Italia - Svezia, 1-0: la semifredda cronaca dell'incontro (Euro 2016)

Dopo la vittoria di classe sul Belgio ottenuta dai Nostri nella prima partita di Euro 2016 grazie al nuovo modulo di Conte, “In 11 dietro la linea della palla e Chiellini incatenato davanti alla porta, senza museruola”, gli Azzurri erano attesi da una difficile prova contro l’Hellas Verona travestito da Svezia. La squadra di Ibrahimovic, il campione a cui fa schifo la Champions League, e quegli altri 10, che chi li conosce […]
Brividi sull’inno. Dopo la solita cantilena incomprensibile che gli avversari fanno finta di cantare, tocca alle note di Mameli, che finalmente i giocatori italiani cantano a squarciagola. Ci son voluti solo tipo vent’anni per far imparare le parole a Buffon e De Rossi, ma gli sforzi pagano, oh. Tavecchio, inquadrato in tribuna, fa finta, canticchiando invece a bassa voce la hit dei Gipsy King, “Optì pobà, cada dia te quiero mas”.

Gli Azzurri partono con Pellè ed Eder davanti, gli svedesi si dispongono in campo con quattro centrocampisti messi a quadrato, come in palestra. È il temibile quadro svedese.

Gli svedesi partono forte, nel senso che Ibrahimovic prova a uccidere subito Chiellini, prendendosi la prima dose di Chitemmù. Ma Conte dice a tutti di star tranquilli: "Sta senza pensier". L’ALTRO Conte, il nostro CT, invece, è così incazzato che si mangia un fotografo. Il pubblico è quasi tutto giallo, ché gli svedesi non solo sono alti e pieni di pheeghe bionde, ma c’hanno pure i soldi. E non si fanno manco un po’ schifo da soli.

Al 13° Ibra invoca il rigore per calcio rifilato da lui all’avversario, i bulletti di periferia sono fatti così. Ma l’arbitro gli dice “Materazzi ha vinto una Champions, tu no” e Zlatan scoppia a piangere. Gli svedesi comunque spingono, i nostri, a parte un paio di numeri di Florenzi studiati alla pleistéscio, no. Anche perché Chiellini prova ripetutamente a regalare il pallone a un suo amico che si trova oltre la curva opposta, mentre Candreva è troppo impegnato, sta imparando il cinese per venire all’Inter.

Va anche detto che lo schema a sorpresa “Cantante bolognese famoso apre al Signore degli Anelli”, altrimenti noto come “Dalla al nano”, ce lo siamo già sputtanato con i belgi. O che Pellè, galvanizzatosi per il gol dell’altra volta, si diletta ad appoggiarla per Eder settanta metri troppo avanti. D’altronde se Maradona è meglio ‘e Pelè, Pellè è meglio di Luisito Maradonà, 80enne di Buenos Aires, e questo è un dato di fatto.

Tanto, dall’altra parte le trame degli svedesi sono affidate a Lindelof, e lo sappiamo che quello scrive solo film dimmerda. Tutto questo per dire che in 45 minuti non c'è manco mezzo tiro in porta. Caressa, intanto, si vanta dei 500 frame al secondo delle riprese personalizzate di Sky, e noi per avere i 60 fps stabili in uno sparatutto dobbiamo pregare il computer di non fare lo stronzo. Così va la vita.

Fine primo tempo, sauna svedese per temprare gli italiani e doccia del Sud Italia per temprare gli svedesi, cioè muovetevi ché alle 20 tolgono l’acqua. Caressa, intanto (2), viene picchiato per errore da una banda di sindacalisti perché ha usato di nuovo il participio passato del verbo contrare, e quelli hanno capito male.

L'acuto esame tattico dei punti di forza della Svezia su Gazzetta.it

Il secondo tempo si apre con un dramma: nessuno sa i nomi degli altri giocatori della Svezia, tolto Ibra. I telecronisti dicono “Coso la dà a Coso, Coso, Coso… Ibrahimovic”, Conte ripete “Fottetevene di Coso, là, triplicate su Ibra” e anche i tifosi gialloblù intonano cori tipo “Coso là… Coso quell’altro… Ibrahimovic”. Intanto Chiellini picchia subito John Guidetti, perché viscido traditore passato al nemico con la scusa che è nato a Stoccolma, e di Parolo si son perse le tracce. Ho perso le Parolo.

Al 59° entra Zaza al posto di Pellè, non aiutato dal fatto di aver giocato per un tempo e mezzo con delle scarpe di ghisa ai piedi. Zaza scende in campo carico a mille, dopo aver rifilato un calcio volante di Chuck Norris a Conte. Dice che porta bene. Ibra intanto, intenerito dal piccolo Giaccherini, lo adotta.

Al 63° ti prendi un bello spaghetto: AHHH! COS’È?!?, urli. Abbiamo fatto un tiro in porta, dice. Candreva si trovava lì. Gli svedesi sembrano per un attimo perdere i pezzi, come un mobiletto dell’Ikea tarocco, ma è solo un attimo, e al 72° Ibrahimovic si divora un gol terrificante a venti centimetri dalla porta. Il guardalinee, magnanimo, lo grazia, prega. La nuova frontiera tattica sperimentata da Conte, il modulo che nel calcio tedesco è noto come Katen Accho, non sembra pagare.


Entra Thiago Motta, per dare più dinamismo al nostro centrocampo, e questa frase c'hai messo cinque minuti a scriverla, perché ti veniva ogni volta da ridere. Per gli svedesi che si accendono a sprazzi, i raudi bagnati, invece, esce Coso ed entra Coso con la barba. All'81°, altro spavento che sveglia tutti quelli che si erano assopiti davanti al televisore: grande cross di Giaccherinho e Parolo, appena svegliatosi pure lui, prende la traversa con un colpo di testa. In tutta Italia, in suo onore, volano parole. Brutte.

Esce Florenzi, entra Sturaro, per aumentare pretestuosamente il numero di juventini in campo, ma OVVIAMENTE tocca all'unico interista in campo schiaffarla in porta. Dobbiamo fare sempre tutto noi, e checcazzo.

Ancora una volta, paga il metodo Rocky Joe: li lasci fare per tutta la partita, parlami un altro po' di Lost, Lindecoso, e poi pém, li corichi con un solo pugno quando sono troppo stanchi. Un tuo amico delle medie era un campionissimo nel metodo Rocky Joe: non gli facevi niente e ti stendeva con una sola castagna. Ma forse perché in terza media era alto già uno e ottanta, aveva sedici anni e pesava novanta chili, boh.

C'è tempo solo per far rimediare a Buffon e Chiellini una figura dimmerda in tandem perché non sono capaci manco di fare le tarantelle per le ammonizioni, i soliti italiani, pizza, spaghetti, mantulino, baffi neri, e poi tre fischi, tre punti, ottavi. Ma basta numeri, o Buffon e Chiellini si confondono.

Per consolare gli amici svedesi che parlino l'italocalabrese e si siano trovati qui per caso, e per festeggiare comunque la fratellanza dei popoli, vorresti raccontare una barzelletta simpatica svedese. Ma ti viene in mente solo quella di Ibra che vince la Champions.