Le pubblicità fuorvianti di Topolino (stagione VI, parte XII): settembre - dicembre 1979

Altro giro di Pubblicità Fuorvianti (non è bellissimo che ne stiamo mandando in onda un post a settimana, come agli inizi di questa rubrica?) altro giro nell'anno di confine, il 1979, quello del dentifricio Paperino's e di Capitan Harlock, di Goldrake e di Remi. Ma anche quello in cui Paperino affronta i malvagi "Gufo Robot" di Rockerduck (no, sul serio). Spulciando i numeri 1243, 1250 e 1255 di Topolino (23 settembre - 16 dicembre 1979, 400/500 lire ciasched-one), e occhio ché si piange, occhio ché si ride, insomma si ringe. Come al solito [...]

Il temibile pubblicitario Mattel futurista è ancora a piede libero e inanella con ferocia parole e punti esclamativi carichi di enfasi, quasi dei punti esclama-attivi, negli ad di elicotterini e aerei collegati alla madre terra da fidata mazzarella. AL FUOCO! PRONTI! DECOLLO! BRAVI! SALVO!

PRONTI! DAI! ANCORA! BRAVO! EVVIVA! Poi ha finito le anfetamine e l'hanno arrestato mentre correva nudo per Piazza Duomo urlando Bastardi! Il mondo è mio! Bravo! Me stesso! Mio! Sooca! 

Per chi amava il modellismo, invece, c'erano gli aeroplani e i veicoli Airfix, come quello Stuka dal look animalier o lo Space Shuttle. "È il dentro che vale", le virgolette iniziali sono sbagliate, ma fa niente. Ma anche "Tieni i contatti col tuo fornitore". E se arriva la madama, butta via tutto.

Quel gran bastardo di Big Jim, intanto, se ne andava a smarmittare in muturetta e frustava i suoi cani da slitta, il capaabomba sfaccimmo insensibile.

Oppure se ne andava in giro su un bolide armato chiamato, con grande sfoggio di fantasia come neanche Walt Disney, il Bolide Armato di Big Jim. 

Ma la sua vera passione era indossare una canottiera da tamarro e saltare sulle onde con il suo gommone, il Fantascafo. Big Jim FANTASCAFISTA è in vendita dal tuo giocattolio e trafficante di esseri umani. 

Gli anni del pre-BMX, lo sappiamo, sono anni di inquietanti biciclette a sella lunga che attentavano alle capacità riproduttive future dei loro proprietari maschi a ogni caduta. Questa Bottecchia Trial viene reclamizzata sottolineando la possibilità di personalizzarla con i pennarelli, vogliatele bene: solo pochi anni dopo, se imbrattavi con i pennarelli una BMX nuova, minimo ti davano un TSO infantile. Il testimonial, con quel calzettone Antongiulio, giù al parco, minimo lo picchiavano invece fino alla maggiore età. 

Gli anni del Capitano, si diceva, cioè quelli in cui sulla TV di Stato si è toccato un apice di figaggine animata mai più raggiunto. 

C'era pure il gioco da tavolo di Harlock, Capitan Harlock - Il pirata dello spazio - della Editrice Giochi, e faceva abbastanza pena. "Il gioco ricco di emozioni", uh, guarda. Qui c'abbiamo da irridere il governo terrestre e bruciare le sgherre di Raflesia, che sono 'ste mimmate?

Poi, certo, c'era anche Goldrake. Anzi, Supergoldrake, il terzo lotto di puntate di Atlas Ufo Robot, nel contenitore Buonera con... presentato da Peppino De Filippo, che prendeva il posto di Alberto Lupo. Goldrake, il fantastico robot, diventato Supergoldrake per l'occasione. Ehr. Ma come avevano preso DAVVERO, nella redazione del Topo, l'avvento di questi cartoni giapponesi? Non proprio benissimo, diresti,

se è vero come è vero che sui numeri 1249 e 1250 del Topo viene pubblicata la storia Zio Paperone e le CRIMINOSE imprese di Gufo Robot (di Guido Martina e Giovan Battista Carpi, /inchino). Una bellissima avventura fantascienza a base di realtà parallele in cui incontriamo l'ignobile Rocktarus alla guida dei Gufo Robot invasori, spalleggiato da un evil Archimede chiamato Gondolrat. Cosa avranno voluto dire? 

Intanto i finti Goldrake erano ovunque. Nelle pubblicità di orologi da 50mila cucuzze (salutate Goldonaz, il robot cafone vestito malissimo e armato di nastri di preservativi) 

e in quelle di altrettanto costose radiosveglie con le mani a tenaglia. E se non ti svegli, maglio perforante nei fianchi e via pedalare, deboscia. 

Oppure c'erano gli Ufo Bots della Polistil, con le loro facce da pensionati, un po' gli umarell dello spazio. 

L'altro grande tema a cui attingere erano ovviamente le Guerre Stellari di Star Lucas, in un tripudio di nomi contenenti, più o meno in ordine sparso, le parole Guerre o Wars e qualsiasi sinonimo di "Stellare". Astro Wars, Cosmo Battaglie, Spazio Scaramucce, Riunioni di Condominio Rancorose Galattiche, Frizioni internazionali su Marte...

