Game of Thrones S07E05, il Riassuntone

Quinto episodio della stagione 7 di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "Eastwatch" (tipo Baywatch, ma drammaticamente con meno pere), gente. Puntata moscetta, con un paio di mimmate mica da ridere, ma oh, siamo qui per fare i simpa non per giudicare, seppellire Cesare o lodarlo. Così almeno ti ha detto Antonio. Tutti i Riassuntoni™ precedenti li trovate invece qui. Se il Riassuntone™ non vi fa ridere, passa il Dothraki Ermanno a guardarvi storto con i suoi occhi truccatissimi. En(grey)joy [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Ma il drammone di Jaime che stava affogando nel fiume trasformatosi in una fossa oceanica? No, niente, scherzone! Bronn lo ha ripescato e tirato su, ché Bronn c’ha due polmoni tipo Panariello quando faceva Mario il bagnino. Alla face dell’anticlimax, comunque.

Seguono i soliti siparietti da Jaimò e Breppino...

...conditi dalla poesia di un uomo che alla donna della sua vita si è dichiarato con un rutto.

Jaime riflette quindi su come la Ciglioparrucca può farglielo a peperini se si decide a usare anche gli altri DUE draghi tenuti in panchina. Ma anche in quel caso ci sarà Bronn a guardargli le spalle, vero?

"SUCA".

Ma animo, Jaime. Jaimimo! Ora devi solo dire a tua sorella che ti hanno rotto il culo e vrusciato l'esercito.

Intanto, CoccianTyrion si fa una sofferta passeggiata tra quanto resta dei suoi concittadini, fischiettando le note di Ashes to Ashes di Bowie. È uno sensibile, il piccolo uomo, con tutto che ha ammazzato suo padre su un cesso.

Ma per i Lannister superstiti c’è in serbo una sorte PEGGIORE della morte vrusciata:

IL PISTOLOTTO DELLA NANA. Montata su una roccia, se no non la vede nessuno, la Ciglioparrucca arringa la folla come una Cetta Laqualunque qualunque.

Quelle cose orribili che hanno detto sul suo conto non sono vere! È Cersei! Sempre e solo Cersei! È per lei che la serie si stava per chiamare Game of Throiones e…

Questa cosa dell’inginocchiarsi davanti a lei sta diventando nel frattempo una fissa grave per la reginella. Cos’è ‘sta storia del piegare il ginocchio? Chi la paga, la Ka$ta del Dr. Gibaud? EH?

L’alternativa, dunque, è inginocchiarsi, per migliorare il mondo, farne un posto migliore e…

o la morte. Un rutto feroce di (Mi)Drogon convince quasi tutti ad aderire al ticket Gibaud-MichaelJackson,

restano in piedi in pochi, tra cui il Randello Tarly e suo figlio, Cazzone.

Tyrion gli ricorda la Scilipotata del voltagabbana ai Tyrell,

ma Tarly non sopporta che quella gente non sia di Westeros. Extracomunitari  guidati da una mezza extracomunitaria. Ecco qua, li lasciamo sbarcare, anziché aiutarli a casa loro come sostiene la destra (la Lega e Renzi), e quelli ci portano le malattie, i draghi e i selvaggi con l’eye-liner. Bravi. Bravi tutti.

E siccome Tarly non vuole saperne neanche di prendere il nero alla Barriera, Ermanno il Dothraki debosciato (sempre truccatissimo e pettinatissimo perché non fa mai davvero una fava) prende in consegna Tarly per giustiziarlo, ma il figlio Dickon si mette in mezzo. Vuole essere aggiso anche lui, dice. EVVAI, EREDITO TUTTO IO! ARUCÙ!!!, si ritrova a urlare a centinaia di chilometri di distanza suo fratello Sam senza sapere bene il perché.

Tyrion cerca di convincere la Ciglioparrucca a risparmiare la vita del Cazzone Dickon, ma quella è la nuova Danana, versione vitocatozza, più crudele, più spietata!

Una regina che adora l’odore del napalm e della gente vrusciata al mattino. Più che altro, le piace fare l’imponente con Tyrion, perché è l’unico che può guardare dall’alto in basso.

E siccome Ermanno e quegli altri sono DAVVERO dei debosciati, e non vogliono sporcare i falcetti nuovi, i due Tarly vengono vrusciati dal drago. Drogon, come tutti gli adolescenti problematici, inizia a chiedersi se sua madre gli voglia davvero bene e perché lì debba fare tutto lui, che ancora gli fa male pure l’ascella, eghe. Poi è normale che si droga davvero.

