Daredevil (2003 - Pocosuper 3)

Oggi in Pocosuper, rassegna di pellicole di super-eroi degli anni 90 e Duemila, tocca a Daredevil, il film scritto e diretto da Mark Stephen Johnson nel 2003, con Ben Affleck nei panni di Matt Murdock. Ora, già ai tempi, Daredevil ti sembrò una roba con un tasso di mimmaggine pronunciatissimo, tanto che uscisti dal cinema scuotendo la testa così forte da far ribaltare per lo spostamento d'aria un tizio in bicicletta che passava di lì. E a rivederlo oggi, con l'impietoso paragone di un telefilm su Cornetto fatto come Olivia comanda? Dov'è che si spara sulla Croce Rossa? [...] 

Eppure si era partiti con il piede giusto. Devil abbracciato alla croce, come sulla copertina del numero 3 di Daredevil Vol. 2, di Kevin Smith e Joe Quesada. Il rapporto indissolubile con la chiesa cattolica di un tizio vestito da diavolo,

il giovane Matt Murdock bullizzato, figlio di un pugile fallito.

Ma già lì, dopo pochi minuti, il treno inizia a deragliare. La figura di Jack Murdock non è minimamente tragica quanto dovrebbe esserlo. Come pugile ricattato dai mafiosi era molto più commovente Giorgione di Bomber, per dire.  

E poi c'è che due secondi dopo aver perso la vista e acquisito i suoi poteri, non solo Matt si trasforma in un ninja sborone, campionissimo di parkour, ma deve spiegarti pure ogni singola cosa con la vocina narrante. C'ho il radar, faccio questo, faccio quello. Hai visto mai che qualcuno dei nostri affezionatissimi redneck del Nebraska si perda qualcosa e poi voglia indietro i soldi del biglietto.

Così il piccolo Matt, rEgazzino bullizzato, salva Stan Lee per strada

e ti diventa un supersborone. L'unica cosa vagamente gradevole, per quanto buttata in faccia al grido di "Teh, nerd, e muti" sia è che Johnson ne approfitta per imbottire la genesi dell'eroe di riferimenti ai fumetti,

 come il nome dello sfidante di Jack nell'incontro fatale (John Romita) e quelli dei pugili elencati in diversi dialoghi (Colan, Miller, Mack, Bendis). Il prete che aiuta Matt, invece, di cognome fa Everett, come Bill, il co-creatore di Devil.

La storia va come deve andare - con Jack cadavere - e tutto succede così in fretta che non c'è tempo o spazio per il pathos. Né per la vendetta di Matt. Ci sono lui e un genitore morto in un vicolo, e oh, senti, a Batman bastava quello. Alè, tutti in corriera, si parte.

Questo equivoco di fondo, che Daredevil non sia Daredevil ma qualcun altro, il film se lo porta dietro costantemente, attaccato alla schiena come una cozza.

Perché, ad esempio, Murdock fa ogni notte un sonno con i sali di bellezza in una specie di vasca/bara appena sbarcata dalla Sulaco

e c'ha tutte le tutine e le maschere in una stanza segreta che fa molto Batcaverna.

E pure lì: impugna il suo bastone convertibile in mazzarelle e rampino? Ti devono far vedere tutta la scena da nunchaku di Bruce Lee per farti capire esattamente come funziona. In merito al costume, ti sei espresso tante volte a queste coordinate. Pagato il solito dazio ai produttori di pelle, ché nel dopo X-Men (2000) tutti i supertipi andavano in giro solo vestiti così, la tutina non era malaccio. Solo che avrebbero potuto farla leggermente più rossa e meno amaranto. 

Forse la cosa più positiva erano le lenti a specchio, non rosse come nel poster, ma nere.

E infatti nei primi piani la maschera funziona. Il problema - ci arriviamo tra un attimo - è semmai quando Affleck se la toglie. A ogni modo: vediamo Devil per la prima volta in azione e...