Così "l'orologio più completo al mondo", venduto dalla storica e ubiqua Same, si chiamava Astronic (e c'aveva la pubblicità con più testo nella storia dell'editoria)

e le patatine Pai partivano per le loro Guerre Intergalattiche, combattute dai due robot con il nome da pomata per le afte e antitarme da armadio, Alox e Tharx. Guardare le loro pistolette (armi spaziali!) ti ha precipitato in un vortice di ricordi da cui sei riemerso a stento solo qualche minuto dopo, azzannando madeleine e prousti lungo il percorso. 

Ma anche la mascotte supervintage del Ciao Crem non scherza. Dove andava, quel rEgazzino degli anni 70 in bici? Perché era sempre così sorridente? Che cavolo gli mettevano nella crema spalmabile, quei tizi del dado? 

Raffica di bambole supervintagge. A Biancaneve e i sette nani (tra cui, collezionabilissimi, Cucciolo Gender-Bender e Brontolo anziano-maligno),

rispondevano bambole figlie chiaramente del loro tempo, e quindi dedite ad attività tipiche delle bambine di fine anni 70, come il ricamo su telaio, 

 la pittura a olio, l'arpa e il giro in VELOCIPEDE. 

Ma per chi aborriva queste volgarità troppo moderne e amava i classici, c'era la bambola Fiba anni 40, con la sua "moda militare". Manganella, la bambola faSSista, che la Barbie te la fa dimagrire con l'olio di ricino, te la fa. 

Mammola è invece la "bambola che vive nel lettino illuminato". E NON DORME MAI, povera crista. EEEEEEP! NOME E NUMERO! "Mammola... 510". EEEEEP! NOME E NUMERO! "Mammola... 510". EEEEEEP! NOME E NUMERO! "Marilyn Monroe!". E lì mandano la bambola fassista a manganellarla, così le passa la voglia di fare la spiritosina. 

La triste storia di Julie, la bambola che ride se guarda il circo in TV, perché le piacciono i clown, ed è triste se c'è il telegiornale. Vedi la sfiga? Oggi le sarebbe bastato guardare Trump e Pernascò al TG, e giù le risate. 

Barbie, intanto, malvagia pupazza imperialista, presentava i mobili del suo saloMACOMEMINCHIA È VESTITO KEN, SANTO CIELO?!? 

Questa è invece Barbie Nuova Dimensione, con i suoi 45 centimetri di nuova dimensione artistica. 

Una barbie gigante, che con una puntazza poteva spedire Ken nel Sole. "Ora elegante e ricercata". Dall'interpol. 

Chiudiamo con Cicciobello, il gioco dell'affetto, con la culla ciccionanna, il passeggino cicciogò, il seggiolone cicciopappa, il guardaroba cicciorobe, la dispensa cicciopolenta, il lettino per massaggi cicciomitocca, la sveglia buongiornoaciccio.  

Intanto, le inquietanti e incomprensibili pubblicità Bburago con i tizi picchiati, sforavano di prepotenza nel creepy con un bell'ometto supersexy, con il suo papillon di raso sul petto nudo villoso e la lingua penzoloni. "Perché chi non corre in compagnia fa la calza con la zia". Praticamente l'equivalente pubblicitario del dio c'è nelle piazzole di sosta dell'autostrada. 

Sempre nel mondo della F1, le automobiline Giordani a forma di alcune monovetture dell'epoca. C'è pure la Ligier numero 26 di Mistero/Mirage! 

Quel gran cazzaro del Gran Dixan, con i suoi fratelli, regalava fumettini di super-eroi e monete d'argento degli astronauti: Gagarini, Shepard, Popovic, Glenn e tutti quegli altri. Chi se li ricorda i Gran Dixan che giravano davvero per varie città, in quel tour promozionale?  

Con un concorsone di Topolino si vinceva una fantastica Fiat Ritmo, auto dell'anno '78 dal punto di vista della linea, dell'estetica, della funzionalità e della robustezza. Ora, non solo la Ritmo era un cesso inguardabile con le ruote, ma era fatta letteralmente di cartone. Tuo padre ne comprò una nell'81 e iniziò a cadersene a pezzi, letteralmente, solo qualche mese dopo. Ma vaffancuore, Fiat, te, gli Agnelli e Topolino.  

Poi oh, se uno voleva fare proprio lo sportivo, c'era pur sempre l'alternativa in house rappresentata dalla sportivissima Fiat 127 Top con il tetto apribile. Tutta vita.  

Della Banca degli Adesivi organizzata da Conte of Florence probabilmente abbiamo già parlato in passato a queste coordinate. Nel dubbio, ti fa sempre stranone leggere di un programma di scambio per gli adesivi doppioni, negli anni in cui gli adesivi erano un plus importante e tutti ne volevano uno figo. Da piazzare sul cofano del 127 con tetto apribile, probabilmente.  

