Game of Thrones S07E06, il Riassuntone

Penultimo giro di giostra per questa annata di Riassuntoni™ di Game of Thrones / Il Trono di Spade, con il sesto episodio della stagione 7. Un paio di scene epiche, tante, ma tante mimmate, i corvi che ancora una volta funzionano meglio dell'ADSL (a caricare tutte le foto di questo post, con un computer a corvi, ci mettevi molto meno). Tutti i Riassuntoni™ precedenti li trovate invece qui. Se il Riassuntone™ non vi fa ridere e ve ne lamentate, passa Jaime e vi dà una pizza in faccia. Con la mano finta. En(grey)joy [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Oltre la barriera, i Magnifici Settete e il loro seguito di sherpa senza nome, tanto moriranno tutti prima della fine della puntata, chiaro, avanzano verso Nord. Si discute amabilmente di antigelo per testicoli,

e Tormund spiega il suo metodo preferito per non morire di freddo lì con quelle temperature estreme:

Jon, nella sua perpetua ignoranza, con addosso la stessa pelliccia che aveva a Doccia del Drago, ma con in più una pancerina in coniglio, fa presente allora la penuria di pheega per centinaia di miglia da quelle parti.

Ma sai com’è, certi argomenti è meglio non affrontarli.

"Te l’avevo detto, Gendry, che questa missione era un’incoolata". "Ma... ma...".

E prendere per il culo il torello spurio, in quella comitiva di maschi, è tipo un hobby, perché si ci mettono pure quelli della Fratellanza. Tempo addietro l’hanno venduto alla strega rossa Melisise,

che l’ha legato a un letto e spogliato per farci le cose zozze. Povero ragazzo, sono traumi. Mabafangule, Gendry, va’, che era meglio di un film con la Fennec. (coglione)

Cioè, al guercio l’hanno ammazzato sei volte, lui al massimo si è ammazzato di pugnette. Capirai. Bevi e stai zitto, pirla.

(ma pure a Myrto Crosia, CS).

Tra i tanti altri argomenti di discussione, ché la scarpinata è lunga e non si sono portati dietro una corvoradiolina, Jon e Jorah parlano dei loro padri aggisi. Le persone buone fanno spesso una brutta fine, a Westeros, e quel pezzo dimmerda di Cosocorto ancora ce lo dobbiamo sciroppare dopo sette anni. Che schifo. La Ka$ta.

Jon vuole donare a Jorah la spada di famiglia, Lungo Artiglio, perché è un cimelio dei Mormont. Jorah è commosso, ma poi vede quell’elsa con la capuzzella di lupo ridicola comprata dai cinesi e...

Intanto, a Grande Inverno, Arya la giovane psicopatica serial killer ricorda di come anni addietro si allenava di nascosto con arco e frecce, mentre la sorella sfogliava una copia di rakam per imparare i segreti del punto croce.

La rEgazzina ha il dente avvelenatissimo con la sorella, dopo aver trovato la lettera per il gombloddone ordito dal fischiettante facciadipene, e non ne fa mistero. Suo padre è stato ucciso dai suoi amicici, quei bastardi scrocconi dei Lannister.

BoyGeorgia inizia a sentire improvvisamente un leggerissimo TERRORE. Prova a giustificarsi, la rossa, ridicola cestista di casa Stark. Era solo una ragazzina, l’hanno costretta e…

Ma Arya è un fiume in piena che si riversa in un oceano di odio, EstuArya.

Quella tenta allora la carta del “V’ho salvato il culo a tutti!”

“Dando via il mio!”. Ma Sansa è comunque terrorizzata all’idea che la sorella possa aprire il becco. Non tanto con Jon, che non capirebbe una mazza di niente, ovvio, ma con i signorotti del Nord. Soprattutto la più matura, feroce e spietata di tutti:

Lyanna Mormont è più giovane di quanto non fosse Sansa quando si faceva comandare a bacchetta dai Lannister come la cretina impedita che è. Ah, nel caso ve lo stiate chiedendo, la Mormontina sono diverse puntate che non rompe più il pazzo perché Jon ha adottato un’efficace contromisura: ha chiamato Tata Lucia e le ha fatto tirar giù un listone di regole pazzesco.