...non è Devil. Insegue un tizio che non è riuscito a far condannare per stupro in tribunale e lo ammazza. Lo scaglia sulle rotaie della metro e sta a guardare mentre il treno gli passa sopra. Dice: aspe', ma forse è il Punitore, è tutto un isgherzo. No, è Devil. E come se questo non bastasse, sta lì a sparare battute ad effetto (diarrea) sulla giustizia. Ci risiamo, l'equivoco: solo che qui il punto di riferimento non è Batman ma Il Corvo. Non a caso c'è la scena della sparatoria nel locale, costruita allo stesso modo, e questo altro omaggio-plagio qui:

Dicevi: Affleck senza maschera. Con un paio di lenti a contatto azzurrine e delle espressioni talmente inguardabili che più che rappresentare un cieco, sembrava si presupponesse che non vedenti lo fossero gli spettatori.

Qui Charlie Cox vince tipo 20 a zero con gol in rovesciata dalla propria area di rigore. Ma visto che sembra ieri, ma son passati già tredici anni dall'uscita di Daredevil, molliamo un attimo il nostro Devil/Batman/Eric Draven senza trucco e andiamo a dare una spulciata al resto del cast. Magari salta fuori qualche sorpresa.

Ricorderete tutti che Foggy Nelson è Jon Favreau, in seguito regista dei primi due Iron Man e lì spalla di Stark,

che Michael Clarke Duncan de Il Miglio Verde era un Kingpin terribile (un bestione coi soldi, con quel tocco super kitsch del bastone di cristallo),

che il vecchio Joe Pantoliano era Ben Urich

o che faceva una comparsata pure Kevin Smith, chiamato Kirby in omaggio al Re. Ma il "Va' chi c'è!" è dietro l'angolo. Il capo dei bulletti che tormentano il giovane Matt?

 Era Robert Iler: AJ, il figlio di Tony Soprano.

Il tizio che Matt lascia morire sulle rotaie? Nel film si chiama Quesada, come Joe, e ha la faccia di Paul Ben-Victor, il Maury Gold di Vinyl. 

E ancora: Wesley, il galoppino di Fisk, è Leland Orser, visto in un milione di serie TV e film, tra cui Independence Day, 

e da Independence Day e Stargate viene Erick Avari, qui paparino di Elektra.

Poi ci sarebbe il rapper strabico Coolio. Non vi ricordate di tutta la sottotrama di Coolio nel film? Per forza, non c'era. O meglio, non c'era nella versione da sala, ma l'hanno ripristinata nella Director's Cut. Due ore e un quarto di metraggio, come se quello liscio non fosse già abbastanza palloso.

E a proposito di sfere. La Director's Cut ha un rating R anziché PG13, ma solo per un po' di sangue in più e un quasi sideboobs che non riguarda comunque la Garner. Com'è la Elektra di Jennifer Garner, con la sua bella faccia, i dentoni da cavallo e le lenti a contatto color verde fintissimo? Mah, più che una ricca ragazza greca con una doppia vita da assassina ninja fufu, si presenta in scena come una sciampista cipriota.

Poi, in compenso, peggiora. La scena del corteggiamento a calci volanti, nel parchetto dei bambini, era una roba sbagliata sotto almeno venti, venticinque punti di vista diversi. Già qui il film è tutto un wuxia e lo resterà per ogni scontro, con leggiadre planate da tizi appesi ai cavi. Ché all'epoca la CGI era quello che era e nessuno aveva ancora coreografato delle scazzottate tra super eroi come Winter Soldier. Figurarsi due che si menano per amore, come cavernicoli del 2003, nel parchetto dei bambini.

A ogni modo, tra Elektra e Matt ce n'è,

e ce n'era anche tra la Garner e Affleck, tanto che i due sono stati sposati per molti anni (hanno divorziato nel 2015) e hanno messo al mondo tre figli. Solo che in un grande colpo di scena, drammaticissimo su una scala da zero a soap di TeleTorino di Mai Dire TV, lei accusa Devil di averle aggiso il papà.

Così, dopo essersi allenata con dei caciocavalli,

e aver gridato Altolà al sudore!, Elektra si presenta vestita di nero e armata di una coppia di sai e delle peggiori intenzioni.

Tutina di pelle nera che si fa notare soprattutto per due particolari:

Ma che avete capito? Intendevi gli ideogrammi sulla cintura.