Nessuno, flawless victory per le fasce elastiche del Dr. Gibaud.

Tyrion, nel dubbio, corre ad aggiornare il curriculum per trovarsi un altro datore di lavoro.

Intanto (2), Jaime si è teletrasportato ad Approdo del Re, dove incontra nei corridoi Qyburn. IL FRECCIONEDITUASORELLA, gli urla in faccia, pettinandolo.

Cersei suggerisce di comprare con l’oro dei Tyrell e il prestito a strozzo della Iron Bank un po’ di mercenari, un camion di fonzie e una squadra di mignotte, ma Jaime fa presente che quei selvaggi con l’eye-liner sono più forti di qualsiasi banda di soldati di ventura. Poi c’è il drago e... insomma, c'è che sono fottuti.

La sorella risponde che non sono esattamente nelle condizioni di proporre una tregua alla Ciglioparrucca, visto che lui le ha ammazzato a tradimento il padre. Ma attenzione. Parlando di parenti morti (cioè trenta secondi prima che i due si mettano a trombare)…

ARRIVA IL GRANDE TRIONFO POSTUMO DI OLENNA.

CIUPARE GUSTOLUNGO, Cersè. Ora e sempre, un Ole(nna) per Olenna™.

A CUccia del Drago, intanto (3), l’analfabeta impellicciato si trova di fronte un’incazzatissima Danana sul drago. Siccome tutti i soldi della CGI sono andati via per Drogon, lei, là sopra, l'hanno realizzata con una computer graphic che il tuo falegname con trentamila lire e un Amiga 500 la faceva meglio.

Dopo essersi comprensibilmente cagato addosso un attimo, Jon eroicamente si sfila un guanto e accarezza il muso della bestia. È una specie de Il richiamo della foresta Targaryen,

e la Ciglioparrucca s’ingrifa così tanto che corre a ripassarsi il trucco e mettersi il rossetto da tizia aggressiva che in discoteca la dà al primo nipote che passa.

Lei gli dice che quei tre, le belve, sono a tutti gli effetti suoi figli,

Jon pensa di non essere pronto a una relazione con una ragazza madre drago.

Ma arriva l’ubiquo Ermanno, portandosi dietro un cagnolino trovato sulla spiaggia. Il piccolo Bun Bun Jorah.

Lei si emoziona,

lui si inginocchia subito per compiacerla. Jon pensa "Minchia se la fa con i vecchi con la macchina cabrio e le polo col colletto alzato".

Intanto (4), all’ufficio postale delle RaccorvAndate, è in corso lo sciopero sindacale dei corvi. Si sono rotti il pazzo di teletrasportarsi per tutta Westeros dalla mattina alla sera, oh, e che è?

Ad agitare gli animi c’è Cassiopeio Bozzarelli Fegiz, in ambito sindacale noto come il Compagno Folagra.

Sotto il controllo telepatico della loro RSU, i corvi arrivano in due secondi oltre la Barriera, dove Occhiazzurri il Re della Notte, così chiamato per dei suoi epici trascorsi sulla riviera romagnola negli anni 90, li scaccia con un semplice sguardo.

La notizia arriva in quindici secondi netti a Vecchia Città, dove Kunta Kinte Sam continua a sgobbare per conto di quei vecchi cagoni in pigiama.

Sam spiega che quel ragazzo è una specie di Professor Xavier Zoofilo, storpio uguale ma alto tre metri, ma quelli c’hanno la partita a bocce e non se lo filano di pezza.

Intanto (5), Tyrion e il Ragno si trovano nella difficile posizione di chi deve giustificare il proprio datore di lavoro anche quando fa delle minchiate enormi. Eeeeh, però ci ha dato la sala relax con i videogiochi. Eeehh, mi hanno messo la dragocola e la gazzosa al caffè nel distributore.

Poco dopo, Jon prova a leggere, non riuscendoci, la racCorvandata arrivata da Grande Inverno. Arya e Bran sono vivi, ma ci sarebbe questa cosa dell’armata dei morti che marcia su Eastwatch. Dice che hanno promesso loro le tette di Pamela Anderson e troveranno invece Tormund: sarà un massacro!

Ma arriva la pensata geniale di Tyrion: regaliamo un non-morto a Cersei. È l’inizio della campagna ufficiale Adotta un Estraneo:

E ok, Tyrion lo consegnerà a Jaime, facendosi portare ad Approdo del Re da Davos, che al mercato mio padre comprò. Ma chi va a catturare lo zombie? Chi è così disperato e pronto a tutto pur di…?

