Iron Fist S01E01, il Riassuntone

Ed eccoci qua. In assenza dell'Uomo del Monte, è stato il Popolo della Deboscia a decidere sui social che sì, il primo episodio dell'Iron Fist Netflix era una roba da sottoporre al trattamento Riassuntoni™, come quelli di Game of Thrones che hanno fatto più volte il giro dell'Internet o il loro metadone fiorentino, i Riassuntoni™ de I Medici. Ecco, siccome proprio lì a un certo punto ti sei scocciato e hai mollato tutto, maremma imprestata a strozzo, non facciamo promesse: per ora beccatevi il primo, non è detto che ci saranno altri Riassuntoni per Iron Fist. Magari, quando arrivi alla fine, scrivi una roba un attimo più seria nel Circolino dei Telefilm su quello che ne pensi. Ma comunque, per ora sotto col Riassuntone. Oggetto: Danny Rand e il GRANDE VALORE DELL'AMICIZIA. Uh, guarda [...]

Nuova Iorche. Un uomo cammina per strada: è scalzo, tutto trasandato, ha la barba e un iPod primo modello. Gli manca in pratica solo una macchina da scrivere a tracolla collegata a un Commodore 64 per inviare i suoi tweet per essere incoronato Grande Ras Mondiale degli Hipster di Sta Minchia.

"USO DELLA CERA PER BAFFI DA CENTOVENTIDOLLARI PER SEMBRARE UN PEZZENTE!!!"

Poi va nel grattacielo della sua famiglia, perché lui è Danny Rand, figlio di Wendell Rand e probabilmente cugino di Tony Randine, e quella sarebbe la sua impresa. Solo che è stato via per molti anni, durante i quali tutti l'hanno creduto morto, e…

Te che cazzo c’hai da guardare in quel modo, Amell? Ah, scusa, è la paresi facciale, sei sempre così, è vero.

Naturalmente alla Rand chiamano la security e cercano di buttarlo fuori, ma Danny li stende tutti con delle mosse da ballo del Qua Qua, perché quelli sono chiaramente dei totali impediti. Tasso di sicurezza dell’edificio contro un attacco non dici dell’Hydra, ma del primo pirla armato scivolato fuori da una puntata di Agents of PIPPE: LOL.

Ma comunque. Danny controlla che in ascensore non salga più nessuno, ne molla una potentissima e scende al piano del capo di tutta la baracca,

ma il vecchio Harold Meachum è temporaneamente defunto, dice, e al suo posto c’è il figlio Ward, modello pettinatissimo di una pubblicità delle penne stilografiche tipo dell’87, con l’aria del bastardo malvagio tatuata a caratteri fluorescenti in fronte.

Danny teme perciò per un attimo di esser finito negli uffici di Equitalia, ma no, è nel posto giusto e...

Cos'è che stava dicendo? Boh. La sua attenzione viene subito rapita da Joy Meachum, sorella di Ward e sua amica d'infanzia, tramutasi nel frattempo in una patonza con che c'ha proprio la piega di capelli da love interest di un telefilm di super-eroi. Danny s'ingrifa più di un ultrà del Perugia calcio: da Danny Rand a Danny Randy in un attimo, non ci vuole niente.

Col fatto che quel posto porta pur sempre il suo cognome, Ward cerca subito di mettere a suo agio Rand.

Ma poi si scioglie, eh, ri-diventano subito amicissimi. Tipo che gli sputa e cerca di dargli fuoco,

ma solo dopo averlo fatto crivellare di colpi. Ward è fatto così, un compagnone.

Ma siccome come barbone pazzo Danny non era stato sufficientemente credibile, in ascensore inizia a tremare reggendosi una tempia. Oh no. Non sarà mica…?

…opporcapaletta, è proprio un TEMIBILE FLASHBACK. Ci manca solo l’effetto sonoro sgommata di Arrow. Fortunatamente dura solo pochi secondi: Danny ricorda quando l’aereo privato dei suoi è precipitato tra le nevi dell'Himalaya, perché il motore funzionante solo a champagne aveva finito la riserva di Dom Perignon del ’59 e suo padre si era rifiutato categoricamente di usare quello di riserva di un’annata più plebea.

E poi li picchia tutti nell’ascensore? Come Capitan America nel suo secondo film? No, chiede un momendol e un bicchiere d’acqua, tuttappò. Non è che c’avete pure un succo a pera? Niente? Ben gentili lo stesso.

La seconda tappa del trionfale ritorno in città di Danny è la casa di famiglia, ora diventata la casa di Joy. Entra da una finestra e si trova davanti un grosso cagnone da guardia.

Ma Danny lo ipnotizza assumendo la posizione di un povero cristo che sta usando una fossa biologica al campeggio e si accorge troppo tardi di non aver portato la carta. Il cane, mosso a pietà, non lo azzanna ai testicoli.

