Game of Thrones S06E10, il riassuntone

Ed eccoci arrivati anche quest’anno a fine corsa, con l’ultimo Riassuntone™ della stagione 6 di Game of Thrones / Il Trono di Spade, "Winds of Winter" (tutti i Riassuntoni™ precedenti li trovate qui). Prima di iniziare, due cose. Ti dispiace un casino per il fatto che Bud Spencer, quello vero, non il Mastino, se ne sia andato. E se lo si è citato così tanto anche qui, nei Riassuntoni™, è perché i suoi film, quelli con Terence e quelli da solo, son parte di noi. Sapete che i necrologi  e i pipponi di “quando muore uno famoso” (cit) non ti sono mai andati a genio, ma in rari casi hai fatto una doverosa eccezione. È successo per Ultimate Warrior, succederà per un altro eroe larger than life come Bud, con tutto un sottofondo di chiagnere degli Oliver Onions. Non subito, però, tra qualche giorno. Poi, quando leggerete il post, capirete perché. La seconda cosa è che molti di voi maledetti ingrati torneranno a visitare l’Antro solo tra un anno, all’inizio della prossima stagione di Game of Thrones. Quello che vuoi dire, in questo caso, è: Cià. Non sapete che vi perdete. Partiamo, ché già per la lunghezza extra dell'episodio ne è venuta fuori una lenzuolata pazzesca e hai asciugato tutti con questa premessona? Partiamo. Tutti a Westeros in barca a vela! Ma anche: a Pinerolo! […]

L’altra copertina per il Riassuntone™ era questa, ma la capivano in tre. Vabbè, bobbè.

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… È un giorno come tanti ad Approdo del Re Ancora per Poco, dove per “come tanti” intendi “quello in cui Cersei fa piazza pulita come un Formigli Terminator con il napalm, incazzata come uno che non trova parcheggio da quattro giorni”. Eccola, la cara, vecchia Cersei, caricata a Chitemmù come una molla.

È il giorno del processo e lo studio di Forum si sta già riempiendo, stanno già distribuendo i sassolini.

Tutti si preparano, perfino l’Alto Passero ha tirato fuori il sacco da caffè buono dall’armadio, quello delle grandi occaSaoni (santo cielo, questa era terribile…)

mentre il Re sta indossando una collana di bigiotteria da venti chili che ce l’ha prestata Ru Paul.

Margherita, nel disperato bisogno d’amore che le mancanze del marito le provocano, s’era pure fatta l’acconciatura con le due maniglie ai lati della testa, ma quello niente. In chiesa a cantare tutto il tempo.

Intanto, il vecchio rattuso Pycelle, l’uomo passato in testa nella classifica del DMM, Devi Morire Male, dà da mangiare all’omino HBO e viene subito dopo raggiunto da una bambina o una nana (o una bambina nana, non si capisce bene) che gli sussurra qualcosa all’orecchio. Gli sta spoilerando il finale, non si fa!

Poi la banda di baciapile con le catene di Ghost Rider per legare il motorino al collo trascina il povero Loras a giudizio. Prima, però, al cavaliere dei fiori c’hanno dato una potatura, ché il pubblico di Rete 4 son tutte catananne e bigotte e se vedono un capellone minimo pensano che si fuma le sigarette della droga e forse c’ha pure un orecchino, ossignùr, segno della croce.

Loras si professa subito colpevole. Di quali crimini?, chiede lo Smilzo Fringuello, tutto soddisfatto.

OCCHÈ OCCHÈ, VA BENE COSÌ, mi ritiro per deliberare.

Ah, tra parentesi, hai dovuto cercare sul vocabolario cosa significasse “profligacy”. Però al posto della definizione c’era la foto di una convention di Forza Italia.

Loras recita il suo atto dei sette dolori, rinuncia al titolo, al vivaio di Alto Giardino, all’avere figli e tutto il resto. Ah, e si abbonerà a vita a famiglia settecristiana e ci devolverà pure ai preti il 7x8x1000. Tuttappò,

ci devono solo incidere pure a lui la ruota della fortuna in fronte.

