Game of Thrones S06E08, il riassuntone

E con Giaccherini e Pellè gli Stark battono i Lannister capelloni con la macchina di Hazzard e... no, aspe', stai facendo di nuovo confusione. Quello era il trono di bustarelle di Platinì, prima che finisse al gabbio in quanto gianfransuà malvagio. Ottava puntata della sesta stagione di Game of Thrones / Il trono di spade, "No one è perfetto". Chi si fosse perso i precedenti Riassuntoni™ li trova tutti qui, appassionatamente. Benvenuti al Clegane horror show [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Lady Crane sta recitando la parte finale dello spettacolo, la morte di Joffrey, e anziché sganasciarsi dalle risate, sventolare bandiere del Cosenza Calcio con le scritte “Lupi Alè!” e “Arucù!”, il pubblico piange, commosso.

In questo mondo non c’hanno C’è posta per te della DeFilippi al sabato sera, ognuno piange con quel che passa il convento di septon.

Ed esce pure Lady Crane, che ha finito il numero e va ad attaccarsi alla bottiglia, quando si trova una Arya sanguinante nel camerino. "IFIGENIAINAULIDE! Che ci fai qui?"

“Non è che c’avete un po’ di cottone bianco (cit)? Due cerotti?”

Naturalmente, l’attrice è una chirurga d’emergenza con i controcoglioni, una roba che a M*A*S*H la facevano reginetta. E sì, ti senti superanziano a citare un telefilm come M*A*S*H. Un attimo che ti metti la coppola. Ecco, dicevi: una maga del punto di sutura, che un po’ di garzetta e là, passata la bua. Se c’era lei, col cacchio che l’ammazzavano a Jon. Ma pure a Giulio Cesare. Un giro in infermeria e belli come nuovi. Dice che ha imparato accoltellando i suoi uomini e poi rattoppandoli, perché fare un corso da infermiera di pronto soccorso le faceva troppo brutto.

Mani di fata vuole che IFIGENIAINAULIDE vada con loro, ma Arya sa che la biondina potrebbe seguirla ovunque per aggiderla.

Arya vuole andare a ovest di Westeros ma nessuno sa cosa ci sia a ovest di Westeros.

Cioè, a parte Paola, Stazione di Paola. Ciccio Martin, in Geografia, a scuola c’aveva “Vai a lavorare”.

E poi le passa un po’ di morfina liquida, vai tranzilla, con questo ti appapagni per una settimana intera.

Intanto, in un bosco, due nobiluomini insegnano fini giochi da gentleman a due tizi pari loro. Passano due camionisti capoultrà e scaricatori di porto bestemmiatori seriali nel tempo libero, dicono “E che volgarità”, e si allontanano schifati.

Chi non passa oltre è il Mastino, Sandrino il Mazzulatore, incazzato come… come… come un mastino da guerra, per quello che questi bastardi hanno fatto ai suoi amicici. Il primo lo decapita al volo con un colpo d’ascia, il secondo lo sventra, il terzo lo sgozza…

 …il quarto non è così fortunato.

ODDIOCHEDDDOLORE!, dice il tizio, con una vocina acutissima, nella sua migliore imitazione di Massimo Boldi.

Ma il Mastino vuole sapere dov’è l’altro, il tizio limoncino,

e siccome quello non collabora, lo STACCIA al volo. Dai, impegnati, Robertì, va a rubà, va tocca ‘e femmene. Un insulto migliore, in punto di morte?

 "Pheega". A un omone barbuto di due metri.

È vero che certa gente non sa vivere, ma in quanti non sanno manco morire, signora mia. Ma dove andremo a finire.

Intanto (2), a Meereen, dove i poveri vestono di giallo anziché di marrone perché sono tutti dei fottuti hipster,

è in corso la sagra della paella, “Mariscos e tutto quello che ti piscos”.

La cugina bona di quella che fa i dolci dalla Clerici arringa la folla, facendo propaganda alla Ciglioparrucca.

Tyrion ha fatto un patto con i fanatici e ha pagato (#credici), ma il Ragno sceglie l’esempio sbagliato per fargli capire che non avrebbe dovuto,

beccandosi uno STACCE™ di riscaldamento. Ah, quanto ci sei mancato, Tyrion. Oh, perché ti hanno infilato in questa storyline di melma che non va da nessuna parte. Eh, che noia. Uh, cori razzisti dagli spalti per gli autori, D&D, Dungenzio e Dragonio. Uh uh uh!