“E NON VA BENE! E NON SI FA!”.
E la piccola rompicoglioni muta.

E il campionato di Stacce è ufficialmente finito con la morte di Olenna, occhei, ma qui la Regina di Spine si è affacciata dall’aldilà, dove stava mettendo sotto la Vecchia e il Fabbro a una partita di Scala 40, per sventolare una sciarpa in segno di approvazione.

Intanto (2), siamo di nuovo nella gitarella al Nord. Tormund ha deciso di trollare il Mastino, perché gli piace vivere pericolosamente. Nasce una grande amicizia virile tra i due, all’insegna del rispetto, della stima reciproca e degli approfondimenti sulle divergenze linguistiche tra i popoli:

Grandi momenti di televisione.

E visto che sono in confidenza, e che cock/dick, a questo punto Tormund può pure aprire il suo cuore! Racconta così al Mastino del suo amore per Briennhulk, e quello la prende bene,

ridendogli in faccia così forte che deve scusarsi un attimo e andare a fare la pipì.

Tormund vuole fare dei figli con lei, roba che al confronto la prole di Mariangela Fantozzi poteva fare la pubblicità dei pannolini. Naturalmente, come recita la già citata legge di The Walking Dead, tanta simpatia cameratesca vuol dire che qualcuno di questi signori morirà male prima della fine dell’episodio. Ma chi?

Per la legge perversa del FACCIAMO FUORI I PIÙ FIGHI PERCHÈ SIAMO INVIDIOSI, lanciata dal quel panzone di Ciccio Martin e presto seguita dagli showcosi di GoT, B&W, come cazzo si chiamano, gli Hanna e Barbera della HBO, avresti puntato su Beric. Hanno tolto di mezzo Syrio Forel, Jaqen Catarro, la Vipera Rossa di Dorne e tutti i tizi più badassici e cool che esistevano a Westeros, se escludiamo ovviamente Frittella. Hai un Capitan Harlock zombie con la spada di fuoco e il vocione da commentatore di un documentario sull’Antica Roma? Martin minimo lo odiava a morte. A ogni modo, sono simili, Beric e JonCoso. Entrambi resuscitati per volere del signore EneR'hllor Gas e Luce. Hanno uno scopo, dice Dondarrion. “Difendere chi non si può difendere”.

Intanto (3), a Boccia del Drago, Danana sta parlando di tizi eroici e sconsiderati che si sono lanciati in azione senza pensare troppo, come Drogo, Jorah, Daario il Supplente e pure - SOSPIRONE - "questo... Jon Snow". Con l’eccezione di Ser Vo Jorah, per “tizi eroici” intende evidentemente “tizi che mi sono entrati nelle mutande o dovrebbero farlo presto, grazie”.

Tyrion le fa notare la cosa e lei risponde che Jon non è innamorato di lei. Purtroppo. Tyrion continua a shippare la coppia e la Ciglioparrucca, per levarsi di imbarazzo, la chiude lì con il suo solito, grandissimo tatto:

Oh, Tyrion, pure te. Questa fa vrusciare la gente viva, figurati se si fa specie a parlare di corda in casa dell’impiccato. Tyrion, saggiamente, rispetta il suo ruolo e non rispond…

Poi discutono di Cersei, e Tyrion spiega che sua sorella ha solo la fear su cui contare. È quella che si dice una fear di legno.

Poi lui, per ripicca, le dà dell’impulsiva e iniziano a litigare. Il clone sfregiato di Cocciante alza ancora i toni, tirando fuori l’argomento successione:

chi salirà al trono dopo la Ciglioparrucca? Argomento superfluo, lo sanno tutti che quel trono spetta a Frittella, COSANESTIAMOPARLANDOAFARE?!?

E continuano a rinfacciarsi cose, ché lei è sempre amabile come cavalcare una grattugia gigante in mutande. "Breve termine": ma sì, insisti, che ti frega. Stai solo contrariando chi sta trattando col nemico, cretina di un'impedita grave. 

Torniamo nella nevicatona, dove intanto (4) i sette e i loro sgherri incontrano UN ORSO POLARE ZOMBIE. Il maglia rossa Jimmy il Sacrificabile capisce subito di essere FOTTUTO.

