Meraviglie e orrori del catalogo di giocattoli Mattel '90

Continua il progetto di rimediare sulla baia vecchi cataloghi di giocattoli e videogiochi degli anni 80 e 90, passarli al fil di scanner e postarne il contenuto qui sul blog (qua trovate tutti i precedenti), ché qui si fa infotainmento, come dicono quelli che sanno l'anglese. Questa volta tocca al catalogo Mattel del Natale '90. Come lascia intuire il sacco di babbonatà, oltre a Barbie e all'He-Man del futuro che molesta Barbie, c'è spazio per tanto altro. Dal Nintendo 8-bit con tanto di Power Glove a Starcom. In mezzo, un Kentozzi più sbirulinone che mai. Parola [...]

PS
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Seguendo l'ordine del catalogo, si parte da una raffica di pagine dedicate all'Algida Stronza. Ovviamente di lei non ci frega nulla, quello che importa è vedere a quali nuove umiliazioni il povero Kentozzi di inizio anni 90, burattino senza fichi, viene sottoposto per amore e friendzonamento perpetuo. Barbie Suncharm indossa con nonchalance completini fucsia e azzurri con frange western, come in una specie di sogno psichedelico del compianto Little Tony? Kentozzi fa anche di peggio, con giacchetta country e stivaloni di camoscio viola, ricavati scuoiando Panthor di Skeletor. Nia Suncharm, in compenso, sembra sempre la moretta con cui ce n'era.

Alla moda gitano-psicotronica Suncharm vengono sottoposti d'imperio tutti, pure il cavallo e il cane, il solito Bellezza, qui trasformato in un chitarrista fluo dei Gipsy King. Attenzione, fissare quella parata di vestiti di Barbie a destra, roba che neanche la Rettore dei bei tempi, potrebbe indurvi a cavarvi gli occhi.

Segue Barbie Regina del Ballo, accompagnata da un Ken Re del Ballo in pantofole. E dove si tiene questo gran ballo, di cui lui e lei son re e regina? Nella camera da letto di Barbie. Gli altri invitati son sagome disegnate sui pannelli. Ogni volta che pensi di aver visto i risvolti più creep del Barbieverso, il mondo dell'Algida Stronza ti sorprende sempre.

Barbie Elegante c'ha in testa una cofana da Beautiful anni 90, che se non sta attenta cappotta,

mentre Barbie Holiday on Ice è accompagnata da un agghiaggiande Ken Holiday on Ice con pettorina rosa e pantaloni ascellari celeste melvino. A sinistra, intanto, il Mago Mirkos entra in azione con un abile camuffamento (si è tolto i baffi).

Gran defilè della Moda Barbie 1990, con in mezzo alcuni dei Kentozzi peggio vestiti di sempre. Sì, anche te credevi non fosse possibile,

ma come vogliamo giudicare questo Ken modello Arbore di Indietro tutta? E il Ken moretto gerarca nazista discotecaro?

Per chiudere l'ampia parentesi Barbie, una Skipper Fantasia, con "una splendida parrucca bionda" (che ce l'ha prestata la regina Himika),

e la Maglieria Magica, con la Barbie catananna vestita di lana gialla e con un cono di segnalazione per cappello.

Le Cherry Merry Muffin, "bamboline esperte pasticciere" con il profumo di ciliegia, mirtillo, banana, cioccolata e mela. A parte le prese per i fondelli feroci che deve sopportare la povera miss banana, il nome della linea di bambole era facilissimo da memorizzare. In tutta Italia, genitori disperati chiedevano nei negozi di giocattoli "Ce l'avete una scerrimermuffa, lì? Grazie".

Polly Pocket, micromondo di playset minuscoli nascosti in valigette e cofanetti, o sotto forma di anelli da indossare. Anelli grandi e spigolosi, utilissimi nelle risse delle elementari come tirapugni.

Magic Nursery è invece questa vergognosa linea di bambolotti che calandoli nell'acqua scopri se son maschietti o femminucce perché appare "un certificato". La scelta arbitraria dell'orientamento sessuale! La teoria del gender!, urlerebbe il primo adinolfosparro di passaggio. Ché questi tizi di destra finti cattolici per interesse ruffiano, i teocon di ridere con sette divorzi alle spalle, manco sanno che significhi "teoria del gender", però son convinti che basti buttare lì il parolone in inglese per stupire il loro elettorato, rimasto al 1985. Fondamentalmente e purtroppo, hanno pure ragione: basta.

Baby Viva è l'acerrima nemica di Bebi Mia della Gig, e c'ha le ginocchia disastrate dalla gotta,

mentre Lil Miss è una di quelle bambole che hanno convinto migliaia di mamme americane sciagurate a trasformare le figlie in piccoli mostri truccatissimi da palcoscenico. In quanto tale, Lil Miss è stata dichiarata pericolo per l'umanità e tutte le scorte residue sono state distrutte spedendole nel Sole.

