G.I. Joe: A Real American Hero, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Quanto, ma quanto ti piacevano da rEgazzino i G.I. Joe. I loro pupazzini, con quei veicoli MERAVIGLIOSI, e il cartone, con questa banda carnascialesca di soldati che non centravano mai un nemico. Erano una roba talmente america-fuck-yeah da far impallidire i film di Italia 1 Action, ma erano fighissimi. Oggi, per La prima puntata non si scord... eh?!?, ci andiamo ad occupare del primo episodio della primissima apparizione televisiva dei Joe, la miniserie G.I. Joe: A Real American Hero ("The Cobra Strikes", settembre 1983), ma anche del come siano nati i G.I. Joe degli anni 80 e del perché fossero dei tali imbracchiati. Yo Joe! [...]

Siamo in una base militare e quei tre sono Duke, biondo di Luzzi e comandante sul campo dei Joe, Stalker (poi gli hanno dato sei anni di carcere) e il ninja Snake Eyes, che prima s’era pensato di chiamarlo Bette Davis Eyes, ma Kim Carnes aveva risposto Ve lo potete scordare, chi vi conosce? E siccome si tratta di tre colonne dei G.I. Joe, di tre combattenti per la libertà ma soprattutto di tre grandissime menti,

Duke e gli altri due passeggiano AL CENTRO DI UNA FOT*UTA pista di atterraggio e per poco non vengono brasati da un jet. Si parte proprio benissimo, guarda.

“Chi c’è ai comandi? Esci, esci che ti faccio un culo così, vieggiù!”, dice Duke.

Ma alla guida c’era Scarlett, che indossa sempre la sua tutina da istruttrice anziana di aerobica

e ha i capelli sempre ammaccati dietro alla nuca. Magari era il casco, magari usava troppa gommina. Magari non era gommina. Duke si azzerbina all’istante e dice a Scarlett che è padronissima di atterrargli sulla nuca quando e come vuole, e ricorda pure pubblicamente che ce l’ha minuscolo. Ma risuona l’allarme della base e Duke dice: “Qualcosa scivolato oltre i nostri radar sta per attaccarci”.

Magari si riferisce a quell’INTERO STORMO DI CACCIA COBRA dieci metri sopra la sua testa, arrivati fin lì indisturbati perché i G.I. Joe - e lo si capisce praticamente subito - sono una manica di imbracchiati, tizi imboscatissimi piazzati lì, in un carrozzone di colorati fancazzisti, per palese voto di scambio. Praticamente la risposta stelle e strisce anni 80 alla Forestale calabrese. Più che G.I. Joe, che G.I. giobba (e pure questa la capiscono solo i figli della Calabrifornia, ma fa niente).

I Cobra prendono a missilate la base, disintegrando decine di aerei, tutti parcheggiati all’esterno perché negli hangar stavano passando l’aspirapolvere. Milioni di dollari dei contribuenti vanno in fumo, mentre Stalker accenna qualche passo da b-boy, perché c’ha il ritmo nel sangue e sa cantare e ballare benissimo in quanto ne...vy seal.

Purtroppo a nulla valgono i tentativi di abbattere i velivoli nemici con un LANCIAFIAMME e due penne sputariso, quei diavoli sono ovunque.

Scarlett e Duke schivano le raffiche di mitra grazie al loro duro addestramento nella ginnastica ritmica,

e il biondo ne approfitta subito per mettere le mani addosso alla collega. Molestie sessuali sul lavoro, in un cartone per bambini, al primo minuto del primo episodio. Avanti così.

I due riescono a decollare a bordo di un caccia, evitando due aerei nemici in picchiata ai quali urlano “Alla stazione!” e pure "Maurizio!!!", e mettendo in fuga gli altri.

Tutto ok, tranne che i G.I. Joe hanno debuttato nella storia della televisione con una delle più grandi figure dimmerda di sempre. “Occhio, i Cobra stanno preparando qualcosa!”, dice Duke ai suoi uomini appena tornato a terra. Dici, eh? Di certo non sembravano venuti a chiedere un po’ di cot(tt)one bianco, genio. 

Ed eccola la base dei Cobra, un castello che per arrivarci c’è solo una strada tutta curve curve senza una ragione, ché bastava tirare dritto e farci una passata di catrame. Vai a sapere. 

