Le montagne russe di Evangelion e i cosplayer di Osaka (Giappone 2017, giorni 4 e 5)

Quella di Marandorino, esattamente quanto quella di Marinella, è una storia vera. E tra un attimo la conoscerete anche voi. Ti sei preso la domenica libera, col risultato che il Nipporeportaggismo2017 è rimasto indietro di un giorno e ti si sono accumulate tipo settecento foto. Di cosa si parla oggi? Degli Universal Studios di Osaka e delle sue attrazioni nerd - dove hai visto COMBATTERE UN EVA-01 e UN ANGELO DI EVANGELION A DIMENSIONI NATURALI, fotografato il Gigante Corazzato de L'Attacco dei Giganti alto 15 metri, e assistito alla gastroscopia di Godzilla (no, sul serio) - e dei cosplayer della Den Den Town di Osaka, scesi giù in una domenica di sole come umarell all'inaugurazione di un cantiere. L'avete mai visto un serissimo gatto cosplayer, voialtri? Ecco. Colonna sonora del post, inevitabilmente, questa [...]

Il quarto giorno della trasferta antristica a Kyoto si apre in uno dei luoghi simbolo della città e, in assoluto, tra i più usati per le copertine sul Giappone e i post sui social di chi è qui in vacanza. Tutti quei portali arancioni uno dopo l'altro? È il Fushimi Inari-Taisha, baby. Alla banda manca Daniele, atterrato dall'ostentata gioventudine in maniche corte dei primi giorni e costretto a rimanere in albergo per un giorno in compagnia di miss tachipirina. Il numero di #telavevodetto che il povero ragazzo porta a casa in meno di un'ora supera il fantastilione. Ma si è subito ripreso, eh. Sta benone. Appena ha visto che lo volevano tagliare a tranci e portare al mercato ittico per esporlo in mezzo alle capesante, là, guarito.

Il Fushimi-Inari è pieno di statue di volpi, che qui sono raffigurate come animali scaltri, sì, ma anche ladrotruffaldini, come le gazze, i corvi, i falchi killer e metà del resto dello zoo. I giapponesi non rubano, ma i loro animali - veri e mitologici - sono tutti dei fot*uti Lupin III, oh, minchia. Fai questa profondissima riflessione e da allora, ogni volta che ti imbatti nella raffigurazione di una volpe - cioè ogni due minuti scarsi - ti parte nella testa il jingle RUPAN-RUPAN!

Tutti i Torii (portali) arancioni del Fushimi-Inari sono votivi: i privati li pagano di tasca propria per ringraziare il dio Inari, divinità del riso e dell'abbondanza e probabilmente pure degli sciocchi, sul cui viso, appunto, il riso abbonda. Per chi non può cacciare dai 1k ai 15k euro per farsi erigere altre tre mazzarelle arancioni che vadano ad aggiungersi a quei 5km di mazzarelle arancioni già presenti, ci sono i piccoli torii, detti toriini, alla piemontese, che costano pochi yen e si appendono insieme agli altri. Un po' come il Cero acceso alla Madoka visto l'altro giorno. E insomma, visto che non era una roba blasfema, perché c'erano desideri di ogni tipo e poi comunque lo scintoismo è una religione in cui puoi fare il cavolo che ti pare e va sempre bene,

hai speso queste 5 carte per scrivere un piccolo torii di buon auspicio per la qui presente banda di praticanti la deboscia. Prego. Quei pennarelli sono indelebili, quindi quella roba lì del Mago Mirkos resterà appesa a imperitura memoria di quanto sei pirla, essenzialmente.

E sì, li avete già visti sui social dell'Antro e da mille altre parti, ma un po' di scatti dei torii(yama, akira), se no pare brutto, via.

Un cartello, intanto, avvisa che di notte è ancora possibile imbattersi in cinghiali pericolosi ancora non atterrati dal monaco Obelicsu con una papagna,

mentre nei negozietti del complesso templare si vendono gadget tipici come caramelle con le donnine discinte e portachiavi di One Piece.

Un losco figuro calabriforniano con la maschera da volpe. RUPAN-RUPAN! Nel pomeriggio si consuma, come da programma, lo scisma della cumpa. Il nucleo principale va a Nara a guardare il Buddha gigante e farsi mordere le chiappe dai cerbiatti, più ossessionati dal cibo e rompicoglioni di Zelda, il tuo cane. Tu conduci invece un drappello di scissionisti a Osaka, agli Universal Studios, per fare un giro tra le attrazioni temporanee Japan Cool. Tra qualche mese le cavano via, era ora o mai più.

 Davide si trova subito a suo agio ancor prima di entrare agli Studios.