Intanto (2), il reuccio fa per raggiungere il processo, ma la mano del mostro zombie lo ferma. “Beh, sai che c’è? Me ne resto a giocare alla pleistéscio! Chi se l’incoola il processo, no?”.

E mentre Margarina fa presente che sfregiare a sangue il fratello non era nei patti, ché ora al massimo può fare il Cavaliere della Rosa Blu di Zarrillo, di Cersei non c’è traccia.

È rimasta nella fortezza. Vestita di nero e d’argento come un Superman resuscitato, si cala il quarto bicchiere di vino calabrese fortissimo, recitando un antico adagio di Lannisport: “E chini cazzu mi tocca?”

Lancel e gli altri vanno a prenderla, ma il cugino minchione scorge un ragazzino che fugge, con appeso al collo il cartello "QUESTO è un trappolone di Qyburn". Essendo però Lancel la fototessera della propria cippa, manda a chiamare rinforzi, MA si lancia all’inseguimento da solo, in un luogo buio.

Lo stesso trappolone in cui la nana ha condotto il rattuso Pycelle.

L’espressione di Qyburn Prandelli, con tanto di alzata di sopracciglio, è impagabile su una scala da zero a “…SONO UN COMMISSARIO E TI FACCIO UN CULO COSÌÌÌÌÌÌ!”. Nel suo caso, un commissario tecnico.

Ah!, dice il vecchio rattuso, sentendo improvvisamente una fitta subito sotto il coccige.

E spuntano gli orfanelli teppisti armati di coltellino e con la sigaretta sopra l’orecchio, i little bird di Varys che hanno messo su gli artigli. E ciao, Pycelle! Doveva morire male, è morto abbastanza male. Ci avresti personalmente aggiunto almeno un paio di sputi e un Chitemmù di Cersei, anche in differita, che so, un videomessaggio tipo dalla DeFilippi, ma l’importante è che sia schiattato. Un’altra richiesta del pubblico esaudita, dopo la morte di Ramsay e il ritorno di Benjen Brumotti. Ora mancano all’appello solo la resurrezione di Syrio Forel e Frittella sul Trono di Spade, poi puoi pure smettere di seguire il telefilm, a posto così.

Oh, ma appropò di Pycelle, sapevate che era in Star Wars? Julian Glover era il generale Maximilian Veers ne L'Impero colpisce ancora. Beh, ora lo sapete.

Per accoltellare Lancillotto, invece, di rEgazzino ne basta uno, ché quello è talmente testa di minchia che quando si è operato di adenoidi gli hanno asportato per errore i testicoli.

Il pubblico di forum, intanto (3), rumoreggia. La pubblicità è finita da un pezzo, non si sa che fine abbiano fatto la regina madre e Bracconeri. Per ingannare il tempo, si organizza una tombolata, vince chi fa settina.

Cersei è sempre lì al balcone, come un boss di Gomorra, mentre si compie la sua vendetta. Così immobile che a un certo punto hanno mandato a casa la Headey e c’hanno messo un cartonato al suo posto.

Lancel si trascina intanto (4) a terra, sanguinante, e finisce in mezzo a delle botti da cui cola un liquido verde fluo. Minchia lo skifiltor!, urla.

Qui c’è qualcosa che non va, fa presente la regina Magara al capocumpa dei baciapile. Non c’abbiamo altre televendite dei materassi con Mastrota da mandare? Ma quello nicchia, dice che è tuttappò,

e allora alla reginella della pizza scappa il bestemmione in chiesa, bloody gods e porca Vecchia, da sindaco ubriaco all’inaugurazione della nuova parrocchia. Adesso sono volatili per diabetici, dice. Le previsioni del tempo? Grazie al vento che ha spostato la bassa pressione dalla battaglia dei bastardi giù fino al sud del continente, ora minaccia pioggia di falli da dietro per tutti lì ad Approdo del Re. Tra poco Approdo nel Retto.

