12 domande su Alien: Covenant e il suo finale

E ok, la recensione senza spoiler di Alien: Covenant è online da ieri sera, la trovate qui. Per tutti quelli che il film l'hanno già visto, però, c'è da discutere di dubbi, domande, risposte (poche), mimmate assortite, sesso sotto la doccia e sgarbi a Cameron su cui hai rimuginato durante e dopo la visione, e qui condensati per praticità in 12 semplici punti. Oh, ovviamente, SPOILER [...]

1) Ma quindi gli xenomorfi sono stati creati da David, non dagli ingegneri?
Yep. Giocando al piccolo chimico con la melma nera di LV-223, l’androide David ha creato il primo prototipo degli xenomorfi che conosciamo. Il primo facehugger della covata di David, nello specifico, è nato a quanto sembra dalla povera dottoressa Shaw, usata come cavia dopo che ha inviato il segnale di soccorso canticchiando Take Me Home, Country Roads di John Denver. Con gusti musicali del genere, un po' se l'è meritato, diciamolo. Elizabeth Shaw è, senza volerlo, la mamma degli xenocapoccioni veri e propri.  

2) Ma il ciclo vitale degli alieni non è quello classico, porca trottola! 
No. Il canone di Aliens - Scontro Finale, regina > uova > facehugger > chestburster > xenomorfo, finisce fuori dal balcone. Qui non c’è la regina, a meno che David non ne tenga nascosta una nel ripostiglio delle scope, e non si capisce da dove siano saltate fuori le uova. In più i chestburster sono dei mini xenomorfi diversi morfologicamente da quelli classici e sembrano diventare “adulti” più in fretta. Ma magari sono solo dei prototipi di xenomorfi e questa forma di vita si è evoluta in fretta nei venti anni circa che separano i fatti di Alien: Covenant da quelli di Alien. Caratteristica propria sia del pongo nero che degli xenomorfi, come noto.

Il primo xeno, come si vede nell'action figure ufficiale della Neca, è un po' diverso, più segaligno, ma è anche vero che i capoccioni dal sangue acido hanno cambiato leggermente aspetto nel corso della saga. Vero, uno dei due embrioni messi in freezer alla fine da David potrebbe anche essere quello di una regina e non di un facehugger come l’altro, ma credi comunque che a Ridley Scott della regina non freghi una xenofava, visto che è roba di Cameron. Nel primo Alien, lui aveva sviluppato la faccenda (Dallas e Brett imbozzolati, scena eliminata e poi ripescata per la Director’s Cut) comunque in un altro modo, ricordiamolo.

3) Perché David ha sterminato gli Ingegneri?
Perché ha una formazione chiaramente umanistica e gli stava sul pazzo chi ha studiato Analisi, ohohoh. L’odio profondo dell’androide nei confronti della razza umana che l’ha generato si estende evidentemente ad altre forme di vita organiche simili, per quanto animate dalla sua stessa acredine per gli umani. E poi a David serviva un grande laboratorio per sperimentare con il pongo nero. Oltre che magari ancora gli giravano i sinteticosi per quel fatto che il nasone gli ha staccato la testa in Prometheus.

4) Ok, ma se David si è portato in gita due mini facehugger e gli Ingegneri sono tutti morti… 
…come diavolo ci sono finite quelle uova di xenomorfo in una nave degli Ingegneri pilotata da un Ingegnere (lo “space jockey”) venti anni dopo su LV-426/Acheron nel primo Alien? Bella domanda. Magari qualche Ingegnere è sopravvissuto e si è dato da fare per fermare il genocidio che ha in mente David, salvo poi fallire, anchilosarsi su quella sedia sdraio e mandare il suo segnale “Fot*etevi a star lontani da qui, per cortesia”, interpretato malissimo? E/o il popolo sterminato da David potrebbe anche non essere quello originale degli Ingegneri, ma un pianeta colonizzato dagli stessi. Tanto c’è Prometheus 3… il prossimo Alien di Scott per incasinare ancor più la faccenda.