Come in ogni parco a tema, il merchandising spopola, solo che qui vuol dire la qualunque di Evangelion, L'Attacco dei Giganti, Dragon Quest, Godzilla, Monster Hunter e Detective Conan. Chi non ha mai sognato di indossare un accappatoio da EVA-01 quando esce dalla doccia? 

Una statua alta 15 metri del Gigante Corazzato stringe nella manona i visitatori,

una roba pazzesca per livello di dettaglio. Il Playmobil Boia, naturalmente, un secondo dopo l'ha preso a coppini fortissimi sulla nuca e rimesso al suo posto.

Le montagne russe di Evangelion, dal gentilissimo titolo di Evangelion You Can(not) Survive XR Ride, sono ovviamente l'attrazione più gettonata di tutto il parco, e siccome è pure sabato, questo significa quasi due ore e mezza di fila.

Ingannate il tempo mangiando popcorn caramellati nella scatolina più tanto molto fichissima della storia dell'umanità (e quei folli volevano farvela buttare prima di salire a bordo. Cose che non sono cose), ma soprattutto fate la conoscenza del MITO. Il vero eroe giapponese, il solo e unico Marandorino. Per farla breve: noti dietro di te un rEgazzino tutto vestito di robe di Evangelion, dalla testa ai piedi. No, meglio: di robe di Evangelion vendute lì agli Universal Studios, e quindi almeno al suo quindicesimo giro sulla giostra. Il bomber di Evangelion, la felpa di Evangelion, le scarpe di Evangelion, lo zainetto di Evangelion, il borsello di Evangelion. Il gran visir di tutti gli otaku di Evangelion, ossessionati con quell'anime ben oltre i limiti propri della razza umana e tutti con un unico sogno nel cassetto: aggidere Hideaki Anno.

Cerchi di immortalarlo con un fintoselfie, mentre trattenere la risatona ti fa implodere i muscoli facciali, quando a un tratto SUCCEDE. Il rEgazzino schioda la faccia dal cellulare, si volta... ed è tipo uno di cinquant'anni. Forse anche di più. Davide non lo tenete più: parte con un "Va' che faccia da MALANDRINO!" e non smette di ridere che ore dopo, quando siete costretti a sedarlo. Nasce il mito di マランドリノ (Marandorino),

il super-eroe più sexy del pianeta. La cosa incredibile è che poco dopo, all'interno della struttura, è sempre dietro di voi, ma non riesci più a vederlo perché si è sfilato il bomber. Tipo Clark Kent quando si leva gli occhiali. D'altronde, oh, è un super-eroe. Questa minchiata di Marandorino vi sottrae al tedio e al gelo che vi separano dal Ride, montagne russe da fare con un mascherone di realtà virtuale in faccia. Il tutto dura tipo cinque minuti ma è una roba sbalorditiva: il velivolo su cui viaggi attraversa il campo di battaglia tra un EVA e un Angelo, precipitando quando viene colpito, sballottolandoti da tutte le parti (sono vere montagne russe, ma con il plus che per il mascherone VR non vedi dove diavolo stai andando e quindi non sai quando cadrai nel vuoto). Guardare un EVA-01 gigantesco sopra la tua testa che va in berserk, mette mano al coltello e prende a sfondare palazzi in corsa con piglio tamarraggressivo è una roba quasi commovente.

Lui, il vostro eroe, lo vedete allontanarsi subito dopo con la musichina triste di Mai Dire Gol, per andarsi a sciroppare altre due ore e mezza di fila, chiaro. Prima di tornare alla sua vita di tutti i giorni, in una casa tutta verda e viola, per ordire nuovi piani ACME per eliminare Anno. Da Evangelion a Vangelis, così è la vita.

L'attrazione de L'Attacco dei Giganti non potete vederla, perché è un film in 4D che danno solo la mattina, al pomeriggio nella stessa sala c'è quello di Godzilla. In compenso, per chi vuole, con soli 850 euro si porta a casa una riproduzione del dispositivo di manovra tridimensionale inchiappettacomete.

Il film di Godzilla è la solita minchiata in 4D con le sedie che ballano e gli spruzzi d'acqua, venti minuti di un combattimento tra il bestio e uno stormo di caccia, fino a quando a Gozì non ci piglia lo sfastidio e se ne va a casa, portandosi via il pallone. Tra i gadget più assurdi, la CODA di Godzilla

e una praticissima custodia per aiFonz che poi se non c'hai i pantaloni bracaloni da rapper o da clown ti attacchi al toramu. Tornate a Kyoto disintegrati, dopo aver visto solo due robe e aver fatto un giro nella zona di Spider-Man e in quelle di Jurassic Park e dello Squalo, ma grati di aver avuto la possibilità di conoscere l'eroe dei nostri giorni, chiaro.