Jon viene preso subito a cinquine dal mostro, Thoros e Beric mettono mano all’effetto magico mariobrega, incendiando le loro spade, e segue una feroce lotta all’urside morto vivente...

...IN FIAMME, se no era troppo facile. E se non avete visto l'episodio perché leggete solo i Riassuntoni, e pensate che non possa esistere nulla di più zingaramente ridicolo di un orso polare zombie... aspettate la fine della puntata, ché ci facciamo due risate amarissime insieme, via.

Per difendere il Mastino, Thoros viene brutalizzato dall’orso zombie, che lo ha scambiato per qualche ragione per un DiCaprio molto più povero e privo di pheeghe astrali da portare in barca. Le ferite del prete ubriacone sono gravi, ma gli danno una passata di spada de foco e un paio di bottiglie di amaro montenegro ciulate a una banda di veterinari e si rimette in piedi.

Jon e Tormund, intanto, fissano con aria grave il portatore wildling rimasto a terra, un vecchio e fidato compagno di Tormund.

Intanto (5), a Grande Inverno, BoyGeorgia si consulta con UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO, perché quando una è cretina nel midollo cosa le vuoi dire? Tutta sua madre. Lui, che sta orchestrando un gombloddone così complicato che non faranno a tempo a svelarlo, finisce il telefilm l’anno che viene e sticazzi, chi se ne frega, ciao Ditocò chiudi tutto quando esci, le suggerisce subdolamente di rivolgersi a Lady Brienne, mentre fa scrivere una lettera finta per allontanarla dal castello. E si vede, eh, ché il francobollo è solo disegnato.

Di nuovo a Nord. Jorah e Thoros parlano intanto (6) della impresa militare del prete a Pyke, durante la ribellione dei Greyjoy, tutta merito della spada infuocata e della venticinquesima caipiroska della serata. Una vecchia storia, ritirata fuori perché il prete c’ha quel colorito che tanto non ci arriva a domani. La percentuale che sia lui a schiattare a brevissimo?

Il drappello incontra una cumpa di zombie guidati da un white walker cugino di Eugenio Finardi e si lancia all’attacco per fargli smettere di cantare Extraterrestre portami via.

Dopo un breve scontro, Jon trasforma il cantautore in una grattachecca al gusto limone e tutti gli zombie vanno giù. Tutti tranne uno, prontamente incaprettato e trascinato via, tipo Abu Omar.

C’è solo un piccolo problema: le migliaia di zombie che si stanno scapicollando lì per fare a tutti un culo grande due volte la Barriera.

Jon dice a Gendry, in quanto “il più veloce”, di correre al Forte Orientale e far mandare subito un corvofax a Daenerys per chiederle aiuto.

"Lascia il martello!", dice Tormund al giovane, "correrai meglio! E dammi pure un bacetto, ti servirà!"

Al grido di “Via, metalupi via!”, mutuato dagli ultrà del Cosenza Calcio, Jon e gli altri si danno alla fuga, inseguiti dai morti viventi. Alla fine trovano momentaneo rifugio su uno scoglio al centro di quel lago ghiacciato,

che crolla sotto il peso degli zombie lanciatisi addosso a un altro redshirt, Enzo Sacrificabile. Centinaia di morti viventi del Night King finiscono in fondo al lago,

perché le madri degli zombie bruti non hanno mai spiegato ai loro figli che se uno ti dice di buttarti da un ponte non devi farlo. Sono lacune che pesano. "Grazie, non ti dimenticheremo!!!", grida Tormund ad Enzo, in segno di ringraziamento, "Anche se non mi ricordo come minchia ti chiami!".

Poche ore più tardi, Gendry Filippide è già arrivato alla barriera. Due ore casello-casello. Davos gli corre incontro e gli chiede cosa sia successo. "Mo' te lo dico", risponde il ragazzo, "ma per l'amor del cielo allontana 'sta fiatella di cipolla, eghe". Davos spedisce immediatamente il corfax a Goccia del Drago.

La mattina dopo, per la tensione, sullo scoglio stanno tutti schiacciando una pennica.

