Game of Thrones stagione 7, il Riassuntone del trailer

È tempo di scaldare i motori, amici dei Riassuntoni™, ché il 16 luglio si avvicina. Ieri è piombato sull'Internet, con l'entusiasmo di un Jon Snow che si è svegliato male dopo che i vicini hanno fatto casino per tutta la notte, il primo vero trailer della Stagione 7 di Game of Thrones / Il Trono di Spade. Tipo cinque minuti dopo, avevi la casella di posta e gli MP di una mezza dozzina di social pieni di richieste riassumibili in un "Oh, ma il Riassuntone del Trailer?". Lo fai il Riassuntone del Trailer di GoT Stagione 7, sì? E quando lo fai? Mmmhh, vediamo... Tipo ORA? En(grey)joy [...]

La nuca di Cersei è molto preoccupata. È circondata da nemici.

Ha nemici a est, anche se sono dei tizi senza coglioni, letteralmente,

nemici a ovest, le navi della regina nana tutta tana, che hanno già preso una cofana di contravvenzioni e di tamponamenti perché prive di catarifrangenti,

nemici a sud, il pericoloso clan di DONNE È ARRIVATO L’ARROTINO, fermamente intenzionato a toglierle il fumo dalla cucina a gas,

e nemici a nord, Arya, che è finita a desaturatolandia ed è pure inquartata di dieci chili.

“Perciò bella idea della minchia, Jaime”, dice Cersei al fratello, “giocare a westeRisikos anziché a Monopoli come dicevo io. Bravo”. Ma la regina non si dà per vinta e decide di usare il pugno duro.

Poi però il pugno lo ritira, sofferente, due secondi dopo ché quel cazzo di trono di spade punge, porca paletta, ahia.

Suo fratello Tyrion si è iscritto intanto a un corso di bungeejumping, ma ci stanno i draghi, niente, non si può fare una mazza. Soldi buttati.

Un enorme portone si spalanca intanto (2) davanti alla Ciglioparrucca…

“Benvenuti a Jurassic Par… No, aspe’, ma come Roccia del Drago? Che minchia è ‘sto posto? Ci siamo sbagliati, tutti indietro, porca put…”. 

“Vabbuò, ià, facciamo l’impronta della manina, come le stelle di Hollyvolantis. Immacolati, venite qua, ché ci facciamo lo scherzone dell’impronta dei cogl… LASCIATE PERDERE, niente. Niente”.

Sua beata ignoranza Jon Snow, intanto (3) è sempre felicissimo di fare il re del nord, tanto che ogni due per tre si deve alzare Brienne, là dietro (vai, BRIENNHULK! Woo-hoo!) e galvanizzarlo con un coppino così forte da fargli sputare le tonsille.

Ditocorto (il nomignolo non si riferisce effettivamente a un dito) continua a fare il lucignolo nelle orecchie di Boygeorgia Sansa. “Ecco, lo vedi? Ha preso tutto il potere e l’eredità dei tuoi, e a te niente. Almeno la casa al mare a Fiumefreddo? Il garage? Niente? Vuoi continuare a far calpestare i tuoi diritti? Io lo dico per te, sai che mi frega. Un pezzo di terra? La cucina scavolini di tua madre? Niente? Sul serio?”. Sansa abbozza. Un po’ perché sta accumulando tensione, un po’ perché quello parla come al solito con i fischi di un modem a 56K e non si capisce un cazzo di quello che dice.

Intanto (4), Theon #MaiunaJoy sta probabilmente prendendo fuoco. Giusto quello gli manca, a questo povero disgraziato. Quello ed essere inculCato da un drago infoiato di Danana e… Oh.

Ma c’è ancora Melisise, signori! EVVIVA! Ollellè, ollallà, la tizia più caliente di tutto il telefilm, basta che non ci rifà lo scherzone della catananna. Per citare il sommo bardo, più pecora, meno cartapecora. La sacerdotessa di R’hllor sembra molto preoccupata. Anzi, no, asshai preoccupata,

mentre guarda dall’alto dei tizi che hanno scelto clamorosamente gli scogli sbagliati per andare a pescare. 

Wildling che corrono, into the wild e anche un po’ into the groove,

Arya sul set di Revenant, dopo essersi mangiata DiCaprio,

“E il servizio di tazze del mulino bianco? I bicchieri della nutella? Pure quelli s’è preso. Io te lo dico, eh, poi a me sai cosa importa…”

Parte un serratissimo montaggio analogico, un occhio della madre in cui sfilano i Dothraki durante un numero di ballo sincronizzato, 

i Pirati dei CarArbor, 

quello che non voleva fare l’elettricista (se non seguite la pagina FB dell’Antro siete delle pessime persone),

la Montagna zombie con un’elmo ridicolo e sostanzialmente inutile,

Jon che prende per il collo Ditocorto e gli urla FATTI I CAZZI TUOI MALEDETTO COGLIONE INSOPPORTABILE MANGIAFISCHIETTI SONO SETTE STAGIONI CHE C’HAI ABBUFFATO LA UALLERA, tra gli applausi scroscianti del pubblico,

Lannister contro immacolati, con attacco in salto (l’attacco insallied) di uno che deve morire per primo, così impara a guardarsi troppe puntate di Spartacus,

Arya che cerca le pantofole sotto al letto, 

la mano dell’idraulico che ha sturato il cesso di Varys, e quindi sta per morire,

un Dothraki che vuole tagliare due fettine di culo del suo cavallo in modo spettacolare,

corri, Jon, corri! (però Forrest Gump ne sapeva un sacco più di lui),

Missandei e Verme Grigio in un nuovo capitolo del loro romanzo Harmony che si ferma al petting, 

Ellaria Mazzamauro che fa una gastroscopia a Yara Greyjoy con la lingua,

la Ciglioparrucca in sella a Drogon alla guida del suo esercito. “La grande guerra è qui”, dice Jon, con la sua solita voce scoglionata. Tutti addosso a Cersei!

AMMUCCHIATA SULLA REGINA!

TUTTI GLI ALTRI RIASSUNTONI™ DI GAME OF THRONES