Alla fine del percorso hebert di Lancel, nel suo caso più che altro un percorso ebete, c’è un moccolo acceso in una pozza di wild fire. Un esplosivo talmente potente che in alcune terre dei Sette Regni lo chiamano oliviawilde fire.

Sentendo puzza di gombloddo con esplosione atomica, soprattutto perché manco Tommen la stella dei giantsen è lì, Mergellina prova a tagliare la corda con il fratello, ma non la fanno uscire. Scatta una ressa pazzesca, tutti che si spintonano, tipo saldi sui cellulari da mediaworld.

E qui l’Alto Pistola, sempre così sicuro di sé come tutti gli uomini che vestono in modo elegante, si mette per la prima volta nei panni di Loras, scoprendo cosa si prova ad essere incoola… incastrati. Beh, ma magari Lancel ce la fa, riesce a spegnere le candele prima che inneschino l’esplosione.

Sì, e magari Tyrion diventa un cestista dell’NBA. E BOOM, in una botta sola, flambé verde di parenti serpenti, baciapile, rivali Tyrell, trombacugini infami, nuore invadenti, condomini anziani, vecchi bucapalloni e cagacazzi a vario titolo.

Questo è il fotogramma del Passero che fa la fine del tordo che ha messo su il nido per sbaglio a Mururoa quando i francesi hanno riscoperto l’amore per le atomiche e c’è morto pure Tafazzi, c'è morto.

Però è un’esplosione ecologica, va detto. È green. Oh, ogni volta a fare le campagne contro i botti di capodanno, ma c’è sempre qualcuno che esagera, cazzarola.

 /mugoliidaorgasmoinsottofondo

Qua magari il Chitemmuortometro, la scala di Chitemmù di Olly, non è d’aiuto, ma sull’indice ciupa, misurato in facce di Materazzi dopo l’espulsione di caprone Zidane nella finale del 2006, l’esplosione che tira giù un intero quartiere seppellendo quasi tutti i tuoi nemici vale almeno un “Campioni del mondo, Beppe!”. Dice: ma perché si era vestita così, se non l’ha vista nessuno? Da cosplayer in nero del Sgt. Pepper? Aspetta, hai scritto “quasi tutti”. Intanto alla salute, Ventù! E mette lo stereo a palla:

E mentre Tommen realizza di aver fatto la scelta sbagliata, e che per colpa del suo essere un minghietta e per il bluff - riuscitissimo. Gran bella pensata, Margacosa, eh - della moglie ora è rimasto solo, e quindi dovrà tornare ad avere rapporti intimi solo con Federica,

sua madre va a svegliare Unella, la septa bidella. E siccome quella non la svegliano manco le esplosioni, appunto, ci pensa del vino rosso rovesciato in faccia.

E qui la trovata definitiva, il “Confess” di Unella ripetuto a nastro, continuando a versarle vino addosso. Il waterboarding al Cirò rosso. Ma Cersei la capisce, comprende che Unella - ora legata come un salame e quindi Salamella - la tormentava solo per piacere. Pure lei, ammette, ha fatto un sacco di cose per piacere, come trombare col fratello, far uccidere il marito e frequentare quell’intera squadra di rugby di Lannisport, panchinari inclusi che…

Ma non divaghiamo. L’importante è che ha fatto aggidere anche l’Alto Pirla e tutti i septon, le septa, i loro sgherri e quelli che ancora non avevano preso i voti, i penta.

E la trollata non è mica finita. In un crescendo di yodle TROLOLOLOico, Cersei dice a Salamella che non incontrerà i suoi dei molto presto.