Quindi Varys se ne parte per Westeros, che normalmente diresti "se ne va a pheeghe a Westeros", ma non ti sembra il caso.

"Uè, mi raccomando", gli dice Tyrion, "portami una calamita e la pallina con la neve. Se la trovi, pure una gondola di Pyke per il salotto. Grazie mille. E per contrattare sul prezzo, tira fuori le pal… No, niente. Niente".

E comunque, Tyrion non è il “nano più famoso della città”, è il nano più famoso del mondo.

"Oh, calmini, uno e uno due".

Intanto (3), ad Approdo del Re, che non si capisce questo Re da dove sia sbarcato e perché, dove stava prima? Dicevi, ad Approdo del Re, Cersei viene disturbata durante la sua quotidiana dose di 'mbriacatura da Qyburn Prandelli. Dice che hanno citofonato i baciapile, travestendosi da rappresentanti della Folletto, e mo' vogliono vederla.

Cersei scende, a piedi, tanto che è incazzata, non prende manco l’ascensore. Si porta però dietro il mostrozombie.

A guidare la banda del cric, gente con le catene attorno al collo perché ci serve per legare il booster e non farselo fottere, c’è il vecchio trombacugino Lancel, ormai devotissimo alla Ruota della Fortuna. Vogliono che la regina li segua dall’Alto Pinguino, e si beccano il primo Sooca della giornata. Insistono, mentre quello lì in seconda fila a destra sta chiaramente sgommando i pantaloni alla vista del mostro.

Ma siccome Lancel è cretino, Cersei deve spiegargli esattamente perché è un cretino. Vieni avanti, gli dice, e parte pure il tema dell’immortale film con Lino Banfi.

Cersei fa per andarsene e quelli vogliono fare gli imponenti, chiedendo al mostro di togliersi di mezzo. Il tizio dietro sulla sinistra è chiaramente un drogato che sta facendo la duck face per i selfie nello specchio del bagno.

Il mostro non dice nulla, emette solo un bassissimo, sinistro ringhio incomprensibile, KTMMMÚ…

Lancel capisce che qualcosa si è rotto nel suo rapporto con Cersei, e quel qualcosa sono TUTTELESUEOSSA. Prova, alla disperata, con un lei non sa chi sono io, potrei dirle anche due parole come vice sindaco, ci potrebbe essere della violenza,

ma su un tema musicale di tensione assoluta, alla Carpenter, Cersei pronuncia le parole che aspettavamo sin da quel cacchio di trailer. E in quanto leader del comitato mondiale di certificazione e verifica dello STACCE™ (vorresti pure vedere, l’hai inventato te), il CiMCeVedSTACCE™, proclami questo lo STACCE™ più potente della stagione e fors’anche di tutta la serie. In piedi, applausi, eccetera eccetera. Le cinquine verbali di Olenna hanno fatto effetto, pare. Un tonico.

Ora, attenzione all'epic figurimmè. Scatta la viulenza di Abatantuono e uno dei baciapile si lancia all’attacco con il suo cric. Carica il colpo, come un tamarro dell’autoscontro davanti al tirapugni con due pacchetti di Marlboro arrotolati nella manica della maglietta,

e il Mostro non si smuove di un millimetro, tipo film di Bud Spencer. Risuonano ovunque le note dell’internazionale figurimmerdista, parappapà, eccetera. Guardate la faccia di Qyburn. No, guardatelo:

"Snòrt, mavacaga"

Un antico adagio di Westeros recita “A fiume cittu un ci ii a piscà”, sottolineando come ai mansueti non vada frantumata la mazzarella. Il Mostro stacca la testa al minchietta col cric e tutti i suoi compari assistono alla scena terrorizzati.

“Cos’è che dicevi, tu e questa banda di campioni di pippe? Dov’è che mi volevate portare?”

“No, ma massimo rispetto, eh, anch’io credo nel partito del Violence! TUTTI A VOTARE VIOLENCEEEEEHHHH!!!”, urla Lancello, fuggendo a gambe levate e lasciandosi dietro una scia di liquido color paglierino.

Oh, i fratelli Lannister son partiti benissimo. C’è caso che perfino Jaime combini qualcosa, anziché esser preso solo a trote in faccia dai Tully? Scopriamolo subito. Aspe’, prima rimetti un attimo la sigla dei Tully!

