Split, la recensione senza spoiler

Oh, c'è Split, un nuovo film scritto, diretto e truccoparruccato da M. Night Shyamalan, ti dici. Come se fossimo ancora nel 2000, ti rispondi, cazzomifrega. No, ma questo dicono che merita, controbatti ormai in preda a uno sdoppiamento di personalità particolarmente appropriato, visto il tema della pellicola. Non ti fidi, e poi magari è bello davvero? Ti fidi, e poi magari è un'altra minchiata dello Shyamalan del nuovo millennio? Sei combattuto, diviso a metà, split, fiftififti. Poi però hai un tardo pomeriggio libero, c'è un cinemino sotto l'albergo che lo dà, si fa. 116 minuti dopo, quei due stanno ancora litigando nella tua testa: li lasci fare, la terza personalità ha sonno, riprendiamo il discorso domani mattRieccoci. È un blog, non è una diretta youtube, puoi giocare con il tempo quanto ti pare. Torniamo al film e ai muscoli del tuo collo tonificati tantissimo da questa serata atdemuviz [...]

La verità è che tu è M. Night Sciàmalan (d'ora in avanti, per semplicità, Sciàmalan) non dovevate vedervi più. Come una buona fetta del resto del pianeta, avevi amato i suoi primi film col sorpresone tana-libera-tutti, per quel poco che era durata. Arrivati a Signs, cercavi invano nella pepsi sgasata del cinema dei segni di un narcolettico che giustificasse la sensazione di abbiocco appollaiata sul tuo collo per tutto il tempo, fino alla risata di naso finale di un tana-libera-tutti da scappati di casa. Arrivati a E venne il giorno (The Happening), è arrivato il giorno ed è successo: Manoy Sciàmalan era ormai solo un M'annoi, Sciàmalan; il pony con un trick solo non aveva più manco un'ombra dell'infrangibile bellezza di Ubreakable. Oh, la pianti con questi stupidi giochi di parole? Va bene, calmino. Tutto questo pistolotto per dare un contesto e più che altro una posizione a Split. È cinema allo stesso livello dello Sciàmalan pre-nuovo millennio? Chiaramente no, ma quello era impossibile. E ok, ma è comunque un bel film? Mah.

Split è la storia di tre adolescenti che vengono rapite da uno psicopatico nella cui mente albergano più personalità problematiche che nelle riunioni di condominio del tuo palazzo. James McAvoy è un palestratissimo Professor Xavier con tre millimetri di capelli in più e molta più confusione in testa. E qui arrivano subito i primi problemi. Se parli di un pazzo che tiene prigioniera della gente rapita, un elefante gigante inizia a scoreggiare in sala, rompendo il silenzio. Degli innocenti. Perché funzioni la storia del rapimento e del forse ce la fanno a fuggire e dell'oddio quanto è pazzo questo, signora mia, ogni pellicola del genere deve contare su due elementi, come ti hanno insegnato tredici anni di storie di questo tipo viste sciroppate sopportate in casa, dal miglior Demme giù fino al più sgarrupato episodio di CSI e quelle robe francesi con la nana.

Il primo elemento è che si crei un minimo di empatia con le vittime. Il secondo è che il sequestratore sia sufficientemente inquietante. Purtroppo le tre ragazze si iscrivono all'istante alla lobby delle studentesse stereotipate, con la bionda cretina che dice cose assurde, la rEgazzina problematica (che, ovvio, è la più sveglia di tutte. Anya Taylor-Joy, giovane clone ventenne della Katia Noventa epoca Karaoke) e l'amica della prima che fa l'amica della prima, e cioè non dice e non fa grosso modo una mazza, perchè quando sei amica di una bionda scema in un film USA succede. Dinamiche così vecchie da generare nostalgia già negli slasher movie di trent'anni fa, figurati mo'. Trascorri così la prima mezz'ora di film a rivolgere così tante volte lo sguardo al soffitto della sala, il cielo in un'abbastanza, che irrobustisci i muscoli del collo già provati da una raffica di trailer pre-spettacolo allucinanti. All'ennesima idiozia/frase fintissima detta dalla biondina, sollevi e prendi a far volteggiare sulla testa una sciarpa con su scritto forzaserialkiller, con un tifo da stadio per lo psicopatico, ollellè, ollallà, faccellascoppià. Parlando del quale.

