Italia - Germania, tutto il resto è Neuer

La legge dei grandi numeri dice che, per la nota disuguaglianza di Bienaymé-Čebyšëv,

Tradotto: no, niente, i tedeschi contro di noi devono prenderla sempre in saccoccia, così è scritto. It is known. Per vincere una coppa del mondo, tipo, gli è toccato pregare le ultime due volte che in finale ci andassero gli argentini. Battere Maradona e Messi? E che problema c'è. Battere Grosso e Balotelli? C'è problema. Che il pianeta si destinato all’entropia e l’Apocalisse vicina ce lo dice il fatto che i tedeschi hanno avuto la faccia tosta di batterci, dopo solo 67 calci di rigore. Noi, che abbiamo insegnato loro il senso dello sport e tutte quelle minchiate inutili di de Coubertin [...]
Il CT tedesco Low, per sfatare il tabù Italia, si è fatto i capelli alla Conte. Solo che non hanno usato un soriano, e si vede. In due insieme fanno un poster da parrucchiere per uomo del ’74.

Al 13° si scassa Khedira ed entra il mitico Cavalcaporci, eroe di tante cinquine tricolore prese. Non succede molto nel primo tempo, laddove per “non succede molto” intendi che la Germania fa poco e noi non facciamo una fava. Si gioca nella nostra metà campo, come mandrie di turisti tedeschi in vacanza a Tropea. Che minchia ci andranno poi a fare tutti a Tropea? L’amore per le cipolle.

Ma al 43°, grazie a una fuga di Giaccherinho, troppo piccolo perché i tedeschi lo vedano, si va vicini al gol con un tiro dell’idraulico Sturaro. Nell’intervallo, intanto, per protesta nei confronti delle solite campagne anti-italiane pezzenti lanciate dalla stampa popolare tedesca, lo sciopero della pizza e quelle altre puttanate, in Italia viene indetto uno sciopero dei suonatori di mandolino con i baffi neri.

Il secondo tempo si apre all’insegna di un merendero di cartellini gialli scemi rimediati dai nostri in modi creativamente goffi su una scala da zero a Mister Bean. I tedeschi premono, i ragazzi provano a reggere l’urto, ma al 64° Ozil va in gol, grazie a un rimpallo e al fatto di avere gli occhi di fuori dalle orbite, che aiuta sempre nella visione di gioco. Allo stadio parte il po-po-ppoppo-pò dei tedeschi, erano dieci anni che l’aspettavano, ripassando il testo. Un amico porta una birretta, per stemperare il momento di tensione, ma è fatalmente una dreher, e perciò viene picchiato in nome dello sport, dell’amicizia dei popoli eccetera.

Poco dopo, miracolone di Buffon su miracolino di Chiellini su Gomez da venti centimetri. Gomez, contrariato, esce. Al 72° botta di Pellè, figlio di Pollò, ma è fuori.

Al 76° però, Boateng - quello dei due senza compagna topa sempre su twitter - fa la miloeshirata in area. Rigore. Va sul dischetto Bonucci, perché è uno che sta sul pazzo a mezza Italia, non c’ha nulla da perdere. 1 a 1, e QUESTO è the original po-po-ppoppo-pò. Socar, come dicono in Azerbaijan. All’80° altra occasione per Pellè, sempre meglio di Maradonà, ma tiro deviato. “Ci siamo Beppe! Siamo vivi, Beppe!” gridano in tutta Italia, anche in assenza di uomini chiamati Giuseppe.

A cinque dalla fine entra il corvo Darmian per Florenzi, stremato da aver tentato di rifilare a un difensore tedesco più sombreri che a una sagra della pennica ad Acapulco. Il tiro di De Sciglio, poco dopo, fa venire quasi un colpo a Caressa, anche se a vederlo dentro sono solo lui e una tipa pheega in tribuna, prontamente inquadrata dalla regia.