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan…

Ecco. Intanto (4), a Delta delle Acque, la città degli ingegneri ostetrici, sono arrivati Pod e Brienne. Pod è sempre un grandissimo esperto di geopolitica e azzarda che tutta quella gente attorno al castello, quella roba che sembra un assedio, potrebbe essere un assedio. Siate buoni con lui, ricordate che tutto il sangue gli affluisce al… vabbè.

Bronn, in quanto noto galantuomo, dopo aver salutato Pod cercando di strangolarlo, gli chiede se secondo lui Brienne e Jaime ci stiano dando dentro sotto la tenda. No, risponde lui, se lei si corica escono fuori i piedi per quanto è lunga.

Bronn una botta alla vergine di Tarth gliela darebbe, ammette, il che fa tre individui in tutto il continente con questo proposito, lui, Tormund e Mimmolino, l’orso ammaestrato del Circo Togni.

Bronn va avanti e avanti, fuck di qua e fuck di là, come uno di quei parenti alla lontana che alle cene di Natale raccontano solo barzellette volgari e la nonna vorrebbe buttarli fuori a calci in culo, ma non si può perché è Natale. Finché non prova ad afferrare il totem d’acciaio di Pod, frantumandosi tutte le dita della mano.

Brienne e Jaime sono a un punto morto. Lei è lì perché i Tully devono essere lasciati in pace e aiutare BoyGeorgia e fratello, lui è là per risolvere l’assedio.

Ma poi, dice Brienne, i Frey che diavolo vogliono? Hanno ricevuto un castello per aver massacrato Rob…

Visto che pure lui è in forma? Il vero titolo della puntata non è “No one”, ma “No one scazza con i Lannister oggi”.

Brienne vuole provare a convincere Brynden il Pesce Ninja Nero a lasciare il castello senza spargimenti di sangue, così Jaime le ricorda che è tipo come convincere sua sorella Cersei a farsi monaca come Unella la septa bidella, ma oh. Provasse pure.

“Tiè, una stimanza, la pasticceria era chiusa”. Ma lui rifiuta, preferiva le pastarelle.

Brienne la prende malissimo e gli dice che se Blackfish non si arrende, dovrà combattere contro di lui.

Questo è l’esatto fotogramma in cui Jaime se la fa addosso dalla fottuta paura.

Brynden, ovviamente, prende pure lei a trote in faccia, ma chi sei, ma che vuoi, ma chi ti conosce, le robe di Equibraavos faccele firmare a qualcun altro.

Per spiegare com’ha fatto a passare e perché ha una spada con una testa di leone, Brienne gli attacca una pezza asciugatutto di due minuti,

tramortendolo. “No, scusa, ma puoi ripetere, mi sono perso dopo Io sono Bricosa di Coso e…”, prova il Pesce Nero, ma ormai ha le difese abbassate, gli tocca leggere la lettera di BoyGeorgia.

“È proprio come sua madre!”, dice Brynden. “Caparbia?”. “No, una rompicoglioni”. E le molla la lettera e scusatemi un attimo, ma c’ho un castello da difendere, sticazzi.

“Abbiamo vinto? È andata bene, capo? Eh, capo?”. “Chiamami di nuovo capo e prendo la sega circolare e ti castro, Pod. Promesso”.

Intanto (5), nella Capitale, sarebbe l’ora di tirare le orecchie i rEgazzini disubbidienti che si sono iscritti all’azione settecattolica senza chiedere il permesso ai genitori.

Zio coso, là, Kevan, Kevin, Kelvin, Celsius, come si chiama lui, dice a Cersei che non è stata informata dell’annuncio reale in arrivo ma, beh, c’è un annuncio reale in arrivo, mo’, lì. Oltre che Hand of the King vuole diventare pure Capitan Ovvio del re o Mister Spiritosino di corte.

Cersei lo guarda con lo stesso affetto con cui si guarda una sputacchiera prima di usarla. Prova a passare, ma lui la ferma.

E che ci vuoi fare, Cersé: metà dei tuoi parenti ancora in vita vogliono fot*erti, l’altra metà pure. Nell’altro senso.