E sì, /sospiro, ora sei costretto ad affrontare il capitolo Bullseye. Pure qui: introdurlo come mago delle freccette va benone, nonostante Colin Farrell sia vestito da pusher in discoteca,

ma il personaggio svacca due secondi dopo. Non solo per il ridicolo tatuaggio, ma per le espressioni da pirla aggressivo.

La scena dell'aeroporto è qualcosa di talmente mimmo che tutti hanno iniziato a chiamarla Domenica. Bullseye si fa tutte le scale mobili con le braccia spalancate, come il Cristo Redentore di Rio,

poi sputa una graffetta, abile trucco per riuscire a passare i controlli senza sfilarsi lo spolverino da Mago Casanova o che quei deficienti si accorgano degli SHURIKEN che ha al posto della fibbia,

 e atterrisce il cane antidroga con lo sguardo.

E muto!

Segue gag comica di lui che accoppa la vecchia rompicoglioni con una nocciolina. Di rimbalzo. Livello di credibilità di quello che dovrebbe essere un pericolosissimo e freddo sicario: gasparro. 

Parla poco, Bullseye. Per fortuna, visto che ogni volta che apre bocca lo fa per sparare minchiate one-liner che fanno il paio con quelle sulla giustizia del protagonista.

No, davvero, i dialoghi scritti dallo spin doctor di Salvini, cioè il gemello malvagio di Topo Gigio.  

E per fortuna che non l'hanno accontentato sul costume: era già abbastanza zarro, a posto così, grazie.

Siccome sarebbe il film di Devil, ma Devil s'è visto in azione tipo due volte in tutto, è il momento di accelerare: si va allo scontro

e Bullseye ci arriva così, in piedi sulla moto e sempre in posa da Redentore,

tanto che pure Devil si ferma un attimo per dargli del tamarro sborone.

Bullseye impala Elektra con uno dei suoi sai (sai che male), come nel fumetto

e Mutt la prende benissimo, scassando tutto nella Batcaverna come un Kylo Ren che non ha preso le pillole.

Segue nuovo e più estenuante duello con il tamarro britannico che ha votato Leave senza sapere un cazzo,

e questa scena qui, questa cosa che lui raccatta al volo i frammenti di vetro

e li lancia come frisbee, questa enorme puttanata rotante ha fatto esclamare al cinema a uno della tua cumpa un "Ma vai a cagare" così deciso e calzante che son partiti in sala i canonici 92 minuti di applausi.

Finisce come deve finire, cioè con quello che dopo aver fatto il Cristo cool in continuazione si ritrova con le mani bucate ad effetto superpatreppio,

e con Devil chiamato al confronto finale con Fisk. Lui, Kingpin, è un romanticone e si fa trovare con canotta da muratore, bretelle e rosa in omaggio. Pciù.

Murdock potrebbe ammazzarlo, ma non lo ammazza, perché aver pestato a sangue un tizio davanti a un rEgazzino gli ha fatto capire che certe cose non si fanno, che tipo non si lasciano gli stupratori sui binari della metro, devi gettarli nel cassonetto della differenziata. Lui non è il cattivo, ripete e si ripete, due minuti dopo aver scagliato Bullseye dal rosone della chiesa. Beh, almeno non ha sparato un'altra di quelle battute ridicole sulla giust...

 /sospirone. Oh, manco a Forum, santocielo.

E niente, Bullseye è vivo, tutto scassato ma vivo, e gioca a freccette con le mosche; te, dopo due ore e un quarto di 'sta roba, non ti senti invece più tanto bene. Giudizio sintetico sul film:

Ah, aspe', dimenticavi un paio di altri "Va chi c'è!". Il tizio a cui Bullseye ciula la moto, piantandogli la penna in testa?

È Frank Miller. E Karen Page, la segretaria di Matt e Foggy?

È Ellen Pompeo, la Meredith di Grey's Anatomy! Va' che sorc... com'era giovane!

NELLE PUNTATE PRECEDENTI DI POCOSUPER:
I Fantastici 4 (2005)
Spawn (1997)