Armageddon - Giudizio finale (1998)

No, non esiste per quanto ti riguarda una singola pellicola davvero decente in tutta la filmografia di Michael Bay (sorry, amici dei Transcosi del cinematografò). Men che meno quella ridicola accozzaglia di umorismo che non fa ridere, eroismo comprato al discount, litigi con testate nucleari, esplosioni (potevano mai mancare?) e facce storte di Ben Affleck che risponde al nome di Armageddon (da noi Armageddon - Giudizio finale, per aiutare chi aveva 3 in Cose della Bibbia). Oltre due ore e mezza di mimmate che hanno un'unica ragione d'esistere, tutti quei primi piani della Liv Tyler bellissima dell'epoca, praticamente la Presidentessa della seconda metà degli anni 90/primi Duemila. Perciò, in questa puntata di SuperFantaScienzo, butti lì qualche cavolata sul film di Michael Petardo (cavolate su cavolate, quindi, scopa) e ci guardiamo tremila volte il viso divino della bella Liv. Andata? Attaboys [...]

Si parte da quello che è probabilmente il botto più grande di tutti nella carriera di Petardo, un'intro spiegona di quelle moleste che mostra che fine hanno fatto i dinosauri quando un meteorite ha fatto un frontale con il pianeta, tanto ma tanto tempo fa, tipo quando c'era ancora la standa, con la forza di "10mila testate nucleari".

Ma poi, in stretta sequenza, Michele Raudo fa saltare in aria lo Shuttle Atlantis

e DEVASTA New York con una pioggia di meteoriti che fanno esplodere tutto, pure i muri.

Un tassista grida che è tutta colpa di Saddam Hussein, visto che ancora non si è esportata la democrazia in Iraq con la seconda guerra del Golfo e, sinistra ironia della sorte,

nella devastazione vien giù il Chrysler Building ma non le Torri Gemelle, che restano in piedi, per quanto danneggiate e fumanti. Ora, se fosse un film in cui la storia ha un minimo di senso o di importanza, il mondo intero dovrebbe chiedersi cosa diavolo ha piallato la metropoli più famosa del pianeta, ma non è questo il caso, a nessuno della trama frega niente, men che meno al regista, andiamo avanti.

Un disperatissimo Billy Bob Thornton deve trovare alla NASA una soluzione per questo asteroide vagabondo grande quanto il Texas, e, probabilmente ascoltando Piattaforma degli Elii, salta fuori questa idea di spedire dei trivellatori sull'asteroide per far esplodere una testata nucleare sotto la superficie del roccione invadente. Ben Affleck, sul set, chiese a un certo punto a Bay che senso avesse far addestrare dei trivellatori per farli diventare degli astronauti. Non sarebbe stato molto più pratico fare il contrario? La risposta del Minicicciolo dei cineasti? "He told me to shut the fuck up", racconta Affleck, "so that was the end of that talk". Un mito d'uomo, per cui far esplodere le cose viene prima di tutto. A Capodanno dà direttamente fuoco alla villa dei vicini.

E insomma, la NASA ingaggia questi scavapetrolio, Harry Stamper (Bruce Willis), che nel tempo libero spara palline da golf contro le navi di Greenpeace, e tutta la sua ghenga.

Un Ben Affleck che passa metà del tutto il tempo a fare delle facce da ebete incredibili

- o forse si sta già allenando per fare il cieco in Daredevil, boh - oppure a limonare con Liv Tyler versione supergoddess. Probabilmente l'odio dei nerd dell'Internet per Affleck nasce tutto qui, chi te lo dice. Le foto di Liv non le commenti, che tanto non c'è proprio nulla da aggiungere, santo cielo.

C'è questo piccolo particolare che Stamper vuole uccidere A.J. (Affleck) quando scopre che ce n'è con sua figlia Grace, e gli spara con un fucile, PIÙ VOLTE, su una PIATTAFORMA PETROLIFERA, ed è solo la prima delle tante situazioni nel film in cui qualcuno o qualcosa cerca di uccidere Affleck. Purtroppo senza riuscirci.