Cersei incassa e va a sedersi in piccionaia, ma ci parte un Chitemmù così forte, almeno un 5 della scala Olly, da boss di un videogioco bastardo che ti ammazza quando gli restano due millimetri di vita, che al figlio gli viene la cresta. Saranno messi a processo Loras e Cersei, dice il piccolo stronzo ingrato,

il giorno della festa della mamma, così sparagna pure sui cioccolatini, i baci tyroshina.

Ah, e senza più giudizio per duello. Per affetto, però, non l’ha chiamata “quella troia di mia madre”, eh, va detto. Uno fa tanto per crescere dei figli sani, nonostante abbiano solo mezzo cervello perché nati dall’incesto, e questi sono i risultati. Cresci figli e cresci porcadiquellaVecchia. E sette amen a tutti, andate in settepace e occhio alla setticemia, l’udienza è tolta sette volte.

C’è un ultimo mistero, però. Qyburn Prandelli ha investigato per conto di Cersei e…

…ha scoperto che gli piacciono di più le brunette. Le bionde, lì ad Approdo del Re, son tutte mezze zoccole. Senza offesa.

Intanto (6), per la Quota Tyrion, va in scena un altro di quei dialoghi surreali a tre con Missandei e Missingattributi. Una gioia, proprio. Li devi pure costringere a bere col trucco, tutta vita.

Arasalù! Chitemmù allo schiavismo!

Tyrion racconta che il suo sogno è tornare alla terra, avere una sua vigna, un suo vino, perché il suo modello è Albano.

Segue il bellissimo momento della barzelletta, al termine della quale eri più serio di Verme Grigio.

Con quella di Missandei, una frizzantina Missandei a cui l’alcol sta chiaramente dando alla testa, ti sei assentato un attimo per andare a picchiarti da solo fuori al balcone. Verme Grigio, va detto, è uno che si è fermato ai tempi del Fantasma Formaggino perché era una barzelletta troppo avanti, non sarebbe mai venuto niente di meglio dopo.

Ma scatta un allarme, tipo il salva vita meereenelli, perché sta arrivando una intera flotta di navi con una sirena sulle vele. Minchia vogliono aprire uno starbucks!, urla Tyrion. In realtà sono i maestri che vengono a reclamare ciò che è loro, una cattedra dopo l’ultima riforma della scuola di Renzi.

Intanto (7), ad Assediolandia, Jaime cerca di convincere il Trota, ci dice Ma ascolta un cretino, mando te e famiglia a Lannisport, lì vi divertite. E se non vi piace, se non siete tipi attivi, c’è pure Lannirelax, la zona più tranquilla.

Il prigioniero prova a farlo sentire in colpa, ma quello oggi è lanciatissimo, schiva le trote e vira il discorso su Catelyn Stark, la sorella di Edmure. Lui la ammirava, dice, come rompeva i maroni lei, nessuno mai.

E poi Cat era come Cersei, cagacazz… determinata. E lui ama Cersei,

e per tornare da lei deve prendere quel castello, e per prendere quel castello è disposto a far portare lì il figlio del Trota, l’Avannotto, piazzarlo su una catapulta e spedirlo dallo zio Brynden in volo. Capito?

 Esatto.

Sono parole d’amore, quelle di Jaime. L’amore puro di uno che per trombarsi la sorella farebbe qualsiasi cosa. Nell’ascoltarle, migliaia di redneck delle colline del Nebraska in lacrime davanti al televisore. Vieni qua, Mary Joan, dicono alle sorelle, facciamo altri tredici figli scemi e poi li portiamo tutti a vedere i film di Michael Bay.

Edmure va da solo al ponte levatoio, ma Brynden a) non lo fa entrare, b) deve spiegare a tutta la guarnigione chi diavolo sia l’ammiraglio Ackbar di Star Wars.

Ma gli sgherri sono tutti dei minchioni, e in quanto trote abboccano all’amo, lasciando entrare Edmure, che ci dice Oh, aprite tutte le porte e mettete giù le armi, ho portato degli amici. C’hanno pure le moretti e il fumo, tranzilli. Metti su un po’ di musica, Adalgiso Tully! No, non i Lucci e Poveri, eghe.

