I Cavalieri dello Zodiaco, la Saga di Asgard - 14

Sì, la serie di Riassuntoni sulla saga di Asgard dei Cavalieri dello Zodiaco era ferma da oltre un anno al tredicesimo episodio. Era ora di darsi una cacchio di mossa e tirarsi fuori dal burrone. Cioè, scende in campo Megres, l’estetista di Hilda, mica fischiett. E dunque, 14a puntata di Asgard (ovvero l’episodio 87, "Il Cavaliere senza Pietà". Che è tipo quello di Marco Ferradini). Buona lettura, alla fine pane, burrone e marmellata per tutti! […]

Riassunto delle puntate precedenti: anche Mime, il grande cantore di celebri brani della tradizione canora calabrese, ci ha lasciato: è stato sconfitto, nonostante la sua potentissima cover con l'arpa di "Buonanotte Cosenza". Se ne vanno sempre i migliori. E Andromeda ancora ce l’abbiamo tra i maroni: è un mondo ingiusto. 

Tocca quindi a Megres (in originale Alberich di Megrez, nella Sila asgardiana Albertino di Megrezzo), il cavaliere dell’ametista, difendere Odino, Hilda di Polaris e le altre antiche tradizioni del nord, tipo le mutande in pellicciotto e il rutto libero davanti al telegiornale quando si parla di Nuova Luxor ladrona. E se il concetto di "armatura dell’ametista" vi fa ridere, ché sembra una bigiotteria da lungomare romagnolo gestita da una tizia fricchettona che viene da Formentera e fuma sigarette con pochissimo tabacco dentro, beh, siamo in due.

Megres, che di professione fa l’estetista, ha deciso di barare. Lui, fiero cavaliere con la magliettina della salute bianca col collo alto sotto la corazza - ché lì ad Asgard tira una giannetta mica da ridere, è un attimo che ti viene il catarro - dice che quelli là, i villici di Atena, sono degli sfaccimmi e quindi per batterli ci vuole il gioco sporco.

Ma la sua proposta di un incontro di lotta nel fango con Lady Isabel in mutande viene subito bocciata.

Orion, che è un cavaliere nobile, non sa se dargli carta bianca pur di sconfiggere quelle cippe, tentenna, ma arriva Hilda e gli fa brutto. "Abbiamo perso anche Mime, Orion? Continuiamo a prenderle? Che minchia siamo, l’Inter di Tardelli?"

"No, capo, è che c'avevano detto che Gresko era forte e…"

Megres, viscido profittatore e Calboni della situazione, dall’animo moggiano, propone di buttarla sull’imbroglio, incassa il placet di Hilda - che in quanto ad algidume e stronzaggine gioca nello stesso campionato di Barbie -

passa accanto a Orion e gli rivolge telepaticamente un rispettoso CIUPA.

Orion, in quanto nobile, non gli fa presente che se non si leva quel ciuffo dall’occhio, rischia di rimediare solo figure dimmerda. Dice che il senso di profondità è utile, quando devi affrontare dei tizi raccomandatissimi e praticamente immortali, uno dei quali dà il nome a tutta la cacchio di baracca. Un Cavaliere che ha a disposizione per ragioni di look praticamente un occhio solo, ma pensa. Pensa che culo, dice Sirio, che in genere manco quello.

Ed eccolo, il nostro Pegasiello, che a furia di scalare le stesse montagne, precipitare, riscalarle e riprecipitare acrobaticamente in un altro burrone, si è fatto sedici volte il K2, in pratica.

Mo’ si c’è messo pure il cagotto. Cosmo da cavaliere ardente + gelo ambientale, non si scappa. Più che altro, scappa e basta.

Anche gli altri sbronzini sono in ottima forma. Cristal e Andromeda corrono verso la vetta da giorni e giorni, con la stessa velocità di punta di un mimo,

Phoenix è rimasto in maglietta dopo lo scontro con Mime e sta schiacciando una pennica, sognando due sue amiche, le gemelle svedesi note come le Birichine di Linköping,

e Sirio… beh, Sirio è diventato un surgelato. La sua dieta personalizzata Guerc Watchers prevedeva per oggi la perdita di gusto, tatto, visto, udito, olfatto ed erezione mattutina.

"Sorry, fioredilù… Ma poi recuperia…"

"Ma vafagnisca, torno a guardarmi le repliche di Mandarini e Donne".

"Forse... forse dovrei uscire da questo burrone...", pensa Sirio guardando le alte pareti di roccia del precipizio in fondo al quale è finito.

