Sat... Friday Night Sondaggismo: Dipendenze

Oggi era in scaletta un post su Mr. Robot, scritto di getto, anzi, così velocemente da essere di gettopacco, dopo aver visto la puntata 9 ieri notte. Beethoven non c'entra una ralla, ma in compenso anche lì la situazione è moribonda dopo la nona. Problema: Blogger si è mangiato il post (#blogspotdeiezioni) e ti tocca riscriverlo daccapo. Facciamo un altro giorno. Oggi ci sciroppiamo allora il sondaggismo che era in programma per il week-enzo. Ah, vero: qualcuno ogni tanto si lamenta, ché usi troppi neologismi inventati e non si capisce nulla. Flippotrippissimo, cuz, se non capisci non vai Brooklyn, e bobbè. E allora, dipendenze. Se vi drogate o siete alcolisti o interessati ai p0rnachos con le cameriere coi baffi potete dovete tenervelo per voi: qui si parla di piccole, grandi dipendenze. Quelle robe che siamo talmente abituati ad assumere ogni giorno che senza ci si trova spiazzati. Tipo il caffè, le sigarette, le cingomme, l'aperitivo, il cappuccio al bar, la gazzosa al caffè, i galletti nel latte. Ci siamo capiti. La tua? [...]

Dai, lo sanno tutti. Dormi poco, e ora a orari ancora più improbabili. In più assumi un quantitativo di nanomacchine per stabilizzare il chip in grado di frenare un elefante in corsa a cui qualcuno ha appena gridato "Quella ciucciaproboscidi di tua madre, Dum-belin!". Metti insieme le due cose e nasce il grande amico degli incidenti perigliosissimi, il crash del pomeriggio. Che può essere anche il crash delle 12 o delle 9 di sera, come gli gira. Ogni tanto, semplicemente, crolli. Più frequentemente, ti viene sonno quando devi lavorare. L'unico rimedio, per uno che non beve caffè e a cui la caffeina del tè non produce alcun effetto, manco a berne litri e litri fatti in casa con duecento bustine di tè nerissimo, è ingollare energy drink.

Cioè, energy drink: bevi solo la rossotoro. La foto qui sopra l'hai scattata uno degli ultimi giorni in ufficio. Si vede un energizzante per mani giapponese (no-prize a chi pesca il video in cui lo recensisti live) davanti a un esercito di soldatini di latta. Meglio, di soldati di lattine. Alla fine di una settimana dal carico lavorativo considerevole, la tua scrivania era un campo da battaglia. Qualcuno si chiederà se la rossotoro faccia meno schifo dopo tanti anni, se sia tipo un gusto acquisito, smetta a un certo punto di sembrare un frullato di big babol e gassosa. La risposta è no, continua a farti sufficientemente schifo, ma non la bevi per il gusto. Lo fai perché funziona, e funziona perché c'è dentro caffeina e zucchero. Lo sapete che la storia della taurina, visto il quantitativo minimo contenuto, è una minchiata, sì? Sì.

E? E niente. Ti tiene sveglio. Ti dicono di berla ghiacciata perché si sente meno il sapore: tiepida è imbevibile. In ufficio avevi dovuto corrompere il tizio delle macchinette per imbottire il distributore di torirossi. E siccome ne eri in grosso modo l'unico consumatore, ogni volta veniva a trattare sul prezzo con te. "Te ne metto cinque in più ma a dieci centesimi meno, me le finisci entro venerdì l'altro?" "Ho due numeri in chiusura, fai pure sei". Cose così, dialoghi ogni volta più surreali. Ora che lavori da casa è molto più semplice: hai il frigo a portata di mano, c'è sempre la scorta. E se a metà lattina ti passa la voglia, puoi tenertela in fresco per dopo: tanto farà sempre schifo uguale.

Bene, ora tocca a voi, debosciati. A quale piccola dipendenza siete ancorati? No commenti anonimi (/nelsecchio), no ROTTURE DI BALLE E PISTOLOTTI in risposta ai commenti altrui (/nelsecchio), no listoni giordano. Una sola scelta a testa. Una nel senso di una. E ovviamente no porcherie e stupidate per fare i simpa. Per quello basta coprire di ridicolo il proprio nome con i commenti su Facebook, che i vostri figli un giorno useranno per ricattarvi. Votare!