Il resto della cumpa di Stamper è un who's who di attori celebri degli anni 90 calati in un qualche stereotipo da squadra di cani sciolti chiamata a occuparsi della salvezza dell'umanità, dal grande Steve Buscemi, qui nella parte del Murdock dell'A-Team con i denti storti,

a Michael Clarke Duncan (il grosso della banda),

Will Patton (il saggio) e Owen Wilson (il biondo di Luzzi)

Segue tutta questa lunga fase dei test psicofisici e dell'addestramento, in cui la squadra fa cose sceme per catturare la simpatia del pubblico,

e il te stesso poco più che ventenne, lì abbandonato in un cinema del '98 - là soprattutto per la Tyler, si sarà capito, da quando ha appeso in camera un poster di Io Ballo da Sola accanto a quello di Akira/Renato e de Il Corvo - ha già messo su una faccia come quella di Thornton qui sopra.

Poi partono le citazioni ruffiane buttate a organo riproduttivo di chihuahua,

e allora no, la tua faccia vira decisamente verso quella del "generale risoluto e pronto a usare la forza" là a sinistra.

Intanto il livello di simpatia delle gag sfora il tetto del sinceramente sopportabile e rende lecito compiere atti di bullismo a vita nei confronti del pool di sceneggiatori (tra i quali figura, manco a dirlo, un giovine J.J. Abrams).

Tra i militari che accompagneranno gli scavabuche sull'asteroide c'è William Fichtner, che c'ha scritto in fronte dal primo momento PIANO-B DEI MILITARI ZAN-ZAN-ZAN-ZAAAAAN, ma tanto, again, della storia a qualcuno frega qualcosa? Appunto.

E poi nel libricino del chihuahua finisce pure Star Wars, tanto, che ti frega, 

la NASA illustra le complessità della missione avvalendosi di potenti mezzi tecnologici come delle mazzarelle e...

...no, niente, piccola pausa epistassi. Affleck maledetto.

E dopo un intenso primo piano di uno degli attori più convincenti del film, il mezzo di trivellazione Armadillo,

parte il primo momento aerosmitto del film, lui che gioca sulla pancia di lei con i cracker ad animaletto, mentre il padre di lei canta I Don't Want to Miss a Thing. Che situazione imbarazzante.

Sulla scena di lei che si morde il labbro, mentre A.J. le infila romanticamente un orsetto di cracker sotto l'orlo delle mutande, è venuto giù il cinema. Affleck maledetto. Il che ha ricordato a Michael Minerva che questo era pur sempre un disaster movie portasfiga anni 90, che c'era la gara della sboronata esplosiva da vincere con il coevo e altrettanto zarro Deep Impact, e soprattutto che da quasi un'ora di pellicola non stava facendo esplodere cose, porca trota, inconcepibile.

E bye bye, Shanghai.

Il mondo si accorge che qualcosa in effetti non va, Stamper e i suoi si preparano a partire,

in tutta una serie agghiacciante di slowmo che praticamente allungano artificiosamente il film di una mezz'ora buona. Qui tutti camminano al rallentatore, manco fosse un ufficio del comune di Cosenza.

Il mondo è con il fiato sospeso. Ovunque si creano capannelli di gente che guarda dei televisori mivar in strada

o ascolta la radio, in luoghi di un'Europa non meglio precisata in cui i ristoranti hanno nomi francesi e le moto bandierine italiane. Al contrario.

I due shuttle fantascienzi della missione si fermano a fare il pieno di miscela e a comprare due camogli sulla stazione spaziale russa, la vecchia MIR, prendendo a bordo il cosmonauta Lev (Peter Stormare, in uno dei suoi tanti ruoli etnicamente assortiti) e ovviamente facendo esplodere tutto. Affleck si salva per il rotto della cuffia, tra i cori di DEVIMORIRE-CHA-CHA-CHA-CHA del pubblico maschile.

I due fantashuttle, dai nomi significativi di Independence e Freedom, si fanno un giro di giostra attorno alla Luna e si fiondano verso l'asteroide. Uno dei due si schianta al suolo, panico al centro di controllo per la ventesima volta negli ultimi dieci minuti.

Quanto, ma quanto avresti voluto essere quell'abito nero a fiori.

