Preacher, la serie TV (S01E01 - no spoiler)

No, ieri sera non sei riuscito a finire la prima puntata di Dov'è Mario?, la serie di Guzzanti, perché si era fatta una certissima. In compenso, poco prima, ti eri tirato su per le retine con un sorrisiecanzonidell83 arrotolato il primo episodio della serie TV di Preacher, trasposizione telefilmica del fortunatissimo, blasfemissimo, fighissimo, whateverissimo fumetto omonimo di di Garth Ennis e Steve Dillon, così Vertigo anni 90 che l'omino dei sogni (di rock and roll) era Curt Kobain* che smoccolava. E insomma, per dirla alla Leone c'è del buono, del brutto e del cattivo. No spoiler su nulla, tranzilli [...]

Partiamo col precisare che per te Preacher non è un fumetto come tanti: è uno dei fumetti che ti hanno divertito di più, in senso lato, di sempre. Ai tempi della pubblicazione su Il Corvo Presenta/Vertigo Presenta prima, e nei volumi Magic Press poi, ti sei appassionato alla storia di Jesse Custer, Tulip e Cassidy, e a tutto il circo di variopinti comprimari, come ti è successo per poche altre serie. Preacher era la storia di un cugino folle che vuole fare ciò che lui crede sia giusto, a qualsiasi costo. Con risvolti molto sovrannaturali, ok, ma non stiamo a guardare il capello. Sì, alcune cose erano un po' troppo (volutamente esagerate) anche per te, e sì, e talune altre, col senno di poi e l'esperienza da lettore maturata nei tre lustri successivi, non erano il massimo (la deriva cuoricioni dell'ultima parte, in primis). Però Jesse Custer era il prototipo dell'antieroe, che fa il figo per coprire le proprie debolezze. Tulip era un'adorabile psicopatica e Cassidy, beh, Cassidy era un gigantesco, inaffidabile, supersimpa figlio di ndrocchia a cui non avresti mai affidato manco le cinquecento lire per prendere il carrello della spesa.

Quando hai visto le prime foto e il primo trailer di questo adattamento della AMC (aka "il network che ti ha sminchiato The Walking Dead"), hai iniziato a prepararti al peggio. Non era il fatto che Tulip O'Hare da biondina fosse diventata una tipa di colore (la Ruth Negga di Agents of P.I.P.P.E.), sia chiaro: nella trasposizione di un personaggio da un media all'altro, ti importa che di un personaggio siano presenti i tratti caratteriali, le caratteristiche comportamentali, quello che fa di lui quel che è, e quel "quello" non è il colore della pelle. Come dimostrato peraltro brillantemente dalla Torcia Umana del terrificante Fantastic 4, l'unica cosa vagamente salvabile nel disastro in galleria firmato da Josh Trank. Le perplessità nascevano essenzialmente dal fatto che, leggevi, questa prima stagione sarebbe stata incentrata quasi tutta sulla parrocchia di Jesse, a cui il cast sarebbe rimasto ancorato per tutti e 10 gli episodi. Rimandando al futuro l'inizio del lungo viaggio on the road, della "missione"di Jesse, alla ricerca del suo, uh, datore di lavoro. E il punto è che il senso del fumetto era esattamente quello.

Allora hai smesso di leggere le news sulla serie e ti sei detto Bobbè, quando esce ci provo. E ci hai provato. E siamo di nuovo ai tre aggettivi di Leone nell'incipit. Appare evidente che si tratti di una trasposizione piuttosto libera, anche se fondamentalmente i tratti dei protagonisti ci sono tutti. Jesse Custer è un predicatore privo di fede, lì per conti lasciati in sospeso con la sua famiglia, che fuma, si incolla alla bottiglia e fa il figo, il Clint Eastwood, anche se dentro è a pezzi come un puzzle di quelli difficili. Un uomo che vorrebbe tanto una risposta, ma teme che non arriverà mai, ammesso riesca pure a mettere a fuoco la domanda. Tulip è la donna della sua vita, quando la sua vita era qualcosa di diverso e molto più tarantiniano. Cassidy è il vampiro sborone, casinista e molto, molto pericoloso. E poi c'è il povero Eugene/Arseface/Faccia di culo. E tanto Eugene quanto Cassidy, per le facce (per Eugene, facce di culo) e le smorfie che fanno, sembrano disegnati su una tavoletta grafica magica da Steve Dillon o pescati direttamente da una delle cover della serie realizzate da Glenn Fabry.