Ed eccola là, la leonessa dei Lannister. Hear me roar, che probabilmente nella prima traduzione italiana dei libri era diventato pure questo "Ascoltami cucire", boh. Te alla malvagia suora baffuta nazista dell’asilo in Piemonte non l’avresti fatta torturare da un mostro zombie, magari, ma oh. Shame, shame… Remember my name, shame!

Tommen, intanto (5), si lancia dal balcone dopo aver assistito per sbaglio a un episodio di Goldrake. Il moige interviene immediatamente, chiedendo l’eliminazione del Giappone.

Oh, e a proposito di “Hear me roar!”, si festeggia intanto (6) a casa Frey, dalle parti della diga di Tarsia (CS). Nel castello sul cui zerbino, all'ingresso, anziché "Benvenuti" c'è scritto "Ahia, mo' ti frichi".

Il vecchio scorreggione, Lord Coso Frey, come il portiere, fa un brindisi all’alleanza tra Frey e Lannister, avvicinati da comuni princìpi, soprattutto in fatto di ospitalità.

Bronn fa notare a Jaime che con la cameriera bona ce ne sarebbe

e come sempre affida il suo pensiero a una forbita metafora letteraria.

Jaime, che non è in vena, si libera di Bronn scagliandogli addosso della pheega dopo che quello ha fatto una battuta sulla sorella.

Ma le cene dei Sette Regni sono come i giorni in ufficio sotto scadenze, va via un cagacazzi e ne arriva un altro, così va a sedersi lì l’Old Fart in persona, e comincia a sfottere Edmure e il Pesce Nero, ucciso da soldati comuni, e vergogna, erano solo tipo duecento contro uno.

Jaime non sopporta questa mancanza di rispetto e chiede al vecchio scorreggione se abbia mai combattuto in vita sua. Cioè, a parte le piccole pugne. Quello, con l’aria viscida di un regalatore di caramelle drogate davanti a una scuola, gli risponde che l’importante è sconfiggere i nemici, e lui ha messo a novanta i Tully, vittoria. E poi sono entrambi degli ammazzasovrani, no? Lo sentite il profumino di STACCE™ in arrivo?

E pèm. Che a una certa età le cinquine a mano aperta fanno pure più male. Quando ci vuole una botta, ci vuole. Cioè, diglielo a Bronn.

Ma Jaime è di cattivo umore solo perché non sa ancora che gli è morto un altro figlio e quindi che si tromba di nuovo. Intanto (7), infatti, ad Approdo il Re, il re è approdato, diversi piani più in basso. Cersei sta facendo i conti con il piccolo effetto collaterale del suo piano geniale. A furia di stare coi passeri e coi mazinghi, il reuccio ha provato a volare. Senza manco bersi prima una red bull.

La vera tragedia è che il corpo è talmente messo male dopo l’atterraggio che non gli hanno potuto mettere gli occhi scherzoni della morte. Vabbò, vrusciamolo, facciamo prima, dice Cersei.

Intanto (8), Sam, Gilly e il piccolo Sam sono arrivati alla Cittadella,

a Genova.

È bellissima, dice Sam. Besugo ti spacco la faccia!, dice il piccolo Sam, sempre il più lesto a imparare quello che c’è da imparare.

EHM, SALVE! Sono qui per fare il Maestro!

Le elementari stanno dall’altra parte delle strada, chiattò. Questa è l’ottica Benetti.

Il tizio ha una voglia di vivere e di lavorare, e una tendenza tale al pesoculismo che, giuri, sei certo prima lavorasse alle poste qua vicino,

ma visto che i loro archivi non sono aggiornati da anni, è più probabile lavorasse all’anagrafe del comune.

Dopo un imbarazzantissimo tentativo di fare dell’umorismo da parte di Sam, il tipo gli dice che dovrà parlare con il preside e che, se vuole, intanto può visitare la biblioteca. Sam è contento come uno single da vent’anni che trova una p0rnodiva nella torta di compleanno che si è comprato da solo al despar, ma Severino imbruttisce e dice che donne e bambini non sono ammessi.