Poi i ricordi lo portano alle partite a Monopoli lì in terrazza, con Ward e Joy, quando il padre gli comprava davvero le vie e le centrali elettriche del gioco giusto per rendere più divertenti le partite, e poi alla fine ordinava di demolirle per costruirci dei lidl.

Ward era già allora un cuore d’oro e bullizzava Danny con una ferocia sinceramente encomiabile.

Allegro come una Pasqua, vista però dal lato degli agnelli, Danny se ne va a dormire in un parco, dove riesce a distrarsi grazie alla meditazione, al suo iPod della seconda guerra mondiale e a due litri di Tavernello in bric.

Ma arriva un altro barbone e lo sfotte, perché lui ha un iPhone, e in America se non hai uno smartphone sei un pezzente o un super-hipster. Danny gli dice che lui è entrambe le cose, perciò è tutto ok.

Il barbone gli spiega anche dove trovare un paio di scarpe usate gratis. Prima, però, deve PISCIARCI dentro. “Uh, è per scacciare la cattiva sorte del precedente proprietario?”, chiede Danny. “No, è perché sono tutte dei tizi che hanno scritto recensioni negative di questo telefilm. Ce l’ha chiesto la produzione”.

Ansioso di beccarsi una discreta dose di spray al peperoncino per lacrimare via pure le cornee, Danny si apposta il giorno dopo davanti alla sua ex casa, ora passata a Joy, come detto, insieme all'azienda, a tutti i suoi asset e alla collezione di carte di Magic. Lei, che è già convinta si tratti davvero di Danny, l’amico d’infanzia perduto Danny,

vuole spedirlo in carcere per il resto dei suoi giorni. I fratelli Meachum sono fatti così,

Iriza e Neal Legan al confronto erano i piccoli aiutanti di Babbo Natale.

Poi, per completare il quadro di gioia, la scena strappalacrime da puntatone della De Filippi sugli ex fidanzatini delle medie che si incontrano dopo una vita, un taxi guidato da un pazzo a 250 all’ora in pieno centro urbano cerca di tirarlo sotto. Danny volteggia oltre il veicolo e si produce in un gesto dell’ombrello all’indirizzo del tassinaro con una tale potenza da mandare in frantumi per l’onda d’urto i vetri di sette isolati.

Poco dopo, Danny sta usando la tecnica di meditazione orientale suprema, atta a focalizzare l’attenzione di un asceta sul fuclro ultimo, l'unica cosa veramente importante nell’universo. Un attimo, scusate, la foto è al contrario…

Ecco. Ma a metà del mantra Laa Ph EEgA, un’aquila piomba dall’alto sullo skyline di Manhattan.

È l’aquila del Fernet Branca e si è persa da almeno trent’anni, povera stella. Danny sembra essere in collegamento telepatico con il rapace.

Quello che abbiamo capito finora di Danny Rand: fa schifo alla gente, va in giro tutto scollato e parla con gli animali, 

praticamente il Celentano di Bingo Bongo, però biondo (di Luzzi) e senza la calamita per pheega. A proposito della qual cosa...

Siccome è molto credibile durante i suoi esercizi di meditazione, una tizia gli mette dei soldi davanti. Tenga, buon uomo. Lei, come Danny scopre dai volantini che la tipa sta appendendo, è Colleen Wing. In omaggio al mantra di prima, lui prova subito a broccolarla, giocandosi la carta del barbone fascinoso pronto a mingere nelle scarpe altrui. Oh, magari può pure aiutarla nella sua palestra, visto che lui è pur sempre un abile maestro di kung…

/sad trombone music. Minchia, siamo a metà della prima puntata e quest’uomo è già tipo il libro Cuore vivente del 2017, oltre che un collezionista vivente di STACCE™ rimediati da chiunque.

Intanto, Joy aggiorna il fratello sull’ultimo incontro con Danny e Ward è naturalmente al settimo cielo. Dalla gioia si affaccia ed esplode dei colpi di fucile da caccia a caso verso dei non-ricchi laggiù in strada.

Per riuscire a parlare con Ward, Danny ha quindi questa felice idea di rubargli l’auto e portarselo via, che tecnicamente sarebbe furto più sequestro di persona. In compenso, ammette che non sa guidare e potrebbe ucciderli entrambi. Ward risponde con il suo equivalente del #brofist:

ma Danny non vuole dei soldi, non vuole il potere, vuole soltanto delle
risposte. Perciò Ward gli spiega che esiste questa roba chiamata Yahoo Answers, che è tipo la posta di Cioè degli anni 80, però più grande, e gli dice di sciacquarsi un attimo dai coglioni.