Un misterioso tizio incappucciato si avvicina al videocitofono a forma di cobra. Gli hanno detto di citofonare a “Tarzan”, ché “Batman” è invece la casa chiusa con le mignotte. 

Il capo dei Cobra, il Comandante Cobra, è questo tizio vestito da vigile e con la maschera di metallo lucidato a specchio, perché adora guardare il riflesso del suo naso e praticare l'asfissia autoerotica.

Il tizio incappucciato è invece, ovviamente, Destro, un ciglione pazzesco che ha giocato anche nella Roma, ha la pelle di metallo perché è andato in overdose di oilofolaz e c’ha due occhiaie preoccupanti. Destro e i suoi sgherri hanno portato a Cobra Commander le materie prime di cui ha bisogno un importante macchinario appena recapitato da un corriere dhl: 

acqua elettrificata, toblerone squagliato e sapone per lavastoviglie a scagliette. 

Il dildo gigante chiamato M.A.S.S., acronimo di massperiamochefunziona, è pronto a scatenare la sua furia devastatrice e vibromassaggiante sul pianeta!

“Destro, perché ti chiami così e usi la sinistra?”, gli chiede giustamente il Comandante Cobra. “No, in realtà sono mezzo destro e mezzo sinistro, come Margheritoni, ma il nome per intero sulla card del giocattolo non ci stava". "Ah, ecco".

Pubblicità, ne approfittiamo per un po' di storia. Domanda a bruciapellet: dov'è nato il cartone dei G.I. Joe? 

Risposta: Al CESSO. No, sul serio. La storia potete leggerla qui, ma riassumendo: la Hasbro vuole creare una nuova linea di G.I. Joe, non più pupazzoni da 30 cm ma piccole action figure sotto i 10, come quelle di Star Wars che stanno spopolando. A una serata di beneficenza, il CEO di Hasbro e quello della Marvel si trovano a mingere uno accanto all'altro al bagno, iniziano a parlare dei loro business e la Marvel riceve l'incarico per inventarsi tutto il background narrativo della linea di giocattoli. Speriamo che prima di stringersi la mano se le siano almeno lavate. Ora, lo scrittore Larry Hama aveva nel cassetto il progetto di una nuova serie chiamata Fury Force, in cui il figlio di Nick Fury affrontava l'Hydra: il progetto viene adattato, l'Hydra diventano i Cobra, e vualà, pronto. Cobra Commander e Destro vengono creati da Archie Goodwin, tutti gli altri personaggi da Hama, che scrive anche i testi per le card di buona parte dei pupazzini. Hama, che aveva un background militare (è stato in Vietnam tra il '69 e il '71), scriverà in seguito la celebre serie The 'Nam e soprattutto una quantità impressionante di albi di Wolverine. La serie animata venne realizzata da Sunbow, condividendo quindi la stessa genesi di quella dei Transformers, arrivata poco dopo. Fine pistolotto. 

Torniamo al cartone, al Generale Flagg che sta ringraziando Duke per la figura di tolla ammaccata in apertura e quei miliardi di dollari di macchinari andati in fumo. Nasce il tormentone della serie animata, Duke sei un Dick. 

Duke non capisce bene, in quanto genuinamente un minchia, e perde il controllo dei suoi muscoli facciali. 

Poi raggiungono un silo tutto fantascienzo. Là dentro c'è un nuovo satellite sarcacchio che va lanciato il giorno dopo e va protetto fino ad allora e...
"E ha pensato di usare i GI Joe per testare le vostre difese, generale, vero?"

"No, idiota, ma ci ha dato buca pure la forestale calabrese, siete rimasti voi e quello che cambia le lattine nella macchinette. E se stai per sparare qualche stronzata celodurista da film di guerra americano, ricorda che conosciamo tutti il tuo piccolo problema". "Ma come...?". "E non ho usato l'aggettivo piccolo a caso".

Quella notte, Snake Eyes, il più figo e il meno imbracchiato della banda, in quanto bassista carismatico tutto d'un pezzo, fa l'Uomo-Ragno, scivolando silenzioso nell'oscurità 

e chiamando gli altri grazie al suo orologetto digitale trovato nel dixan. Lo segue Scarlett, che sempre per non dare nell'occhio...