Oh, dice Gilly.
Oh, chitemmù!, dice il piccolo Sam.

No, ma tuttappò, eh! Ora vado e gliele canto!

 Gilly rimane senza parole. Cioè, tranne "barbabietola".

Nella grande biblioteca, dove i libri sono incatenati agli scaffali, per evitare che la gente se li fotta,

a restare senza parole è Sam. Non per le dimensioni di quel posto o per la mole enorme di libri lì contenuti, tutti quelli scritti dall’umanità tranne i romanzi di Moccia,

ma perché c’hanno le trottole del nesquik, i giro spazio, giganti.

Sam, che la sua l’ha persa in un trasloco assieme alla collezione di tartallegre e ai sesterzi di Asterix dell’Ergo Spalma, è commosso.

Intanto (9), a Grande Inverno, Jon Snow per far colpo su Melisise le racconta di quando, durante le feste, la famiglia era seduta lì e lui sotto la gabbia del canarino, in un angolo.

Ma arriva Ser Cipolla, incazzato come una biscia di Tropea, e obbliga Melisise a raccontare quello che è successo alla figlia di Stannis.

Davos è ormai in lacrime, e non c’entrano stavolta le cipolle. Voleva bene a quella bambina come se fosse sua figlia e lei l’ha aggisa!

Perché le vie del Signore della Luce saranno infinite, eh, ma manco il Signore dello STACCE™ cugliunìa.

Davos, però, fa presente che la scusa officiale per il fiasco Stannis, Oh, mi sarò sbagliata, chevedevodi’, non è che abbia queste basi così solide e chiede a Jon di lasciargliela giustiziare per OMGidio.

Preoccupatissima, la strega guarda Jon come Lobbiam alla cena della Serbelloni. Non me lo sputerà mica qui, eh, Fantozzi?

Poi, per convincerlo, gli ripete che lui sa del Night King, sa questo, sa quello,

dimenticando che Jon, fondamentalmente e a vita, non sa una fava.

E ci hanno tolto Melisise, senza manco una nuova sbirciata alle minne. Non sono cose da paese civile. Non si fa. Fischi dagli spalti.

Poi i due fratelli fanno una gara di finte cortesie, prenditi la stanza di papà e mammà, no prendila tu, non sono uno Stark, lo sei, senza di te e i cavalieri della Valle col teletrasporto saremmo tutti morti. Al che Jon le chiede se si fida di Dito Corto e Sansa, la nuova, aggressiva BoyGeorgia Sansa, risponde un Maddeché? così forte che si staccano due tonnellate di ghiaccio dai merli del castello e finiscono di sotto.

Magari, ecco, avrei potuto dirti prima di lui e dei cavalieri della Valle, dice Sansa. Ma no, e perché? E rovinare la sorpresa di veder morire il fratello e il proprio esercito fatto alla julienne?

Tuttappò, lui le dà un bacino sulla fronte, pciù, e un po’ però pure chitemmù, che ce li abbiamo in comune.

Ah, Jon? È arrivato un corvo bianco dalla Cittadella. Abbiamo un nuovo papa, di già?, chiede Jon. No, è arrivato l’inverno.

TU DICI?, chiede Jon, mentre gli nevica in testa.

E ricorda che suo padre, pace all’anima decollata sua, questa cosa dell’inverno che stava arrivando la ripeteva dall’estate del ’70, dopo i mondiali in Messico.

Intanto (10)… Credevate di aver finito con Dorne, dududù, vero? #einvece. Lady Olenna è andata a fare amicizia con Ellaria Mazzamauro e quelle tipe inaffidabili, là, le Stronze della Spiaggia. Una delle tre tizie, Obaram, prende la parola

e viene stacciata all’istante dalla vecchia campionessa con un sempre efficacissimo Scusa, mi ripeti un attimo chi caz*o saresti, te? Barbaro? Rabarbaro? Obafemimartins? Poi zittisce la seconda e chiede alla terza se ha qualcosa da dire pure lei, se no magari se ne tornano a giocare tutte e tre con le bambole Dorbie e lasciano parlare gli adulti.