Lei apprezza, stupita.

Lui rosica, scojonato, e si fa avanti per guidare il raid oltre la Barriera. Bella pensata, gioncoso.

A Grande Inverno, intanto (6), Arya fa presente a Boygeorgia che quei tizi, lì, i soliti rompicoglioni, Glover e Royce, non devono frantumare the mazzarell, o si fa prima a spiccargli la testa dal collo. Ormai Arya è praticamente una serial killer.

Sansa se ne avvede, inizia ad avvertire una leggerissima paura e dice che c'ha da rassettare il piano di sopra.

Intanto (7), la barchetta stealth di Davos riporta Tyrion ad Approdo del Re, dove il barbuto è preso dai dolci ricordi di famiglia.

Davos gli suggerisce con eleganza di chiudere quella cazzo di bocca, ché è meglio.

Poco dopo, Tyrion incontra Jaime, che aveva promesso in passato che al rivederlo l’avrebbe tagliato in due, facendone praticamente un quarto d’uomo.

Ma Tyrion gli fa la faccia da cucciolotto bagnato e Jaime, che è un brav’uomo quando non scaglia bambini giù da una torre perché l’hanno visto ciularsi la propria sorella, si beve la solita storia del povero fratello nano e ascolta la proposta. Intanto (8), Davos va a trovare un’altra nostra vecchia conoscenza, il figlio spurio smarrito di Roberth Baratheon, Gendry, che vive nella capitale, nel TOTALE ANONIMATO:

Oh, alla fine allora era sceso da quella cacchio di barchetta.

Ecco, appunto.

Il tempo di prendere il suo martellone di plastica di Carnevale, e Gendry è pronto a seguire Ser Cipolla ovunque vada. Flea Bottom non è poi questo gran posto in cui vivere, dice, su tripadvisor c’è scritto che i camerieri ti sputano nel piatto. Nella migliore delle ipotesi.

I due fanno per telare, ma vengono fermati da due pupi siciliani in scala 1:1, che si fanno corrompere come dei vigili urbani di un qualche paese scusagno del Sud Italia qualsiasi,

e si fanno spiegare da Davos le proprietà afrodisiache del granchio fermentato, il v1agra dei pescatori. O qualcosa del genere. E quelli sono tutti contenti che gli viene barzotto grazie alle proprietà del granchio mezzo putrefatto, forse,

ma arriva Tyrion, si insospettiscono e di duro gli arriva soprattutto una martellata scherzona sul cranio. E là!

Poco dopo, Qyburn Prandelli e Cersei stanno ancora parlando di freccioni, quando arriva Jaime con la proposta di armistizio della Ciglioparrucca.

Ma la regina si fa una risata sulla storia dei non morti e dice che un accordo va trovato, per giocarsela come il padre. Cioè in modo scaltro e morendo poi su un water come dei poveri stronzi.

DEVONO farlo. Per loro, per la loro casata e - dice Cersei portandosi le mani sulla pancia - PER QUESTO.

Ma pensano a quest’altro figlio che avranno, che magari glielo ammazzano come gli altri,

e allora li prende la passione.

“Ah, la prossima volta che fai qualcosa senza dirmelo lo uso con te il freccione che è avanzato. Occhèi?”

“Occhèi”

Intanto (8), Gendry e Davos si sono teletrasportati a Buccia del Drago. Ser Cipollao ha indottrinato il fabbro sul non rivelare la propria identità a Jon e… #CIAO. Non è mica figlio di un ubriacone che non riusciva a tenerlo nei pantaloni per niente.

Gendry dice a Jon che è basso rispetto a suo padre, quello lo guarda in cagnesco, ma nasce dell’amicizia e si decide di portarlo a Nord nella missione "Adotta un estraneo". Hanno già l’ex uomo pietra e sappiamo che si unirà alla cumpa il guercio con la spada di fuoco: un bastardo col martello dà varietà al party, l’ha detto il Game Master.

Intanto (9), Tyrion dà una vecchia moneta a Mormont. Teh, gli dice, per il carrello del supermercato. O ti ci compri un conopalla.

Ma arriva l'altra verticalmente svantaggiata e Jorah chiede a Tyrion di levarsi dai maroni: è il momento dell’ennesimo addio romantico tra i due, il 726° dall’inizio del telefilm.