C'era pure tutto un sottobosco di adesivi e poster dei capi indiani, vai a sapere perché, anni prima che di quel mondo restassero solo le capocce di Geronimo sul retro dei TIR. I Jeans Wrangler ti regalavano i manifesti (poster faceva troppo claudiobagliò) dei nativi americani,

quelli Levi's rilanciavano con gli adesivi del Far West, con tanto di tessera del club e album. I grandi capi indiani e le pistole usate per ammazzarli, in un'unica collezione per tutta la famiglia. Ma erano altri tempi. Oggi i nativi americani li rispettano tutti, negli USA, grati per aver portato loro via tutto in una guerra di occupazione, averli massacrati per decenni e aver ghettizzato quanto ne restava. Cioè, tranne quando una testa di cazzo vuole realizzare un oleodotto nella tua terra sacra, se ne sbatte di tutto il resto e se ti opponi ti fa manganellare e ti sguinzaglia addosso i cani. E muto: fai l'indiano, ecco. Bravo. 

Ma perché fissarsi con i nativi americani, quando Cirio poteva darti le miniature da appendere dei RACCOGLITORI DI CANNA DA ZUCCHERO GIAMAICANI? Come può, prima e dopo, il mondo aver continuato a girare senza? 

KitKat regalava invece la storia degli Europei di Calcio raccontata da Nicolò Carosio e i biglietti per la finale dei campionati dell'80, vinti poi dalla Germania Ovest (azzurri quarti, in un eccitantissimo torneo a, uh, otto squadre).

Ma perché tutti ricordano le Zigulì ma nessuno le palline alla frutta rivali Kikò? E le Frappazzà? Le Minchianè? Le Fruzzarellù? Eh? 

E qui si piange, con i super-eroi Mego venduti all'epoca da Harbert, principale ragione per cui il logo Harbert ti fa un effetto mariomerolo ogni volta di tale magnitudo. 

Siccome erano anni più semplici, con tutto che l'Italia e il mondo sembravano in procinto di esplodere, col Dolce Forno ci potevi fare le caldarroste...

...e i braccialetti potevi realizzarteli da sola con i quadratini LEGO/Scala. Durato un solo anno, il brand Scala sarebbe stato riesumato dalla LEGO molto tempo dopo, nel 1997. 

Si erano appena svolti, alla presenza di signori distinti con look da politici del Pentapartito, i mondiali di Othello, vinti dal giapponese Inoue, prima che s'inventasse Slam Dunk,

ma per cervelloni, nerdazzi e altri soggetti introversi con pochissime probabilità di scopare c'era un'infinità di altri giochi con cui misurarsi. Come Master Mind (qui, finalmente, scopri come diavolo ci si si giocasse)

o come i più semplici ma avveniristici giochini elettronici. "Mattel Electronics, testa a testa con il computer", che in mano a Meneghin quei cosi sembravano pure piccoli, 

o il vintaggissimo Memo Quiz con Mike Bongiorno, della Polistil. 

Questo bambino, invece, vuole fortissimamente distruggere Mister Muscolo, perché non gli hanno detto che i suoi sforzi sono inutili. Mister Muscolo contro Mister Mostro, contro l'ernia del piccolo Gianvittorio. 

E qui si ripiange: il Paroliere della Editrice Giochi. I fiumi di parole che manco i Jalisse. Quel rEgazzino al centro ha le maniche talmente corte che è diventato di sicuro un drogato. 

Ma lacrime napulitante anche per queste formine del Das, non tanto come effetto collaterale di tutte quelle fibre d'amianto con cui avete pasticciato per anni, 

ma perché a un tuo onomastico, qualche anno dopo, qualcuno ti regalò un set come questo, solo dedicato al Far West anziché ai calciatori. Con tuo padre avete realizzato una serie di pupazzini poi customizzati, a Natale, per farne figuranti del presepe, lassù sulle montagne finte, ai confini del loro mondo muschiato. 

Il tamburo con manovella Rataplan, giusto perché i bambini in casa di casino ne fanno poco. C'erano i modelli delle varie squadre, come quello del Napoli e quello della Juve. Se oggi ne fai suonare uno, Nedved si getta a terra in tribuna e chiede un rigore e tre giornate per Samuel. 

Ma parlando di calciatori, altro flash assurdo: i brick della Polenghi Lombardo a forma di piramidina, fatti così, giusto perché erano più scomodi da tenere in dispensa e in frigo di quelli a cubo o parallelepipedo. Il Latte Cacao, mother: sembra siano passati quasi quarant'anni. Beh, probabilmente perché è così.

Chiudiamo con i telefoni comunicanti di Topolino e Paperino (Topolino ha chiaramente alzato il gomito, il suo colorista pure) 

e con i giochi di Remi. Perché c'era quest'altro personaggio dei cartoni giapponesi in TV, Remì il cartone in 3D, e ti invitava nel suo mondo, 

a vivere le sue avventure. Che poi morivano tutti come cani, i cani e le scimmiette e i cristiani, pagando carissimo il prezzo di aver vissuto in un posto arido e spietato come la terra dei malvagi Gianfransuà. Storie allegre, così per ridere.

Oh, poi se uno voleva una roba meno di chiagnere, c'era pur sempre il gioco di Remigio, l'allegro pecoraio bimbogigio. 

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