Il primo catalogo ufficiale Sony della PlayStation, laggiù nel 1997

Prosegue, inarrestabile, l'opera di censimento di tutti i cataloghi di giocattoli e videogiochi della nostra gioventude negli anni 80 e 90 (tutti i precedenti li trovate qui). Oggi ci facciamo un giro fino all'inizio del 1997, che sembra ieri e invece son già quasi vent'anni. Perché proprio nel '97? Perché vedeva la luce al principio di quell'anno lì il primo catalogo ufficiale Sony PlayStation. La pleistéscio stava dilagando nello Stivale, mangiandosi la concorrenza, e questo fascicoletto con una latta di metallo sulla copertina fece la sua comparsa in negozi specializzati e di elettronica. Che giochi c'erano su questo primo catalogo? E quali strambi accessori di cui si son dimenticati quasi tutti? Andiamo un po' a scoprirlo, muovendo la testa come nel video di Around the World dei Daft Punk.

Dopo il messaggione di benvenuto, con lo sfondo metallico che richiama anche il debutto della linea di giochi Platinum e la cornicetta policroma united colors of ti rompo le ossa a Tekken,

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si parte con l'hardware. In alto a sinistra, sua maestà la pleistéscio, con i suoi 360mila poligoni al secondo e un lettore CD-ROM a 2x, mica fischiett. Ma degni di nota sono anche l'ingombrante e fondamentalmente inutile joystickone analogico, il mouse con il suo tappetino che un anno dopo potevi lanciarlo dal terrazzino, l'indispensabile cavo scart, la memory card per "copiare giochi" (#credici) e addirittura l'adattatore RFU per collegare la console alla presa antenna, come fosse un computer Commodore o un Mega Drive. Può sembrare incredibile, ma anche nel '97 non tutti i televisori avevano una cacchio di presa scart.

La mitologica combo di joystick e pad ASCII, insieme all'arcade stick namco, che per comprarlo spendesti tipo un mezzo patrimonio, un patri. Un tuo amico, invece, era fortissimo ai Ridge Racer con il NegCon, quel pad che dovevi ruotare al centro per fare le curve nei giochi di guida. A te sembrava di strizzare una camicia pianissimo per non distruggerla.

Passiamo ai giochi. Il catalogo parte ovviamente dallo sport, perché la gente vuole il gol. Ma, ecco, i giochi di pallò presenti son delle mezze fetecchie del livello di Adidas Power Soccer e Actua Soccer, incontrati entrambi a sua tempo nella top 10 dei giochi pallonari più cessi per pleistéscio. A CoolBoarders manca la descrizione perché un amico di tuo fratello, che chiameremo Èungenio, prese in prestito il catalogo per segnarsi un paio di titoli... e ve lo riportò mutilato. Dice che si era ritagliato il logo di Namco Tennis Smash Court, sull'altra facciata, per incollarlo sulla custodia del disco copiato. Avresti voluto alzargli le mani in faccia con tale violenza da ucciderlo in anticipo, già con lo spostamento d'aria.

Tra questi altri titoli deportivi, al di là del citato - e qui mutilato - bellissimo tennis arcade di Namco, ti piace menzionare Total NBA '96, a cui - come avresti fatto di lì a poco con l'edizione '97 - hai giocato uno spropositilione di ore. Ancora ti ricordi quanto erano bone le ragazze pon-pon nei filmati dal vivo dell'intervallo, per dire.

Passiamo alla categoria razzismo corse e "simulatori" di volo, con due colonne degli esordi del regno pleistéscio come Destruction Derby 2 (provate a rigiocarci ora... e a farvi due risate) e il primo Formula 1 di Psygnosis, ma anche il Motor Toon Grand Prix 2. Il mondo non aveva ancora modo di saperlo, ma da lì sarebbe nata la saga eterna (soprattutto in termini di attesa tra un capitolo e l'altro) di Gran Turismo. Bellissima la descrizione di DD2: "Dopo la revisione, torna l'autoscontro più pazzesco che esista". Hanno dovuto cambiare le candele alla giostra.

E qui si piange, non tanto per il secondo Ridge Racer, Revolution (per risvegliarti la scimmia hai dovuto aspettare Rage Racer), quanto per WipEout 2097, uno dei tuoi giochi culto di sempre. Anche questa descrizione, figlia probabilmente di una traduzione dei testi affidata a un branco di cercopitecidi, è parecchio LOL. Gustatevela, ricordando che siete una navicella. E muti. 

Ed eccoli qui, i giochi Platinum. Oggi i collezionisti ridono di queste versioni economiche dei titoli più venduti, con grafica e dorso della custodia argentati anziché neri, ma ai tempi furono una manna dal cielo. Titoli originali a metà prezzo? Alleluiaircombat.

Segue la categoria mista arcade, adventure, platform, banane, verza. Ci sono i vari vol. di Namco Museum

e altra roba assortita, come Mega Man X3 (immagine di copertina a risoluzione nativa 0,5x0,5 pixel), Jumping Jack Flash 2 e Crash Bandicoot, che riceveva il testimone da eroi della generazione precedente come i Lemmings ed Earthworm Jim. "La prossima superstar", chiosa la descrizione del gioco del peramele: dalle torto.

Stesso discorso qui, tra il vecchio Myst e il nuovo che avanza, con la carica - da testata nucleare - del primo, storico Resident Evil. Ma anche Broken Sword, Command & Conquer, il primo Discworld... A chi servono i fazzoletti da bruschetta?

Per la categoria Beat'em Up, Shoot'em Up, Combat'em Up e The Only Way Is Up, scendono in pista Mortal Kombat 3, Tobal N°1, Tekken 2 e soci. A te piaceva molto anche Star Gladiator, nonostante fosse talmente lento da sembrare più uno slideshow di diapositive che un picchiaduro.

Ma abbiamo anche Street Fighter Alpha 2 (anche qui con copertina fotografata dal satellite) e Dark Stalkers, che alle versioni Saturn non allacciavano le scarpe, per i noti problemi di memoria, e Battle Arena Toshinden 2. Quante ore sul primo Toshinden, all'inizio, quando di giochi in circolazione ce n'erano tipo dieci o quindici.

Queste sono invece quasi tutte cagatine, capeggiate dal gioco di Top Gun. Un altro tuo amico, fan sfegatato del film e quindi probabilmente gay, per una nota e mai confutata teoria in giro sull'Internet da anni, corse a comprarlo, mollando al negoziante 120mila lAIre. Resosi conto dell'errore troppo tardi, il gioco gli è rimasto nGun. /ohohoh

Chiudiamo però in belVezza, con l'ostico shooter X2 del Team 17 e con i due X-Com. Troppi, troppi ricordi, vai di lì a piangere fingendo di avere il raffreddore fortissim... ah, già, ce l'hai davvero. Che culo. 

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