La giornata di ieri, domenica, si apre con te che fissi il cartello del ristorante del vostro albergo. Una serie di frasi in italiano INCREDIBILMENTE prive di errori. Un testo in italiano che hanno fatto scrivere davvero a un italiano, ma dove andremo mai a finire, signora mia. Certe cose a Il Vigore non succedono mica. E allora diamogli spazio, a questi extragiapponitari, che ci vengono a rubare il lavoro, e poi lamentiamocene, poi.

Per fortuna c'è chi ancora rispetta il sacro costume dei nomi italiani scelti a membro di akita, come questo ristorante di Osaka, che per non farsi mancare nulla c'ha pure ciulato il font alla Coca Cola, alè. Che volpi (RUPAN-RUPAN!).

Salite in cima all'Umeda Sky Building, che tra le altre cose è anche un po' il Ponte Milvio di Osaka. Hai girato tutta una serie di video per spiegare il perché e quando trovi il tempo di montarli, insieme agli altri, magari riesci pure a postarli.

Raggiungete quindi Nipponbashi, la Den Den Town di Osaka, cioè il suo omologo di Akihabara. E siccome è domenica, c'è il sole e la temperatura si è alzata a tradimento di tipo dieci gradi rispetto al giorno prima, è il grande circo dei cosplayer. A Maple Town ci puoi arrivare con la fantasia, occhèi, ma per Den Den Town basta la metro.

Il livello di cosplay divertenti, agghiaccianti e completamente fuori di testa che riuscite a vedere nell'arco di tre ore è una roba senza precedenti, con una densità di popolazione di tizi in costume che #ciaone luccacomics. Che gli vuoi dire all'Ultraman depresso? Non ti trovi più in tasca il Playmobil Boia, che come suo vecchio costume (per restare in tema), prende a farsi fotografare in mano alle cosplayer:

La cosa incredibile è che non devi spiegare niente, porgi il Boia e le cosplayer lo guardano con amore, come sta facendo Luigia qui sopra.

Quando vi imbattete in queste due ragazze che non si capisce bene cosa rappresentino, ma con i profili twitter da aspiranti secsi dive o whatever, quella di destra non si fa pregare un attimo e si infila direttamente il Boia tra le tette con un unico, flessuoso movimento felino. Un paio di tizi dell'Antrocumpa li avete dovuti raccattare da terra in preda all'epistassi. Ché in foto magari uno dice capirai, ma dovevate troppo vedere la scena. Scatti un paio di foto, ringrazi le tipe e chiedi al Boia di tornare nella borsa. Ti risponde con un gesto dell'ombrello, che per un Playmobil, privo com'è di articolazioni ai gomiti, è una roba peraltro difficilissima. E alè, ne hai perso un altro.

Continui a scattare foto, intervallate solo da una scofanata di carne alla piastra buonissima, in uno di quei ristorantini con i tavoli fatti per gente magrissima, che voi a stento ci entrate.

Quando con il resuscitato Daniele, Riccardo 2 e Michele e Ultraman vi alzate dal tavolo, dopo dieci minuti buoni di sforzi, si crea un effetto risucchio che trascina all'esterno praticamente tutto il locale. Ah, tra parentesi, siccome lì fanno anche la carne di cavallo, su uno dei cartelli all'esterno c'è il cavallino rampante:

si mangiano il fot*uto cavallo della Ferrari, rendiamoci conto. 

Altri cosplayer geniomeravigliosoterrificanti,

 su una scala che va da zero al soldato morto.

 (applausoni)

 (sumimasen, me lo vendi quello da Kamen Rider Kabuto? No?)

Ma attenzione al povero cristo felino. Il Gatto Cosplayer Gigino, messo in posa accanto a un compagno e indifferente alle migliaia di persone che gli sciamano davanti.

Un cosplayer professionsita, con tanto di book in cui è vestito da samurai e in mille altri modi. E lui, Gigino, ne è contento?

Uh, guarda.

Il Darth Vader sfastidiato ma con il vento scenografico sollevamantello (nella migliore delle ipotesi),

 un uomo un perché, ché c'ha pure la P,

un perché e basta. Dice: e come lo batti il ragioniere vestito da Sailor Mercury? Con il GENIO:

L'OMINO CARRARMATINO, che cammina SULLE GINOCCHIA. Hai un video anche di questo. Di questa povera mente brillante che arranca sulle proprie rotule, in preda al dolore, per spingere in avanti il suo capolavoro in cartone pressato, mentre gli altri lo incoraggiano e lo prendono per il culo, ma solo perché invidiosi del suo genio. Quando il mondo dei giusti verrà, l'OMINO CARRARMATINO sarà ministro della difesa antialiena. Agli ordini del presidente Marandorino, ovvio.