La personalità sosia di Claudio Bisio

Beh, bravo McAvoy è bravo. Perché il suo non è uno psicopatico rapitore qualsiasi, ma due squadre di pallone di tizi che vanno dal pirletta al bullo da palestra, ma proprio l'ampia gamma di faccette e vocine, un'insalata greca di Wendy!!! e Gatto Filveftro!!!, anestetizza a lungo la tensione, sciogliendola nell'ironia, se non nelle risate del pubblico. Giuri. Le uniche due tizie in tutta la sala sempre sotto effetto dell'ommaommamma, giustamente, si sono sedute accanto a te. Come se non ti fosse bastato il dolore fisico del primo pomeriggio. Grazie tante, mondo. Forse parenti di Sciàmalan o del distributore cinematografico, le due professioniste dell'ansia condiscono la grande fase di stanca di Split con una raffica senza interruzioni di Ommioddio! e Scappa!ScappaScappa!. Porcaputt senza fiato. E anche tu pensi Ommioddio! e Scappa!Scappa!Scappa!, invocando telepaticamente la pronta fuga dei loro cervelli oltre confine. Ti sei perso di nuovo nei tuoi giochi di parole scemi, che c'hai, sei anni? Fatti i caz*i tuoi, questo è un blog personale, se vuoi la recensione senza divagazioni vatti a leggere metacritici o rottenpomidori o quello che ti pare. Eghe.

Ma, ti dici a un certo punto di quella noia, mica il film può essere solo questo. Poi cambia, sì? Poi arriva la sciamalanàta? O tocca accontentarsi dell'anziana (Betty Buckley, la Miss Collin del Carrie - Lo sguardo di Satana originale) che fa la sua brava dose di scelte mimme da film del genere, e che ficca il naso perché di cognome fa Fletcher, è proprio una questione di famiglia? E voi vorreste una risposta, ma questa è una recensione senza spoiler e non si puode. Dirai perciò solo che il finale ti è piaciuto, non tanto per la storia o la messa in scena in quanto tali, ma per il messaggio non troppo sottile che ti butta in faccia, citando Hobbes e Celentano (non staremo volando altissimi nell'empireo della settima arte, ma pur sempre meglio di un calcio nei maroni, dopo due ore che gli zebedei li hanno spesso chiamati in causa) e perché gli ultimi cinque secondi di film ti hanno fatto quasi urlare cazzosì! con una tale violenza che avresti spazzato via quelle due rompicoglioni, spendendole direttamente a fare l'erasmus tipo in Nuova Caledonia.

Essenzialmente, per quelli che sono i tuoi gusti, è a lungo un thrilleretto come tanti, in tutti i sensi. Ben girato, #buongiornoaciccio, ma pur sempre vistoerivisto. Poi [OMISSIS]. E di quel finale lì a tanti non gliene fregherà manco niente, va detto, ma per te ha dato senso alla serata e giustificato almeno mezza presidentessa d'ufficio in più. Per un totale di tre e mezzo, contro le due e mezzo, massimo tre che pensavi di dargli. Il perché lo trovate svelato da qualche parte in questo ammasso di parole spacciato per recensione. Altro da dire, se non ricordare a tutti che chi spoilera nei commenti senza usare l'apposito tag [SPOILER] all'inizio, lasciando un paio di righe vuote sotto prima di iniziare a scrivere, è una bruttissima persona e verrà costretto a rivedere 50 volte The Happening, non hai. Manco io ho altro da aggiungere. Chi cacchio t'ha chiesto niente? Ma vedi questo. 

Split
Recensito da: DocManhattan DocManhattan Data: February 08 2017
Voto: 3,5