Gaiking, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Nuovo appuntamento con La prima puntata non si scord… eh?!? e altro cartone robotico, quel Gaiking (大空魔竜ガイキング, Daikū Maryū Gaiking: "Drago Demone Spaziale Gaiking", 1976) che da rEgazzino ti piaceva tanto. Per la capa di morto demoniaca sulla panza, le corna snodate, questa cosa della base volante mobile (il Drago Spaziale) che faceva molto Base Bianca ante litteram. Il primo episodio non è che sia questo splendore, ma aveva un tasso di WTF sufficiente per proporlo in questa rubrica. Drago Demone Spaziale Gaiking, va detto, fa molto camionista tamarro sull'A3 con il tir pieno di adesivi dell'asso di bastoni e di patreppio [...]

Un pippotto iniziale della voce narrante di Lady Oscar spiega che i buchi neri sono un grande pericolo dell’universo: per i pianeti color fucsia,

per gli astronauti a cui hanno appena mozzato le gambine,

per le stelle disegnate da un artista svogliato che si ruba lo stipendio... Per tutto.

Sul pianeta Zela, un mondo in cui si usavano i numeri arabi e tutti erano fan del surrealismo di Dalì, c’è ora solo devastazione,

lì dove una volta sorgevano un acquedotto romano tutto storto e cippe di calcestruzzo erette verso un cielo variegato all’amarena.

Poi è arrivato un buco nero e si è sifonato via tutto. I più zelanti degli zelani sono però sopravvissuti, rifugiandosi sotto terra e rivolgendo un commosso bras d'honneur ai compatrioti schiattati al posto loro, toh. Alla guida di questi sopravvissuti c’è il gigantesco Black Darius (o Darius il Grande),

un tizio altissimo (che si scoprirà presto essere un robot) con la faccia tutta scombinata, la bocca in fronte, due baffoni importanti e la barba che gli parte dalle orecchie.

Questi sono invece i suoi luogotenenti, chiamati i Grandi Quattro perché come nome i Fantastici Quattro se l'erano già preso. Sono Dankell, con interno del mantello e accessori blu,

 Killer (giallo),

Desmon (fucsia),

 e Asmoff, là dietro con il casco alla Buzz-Off (verde).

Il piano di Black Darius per salvare il pianeta Zela è molto semplice: non si può fare una ceppa. In compenso, possono invadere la Terra e da lì creare tutto un impero cosmico, proprio un impero coi baffi.

Alla NASA capiscono immediatamente che qualcosa non va, perché un “astrorazzo” Satan VS è stato distrutto e soprattutto perché i quadratini bianchi sono in numero nettamente superiore rispetto a quelli celeste melvino. Bruttissimo segno.

La notizia rimbalza immediatamente sulle testate di tutto il mondo e presso le associazioni mafiose i cui interessi sono rappresentati presso l'ente spaziale da quei tizi con la coppola. Sullo schermo scorrono intanto le prime dichiarazioni ufficiali della Linea di Cavandoli: bebbèbbe bebbèbe, msnczz.

Vengono mobilitate immediatamente portaerei e squadriglie di caccia, il che per una qualche minaccia ignota proveniente dallo spazio non sembrerebbe avere molto senso, 

ma visto che le astronavi degli alieni hanno l’aspetto di pesciolini del gioco da tavolo della pesca calamitata, ci sta.

Gli zelani generano in ogni caso una cortina di fumo che forma a sua volta una tromba d’aria che spazza via le difese terrestri. Oh, tanto gli eserciti ordinari nelle serie dei robottoni fanno tappezzeria per un paio di secondi al massimo, il loro questi poveri martiri dell’animazione giapponese l’hanno fatto, non gli si può dire niente.

Alla fine resta solo il fumo, una piramide di gomitoli di fumo sovrastata dalla sinistra espressione di un mostro sicuramente temibilissimo e bruttazzone.

Intanto, in Giappone, se ne sbattono il belino (ベリノ). Sanshiro, l’eroe della serie, è ancora un giocatore di baseball di grande successo.

Ma pochi minuti prima della partita della vita viene raggiunto da una telefonata. “Sanshiro?”, dice una misteriosa voce all’altro capo della cornetta.