In più abbiamo già visto che quell'entità (che nel fumetto si chiama Genesis e ha tutta una sua storia) è in grado di regalare anche qui a chi ne viene invasato la Parola di Dio, il superpotere di farsi ascoltare, l'unico che riuscirebbe a risolvere la piega dell'umanità nota come riunioni di condominio. E lol per la gag su Cruise e l'uso molto improprio dei soldatini di piombo. Aggiungiamoci pure che l'ambientazione texana con barbecue, mosche, sudisti nostalgici, super-iper-bigottismo e redneck che picchiano le mogli fa molto fumetto Vertigo dei bei tempi andati in generale. Con la perversione (la moglie del redneck) che si infila sotto una facciata di normalità già di suo abbastanza squallida. La scena della mascotte, del rissone perché gli abitanti di Annville non vogliono venga soppiantata la vecchia mascotte da barzelletta razzista, fa ridere solo finché non ti fermi a pensare che quella gente tra poco voterà in massa per il parrucchino di Trump. Dai, su, è come Pernasconi, è un pupazzo, fa ridere. Ma Pernasconi comandava un paese che sul piano internazionale conta una fava col fiocchetto, non la prima potenza del pianeta. Perdonate la digressione.

Il brutto, detto della medaglia olimpica di categoria ad Arseface, è che Preacher è un fumetto di vent'anni fa, e negli ultimi due decenni in TV di storie sordide di provincia, da ventre molle del paese, se ne son viste tante. Uno dei più grandi pregi del Preacher a fumetti era il fatto che, letteralmente, da un numero all'altro potesse succedere qualsiasi cosa, laddove invece il telefilm, o almeno questa sua prima stagione, rischia di incanalarsi nella fiumara prosciugata del già visto praticamente da subito. Immagini che per chi non abbia letto il fumetto sia stato relativamente sorprendente vedere cosa è in grado di fare Cassidy dopo, uh, esser sbarcato da un aereo ("mooooo"), ma così tante cose in quest'oretta di prequel sono telegrafatissime, con tanto di congratulazioni personali di Samuel Morse per averle previste venti minuti prima. La scazzottata al pub, tutta già scritta dal primo secondo in cui appare sulla soglia il redneck con gli amici. Le parole dello sceriffo, Mister "non voglio guai nella mia città, Rambo". Quello che fa un povero pirla dopo aver ascoltato la Parola di Dio. Appena l'hai visto andare via, tutto risoluto, ti sei detto Ecco qua, ora succede che. Ed è successo che.

Quindi? Quindi non il disastro che temevi, ma anche, al momento, rischio di incaglio nelle secche del Vabbè, ciao, molto alto. Proviamo con un altro paio di episodi, via, ché al momento stai avendo tempo molto prossimo allo zero da dedicare alle serie TV. Stai seguendo solo Game of Thrones (magari ve ne sarete accorti) e Gomorra. Di quest'ultima magari torniamo a parlare a fine corsa, per ora (martedì sono andate in onda la quarta e la quinta) ci tieni solo a dire due cose. Cosa numero 1, il Conte del terzo episodio è gigantesco. La metafora della Madonna e del serpente è da applausi. Cosa numero 2, prima o poi dovrai raccontare anche di quando a Sorrento, da rEgazzino, hai fatto un paio di volte pure te le processioni di notte da incappucciato - ma lì niente battenti, non c'era nessuno che si pungeva il petto. Cappuccio nero e tessera della Confraternita della Morte, a dieci anni, per far contenti i parenti. True story...

Bene, deboscia, apriamo il Circolino. Quali serie state guardando di recente? Come vanno? Niente spoiler su nulla. Se proprio dovete scendere nello specifico, usate il tag [ROVINATORE] a inizio commento e lasciate un paio di righe vuote sotto, prima di iniziare a scrivere. Chi non rispetta le regole ci facciamo dire da Jesse Custer: prenditi a cinquine da solo, a due a due finché non diventano dispari. Occhio.  

* No niente, Mitch, un lettore se n'è accorto in meno di due ore dalla pubblicazione. Per quanto mi scocci ammetterlo, avevi ragione te. Mphh.