...si lancia da un aereo con un jetpack che fa più casino di un cargo. Nessuno dei soldati si accorge ovviamente di niente, perché stanno giocando tutti all'Atari. 

Stalker va ancora più per il sottile, smarmittando verso la base su una motoretta e prendendo A LASERATE il cancello principale. 

Cos'è stato? Mi è sembrato di sentire come un rumore, boh?, si dicono i soldati, mentre la cancellata è ancora in fiamme e quello gli passa davanti facendo le penne. Solo un corpo d'elite come i Joe poteva mettere in atto un attacco stealth così subdolo. 

Stalker fa esplodere un altro po' di roba, tanto cacchio gli frega, mica paga lui. Prego notare la tenuta molto stealth di Scarlett, che unita al suo capello mimetico la rende avvistabile più o meno dai margini del sistema solare. E prego notare pure che anche Stalker ne approfitta e prova a toccarle una minna. È un cartone contro le donne, G.I. Joe: A Real American Hero? In effetti no,

perché Scarlett è chiaramente un uomo. 

Flagg dice a Duke che i suoi uomini respingeranno l'attacco, appena finiranno di cantare Generale di De Gregori davanti al falò, ma i tre Joe fanno irruzione.

Il generale dice però che il successo dell'operazione dimostra "che le misure di sicurezza sono adeguate", perché in tre sono riusciti a entrare, ok, ma ci vorrebbero "decine di uomini per portar via il satellite". Uhm. Per mostrare loro il prodigio della tecnica, l'ufficiale donna chiede a Duke e i suoi di lasciare fuori le armi, per ragioni di sicurezza, anche se il silo è pieno di guardie armate. Naturalmente la tizia, qui, è una spia dei Cobra e piazza l'orecchino tracker sul satellite per dare un bersaglio al superdildo di Destro. Destro attiva il cazzabubbolo M.A.S.S.

che va in fumo. Cobra Commander lo cazzìa a morte per i "milioni di dollari RUBATI sprecati" (giuri) e allora Destro fa quello che farebbe qualsiasi responsabile degno di questo nome,

cioè scarica la colpa sull'ultimo arrivato, lo stagista Luigi Jimmy Santaguida. "Santaguì, sei fuori". "Destro, idiota, quella è la saliera...". "Ah". Poi ci riprovano e teletrasportano un'intera squadra Cobra, con due cingolati (di quelli che finiscono distrutti anche con uno sputo), nel silo del satellite

guidati sul campo da quel tizio con un occhio solo, il Maggiore Bludd, che c'ha una mira pure peggiore degli altri.

La tizia militare in finto sovrappeso è in realtà la vera e unica patonza della serie, l'indimenticata Baronessa, tuo sogno erotico sin dai nove anni. Se in quei film di ridere ci mettevano la Presidentessa al posto di Sienna cosa, veniva giù il cinematografò.

Duke e gli altri restano chiusi fuori e non sanno cosa fare: non possono tornare indietro perché quella freccia bianca gigante glielo impedisce. Così fanno scassare tutta la parete e tornano dentro. 

Volano migliaia di raffiche laser con codice colore, rosso i buoni, blu i malandrini, verde melvato gli indecisi, ed esplodono robe, ma ovviamente non viene colpito mai nessuno. È tutto un grande laser game, mica che, oh. 

La Baronessa e gli altri si ammucciano eroicamente tutti dietro al satellite, mentre tra Destro e Cobra Commander volano già parole grosse tipo "immaturo", "inetto" e "inps". 

Così la malvagia Baronessa, dopo essersi sincerata che quella storia su Duke sia vera, don't want no short duke man, scappa insieme agli altri a prendere il teletrasporto di ritorno, il 2 barrato.

Duke, ingrifatissimo, si lancia addosso pure a lei. Risultato della prestigiosa operazione: i Cobra si sono portati via il satellite E il leader dei G.I. Joe. Minchia oh, facevano davvero una figura migliore i forestali. 

E mentre Duke viene selvaggiamente pigliato a colpi di karate e cavucincù come merita, Destro lancia in orbita il satellite, ora ritargato Cobra e intestato a una societa di San Marino per non pagare il superbollo. 

Intanto, nella terra dei formaggi pezzenti nota altrimenti come Gianfransuàlandia, e nella fattispecie nella capitale mondiale dei camerieri sgarbati, Parigi, viene piazzato da uno sgherro dei Cobra un tracker sulla Torre simbolo mondiale di musica zarra, la Eiffel 65. 