“Sì?”, risponde lui. E giù un pernacchione. Passando alle cose serie, la voce avverte il ragazzo che la sua vita è in pericolo, perché “un nemico temibile” è apparso e lui deve raggiungere immediatamente un certo faro. Sanshiro, giustamente, lo manda a cagare.

Lui, il Dottor Daimoni, ci rimane malissimo (cit).

Ma ogni volta che Sanshiro prova a lanciare, la palla gli torna misteriosamente in mano. Il pubblico va in carogna,

finché all’improvviso piombano giù dal cielo delle palle a velocità folle e una frattura la mano del ragazzo.

“Io te l’avevo detto di andare al faro” (sic), dice a Sanshiro un medico che è chiaramente distinto dal Dottor Daimoni di prima, solo che un errore del doppiaggio italiano fa sembrare Daimoni uno che oltre a organizzare la difesa terrestre dagli alieni arrotonda come radiologo. A ogni modo, la frattura è graverrima e Sanshiro non potrà più giocare.

Delle foto scattate con una macchina speciale mostrano un tizio armato di bazooka sparapalle colpevole del misfatto.

Ad aver scattato quelle foto e a consegnarle a Sanshiro è Sakon, tamarrazzo con un medaglione appeso al collo e un gilet dichiarato crimine contro l’umanità dalla Corte internazionale di giustizia dell’Aja.

E a proposito di aia: Sanshiro corre via, ma viene circondato da degli uomini pollo di Zela. Fortuna per lui che a difenderlo c'è un tizio in maglietta rosa del giro d'Italia,

talmente forte che li massacra tutti a cavucincù.

Più tardi, dopo l’OBBLIGATORIO passaggio davanti al Monte Fuji, Sanshiro sta andando in treno con i suoi nuovi compagni a questo benedetto faro.

Per l’appuntamento col destino, s’è messo elegante. Hai visto mai c’è qualche pheega.

Ma gli uomini uccello non si danno per vinti, così Sanshiro e gli altri si lanciano eroicamente giù dal treno in corsa. Da un treno proiettile che fa tipo i trecento all'ora.

E siccome la cosa non è abbastanza pericolosa, per assicurarsi che non finisca in acqua come gli altri tre ma si struppèi definitivamente, un tizio vestito di giallo afferra Sanshiro al volo. Situazione ortopedica del protagonista in questo istante: terrificante. Tutti e cinque arrivano quindi in qualche modo a ‘sto benedetto faro,

dove li attendono Daimoni, la pheega Midori e il giovane minchietta previsto dal sindacato piloti, Akiro (altrimenti detto Renata).

“Mollami o ti prendo a calci in culo”, dice Sanshiro con affetto al giovane mentecatto che gli si è appeso al braccio sano, mentre lui fissa intensamente il culo di Midori con sguardo da allupato.

Poi incontra Daimoni, che conferma quanto detto prima al telefono: sì, gli alieni vogliono davvero ucciderlo, perché sanno che lui sarà il protagonista del cartone animato. Sanshiro, stoicissimo, non fa una piega

e corre a piangere in bagno, invocando invano l'intervento della maestra.

I nemici sono “l’armata dell’orrore nero guidata da Black Darius, uno scienziato spaziale che ha iniziato a invadere la Terra e quindi vuole distruggere le persone con poteri sovrumani” come quelli di Sanshiro. E tutto questo Daimoni lo sa perché se no è finita che è un professorone. 

Per convincere Sanshiro a unirsi alla comitiva, gli fanno vedere il Drago Spaziale, enorme base mobile a forma di drago tenuta per praticità sott’acqua.

“È incredibile!”, dice Sanshiro. “Ma è per caso il Drago Spaziale che sbarea nello spazio?”

“Esso!”, risponde Daimoni. “È cazzo che accire a uno pe’ sfizio”. Naturalmente, Daimoni vuole che sia Sanshiro a pilotarlo perché c’ha il taglio di capelli du-role.