E i Lannister, tutti belli nelle corazze fighe, e i Frey, una banda di pezzenti che sembrano alla processione dei senza tetto, entrano a Delta delle Acque, dopo la resa nota ora come π/2 delle Acque. Si cerca il Pesce Nero,

che sta facendo fuggire Brienne e Pod, ma non ha intenzione di farsi un’altra nuotata come dopo le Nozze Rosse. Potrebbe essere salvato, ma come il padre di Superman in Man of Steel preferisce morire, ti ringrazio ma no, come se avessi accettato

Jaime viene a sapere che Brynden è stato sbryndellato, e resta lì pensieroso a fissare le acque. O forse è che con tutto quel rumore ti viene uno stimolo urinario non indifferente, come diavolo fanno a viverci? Ma poi vede Brienne allontanarsi sul barchino,

lei viene avvisata dalla regia e si volta a guardarlo,  e i due si fissano intensamente per qualche secondo

/GentecomenoidiSpagnaplaying

Intanto (8), a Meereen è guerra. Quelli, i Maestri, sono così incazzati per la riforma che hanno portato i lanciarazzi,

per bombardare in maniera costante la nana al volante.

 Gli Immacolati si preparano a difendere la Piramide e…

SONO TORNATA! C’AVETE DATO DA MANGIARE AI DRAGHI?! ME LE AVETE ANNAFFIATE LE BEGONIE? LA LUCE L’AVETE PAGATA?! EH? EH?!?

Intanto (9), nel boschetto della felicità, Sandrino è ancora a caccia, quando finalmente trova limoncino. Va’ chi c’è! Lord Beric Dondarrion! Quello che da piccolo ci dicevano tutti che il cielo ti strafulmini, e infatti! E insomma, come si pensava, la Brotherhood non è diventato all’improvviso un covo di villanzoni, erano solo quelli ad aver rotto il pazzo e ora li stanno impiccando.

E allora trattano, dai, fammene ammazzare due, no uno, eddai, no uno, ti sputo in un occhio, uno ce n’ho non fare lo stronzo, ma come sei, ciccio mi tocca, toccami ciccio (Martin). Alla fine Thoros di Myr, cavaliere della seconda casa, acconsente.

Si crea del feeling, il Mastino fa pure il simpa, ricordando i suoi trascorsi con Beric, ma non gliene fanno accettare manco mezzo. Impiccarne due, ma colpi d’ascia no, e mica siamo in un film horror, eghe, posa quella roba che ci facciamo male.

Uomo pratico, il Mastino frega subito gli stivali a limoncino

Oh, che minchia vi guardate, non c’è mica foot locker da queste parti.

E dopo un fugace nudo full frontal del Mastino che tutti proprio non vedevano l’ora, guarda, diventano amicici e l’accolgono nella Fratellanza, iniziando a chiamarsi Bellorofrà e Fraticì.

Intanto (10), Arya è ancora appapagnata per il latte di droga e Lady Crane sta per bersi la bottiglietta mignon di Stock 84 che conservava da una vita, quando viene sorpresa dalla biondina killer, travestita da insopportabile biondino hipster di Twitter.

Lady Crane giace a terra in una pozza di sangue e Arya fugge dalla finestra, ma la biondina è spietata come una professoressa di storia e filosofia semianalfabeta, e la insegue come Terminator dopo che gli hai detto che sua madre è una fotocopiatrice sfondata.

“Ci sarà tua madre!”

Dopo tutto un inseguimento assassinscreedo e aver rotto il pazzo alla povera gente che lavora, drogate, andatevi ad ammazzare da qualche altra parte, la Biondina scova Arya, sanguinante e tutta scassata, in una stalla. Solo che non è una stalla qualunque,

è quella in cui nascondeva Ago. Escrababus! Escansibur!

Poco dopo, Jaqen Qatarro, tizio che fa tanto il caposetta carismatico ma in realtà è tipo il titolare di un’agenzia interinale di assassini mafiosi, trova delle tracce di sangue nella sede sociale del circolo. Mmhh, pensa, oggi non è la serata delle bistecche, mi sa che sono caz*i.

Arya gli ha lasciato infatti una nuova maschera di Big Jim per la collezione: la faccia della biondina con il trucco di sangue dei KISS.

“Ah, e comunque, bellicapè, Chitemmù”.

“Ma, uh, era tutto un piano, ehehehehe, per, uh, metterti alla prova. Una ragazza finalmente non è nessuno e…”

“E afammocc, mi sono pure fatta fare i bigliettini da visita”

“Io lo dicevo per te, niente più rotture di coglioni con le file in comune. Ma vabbuò, cià. E il TFR te lo sogni”.

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, thankyousotanto.

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