"Ma no, aspetto che precipita Pegasus, mi conviene".

Megres, intanto, è pronto alla pugna. O almeno alla piccola pugna. L’armatura, maglietta termica da calciatore fighetto a parte, è bella come tutte le altre di Asgard. Bel colore, piena di punte, con quelle zanne sull’elmo. Non ci vede comunque un’infiocchetatissima dall’occhio destro, ma oh, vuole fare il tipo giovane, il bassista carismatico villanzone. O far notare il capello fucsia che s’è fatto per somigliare a Jem la cantante o esser preso finalmente nei Bee Hive, il suo sogno.

Inciso. Megres è l’unico Myth Cloth di Asgard che ti manca e costa sempre un abisso. ‘Tacci sua e di chi non glielo dice con la mano alzata e la voce di Pegasus durante un monologo foscoliano. Mortacci suaaaa, dentro l’urne confortate di piantoooo. Fine inciso.

Un flashback ci spiega che Megres, per i suoi comportamenti gombloddistici, era stato allontanato da corte da Hilda quando la sacerdotessa non aveva ancora turnato heel per il main event contro i nippogreci. Ma ora lui se la ride, convinto di riconquistare le gemme dei compagni caduti, soppiantare Orion come rappresentante sindacale di categoria, vincere lo scudetto segnando tre gol in rovesciata nell’ultima partita e darci pure un paio di botte a Hilda e alla sorella Flare, già che si trova.

Ma all’improvviso, Megres vede correre velocissimo qualcuno verso il palazzo. Chi sarà mai?

È Castalia (Marin dell’Aquila o Marina di L’Aquila, Abruzzo), e non ha freddo, nonostante sia in canotta di metallo, perché c'ha gli scaldamuscoli alla Jennifer Beals e il foulard alla vita da ballerina di tarantella silana. Appropriato, quindi. Ma perché Castalia è lì?

Perché con lei si sparagna ancora di più sulle animazioni: c’ha la maschera, non deve manco sbattere gli occhi. È una saga filler, tutto fa broglio. “Appartieni a una setta ateniese?”, le chiede Megres, dubbioso, visto che quella c'ha una faccia se non proprio di bronzo, almeno d'argento.

“No, sono una rappresentate del folletto. Posso fare una dimostrazione a casa vostra?”

Ma Megres la sgama subito. "Sei una sacerdotessa e sei qui perché ami qualcuno, vero? Parla!", le dice. Ftt #kzz tua, gli risponde lei con un whatsapp. “È Dragone?”, “Aqua”.

“Cristal?”, “None, avrei problemi ad andare a trovare la suocera”. “Phoenix?”, “Non mi caga”. “Andromeda?”, “LOL”. Allora Megres, che al Quesito con la Susi ci scriveva sempre le parole di maleducazione perché non ci capiva mai una fava, dice: “HO CAPITO! È PEGASUS!”.

I due combattono. Al primo colpo, Castalia si schianta per affinità elettive contro un castagno e viene protetta dall’impatto mortale solo dagli scaldamuscoli. Ora ha tipo tredici lesioni interne fatali, ma i polpacci sono salvi.

Megres c’ha nella bigiotteria questa suggestiva collezione di morti intrappolati nell’ametista e vuole ingemmare pure Castalia, trasformandola in un’esca per attirare gli altri. Tira più una piuma d’Aquila che, eccetera.

Castalia, la tizia castana, prova a colpirlo con una serie di attacchi ripetuti, tipo i call center della vodafone che rompono il pazzo per secoli quando cambi operatore.

Ma quello c’ha un potentissimo specchio riflesso senza ritorno e lei ci resta male, faccia di maiale.

Dai e dai, però, l’abruzzese lo stende e gli si avvicina per irriderlo sportivamente e sputargli,

ma lui la sorprende con il colpo a tradimento detto in asgardiano FÅCI aL.

Castalia, nonostante la maschera (genere di zozzomovie: tipe con gli occhiali finti per, extreme edition), muore dalla vergogna

e lo iettatore nordico, Menagrames, inizia vigliaccamente a tempestarla di cazzotti. A Nuova Luxor le donne le trattano male, ma pure ad Asgard non è mica che, oh. Va’ il povero Andromeda.

Lei piange nella maschera, pensando al suo Pegasus, e così le si appanna pure la vista (scienziatissima), poi tenta il tutto per tutto con la tallonata della morte dell’Aquila Reale, Coimbra Portugale in due minuti.