Niente? Ottimo. Rivattene a fare i film con Raoul Bova, te. Sempre grandissima. #UnOlèperOlenna, un giorno, diverrà l’hashtag supremo di Twitter, che poi chiuderà, in segno di rispetto verso Olenna.

In soldoni, quella dsoccola di Cersei gli ha sterminato la famiglia e ora quanto resta dei Tyretti e Dorne, dududù, si devono alleare per menare i Lannister. E cosa avranno mai a Dorne da offrirle per saziare la sua sete di vendetta?

Fuoco e sangue e due coglioni grossi così. In senso figurato. "Fire and blood", il motto di casa Targaryen, in italiano è stato tradotto con "Vrusciamo e cuciamo".

Intanto (11), a Meereen, la Ciglioparrucca dice a Daario che non partirà con loro per Westeros. Resterà a Meereen, a tenere d’occhio la situazione.

Suupplente una volta, suupplente per tutta la vita. La dura legge del precariato.

E sempre per quel discorso delle alleanze e dell’incredibile potere tricotraente di una regina single, Dacosa deve restare tale per attirare le casate. Una regina profumiera, insomma.

Ed eccolo qua, il fiero mercenario cialtrone, azzerbinato in un attimo. Ora, delle due una: o la ciglioparrucca ha effettivamente un fascino femminile enorme, invisibile a noi poveri spettatori, oppure tutti si inginocchiano davanti a lei semplicemente perché è nana. Per rispetto. Boh.

Ma non sei tu, eh, sono io, la grande cigliata del Mi dispiace sulle note dell’immortale inno dei Servi della Gleba degli EELST sparate a palla dalla piramide. Jorah Mormont, lontano, fa un gesto dell’ombrello così forte che si frattura ulna e radio in un colpo solo.

Poco dopo, Dacosa parla con Tyrion, il suo motivatore personale, e gli spiega di essere sulla buona strada per diventare una vera regina.

Intanto è diventata per cominciare una vera stronza, di livello “disco intero dedicato da Masini”. Tyrion la guarda con questi occhi qui, che fa molto Riccardo Cocciante prima di intonare Bella senz’anima.

Dai, Tyrion, non t’azzerbinare pure te, sta diventando un pianerottolo grande come due campi da calcio. Tira fuori una battuta delle tue, pure di quelle che non fanno ridere, ma il pubblico sogghigna per affetto, dai.

Ehr… vabbè, buona lo stesso, dai.

E là, promosso: Tyrion è di nuovo hand of the king. Con la svolta femminista che Dacosa vuole imporre alla faccenda, la manista della regina. Lui, commosso, piange.

Ed eccallà. Un altro zerbino con su scritto Ser Vo.

Intanto (12), al party dei Frey è rimasto solo il vecchio scorreggione, che in quanto rattuso di gran carriera ci prova con la cameriera bona di prima. Lui, va detto, nonostante gli anni, ha sempre un grande fascino, un po' alla Paul Newman:

Frey chiede dove diavolo siano i suoi figli e la ragazza gli dice che sono proprio lì. Nella pizza rustica che sta mangiando. Sai come ci stavano bene vicino le patatine di The Hitcher - La lunga strada della paura?

Frey fa più o meno la faccia che fa metà degli spettatori maschi quando la tizia bona si rivela solo un mascherone barbatrucco e scooby-dooico di Arya Stark. Melisandre catananna all over again, ok, però mica male come STACCE™. Oh, Arya sopravvive alle coltellate e ammazza i Terminator, è una tosta. Il suo nome è Arya Stark e... sì, esatto

 E ciao, umarell, niente più lavori stradali per te.

Un’altra vendetta compiuta, un altro vecchio bastardo che crepa, due capricciose e una coca al tavolo cinque! Presto!