Così, anziché farsi lanciare un ponticello, ché il Drago è lì a tre metri, lo conduce per chilometri e chilometri lungo un inutilissimo tunnel subacqueo con le curve studiate tipo dall’assessore alla viabilità di Cosenza.

Arrivati al Drago, Daimoni presenta a Sanshiro il resto della cumpa: l'hongkongese Fan Lee (cugino di Bruce Lee e acerrimo rivale di Fan Chiul),

 l'ex lottatore di sumo con l'aria da pirla Yamatake,

Bunta e Sakon, che ha una capaabomba mica da ridere. Le loro tute hanno tutte le spalline spioventi antiforfora 

e una cinta con la rappresentazione stilizzata del monte Fuji e/o di una cippa molto felice.

Poi c'è Midori, che in realtà è un'aliena che viene dalla costellazione della Colomba, visibile dalla Terra solo durante la pasqua, e qui è "addetta alle comunicazioni". Il che significa che è quella chiamata a lanciare il conto alla rovescia, la pausa pranzo e cose di questo tipo.

Infine abbiamo Pete Richardson, il pilota del Drago Spaziale. Tra lui e Sanshiro c’è subito frizione, perché è evidente che Pete è il bassista carismatico della cumpa.

Il Drago Spaziale decolla e anche a Sanshiro viene data la sua tutina. Il ragazzo corre quindi in postazione, seguendo la segnaletica per il bagno dei maschi.

Molto bello, tra parentesi, il casco con quelle creste ridicole da Electro degli scappati di casa. 

Dopo una fugace inquadratura dei veicoli ausiliari della serie (il triceratopo meccanico Buzzolar, il brontosauro Nessak e lo pterodattilo Skylar),

vengono lanciati i primi componenti del robot, braccia e gambe, e Sanshiro si fa tutta la pista fino alla crozza del Drago, con tanto di doppia rotazione della poltrona di comando e spaccato alla Goldrake (la voce italiana del ragazzo, tanto, è sempre quella di Romano Malaspina, almeno per la prima parte dell'anime, cioè i primi ventisei episodi trasmessi in TV all'epoca).

Così, per una qualche ragione, un giocatore di baseball con non meglio precisati poteri che lo rendevano uno sportivo imbroglione si trova alla guida dell’unica arma contro l’invasore alieno. Sanshiro ricorda d’altronde che il suo allenamento come giocatore è stato durissimo,

perchè probabilmente si è allenato a Tana delle Tigri. E se hai preso delle palle da baseball nelle palle, puoi guidare un robot da combattimento. Chiaro.  

A ogni modo, grazie alle direttive di Pete,

ché Sanshiro non sa fare comprensibilmente una ralla e rischia di distruggere tutto tre volte di fila, avviene questo benedetto aggianciamento tra la testa del Drago Spaziale, sparata nel vuoto con Sanshiro al comando, e gli altri due componenti.

Ecco il robot che difenderà il pianeta! Una macchina da combattimento che Daimoni, credendo nei diritti degli omosessuali, ha deciso di battezzare GAYKING!

(Poi, capendo che i tempi non erano ancora maturi, aveva ripiegato su un meno impegnativo Gaiking).

Neanche il tempo di dire macheccacchiosonotuttestelucettemavaffanbrodo ed ecco che ti appare il coso mostruoso di prima, le ganasce con l’occhio cazzimmocchio al centro. In mancanza di un nome ufficiale, chiameremo questo mostro Prisencolinensinainciusol Eugenio I.

“Dottore, sono apparse delle cose strane, che faccio, rientro?” (sic), chiede Sanshiro, cagandosi un attimo in mano. Giustamente, eh.

“COL CAZZO!”, gli rispondono dalla base, chiudendo a riccio il Drago Spaziale e lasciandolo in balia del nemico. “Cosa devo fare?!?” (sic), chiede ancora il ragazzo, disperato.

“Devi combattere, coglione!”. Non è che gli avevano messo miliardi di yen di macchinari pubblici in mano così, solo per farsi il grande di culo con la bella aliena, eh. Dargli una mano no, perché pareva brutto. Sanshirini, facci lei! Sigla, tutti a ballare come drogati in una discoteca del 1979!

Controsigla (parental advisory: molto explicit content)!



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