Poco dopo i Cobra sono su tutti i canali TV, come manco Salvini e senza neanche bisogno di quelle felpe da scappato di casa durante la notte per il terremoto. Sono tutti disperati, si perderanno le repliche del Braccobaldo Show.

Come monito della propria potenza, Cobra Commander fa sparire la torre, gettando i parigini nel panico e le parigine nel forno. Ma poi si scopre che sono spariti anche tutti i camerieri maleducati, e allora il mondo intero è in festa, tutti espongono sui balconi le bandiere con il simbolo dei Cobra.

E mentre a Londra tutti si affrettano a comprare i televisori con tubo catodico e videogioco di Pepsi Man incorporato, nel covo dei Cobra improvvisamente non c'è più spazio manco per un vaso di gerani, ché c'hanno la torre di ferro in mezzo ai maroni. Senza contare tutti quei camerieri che manco ti portano una minerale. 

Duke si risveglia in catene, in un pozzo dove sono tutti ridotti malissimo e incapaci di pensare, tipo gli abbonati di Tuttosporc. 

Ma la Baronessa gli dice che la vacanza è finita, ora dovrà combattere nell'arena. "NUOOOO! GILETTI NOOOO!!! AGGIDETEMI!!!", la supplica il fiero comandante dei Joe.  

Intanto i suoi compagni raggiungono il professore che ha inventato quella tecnologia del teletrasporto usata dai Cobra, il M.A.S.S. E.F.F.E.C.T., e che ora si è dato alla pittura. Ma come hanno fatto i Cobra a non pensare che sarebbero risaliti fino a lui?

E infatti c'hanno pensato, hanno incaprettato il vero scienziato e preparato un altro trappolone, con i loro cingolati di cartapesta. 

Dottore, ci aiutaci!, ci dice Scarlett,

ma il Dottor Thomas non è in sede. 

Parte una nuova, ferocissima scaramuccia in cui non viene colpito nessuno. Da rEgazzino ti chiedevi dove finissero tutti quei colpi laser andati a vuoto, e la verità è che la guerra G.I. Joe - Cobra ha fatto milioni di morti, ma tutt'intorno ai e non sui campi di battaglia. 

Snake Eyes, che dici, chiamiamo rinforzi?, chiede Scarlett, promossa vicecomandante per il suo genio tattico. Il ninja risponde con un pollice alzato, ma perché sta chiedendo un passaggio per cambiare squadra. 

I fighissimi elicotteri dei Joe (che non a caso sembrano degli elicotteri Cobra, nel senso di quelli veri, i Bell AH-1 Cobra) bersagliano il prato e le fiamme spingono i Cobra a indietreggiare. Hanno bruciato mezzo New England, ma in compenso... no, niente, non hanno concluso ancora una mazzafionda, in effetti.

E mentre Gung Ho, il guerriero omosessuale con il suo gilettino fluo, cerca di strapazzare di abbraccioni i nemici, rei di averci quelle tutine da benzinai così sexy, 

Scarlett si è eroicamente nascosta DIETRO A UN PORCILE, gettando a terra le armi. 

Viene salvata ovviamente da Snake Eyes, che se non dice mai niente è solo perché altrimenti dovrebbe partire con uno sfogone tipo Pasquale Ametrano.  

Per sua fortuna, intanto, Duke non viene portato da Giletti ma in una vera arena per giochi gladiatori, dove Destro può comandarlo con un joystick del commodore 64

e tutti ridono di lui, in questa versione molto americana e molto anni 80 del celebre Pollice Verso di Jean-Léon Gérome.

Anche Cobra Commander c'ha il suo joystick e il suo personaggio da guidare in questa versione live di Karateka: 

il cugino barbaro di Sirio il Dragone, il mostro tibetano Tirumpuùqù. Il capo s'è scelto ovviamente il personaggio più forte, sempre la stessa storia.

Duke, detto Lionheart, prova a darsela a gambe, 

ché all'asilo gli hanno insegnato di non provocare i bulli che scassano colonne viola a cazzotti.

E poi niente, Duke muore e finisce il cartone. Devi troppo scrivere un post sui G.I. Joe più mimmi. Compilation di sigle USA:

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