Pure Thoros, ma per sempre. Gli è giunta notizia che a DiCaprio per molto meno hanno dato un Oscar, a lui una mazza: il cuore non ha retto al dolore. Beric è disperato per la perdita dell’amico e perché ha finito i continue.

Dopo aver dato fuoco al prete, Beric indica i White Walker responsabili di tutto quel casino, il re della notte romagnola Night King e la sua comitiva di anziani rancorosi che ce l’hanno con questi giovanotti indisponenti che fanno casino fino all’alba con i motorini e le spade infuocate, drogati. 

Intanto (7), la finta lettera è giunta a BoyGeorgia, che non si avvede del trucco anche se il mittente è “Ser Percazzola da Fossantani” e spedisce Brienne nella capitale al posto suo. Che poi per difendersi le basterebbe la sorella, visto che quella è più forte dell’energumena di Tarth, non fosse che pure ad Arya sta sul cazzo. Sta sul cazzo a tutti, BoyGeorgia, tranne che a Ditocorto. Gli piacerebbe.

In due secondi netti, roba che la tua posta elettronica è molto più lenta, cazzarola, il corvolaser è arrivato a Moccio del Drago. Tyrion prova a dissuaderla, ma Danana parte alla riscossa del moretto ignorante portandosi dietro stavolta tutto lo stormo di draghi. Ahia, brutto segno. Prego notare che a) il discorso che le ha fatto prima Tyrion sulla sua vulnerabilità non le ha sfiorato il cervello, e se ne va in battaglia con un cappottino di pelliccetta annabelva, b) ha un ottimo motivo per andare

Intanto (8), per passare il tempo, il Mastino prova a sfottere gli assedianti. Li prende a pietrate, ci dice Bastardi, cornuti, chivemmù, mamm’ta, ma non funziona. Finché non prova con “juventini”, e quelli gli sono addosso in un attimo, inferociti.

Il lago si è infatti righiacciato nella notte e gli zombie sciamano verso lo scoglio di Jon e degli altri morti di sonno. Sono migliaia, contro sei più qualche comparsa con l'aspettativa di vita di un chihuahua sparato con una puntazza nel sole. Agli zombie piace vincere facile,

Quando tutto sembra perduto, ma in realtà se n’è andato solo Pedro Sacrificabile, Jon si ferma a contemplare il mare di tizi putrefatti che si schiaccia contro lo scoglio. Sembra un concerto punk di quelli pesi, ché lui quasi quasi pensa allo stage diving. Ma ecco che arrivano i nostri. Anzi, i mostri.

I draghi della Ciglioparrucca fanno di nuovo esplodere tutto sotto la loro pioggia di napalm, appicciando gli zombie a centinaia.

Sembra andare tutto per il meglio, ma c’è una vecchia e antica piaga dell’umanità con cui fare ancora i conti:

gli anziani rompipalle bucapalloni. Armato di uno spuntone di ghiaccio e di parecchia cazzimma, il Re della Notte Minzolini si avvicina con l’aria di chi ti vuole rigare la macchina con le chiavi se hai smarmittato troppo sotto al portone. Prende la mira…

e PEM!, abbatte uno dei draghi. Ti freghi dei missili terra-aria, oh. Uno dei figli della Nana muore all’istante. Credi sia Viserion, boh, perché portando il nome di Viserys era inevitabilmente il più cretino dei tre. Per sconfiggere gli uomini di ghiaccio ci vuole l’ossidiana, la pietra di drago, per abbattere un drago ci vuole il ghiaccio magico degli anziani. Hai capito che roba, in una serie tratta da una saga fantasy che si chiama Le cronache del ghiaccio e del fuoco. D’altronde Ciccio Martin la fantasia se l’era mangiata tutta nel pranzo della sua prima comunione.

Il drago cala a Pyke e tutti i presenti pensano NUUOOOO, POVERINOOOO!, come quelli che piangono se vedono il video di un gattino solo su Facebook, un secondo prima di correre a mettere Mi Piace a chi propone di sparare sui barconi degli immigrati.

Jon punta al Minzolini, che sta mettendo mano a un altro mazzo di chiavi, servito dal feroce e rancorosissimo ragionier Carletti del quarto piano. Danana e gli altri decollano, evitano il giavellotto di ghiaccio e rivolgono una raffica di medi e gesti dell'ombrello all’indirizzo del pupazzo dagli occhi azzurri, mentre Jon finisce in fondo all’acqua ghiacciata, trascinato giù da almeno tre zombie.