Tra i giochi da tavolo troviamo invece grandi classici come, uh, Don't Panic, Lie Detector (non c'avevano manco la foto della scatola, c'hanno messo quella spagnola), Popball, Cafè International ("l'andirivieni di una Clientela cosmopolita". Brividoni), Goal e Barbie all'appuntamento con Ken. Vinceva chi riusciva a condurre Barbie a un passo dal baciare Ken. Poi arrivava il meteorite ad estinguere la razza umana.

Passiamo ai giocattoli per maschietti, ché era pure ora. Si parte alla grandissima, con StarCom, linea di astronavi e playset con dei pupazzini magnetici da agganciare. I giocattoli StarCom erano prodotti dall'americana Coleco e nel 1987 ne è stato realizzato anche un cartone, prodotto da DiC Enterprises in partnership con Coca-Cola. No, sul serio. Dopo l'acquisizione da parte di Mattel, sparirono dalle navette i loghi della NASA e rimasero quelli delle fazioni immaginarie in lotta, StarCom e Shadow Force. Qui vediamo lo Starmax Bomber e Shadow Bat, un "lugubre caccia". Gran bell'aggettivo, per vendere un giocattolo superbadassico, nevvero? Prego notare il loghino "Pile? No, Grazie". Sooca, coniglietto dopato delle pile.

Qui tocca invece al meno figo Six Shooter, alla Starbase Station e allo Starbase Command. Il logo a stella della StarCom era di suo bellissimo. 

Restando nel campo fantascienzo, ecco l'He-Man 2.0 del reboot dei Masters, legato alla nuova serie He-Man (The New Adventures of He-Man). Perché questi Masters non se li è cagati niuno, a differenza della generazione precedente? Perché facevano in gran parte pena e schifo. Che roba è quel Weaponstronic? Chi l'ha disegnato? E Insyzor, il cugino pezzente di Snout Spout? Ma soprattutto, che diavolo di nomi sono? I Masters avevano nomi immediatamente riconducibili alla loro gimmick, facili da ricordare. Earthquake, perlomeno, ha un nome semplice. E l'esoftalmo.

Discorso analogo per i veicoli e i playset, declassati in un attimo dalla figaggine astrale di quelli dei Masters alla pezzenteria stellare di questi cosi qui. Il robot cingolato, che il vecchio Battleram ci passava sopra in un microsecondo, con tanto di gesto dell'ombrello del pilota, e il falco da combattimento, plasticone blu e arancio inguardabile. Si salva l'astronave trasformabile Eternia, invero molto carina, ma dalle linee colpevolmente simili a quelle delle navette StarCom,

mentre il playset dei villanzoni, Nordor, la base di Skeletor con tanto di proiettore delle diapositive dei nemici e/o zozze, aveva almeno la pratica configurazione palla da bowling, per lanciarlo meglio in un cassonetto. Intanto, in una tragica inversione di ruoli, il bambino biondo si è impadronito dello scettro elettronico di Skeletor e sta per essere coppinizzato violentemente da quello moro, pur privo di gambe, con la spada del potere di He-Man.

Hot Wheels! Le magnifiche macchinine di cui non ti è mai importato grosso modo una well-loved, qui presenti in versione Flippers: se le ribalti, sotto c'è un'auto diversa. Al rEgazzino ricco lì a sinistra, sconvolto, si è ribaltato per lo stupore pure il coccodrillo sulla polo.

Una veloce sosta all'autolavaggio, il primo al mondo che prima ti sporca la macchina e poi te la pulisce (geni!),

e siamo al Nintendone 8-bit, il mitico NES, con quella tamarrata del Power Glove lanciata dal film spottone Il piccolo grande mago dei videogames. Hai scoperto solo ora che il Power Glove era disponibile in due taglie diverse.

Carrellata di giochi per il NES, tra il bellissimo, lo storico e il pezzente (Knight Rider, ce l'abbiamo con te),

mentre qui abbiamo il Game Boy, con un po' di titoli, e vari accessori per il NES: il pad NES Max, il Remote Controller, l'arcade stick NES Advantage e soprattutto il Family Fun Fitness, tappetino per gli esercizi e antenato del Wii Fit. Sembra una bella minchiata, eh, con quei tizi vestiti da aerobici abitanti degli anni 80? Bene, la versione USA è uno dei videogame americani più rari di sempre, e in passato ha toccato cifre record sulla baia. Tipo? Tipo 40mila dollari per una copia nuova di zecca. Non fa più ridere tanto, eh?

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