Megres resta ipnotizzato dai suoi scaldamuscoli meravigliosi, o forse è che con un occhio solo non c’ha la percezione di profondità, il minchia,

fatto sta che si becca una tallonata nei coglioni che un altro po’ e gli diventano tonsille. Il colpo è talmente violento che esplode in una serie di luci di scena bellissimi, lampi gialli e blu, desiderio dici tu e il cerchio non c'è già più.

Anzi, no: c'è. Colta da pegasite, Castalia prova a ripetere due volte lo stesso colpo. Povera illusa, solo al raccomandatissimo protagonista del cartone è consentito fare tutto con un unico colpo da pirla. Megres la travolge allora con una pioggia violenta di hula hoop dal diametro variabile

e la imbozzola nella gemma. Impara, Castalia! Ben (ame) ti sta! /ohohohoh

Pegasus si ferma e un brivido gli corre lungo la nuca. Non si capisce se ha avvertito che il cosmo di Castalia è in difficoltà o se si è ricordato di non aver chiuso il gas, e la villa di Lady Isabel è già svampata cinque o sei volte nel cartone.

Megres gli indica da lontano la strada, accarezzando lo zaffiro sulla cinta e poi portando entrambe le mani di taglio all’attaccatura tra cosce e inguine e imprimendo loro un lento movimento sussultorio.

Gag alternativa per la stessa foto, presa da L'Antro Anatolico del Dr. Manhattan, versione di questo blog in un universo alternativo in cui tutti fumano come turchi:

Megres porta la mano sinistra sullo zaffiro incastonato nella sua cintura e poi, comprendendo il suo ruolo e la sua responsabilità, con aria grave dice: una mano en la cintura, una mano en la cintura, un moviemiento sexi, un movimiento sexi. E tutti lo seguono.

Grazie ai cartelli con la scritta PUPPA!, Pegasus finisce dritto nel trappolone di Megres.

Così quello si mette a cantare Il mio nome è Gemma  abballo il rock'n roll vesto assai elegante e certe volte lo sai sono esuberante, e ci vengono tutti gli effettini da locale per aperitivi pettinato. Pubblico in delirio.

E? E finisce faccia a terra al primo (primo) fulminello di Pegasus. Deja vu, ma non dovevamo non vederci più?

AMMAZZA CHE BABBO DI MINCHIA, pensa Pegasus, sempre molto signorile, ma è tutto un trucco, Megres sta tentando la subdola tecnica di Cenzino, il cavaliere dello Stercorario, e prova a colpirlo all'improvviso.

E? E quello ci fa il supersuplex della Spirale di Pegasus, il colpo anticoncezionale, e parappapà, parappapà, ri-figurimmè.

Su nel castello, Orion scarabocchia la fototessera di Megres disegnandoci con una bic nera, a uso copertina della settimana asgardistica, i baffi finti, i denti neri e la benda da pirata. Sull’occhio libero.

Ma Castalia raggiunge telepaticamente Pegasus da dentro l’ametista e gli dice "TranZillo, non ti curar di me, io non conto nulla, salvati e prendi lo zaffiro". Una donna che si umilia per amore. Serva della gleba ad ametista alta.

Pegasiello non può uccidere il suo avversario, o Castalia rimarrà intrappolata per sempre lì dentro. Megres getta benzina sul pirla per provocarlo, dicendogli "Bella riconoscenza, complimenti, cresci pegasi e cresci porci". MA se gli dà lo zaffiro di Thor, forse… "Avanti, dice l’asgardiano, thornamelo qua, escimi la pietra".

Bel problema. Soprattutto perché Pegasus non è fatto per pensare. Lui da contratto va, tira due volte lo stesso colpo, vince a culo, precipita in un burrone, se ne tira fuori, riprecipita, vince un’altra battaglia. Non si era mai parlato di pensare, oh. Non si è mai trovato di fronte a scelte difficili o trappoloni come quello di Megres. "Questo non è giusto, Isabella!", grida il cavaliere della pastetta. "È tutto un inganno! Mi vogliono incoolare!"

"Pegasus! Dove sei ché ti RAGGIUNGO SUBITO?", gli dice Andromeda.
GLI ALTRI POST SUI CAVALIERI DELLO ZODIACO:
Il primo episodio dei Cavalieri dello Zodiaco
I primi 15 episodi di Saint Seiya: Omega
Gli altri episodi della saga di Asgard