Dacosa è disperata. Quella pelliccetta a Pavia l’aveva pagata un sacco di soldi, porca di quella Vecchia, e mo' manco si trom... Ma c'è vento, non si sente bene.

Naturalmente, Jon riemerge una ventina di minuti dopo, e senza manco bisogno di Bronn che lo ripeschi, come quel debosciato di Jaime. La pelliccia bagnata sarà pure pesantissima, ma il cervello vuoto l’ha riportato a galla da solo. Gli resta ora solo da affrontare qualche centinaio di zombie rimasti là attorno, ma cosa vedo laggiù in fondo?

Un cavaliere lo salva facendo roteare un incensiere: quella roba fa sempre stare male tutti quanti in chiesa, oh, minchia. Ma sarà mica...?

È proprio lui! Zio Benjen Brumotti! L’uomo che faceva le penne con la BMX sulla barriera molla il cavallo al nipote e gli dice di mettersi in salvo. Potrebbero benissimo usarlo tutti e due, ché tanto gli zombie sono a piedi, ma no, il ranger preferisce ri-morire eroicamente, affrontando da solo l'orda con il suo turibolo:

Sulla Barriera che sovrasta il fronte orientale, intanto (9), la Ciglioparrucca spera che Jon faccia ritorno. Jorah le ripete che non c’è tempo, tanto ormai è morto, TROLOLOLOLO, un rivale in meno, che dolore, sua maestà, sono profondamente dispiaciuto, brigittebardò, ay ay caramba. Ma si ode un corno, poi una vedetta che parla di un cavaliere in arrivo

e Jorah bestemmia così forte la vecchia che non gli faranno più prendere la settupla comunione.

Jon è vivo! La reginella corre a sincerarsi delle sue condizioni e vede i segni delle pugnalate sul torace.

Intanto (10), Sansa fruga tra le cose di Arya e trova la sua collezione di maschere da Scooby-Doo. La sorella minore giustamente s’incazza, la minaccia con il suo pugnale e le dice che potrebbe prendere il suo posto: le basta staccarle la faccia e comprarsi dei trampoli. È il gioco delle facce, e lei è una maestra. Tu conosci un sacco di gente capacissima nel gioco delle facce di merda, ma non credi sia proprio la stessa cosa, boh.

E la Lady di Winterfell perde tipo quindici anni di vita. Belle la riunioni di famiglia, quando tuo fratello si buca e vede cose e tua sorella ti fa le minacce mafiose armata di coltello.

Intanto (11), sulla nave che veleggia verso Buccia del Drago, Jon si risveglia e trova la Ciglioparrucca a fissarlo con gli occhi accuoricinati dell’amaure.

Lui è dispiaciutissimo per il drago abbattuto durante la missione di salvataggio e...

"Ehr, vorrei tantissimo, ma l’acqua era molto fredda e…"

Ma c’è spazio per la scena finale che ti ha fatto cascare le palle più che a un giocoliere colpito da un coccolone. Il Night King di Riccione, Minzolausen, fa ripescare infatti dai suoi minion putrescenti il drago abbattuto.

Con la sola imposizione di una mano fredda, lo fa diventare un DRAGO ZOMBIE. Cacchio sputerà mai un drago zombie, granite? Mah. Ripetiamolo tutti insieme, così magari sembra una trovata meno stupida: DRAGO ZOMBIE. Drago zombie. Un drago zomb… certo. Certo. Ma andate a dar via il chiul a Città della Talpa, andate. Sai coi corvi zombie, veloci per come sono veloci, come stendevano tutti gli umani in mezzo secondo, a questo punto. 

Non ti dico con i minolli zombie.

I Riassuntoni™ de Il Trono di Spade tornano lunedì prossimo per il gran (mah) finale. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) buttate per cortesia un like alla pagina FB dell'Antro, ché non vi costa nulla. Per chi non avesse facciacoso, sei anche su Twitter e Instagram. Un enorme grazie, infine, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Adottate anche voi un minollo zombie.

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