord batte in ritirata, inizia la GRANDE FUGA DI ARYA. La piccola ninja continua a sfuggire per minuti e minuti a crolli, esplosioni, vampate.

Corre, Arya, da tutto e tutti.

Insieme a due nuovi amici.

All'improvviso, si ritrova insieme ad alcuni civili sotto un porticato. Ci sono anche la mamma e la bambina che deve morire. Arya vuole per forza CONVINCERLE A SEGUIRLA.

E infatti, grazie al pronto intervento di Arya, appena escono di lì, un Dothraki ferisce a morte la madre. GRAZIE TANTE, AR...YA! Dice la donna, spirando.

Arya prova a portar via almeno la bambina, a salvare la piccol... MAFFIGURATI. La rEgazzina viene vrusciata dal drago. Chi se lo sarebbe mai aspettato.

In piena crisi isterica, Cersei capisce che è finita quando tutte le vie di fuga della cantina coi teschi, là, sono crollate. Ai due fratelli-amanti non resta che morire così: abbracciati

e ascoltando i Metallica.

Arya è sopravvissuta ancora, nonostante un po' di congiuntivite da cenere di cristiani bruciati,

ma vede quanto resta dei corpi carbonizzati della madre e della bambina. È troppo. BASTA.

QUELLO ERA UN ESEMPLARE QUASI NUOVO DEL CAVALLO DI IRIDELLA, PORCA PUTTANA. 

Qualcosa si rompe, dentro alla piccola ninja. È un kit d'emergenza di Chitemmù, da usare solo nelle grandi occasioni.

Un cavallo le si fa incontro. È tutto quanto resta in vita della Golden Company: il destriero di Emanuele coso. Arya monta in sella, animata da un solo, unico proposito. Infilare a quella stronza la parrucca, il drago e se necessario tutto il trono di spade se non s'è squagliato nel cul... Ottenere giustizia.

Puntate su puntate a preoccuparsi di Sansa, e quella deficiente pazza e assassina con i ciglioni non ha ancora capito qual è la VERA COGNATA DI CUI PREOCCUPARSI. Bene, ma non benissimo.

I Riassuntoni™ tornano per l'ultimo giro di giostra lunedì prossimo. Se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) per non perdervi neanche un post buttate un like alla pagina FB dell'Antro e/o seguitemi su Instagram e Twitter. Un enorme grazie, come sempre, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. 

E mi raccomando, gente, in CAMPAN... wait.

VIENI IN GIAPPONE CON ME A OTTOBRE!