Ma arriva anche Jon, e chiede a sua volta a Jorah di levarsi dai maroni, è il suo turno. Lei lo guarda con quegli occhi da triglia innamorata,

solo che quello se ne va senza neanche un limone, e lei ci resta malissimo.

Intanto (10), a Vecchia Città, gli studi stanno facendo prodigi sulla giovane e plasmabile mente di Gilly. Ora sa contare da 15780 fino a 15781. Sua madre e sua sorella ne sarebbero orgogliose, essendo la stessa persona.

Ma Sam non ci sta, è incarognito con l’Arcimaestro, i maestri e i bidelli di quel posto, che non hanno a cuore il vero problema in marcia da Nord. Chissene frega delle cagate di chi ha scritto quei volumi e…

Prova con un muro, Sam. Ascolta un cretino. Oh, già troppo per lei, povera stella, simbolo vivente dell'elettorato di Trump.

Sam non ne può più. Lascia l’ultimo Postalmarket al piccolo Sam (è bene che certe cose le impari da subito), va in libreria e ruba tutti i libri segreti e gli album di figurine di Jeeg completi che trova, poi mette la famiglia su un carretto e parte.

Dove andiamo, Sam?, gli chiede Gilly. Dove potrà mai conoscere una tregua il loro continuo peregrinare e...?

Intanto (11), in un vicolo di Grande Inverno, Arya sgama UOMODIMMERDACHEDEVEMORIREPRESTISSIMO che paga una biondina. Una spia? Una sua ex dipendente? Un’amante? Impossibile, se non c’hanno la faccia di cacchio di Catelyn Stark a lui non vanno a genio.

Il viscido fischietto sta complottando con Danny Glover e Royce della Valle, quello che va in giro sempre con la canottiera d’acciaio. Arya segue come una ninja il bastardo complottatore e lo trova a parlare con il maestro Wolkan, che gli porta un vecchio pizzino.

L’uomo di niente chiude a chiave il pizzino nella sua stanza, ma Arya ha fatto il corso per corrispondenza di ladrocinio con la Triade moggiana e trova il biglietto, nascosto sotto il materasso, in mezzo ai giornaletti zozzi anni 90. È un pizzino di Sansa.

Siccome poi si dice che qui, per fare i simpa, non si spiegano le cose, è la lettera che Sansa fu costretta a spedire a suo fratello Robb nella prima stagione, tipo. C’è scritto questo: “Robb, I write to you with a heavy heart. Our good king Robert is dead, killed from wounds he took in a boar hunt. Father has been charged with treason. He conspired with Robert’s brothers against my beloved Joffrey and tried to steal his throne. The Lannisters are treating me very well and provide me with every comfort. I beg you: come to King’s Landing, swear fealty to King Joffrey and prevent any strife between the great houses of Lannister and Stark." (fonte)

Ma, naturalmente, lo sfaccimmo a 56K voleva esattamente che Arya trovasse la racCorvandata. Quanto si deve aspettare ancora prima che lo ammazzino? Eh? E lo pagano ancora, ’sto tizio, per stare appoggiato a un muro nella penombra per tutta la cacchio di stagione?

Intanto (12), Jon e la sua banda arrivano al castello di Eastwatch, il Forte Orientale, dove Tormund è felicissimo della loro idea di scampagnata oltre la Barriera. Ma almeno hanno portato con loro…

Nelle prigioni del castello ci sono il Mastino e i suoi nuovi amicici della Fratellanza della Fattanza, catturati mentre bighellonavano da quelle parti appicciando tutto con la spada de foco di Beric, per sfizio.

Ok, il gigante sfregiato, il monaco pazzo, il guercio carismatico con la spada fuoco +20…

...e il party da GdR loffio è completo!

Jon è orgoglioso del manipolo di impavidi eroi messo insieme e…

E vanno, i magnifici sette scappati di casa, intonando come sempre accadeil grido di battaglia dei soldati di Westeros:
I Riassuntoni™ de Il Trono di Spade tornano martedì (o lunedì, boh) prossimo. Speri. As come sempralways, se questo Riassuntone™ vi è piaciuto e volete che si continui a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, c) buttate per cortesia un like alla pagina FB dell'Antro, ché non vi costa nulla. Per chi non avesse facciacoso, sei anche su Twitter e Instagram. Un enorme grazie, infine, agli amici della pagina Facebook Game of Thrones Italy per la condivisione del post e lo sharing dell'amore antristico. Tormund maestro di vita.

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