La cosa incredibile è che invece di apprezzare il genuino slancio di affetto armato del suo vecchio amico, Danny è ancora lì a rimuginare per piccoli, innocenti scherzi di quando erano rEgazzini. La permalosità di certa gente, oh. E poi vanno a sgommare sul tetto, come se fosse un GTA qualsiasi.

Segue un’altra seratina in compagnia dell'amico barbone, che gli porta un panino appena buttato. “Qual è il tuo scopo nella vita?”, chiede incautamente il tizio al suo nuovo amico,

e quello attacca un pistolotto new-age pazzesco che l’asciuga più di due tir di rotoloni regina.

L'amico senza tetto è così colpito dalle parole di Danny che all'istante passa all'uso di eroina e dopo un po' muore pieno di overdose.

Poi Danny va a trovare Colleen, perché ancora gli manca di essere bastonato selvaggiamente da una in grado di farti sputare le tonsille con un’occhiataccia.

Va e parte con una roba da film tamarro con Van Damme sulla sfida al maestro del dojo, ma lei ovviamente lo rimbalza. La gente non si fida più degli sconosciuti scalzi e sporchi, dove andremo mai a finire. Allora lui si propone di nuovo per quella storia del kung-fu, lei lo ri-rimbalza, ma lui insiste

perché gli mancano giusto le molestie per completare l’album di figurine quotidiano delle denunce penali.

Ma il caso vuole che proprio sotto la palestra di Colleen, Danny venga attaccato dalle guardie di Ward, che in amicizia provano ad aggiderlo. Danny ne stende un paio e Colleen ammira la scena dall’alto, armata di katana giusto per postare un selfie su instagram con cui spararsi le pose da pheega aggressiva.

Nel quartiere è in corso intanto il gay pride dei vecchi cinesi, tipo, e Danny si mescola tra la folla, comprando a una bancarella una maschera

con un grande pene rosso rovesciato in faccia. È la maschera tibetana di Lu Kazz'une Americano.

Il capocumpa degli sgherri, intanto, si è perdutamente innamorato della signora Cenzina Ming, casalinga settantenne categoria granny over e campionessa di trenino, perché non le si scolla da dosso. E insomma Danny li disarma e mena tutti, e strappa al tizio col basco il nome del loro mandante.

E se prima, quando voleva essere suo amico, lo ha rapito e ha cercato di schiantarlo contro un muro a cento all’ora, cosa potrà mai fare ora Danny a Ward, adesso che gli girano davvero i coglioni così a trottola che un po' e decolla?

 Mutande di latta, amico. Ascolta un cretino.

Per risolvere il problema, Ward prova a rivolgersi alla ndrangheta, ma sono tutti a vedere la partita a Torino, e così è costretto ad affidarsi a suo padre, che non solo è ancora vivo, ma è tipo un incrocio tra Zdenek Zeman e il Randy Quaid alcolizzato di Independence Day.

Harold Meachum vive in una casa in cui hanno girato tipo metà dei film p0rno degli anni 90. È per questo che lui non si siede MAI sui divani.

Intanto (2), Danny scopre che l'amico barbone si è suicidato DAVVERO con una pera pur di non ascoltare più le sue minchiate new age.

Il giorno dopo, Danny torna da Joy, perché ci tiene davvero tanto ad essere preso a calci in culo

o a perdere l'utilizzo degli occhi per due giorni. Lui le dice che Ward, sempre in amicizia, ha cercato di farlo aggidere in mezzo alla strada come un cane,

 lei gli spiega che Ward, purtroppo, è juventino.

 Lei, invece, è più… PUNTINI… "aperta".

A Danny RandY vola via di mano la tazza dall'emozione, a causa di un'improvvisa reazione idraulica da astinenza di tre lustri che anni di meditazione ascetica non sono riusciti ad evitare.

 E ce n'è, eh.

Di narcotico potentissimo nel tè, intendi. Ward corre subito a comprarle un bel regalo per Natale.

Da Cavaliere delle Rose vrusciate a barbone preso a pesci in faccia da chiunque e sua sorella. Letteralmente.

O legato a un letto, in una stanza di ospedale arredata come un albergo a una stella per gite scolastiche degli anni 90, e sedato, nei suoi comodissimi pantaloni con residui organici di varia natura, che per fargli l'analisi di feci e urine basterebbero quelli, pronto a ricordare quando la madre gli è volata via, manco fosse Supergirl.

Di nuovo: cos'è che ha fatto questo pover’uomo al mondo? Eh? Un ragazzo buono brutalizzato selvaggiamente dalla vita. Per ora, più che Iron Fist, #IronFisting.

Le regole dei Riassuntoni™, tanto per cambiare, sono sempre le stesse: se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete. Arigatou Gozaimasssssssssssssssu, come dicono gli autisti di Kyoto.