Ora, il problema non è come diavolo abbia superato tutti, sia arrivata lì così in fretta o perché il vecchio scorreggione sia rimasto solo. Il vero problema è semmai che Arya ha rischiato seriamente di finire nel mucchio selvaggio di Bronn. Cose che non sono cose.

Intanto (16), parlando di rattusi, Ditocorto va a importunare Sansa, perché a lui ci piace limonare le giovinette sulla neve. Con tutto che ora Sansa è un metro più alta di lui e se ci mette le mani in faccia gli fa sputare il fischietto una volta per tutte.

Indovina.

In realtà, il ventriloquo non vuole soltanto quello. Vuole anche il Trono di Spade, una rolls royce con il pieno e cinque battone.

Quando prova a baciarla, lei lo tiene a distanza, timorosa soprattutto che quella malattia del parlare senza le vocali possa essere contagiosa.

Lui, essendo un ominicchio, prova a far leva sul senso di riconoscenza.

Cioè, si è esposto, si è schierato con gli Stark.

Sansa lo ristaccia al volo, ricordandogli che gli mancano solo gli Spadafora e i Montucchioli e poi può completare l’album.

Dice: vabbè, gli basta? No. Ché in quanto a faccia di culo Ditocorto ha dei titoli, ha superato dei corsi regionali. Prova allora un’altra carta, il “Sansa sei tu il capo, non quel bastardo di tuo fratello”.

E lei accusa il colpo. Ecco, è nei dettagli che si vedono i veri campioni. Olenna, al suo posto, tornava indietro e gli appiccicava in faccia una cinquina così forte da fargli cascare i baffi.

Intanto (17), zio Benjen Brumotti molla Bran e la Ranoplà a due passi dalla Barriera. Lui le penne lì sopra le ha già fatte nella prima stagione, mo’ è alla ricerca di altre sfide. A bombazza!, li saluta, rimbalzando via sulla ruota posteriore della BMX.

Dov’è che siamo?, chiede Meera Mare a Bran, guardandosi attorno sconsolata.

“Civitavecchia. Civitavecchia di quelli di colore”.

E siccome ora è lui l’umarell con la grande responsabilità del corvo a tre occhi, del pesce triocchio dei Simpson e dell’Uomo del Monte, Bran tocca l’albero sacro. La pianta secerne figurine drogate, che precipitano immediatamente il ragazzo nel mondo della tossicodipendenza. Siccome l’albero l’ha voluto toccare lui, della tossico indipendenza.

Bran torna così nel passato, al dopo duello vinto dal padre contro la Spada dell’Alba perché Ned era un cheater dimmerda. Chi c’è in quella dannata torre dei francobolli da 50 lire? Tutti pensavano ci fosse la madre di Jon, Lyanna, sorella di Ned. E INVECE…

…no, niente, È Lyanna, ma ha drammaticamente sbagliato marca di assorbenti.

Certi errori, purtroppo, come le scarpe sbagliate per un matrimonio calabrese di quelli che durano quindici ore, si pagano come noto con la vita. Grignani Ned Stark lo sa bene e piange già come un vitello dai piedi di balsa, pronto a inventarsi una storia falsa.

E torniamo al momento in cui Lyanna gli sussurra qualcosa all’orecchio, un’altra roba che ci si portava dietro da sei anni. “Tranzillo, bro, dici che ‘sto rEgazzino è figlio tuo e che l’hai avuto con qualche vrinzula del porto, tua moglie è una soggettona e abbozza. Vai manzo”. Lyanna tutta panna glielo sta chiedendo per due motivi: primo, impedire che Robert l’ubriacone aggida il figlio, in quanto erede di un Targaryen; secondo, far rosicare quella rompicoglioni di Catelyn, ché pure Lyanna non l’ha mai retta. Teh, cognata, cornuta a vita per tutti quanti. E muta.

