Justice League, la recensione senza spoiler

Temevi fortissimo. Temevi fortissimo che Justice League fosse quell'ibrido assurdo che i trailer cercavano di propinarti, un'Avengersizzazione innaturale e coatta del mondo marroncino alla Snyder, un luogo così allegro che alle feste di compleanno si cantano i carmina burana. Le gag in bocca a Batman - a Batman! - dopo avergli visto smitragliare la gente. Aquaman surfista di parademoni e tutto il resto. Il fatto che il lutto di Zack Snyder l'abbia costretto a mollare a un certo punto il progetto nelle mani proprio di Joss Whedon (accreditato come co-sceneggiatore della pellicola), lasciandogli facoltà di aggiungere una serie di scene extra, non faceva che accrescere questo timore. Ti aspettavi insomma di trovarti di fronte a un Avengers della DC ambientato in un mondo in cui non c'è spazio per gli Avengers e i loro colori. Ché già il poster qui sopra, così saturo da far diventare Batman blu, era una minaccia, non una promessa. Ti aspettavi di assistere al parto del figlio di un ippopotamo e di una giraffa, metti. E in effetti così è stato. Ma no, decisamente non nella misura in cui temevi. Perché sì, non è affatto un film perfetto e - anzi - ha un paio di problemi belli grossi, ma nel complesso Justice League non ti è dispiaciuto. Almeno per alcuni aspetti, l'hai trovato moderatamente riuscito. Frena un attimo: è forse questa una di quelle recensioni complicate che poi la gente precipitevolissima legge solo il voto alla fine, si fissa su quello e se ne sbatte delle migliaia di caratteri che, sulla scorta dei tuoi gusti, giustificano quel numero di presidentesse? Sì, ovvio [...] 

Se c'è una cosa che il film precedente dell'universo cinematografico DC (per amici e hater - è uguale - DCEU), Wonder Woman, ci ha insegnato è che puoi avere un gran bel personaggio, una trasposizione grossomodo perfetta di tutto quello che rende quell'eroina quello che è da decenni su carta, e toppare quasi tutto quello che sta attorno a quella topa le sta attorno. Justice League è affetto in pratica da una versione molto più lieve dello stesso morbo. Fa la prima cosa che gli viene chiesta di fare, assemblare una squadra così eterogenea, darti a bere che serva a qualcosa, per salvare il pianeta, mettere insieme un sirenetto, un cyborg, un'amazzone, un rEgazzino veloce come un lampo e un miliardario con la fissa per i chirotteri. Mette al centro di tutto i personaggi e, sia pur con qualche leggero scivolone, non solo di Flash, lo fa bene. Un po' per le scenette chiaramente aggiunte da Whedon, perché c'è proprio scritto sopra, "queste sono di Ciccio Whedon", molto perché gli eroi, incredibilmente, a modo loro funzionano. Quasi tutti.

Batman e le battute, allora? Poche, pochissime, e diluite in due ore di film non fanno quell'effetto BRUTTAZZONE dei trailer. Sia ringraziato il cielo. E hanno pure un senso, perché qui Bruce Wayne non è più il giustiziere solitario e incattivito di Gotham, si ritrova di fatto a capo di questa squadra di superfreak, costretto a fare comunella e fronte comune e ad aprire il portafogli per tutti (il meno, chiaro). E a lasciar poggiare pure il culo sulla sua Batmobile ad altri. Devi mostrarlo più umano, allora, questo Batman, tra una scena e l'altra di scalciaculismo (bellissimo lo scontro iniziale sui tetti) o per scoprirgli i lividi addosso da vecchio combattente. Gal Gadot era semplicemente perfetta per la parte in Wonder Woman e lo resta, senza contare che - perdonate il commento molto tecnico - a ogni primo piano del suo culo partiva la hola in sala. Ma gli altri? I nuovi?

Il cyborg che si chiama Cyborg

Gli altri sono quello che serve per metter su una squadra di super-eroi che funzioni, coprendone i vari stereotipi, da che mondo e Quarto Mondo. Flash, con quel suo costume inguardabile, è l'omologo del nuovo Peter Parker dei film Marvel, il giovanotto potente ma impacciato, emozionato e logorroico, tanto che il 90% delle gag passano per la sua faccia da impedito. Il che farà girare un po' le balle ai fan del Flash maturo dei fumetti, ma qui ha il suo perché. Concentri l'alleggerimento ironico sul rEgazzino ultimo arrivato, un classico. Ha un po' meno senso Cyborg, non perché non abbia un ruolo ben preciso nella vicenda, ma perché il personaggio non ti ha mai detto niente. Un cyborg che si chiama Cyborg, capirai. Con quel costume che per quanto l'aggiorni, è sempre una roba così incredibilmente primi anni 80. Chissà se hanno pagato sei milioni di dollari per assemblarlo.

Aquaman, invece, beh è un atto di giustizia. Chi ha letto le storie del personaggio negli ultimi vent'anni, di Peter David e non, sa quanto badassico possa essere l'erede al trono di Atlantide. 