5) Come fa David ad addomesticare gli xenomorfi?
Col piffero. No, seriamente: lo vediamo in effetti placare il neomorfo bianco (frutto dell’unione tra un umano e le spore nere che formano una freccia come in un episodio di Siamo fatti così), dopo il casino montato nella radura in quella scena alla Jurassic Park, con la sola imposizione di un sopracciglio. Ed essere tanto piacevolmente stupito dalla cosa da incazzarsi come una biscia quando Oram gli spara. Magari l’alieno percepisce che David è suo padre e… no, la cosa non ha assolutamente senso, perché gli xeno sono macchine di morte e basta, e se ne sbattono lo xenobelino se sei sintetico (ciaone, Bishop). Da come il bianchino si comporta in precedenza, in questo non sembra allontanarsi caratterialmente dai suoi cugini neri. Ha ancor meno senso, però, che un chestburster appena nato, anziché infrattarsi da qualche parte, venga ipnotizzato dai cucci-cucci di David. In quella scena della genesi dello xenomostrillo mansueto, avvolta dalla luce, hai giurato a te stesso che se i due avessero unito gli indici, per giocare alla Creazione di Adamo di Michelangelo, avresti abbandonato la sala urlando un Mavafangù così forte da far venire giù lo schermo. 

6) Perché il capitano supplente Oram (Billy Crudup) segue David come un idiota e si fa appiccicare un facehugger in faccia in quel modo?
Perché è un minchia. Il capocannoniere del torneo all’italiana del premio Prometheus (© di Leo Ortolani) del film. Ha appena visto che David è un pazzo e se ne sbatte della morte di un membro dell’equipaggio, ma si fida, lui, quando David gli dice che quell’uovo dentro cui si agita un mostro è assolutamente innocuo. Ma se smetti di credere in un sintetico assassino convinto di essere dio che ti dice “Tranzillo! Tuttappò!” è finita, oh.

7) Come ha fatto David a fingersi Walter in così poco tempo?
Segandosi una mano E riparando il modulatore vocale sfondato dal fratello con un cazzotto, il tutto in due secondi. A Daniels il dubbio dello scambio non viene manco per sbaglio, perché, again, se smetti di credere nel gemello di un sintetico assassino convinto di essere dio e che ha cercato di ucciderti è finita, oh. Del resto, non sappiamo neanche come abbia fatto la Dottoressa Shaw a riparare David durante il viaggio, visto com’era ridotto. Magari c’aveva un barattolone gigante di colla millechiodi. 

8) Basta un po’ di musica, se fai del sesso sotto la doccia, per non accorgerti che l’intera nave è in allarme per una presenza aliena a bordo?
Sì. Nei film horror, le coppie giovani che trombano crepano, è la legge. E comunque “Threesome bollente con double penetration”, ma nel senso sbagliatissimo.

9) Non esiste altro modo di liberarsi di uno xenomorfo a bordo di un’astronave, che spararlo nello spazio, come in Alien, Aliens e in buona sostanza anche Alien - La clonazione (lì con la suggestiva variante del buco)?
No decompressione, no party. Basta aggrapparsi forte-forte al momento giusto, fingendo di essere sul tagadà degli anni Ottanta.

BONUS) Ma la visuale con il punto di vista dello xenomorfo? Serviva proprio, visto che c’è chi ha fatto di meglio oltre vent’anni fa?
Ma sì, buttiamo nel cesso pure una delle cose buone di Alien 3, qui bastano un paio di filtri e un po’ di contrasto, alè. 

10) Come hanno fatto, a bordo della Covenant, a non accorgersi di un pianeta abitabile molto, molto più vicino di Origae-6? 
Un pianeta popolato da chissà quanto tempo da una razza intelligente e da cui da anni viene inviato il segnale di soccorso della Shaw, per di più. Magari la Covenant è partita da più di dieci anni, cioè da prima dell’arrivo di David ed Elizabeth sul pianeta, il che spiega la seconda faccenda. E magari gli Ingegneri hanno appeso davanti al loro pianeta un gigantesco “non lasciate la pubblicità nelle cassette” tecnologico per occultarne la presenza. Solo dopo che la Shaw ha iniziato a spedire il suo SOS countryroaddo, a popolazione locale sterminata, il pianeta è spuntato sulla mappa. Filerebbe, ammesso gliene freghi qualcosa a qualcuno. Questo, o lo spazio tom tom non era aggiornato. 

11) Ma la Shaw, che ha avuto il tempo di mettersi a giochicchiare con la tecnologia autoctona, come ha preso il fatto che David abbia compiuto un genocidio al loro arrivo?
Vallo a sapere. 

12) Perché gli Ingegneri, che hanno inventato astronavi e cose incredibili, vivono come degli antichi romani?
Perché tutto il budget statale se ne va nella costruzione dei capoccioni giganti. E a Scott erano avanzati un paio di set dal Gladiatore. Barzelletta: sapete quanti ingegneri ci vogliono per farsi sterminare da un cazzone sintetico e bombarolo, convinti che sia tornato a casa il sindaco, tipo? Tutti, grosso modo.