Prego notare che anche da neonato, Bradpitto Gionsnò c’aveva un’aria da super ignorante. C’è chi nasce con la camicia e chi già iscritto a ripetizioni di latino e greco.

Ma tu pensa. Jon figlio di Lyanna e di Rhaegar. E chi l’avrebbe mai detto? Cioè, tolti tutti gli spettatori della serie. Oh, ma quelli che non l’hanno mai vista non lo sapevano! SORPRESISSIMA!!!!!

Jon è alle prese con la prima, difficile riunione di condominio con wildling (tutti e tre quelli che son sopravvissuti), cavalieri della Valle e vari signorotti del Nord. Non si è arrivati manco al secondo punto all'ordine del giorno che già c'è una bolgia pazzesca.

C’è animosità tra gli alleati, sembra una roba tipo il centrodestra che non sapeva con chi perdere le elezioni a Roma, così Jon lascia parlare la più matura di tutti, la giovane Lyanna Mormont, che si alza in piedi e li cazzìa tutti quanti, uno per uno, come una professoressa di matematica che consegna i compiti a una classe di capre. Soprattutto quelli che si son buttati malati per non andare in guerra.

Glover? TRE!

Ovviamente, la rEgazzina di ferro, la giovane Lyanna Tatcher, li staccia ed esalta tutti quanti, ricordando la dedizione alla casata Stark

e promettendo che quest’anno non pagherà nessuno né l’acqua né la spazzatura, che si fottano in comune!

The King in the North! The King in the North! E tutti dietro. Ricordate tutte quelle battute sui draghi circolate dopo l’apparizione di Lyannina? Che lei con i tre draghi di Dacosa avrebbe spaccato tutto? Beh, cazzate. Se la lasciano fare, si mette in tasca Westeros pure senza draghi, non ne ha bisogno.

Pure Sansa sorride, almeno finché non incrocia lo sguardo di Fischietto:

“E tu non conti una ralla”

Vai di risvolto alla Beautiful nella prossima stagione. Starkiful.

Intanto (18), Jaime e Bronn tornano in città e la trovano mezza esplosa, tutta vrusciata. Jaime non fa a tempo a pensare Ma davvero ce n’è morto un altro? Vai che si tromba!, perché Cersei non ha lacrime da piangere:

ora è DARK CERSEI, un essere che ha superato le barriere del Chitemmù, ascendendo a un livello superiore. Non è più una questione di sguardo, TRASUDA Chitemmù.

Il Trono di Spade è ora tutto suo e gli altri si devono spaventare: il Trono di SPAGNATI!

Qyburn Prandelli non c’aveva il sopracciglio inarcato, è proprio una paresi, ma fa niente. Un’altra regina per scontrarsi contro quelle altre tizie tirandosi i capelli e graffiandosi tutte e urlandosi Cessa!

La regina di Westeros contro la regina di Spine contro la regina dei draghi contro la reginella del nord, Jon.

“Zero”. E tutti urlano in suo nome! Long may she reign! Hail Hydra! Alla stazione! 

L’ultimo intanto (19! Record!) ci riporta da Dacosa, in partenza dallo Stretto di Meereen grazie alle navi filoguidate degli uomini di ferro.

Navi imponenti, con polene a forma di drago, ché c’hanno fatto la customizzazione tamarra con le lucine di Fast e Fùia.

"Varys, e te come hai fatto a tornare da Dorne, dududù, così in fretta?", ci chiedono al Ragno. No, niente, m’ha dato un passaggio l’Enterprise, risponde quello. Ma non c’è tempo per perdersi in mere questione geografiche o di astrofisica, perché la Ciglioparrucca ordina di far issare le vele con il nuovo motto della sua casata:

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano l'anno prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete. Ah, siccome il qui presente si è fatto un culo quadrato per portare avanti il Riassuntonedì™ ogni settimana, buttate per cortesia un like alla pagina FB del blog, ché non vi costa nulla, deboscia. Thankyarigatoo.