Ma per l'immaginario collettivo restava pur sempre il biondino con la faccia da pirla che cavalca un ippocampo e parla coi pesci nei cartoni dei Super-Amici. 

O peggio.

In questo, Justice League gli restituisce una dignità esattamente come il Batman di Burton ne aveva ridata una a Bruce Wayne nel 1989. Lontano dalla macchietta, scherzandoci sopra (la storia del parlare coi pesci viene citata DUE volte) e buttando là un Khal Drogo tutto tatuato con i muscoli a vista, per la gioia delle fan di Momoa. Un po' il bassista carismatico in pector(al)e del team, molto un Thor subacqueo armato di tridente. O un Conan che manda alla malora Crom e si diverte come un pazzo in battaglia, per restare nel curriculum dell'attore sposato con Denise de I Robinson.

Flash è il figlio del Dr. Manhattan. Sul serio.

E siccome i dialoghi funzionano, perlopiù, le gag sono usate col contagocce, la squadra ingrana, diventa tale. Anche se ha un cervello, tante braccia e un tizio che fa le battute da pirla, ma le manca ancora un cuore. E allora - anche se ti fa ridere dover usare il tastino spoiler per una cosa che sanno anche i muri - beh, spoiler:

L'anima del team non può che essere il più umano di tutti, pure se viene da un altro pianeta. Sarà che è l'unico con i peli sul petto. Superman rinasce, ovviamente - nel senso che lo riportano in vita gli altri e lui è così felice che vorrebbe ucciderli - ed è l'attaccante a lungo infortunato che rientra in campo e porta alla vittoria la sua squadra. Anche se - ci arriviamo tra un secondo - la sua squadra avrebbe probabilmente vinto in scioltezza comunque. A parte alcuni primi piani in cui hanno celato malissimo in digitale i baffi di Cavill e si vede lontano un miliardo di miglia (lo hanno richiamato sul set per i reshoot di Whedon quando si era già fatto crescere i baffoni per Mission: Impossible 6), le scene con Supes non solo funzionano, ma arrivano ad essere quasi toccanti. Si parte proprio da una mini intervista fatta da un fan con un telefonino e si chiude con il suo mantello che svolazza lento contro il cielo della vittoria, accanto a quello di Batman e alla mantellina di Wonder Woman. La Trinità DC, più quegli altri tizi.

Il che, se dimentichi per un attimo che è un film con gente vestita in modo strano che fa cose molto strane, ti ha dato l'impressione, forse per la prima volta, che un DCUE possa funzionare davvero in qualche modo. Se magari trovano qualcuno che scriva delle storie un po' più decenti. Ora, ok: decine di film sui super-eroi ci hanno raccontato quanto sia difficile avere delle nemesi valide, visto che sono riusciti a sminchiare pure il Dottor Destino, per dire. Due volte. Ma lo Steppenwolf di Justice League è un villain perfettamente inutile. Non ridicolo come l'Ares coi baffoni di Wonder Woman, inutile.

Il Commissario Gordon appare giusto qualche secondo
in più della foto di Kevin Costner

Non c'è un singolo istante in cui sembri davvero pericoloso, in cui la sua brutta faccia in CGI da PS3 (la computer graphic del film sfiora più volte il pessimo. La tua PS4 e il tuo falegname con ventimila lire la facevano meglio) dia l'idea di una vera minaccia planetaria. Arriva, ruba i suoi cubi di Rubik, viene preso a calci in culo da un tizio con un forcone e da un'amazzone. Più volte. Durante la lunga e articolata battaglia finale, c'è perfino il classico momento in cui i buoni si dimenticano di lui e si mettono a scherzare. A parlare del più e del meno. Ad Atlantide tuttappò? La famiglia? Tutto bene, grazie. Non aiuta che la trama di base, le tre scatole (di lievito) madre, sia emozionante come una partita a ramino tra scimpanzé.

Insomma, più che del marcio, c'è del buono in DCmarca. Il film nel complesso ha una storia così così e un villanzone che avrebbero potuto benissimo chiamare Placeholder per quanto ti resta impresso, ma la League c'è. La squadra c'è e a suo modo funziona, anche se Cyborg è un personaggio insulso e al suo posto è tempo di riesumare dallo scantinato del disonore Lanterna Verde. Visto anche che... Non sai esattamente quanto sia farina del sacco di Whedon (le scenette coi baffi cancellati di sicuro, e come ti sbagli) e quanto tutto il resto di Snyder (gli attacchi in salto in slow-mo di sicuro, e come ti sbagli), ma mettendo insieme in qualche modo i caporione di due modi diametralmente opposti di intendere i film di super-eroi negli ultimi dieci anni, ne è venuta fuori una pellicola DC... com'era? Ah, sì: moderatamente riuscita. 

Dimenticavi: ci sono DUE scene post-titoli di coda. Una a metà, l'altra alla fine dei credits più lunghi della storia dell'umanità, e tre quarti delle persone in sala non sapevano chi diavolo fosse quel tizio lì. LOL.  

Justice League
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: Nov 16 2017
Voto: 3,5