Ma Affleck non è morto, chiaro, è schiattato solo Wilson, ucciso dal troppo crodino. E per uscire dal loro shuttle disastrato, Affleck, Stormare e Duncan usano il cervello,

cioè la MITRAGLIATRICE A CANNE ROTANTI montata sull'Armadillo. A questo punto, ricordi chiaramente, in sala era tutto un brusio. Un gruppetto di tizi del CNR locale, fino a quel momento lì solo per elencare le magagne fisicamente impossibili del film, iniziò a litigare sul fatto che sparare alla carlinga non fosse una soluzione effettivamente pratica e... HANNO PIAZZATO UNA CAZZO DI GATLING SU UN MEZZO DI TRIVELLAZIONE E VOI VI PREOCCUPATE DELLA CARLINGA?!? SUL SERIO?!? hai urlato con una tale forza nell'orecchio del primo da zittirli tutti e da spingerne almeno un paio a cambiare mestiere.

Trascinando per oltre un'ora e mezza degli eventi che potevano essere zippati nella metà del tempo, arriva il PIANO-B DEI MILITARI ZAN-ZAN-ZAN-ZAAAAAN, le cui istruzioni sono scritte su un cartoncino etichettato come Piano B, hai visto mai, 

si ripetono i conti alla rovescia arrestatisi miracolosamente a un paio di secondi dalla fine dell'umanità,

e Affleck e gli altri prendono il volo sul loro Armadillo,

customizzato con un POMELLO DEL CAMBIO A FORMA DI TESCHIO E CON GLI OCCHI LUMINOSI, perché sì. Una sveglia suona intanto sull'orologio da polso di Bay: "È tempo di distruzione", urla, come una Cosa fatta di pongo,

e allora Mr. Mortaretto disintegra Parigi. Toh, festeggiatemi ora il mondiale di Zidane, gianfransuà di 'sta cippa. 

Sull'asteroide, intanto, continua a morire gente tranne Affleck. E siccome s'è rotto il telecomando gig nikko della bomba atomica (dopo un momento chihuahua pure per il Dottor Stranamore di Kubrick, ché qui c'è della gente impegnata, tra un trenino brigittebardò e l'altro), per decidere chi si sacrificherà per la salvezza del genere umano tocca affidarsi a un metodo molto scientifico,

quello della PAGLIUZZA CORTA. Vince Affleck, ché il destino SA cos'è meglio per l'umanità,

ma Stamper si mette in mezzo, vuole essere lui l'eroe, non quel minchia del genero. Segue il commovente addio alla figlia, su tutti gli schermi della NASA, per dare loro un po' di privacy e per sprecare un po' dei secondi che restano prima dell'estinzione globale,

mentre il russo fa ripartire i motori dello shuttle tempestandoli di cazzotti e colpi di chiave inglese (il metodo Fonzie avanzato). L'asteroide esplode, la terra è salva,

alla NASA si festeggia. Qui, perlomeno, nessuno grida "QUEL FIGLIO DI PUT*ANA CE L'HA FATTA!" a un metro dalla figlia del figlio di put*ana, come avviene in Independence Coso, di quell'altro genio dei film dimmerda che fanno tanti soldi, Emmerich. Thornton alla Tyler l'abbraccia. Chiamalo stronzo.

In tutto il pianeta la gente scende in strada per festeggiare lo scampato pericolo. Si organizzano al volo gare di carrozzelle alla Bart Simpson, ovunque si espongono bandiere stelle e strisce,

si gioca con gli Shuttle, c'è Kennedy che sorride. Un simbolismo fortissimo, raffinato, che chiude il cerchio con la statua della bandiera di Iwo Jima, il Marine Corps War Memorial, intravista all'inizio. Il sottilissimo sottotesto: noi yankee abbiamo salvato di nuovo la buccia al mondo, ringraziateci e baciateci le chiappe tutti. Tranne voi, tizi di Parigi, ma oh, capita.

Limone, don't wanna miss a qualcosa di nuovo, nozze dei due giovini sui titoli di coda. Una volta hai conosciuto uno che s'è pure commosso. Gli hai tolto il saluto.

Ma sì, forse una giapponesina è pure troppa. Ma sì, anche chissene, va' che splendore:

Sei uscito da quel cinema, nel '98, con gli occhi accuoricinati. Avevi visto un qualche film, tra un suo primo piano e l'altro? Boh, già non lo ricordavi più.

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