10 corporation malvagie (molto malvagie) di cinema, videogiochi, fumetti e cartoni

La malvagità è l'anima del commercio. No, aspe', com'era? Whatev. Se non esistono supereroi fighi senza dei supervillanzoni all'altezza, così parimenti l'eroe d'azione o fantascienzo ti si sminchia se non contrapposto a una nemesi che sia una persona giuridica con un bel palazzone pieno di vetrate, un amministratore delegato stronzo che deve morire malissimo e la facoltà di aggidere le persone e forsanche il pianeta stesso per i suoi porci comodi aziendali. Determinate e spietate come le zaibatsu dei romanzi cyberpunk, gestite da avvoltoi tipo confindustria, ma peggio. Ora, di corporation malvagie tra cinema, videogiochismi, carton e fumetti ce ne sono un fottìo, tipo gli animaletti inventati da me nel vitello dai piedi di balsa: ne hai scelte dieci, fatevele bastare [...]

OCP

"Oh che palle!" (cit.). Oppure: Omni Consumer Product, ubiqua megacompagnia che nel mondo di Robocop vuole costruire la sua megalopoli al posto di Detroit, e come tappa intermedia del suo progetto su vasta scala c'è la produzione di droidi e cyborg poliziotti, grazie a progetti condotti in azienda da cocainomani e pazze scriteriate. La cosa bella di lavorare alla OCP, oltre a dovertela fare addosso se sei in bagno e qualcuno sta dicendo qualcosa che non vuoi proprio ascoltare, è che alle dimostrazioni per il consiglio di amministrazione rischi di essere aggiso da un ED209. Càpita. In Robocop II, la OCP compra tutta la stampa per metterla a tacere, e nel terzo film viene assorbita dalla giapponese Kanemitsu Corporation. Ché erano i primi anni 90, e il cinema yankee era in fissa con le zaibatsu nipponiche e più in generale con il danaroso e rampante Giappone dell'epoca.

Umbrella Corporation

Biotecnologie, farmaceutica, informatica e se avete del fumo nella vostra cucina a gas, la Umbrella Corporation vi toglie il fumo dalla vostra cucina a gas, megliopeggio dell'arrotino imbroglione, donne! Solo, a dispetto di quanto possa far credere il nome, non riparano ombrelli. Di quelli si occupa Rihanna. L'Umbrella rompe i maroni nella saga di Resident Evil sin dal primissimo gioco, spargendo in giro virus letali (come il Virus T e tutte quelle altre robe sfornamostri) e cercando poi di metterci una pezza con il suo esercito privato di mascheroni. La big big big pharma come solo nelle fantasie dei no-vax più irriducibili, ma con in più gli zombie. Da qui la famosa offesa calabrese Capi(u)mbrella. 

IOI

Ai, oi, ai. Come camminare sui ricci. Da non confondersi con la vera IO Interactive, la softco di Hitman, la Innovative Online Industries è la multinazionale villanzona che vuole scoprire il segreto di Oasis in Ready Player One. Nel libro è spietata e pronta a tutto, nel film è spietata, pronta a tutto e gestita da un totale coglione. 

Roxxon

La corporation malandrina classica del Marvel Universe. La Roxxon Oil Company, poi Roxxon Energy Corporation (qui sopra in una scena della serie Agent Carter), nasce nel dicembre del '74 sulle pagine dei fumetti di Capitan America. Ne ha combinate di ogni, e tra una cosa e l'altra ha tipo ammazzato pure i genitori di Tony Stark. Il fatto che si tratti in origine di una compagnia petrolifera e che il nome ricordi non poco la Exxon deve far capire quanto quest'ultima sia amata negli USA per i disastri ambientali di cui è accusata da grosso modo mezzo secolo. 

LexCorp

E parlando di megacorporation dei fumetti con una X nel nome... Le società di Lex Luthor che rientrano sotto il marchio LexCorp si occupano di tutto nel DC Universe, dalle assicurazioni al monopolio delle macchinette del caffè, passando per la produzione di armi. Luthor è un industriale spietato, maschilista e con seri problemi con l'ex moglie, che nel 2000 è diventato pure presidente degli USA. Ah ah ah, fantascienza!

Trask Industries

E di corporation malvagie e ubique nei fumetti Marvel e DC che ne sarebbero tante altre: per lunghi tratti la Alchemax del 2099, con la sua polizia privata e i suoi esperimenti, la Hammer, le Osborn Industries... per non togliere troppo spazio al resto, ti limiti a citarne solo un'altra, le Trask Industries di Bolivar Trask, per due ragioni. Perché un'azienda che produce robot giganti per sterminare gli X-Men e gli altri mutanti deve piantare poi tipo settecento miliardi di alberi da far abbracciare al consiglio d'amministrazione per rifarsi un'immagine, e perché Bolivar Trask è Tyrion Lannister.

Weyland-Yutani

La "Compagnia" di Alien, che pur di poter rivendere questi cacchio di xenomorfi come arma, fa morire un casino di gente, più e più volte. Che le frega, sono cespiti. La scrittrice Judith Newton, leggi, ha definito la Weyland-Yutani un simbolo "del capitalismo nella sua forma più grottesca e disumanizzata". Più degli eredi Agnelli, addirittura. La società fondata da Peter Weyland si fonde con la Yutani nell'anno 2099, quello delle sgambate dell'Uomo-Ragno del futuro. Un caso? Noidivoyager crediamo di no. Ah, il nome Weyland-Yutani nasce come storpiatura delle aziende automobilistiche Leyland e Toyota. L'e 'catta' pure 'na bella Yutani, avrebbe detto il sommo poeta Tony Tammaro. 

Shinra Electric Power Company

La società elettrica di Final Fantasy VII, praticamente l'ENEL di Midgar, che però si occupa anche di ingegneria genetica, ha il suo esercito privato e SUCCHIA LA LINFA VITALE DEL PIANETA. E in bolletta ti fanno pagare pure la morosità degli stronzi irresponsabili dei Final Fantasy precedenti. 

E Corp

Il conglomerato di Mr. Robot così malvagio che tutti la chiamano Evil Corp. Ed è proprio così che attraverso gli occhi con l'esoftalmo grave di Elliot - e non solo - la vediamo chiamare su schermi e cartelloni pubblicitari. 

Globex Corporation

Chiudiamo con i Simpson, perché come è noto i Simpson riassumono/racchiudono sempre tutto. E per chi pensava che Montgomery Burns fosse un uomo d'affari spietato, nel '96 saltano fuori Hank Scorpio e la sua Globex Corporation. Che finge di essere un'amichevole società IT e invece vuole conquistare gli Stati Uniti e poi il mondo. Come Google, Facebook e tutte le altre, insomma.

E questo è quantico, come dicono i cadetti dell'FBI. 10 vuol dire dieci, non c'era spazio per altre. Voi, tuttavia, avete facoltà di elencare nei commenti tutte quelle che vi pare (non la Tyrell, però). Basta che siano malvagie, anche se non amministrate da un tizio in golfino che risiede in Svizzera per motivi fiscali.