Fine secondo tempo, si va ai supplementari, dopo che De Rossi carica i compagni con una serie di bestemmie clamorose e di morsi. Terzo tempo, Pellè subito ammonito, è il 74° azzurro squalificato per la prossima partita: per la possibile semifinale vengono richiamati d’urgenza Ciccio Graziani e Spillo Altobelli. "Stiamo bene, stiamo bene", continua intanto a ripetere senza sosta lo Zio Bergomi su Sky, ché probabilmente sta parlando al telefono con dei parenti anziani qui in Calabria.

Fine terzo tempo, quarto tempo. Per poco Draxler non la infila sotto l'incrocio con una rovesciata da due metri che nessuno tenta di impedirgli, per ammirare il gesto tecnico. Esce uno stanchissimo Eder, che ha invano inseguito palla per quasi due ore. Oh, in maglia nerazzurra l'ha fatto per cinque mesi, che vuoi che sia. Entra Insigne, che sembra tipo il figlio piccolo dei difensori tedeschi. Chiellini, poco dopo, si prende una raffica di Chitemmù tale, da milioni di italiani, per un passaggio orizzontale periglioso, che ora si è talmente irrobustito che camperà duecento anni. Al 113°, clamoroso tentativo di segnare di tacco da parte dell'arbitro su rinvio di Neuer, ma la mira non c'è. Esibizionista.
  
I tedeschi spingono, urlando blitzkrieg!, ma non serve a niente, si va ai rigori. ARO STA ZAZÀ?, urla Conte, cantando, quello risponde Sono qua! ed entra al posto di Chiellini per tirarne uno. Chiellini, in trans agonistico da settimane, devono tirarlo via dal campo i celerini, manganellandolo, mentre strappa a morsi un cartellone pubblicitario. "Venga quello che viene", dice Caressa al microfono scassato per la tensione, prima di invocare il salmo responsoriale "I guantoni di Gigi Nostro". Peccato che alla fine son venuti loro.

Tocca ai tedeschi scegliere la porta e Schweincoso, Peppopiggo, sceglie quella sotto i tifosi italiani perché, boh, gli piace esser preso a pernacchie.

Insigne irride Neuer, segna BicidaKroos, mentre Zaza, dopo una rincorsa alla Fantozzi di cui si ignorano senso e utilità se non esser preso per il culo in mondovisione, la spedisce fuori dallo stadio. Era entrato apposta, eh. Una cosa doveva fare. UNA. Ma la preghiera a Gigione sortisce i suoi effetti: Muller viene preso da squaraus da troppi yogurt e si fa ipnotizzare dal portiere azzurro. Fate l'amore con il sooca. Ozil la calcia sul palo, ma Pellè tira una pisciatina inguardabile per solidarietà nei confronti di Zaza. Bonucci non si ripete su Neuer, ma nella gara a chi fa peggio c'è sempre lo sborone PeppoPiggo, ché pure lui vuole regalare il pallone a un amico fuori lo stadio. Ci sono rigori sbagliati e rigori sbagliati, e se a tirare forte e troppo alto è stato capace pure Baggio, lo può fare chiunque. Ma quei rigori di Zaza e Pellè son cose che fanno proprio male al calcio e soprattutto a milioni di telespettatori. E alle loro facce, se gli metti sportivamente le mani addosso.

"C'abbiamo pure un'età, Beppe". A chi cacchio lo dice. Giaccherinho spara un missile centrale alto alle spalle di Neuer, poi si gira verso Zaza e Peppè, e quelli muti. I tedeschi segnano ancora, proprio non vogliono capire quando è il momento di smetterla, poi dice che non hanno bel gioco. E dopo la traversa-rete di De Sciglio, su cui hai temuto di dover cambiare i boxer, Darmian purtroppo tira un'altra mozzarella, quarto rigore sbagliato. Il crucco numero 3 la infila, si va a casa. Io sono happy, canta Carboni nello spot, sulle lacrime della D'Amico in studio. Cazzo c'avrai da essere felice.

Oh, tutta colpa di quell'Omega di merda nella nota disuguaglianza di Bienaymé-Čebyšëv. Chiellini era l'unico che la sapeva.