Game of Thrones S06E06, il riassuntone

Mettiamo le mani avanti: per la natura della puntata, per il fatto che ieri eri disintegrato e hai finito di scriverlo alle due meno dieci, tipo, hai idea che questo sia il Riassuntone™ meno brillante degli ultimi tempi. Ma oh, te sei sempre quello incapace di giudicare quanto facciano ridere le cretinate che scrivi. Magari vi piace uguale. Magari no, e in tal caso STACCE™. Chi è arrivato tardi o è indietro con le puntate trova tutti i Riassuntoni precedenti di Game of Thrones / Il Trono di Spade qui. Prendetevi per mano, soprattutto se ce le avete fredde, e andiamo [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Il povero Hodor non c’è più. Stava tenendo fermo il portone, poi gli hanno citofonato a tradimento. "Signò, m’aprite pippiaciri? C’abbiamo gli elenchi del telefono nuovi!". E lo sciagurato aveva aperto. Morto lui, tocca a Meera Lanza la ranoplà tirare la carretta. LETTERALMENTE.

Bran se ne sta dietro a fischiettare, fingersi Trinità e sballarsi. Nella sua visione indotta dalla droga scorre un mini-sunto di tutti gli eventi cardine della saga. In ordine sparso:

Corrado sul Trono di Spade.

Fabbrica del Tavernello.

 Puppa.

"Un attimo era la mia prima pugnet… aahaaahhhh!"

 Caso grave di malasanità: tonsillectomia sbagliata parecchio.

Sono Danana nata dalla tempesta e questo e quello blablabla minne incenerite.

Ciavarro da piccolo.

Il solito cinquantenne che perde la testa.

Trekking light, illumina i pesciolini.

Rosso di sera, buon matrimonio si spera (#credici).

Alla povera Meera sono uscite già tre ernie, quello stronzo s’è fatto pesante, e allora la ragazza piange e si dispera e ci dice Oh, svegliati ciccio, c’hai il superpotere di possedere chi vuoi, come Siffredi, fai qualche cacchio di cosa.

Al che quello finalmente si ripiglia e le dice Non ti preoccupare, Meera, c’hanno trovato e mo’ ci mangiano.

Ma a fermare gli zombie ci pensa un misterioso uomo a cavallo, che arriva e impenna davanti ai non morti.

"No, non sono Zorro…", fa quello, impermalosito. "Sono il Cavaliere che distrugge il male con il fuoco e una falce…"

Vabbè, dice il cavaliere, sbuffando, Lasciamo perdere. Venite con me prima che me ne pento. GRANDE MISTERO SULLA SUA IDENTITÀ (se tipo uno chiude gli occhi per tre secondi).

Intanto, Sam e Gilly stanno andando in carrozza a casa di Sam. Il piccolo Sam, essendo il più sveglio dei tre, continua a guardare schifato il patrigno.

Sam è molto nervoso: il padre era così orgoglioso di lui che gli ha detto di andarsene fuori dalle balle e non tornare mai più. E gliel’ha detto mentre mingeva sulla sua collezione di fumetti westernos.

"Ma io sono l’erede della Collina del corno…", aveva provato a protestare il giovane Tarly. "Te sei l’erede della collina di sto caz…!!!!", aveva risposto il padre di Sam. Ma gridava troppo, e sputava, gridava e sputava, e non s’è capita bene l’ultima parola. Palazzo, forse era palazzo. Ma comunque. L’importante, ora, è non sfigurare! Sam sta tornando a casa con una bruta, che per l’occasione s’è pure messa l’apparecchio e raddrizzata i denti, e con un bambino che deve spacciare per suo. Fortuna che Gilly sa cosa dire al vecchio Tarly, vero?

"Sono una deficiente figlia di svariate generazioni di incesti, piacere. Questo bambino mi è figlio e fratello contemporaneamente, va’ che bellino".

Ma per fortuna è tutto a posto, il padre di Sam c’ha giusto qualche testa di Bruto impagliata sul caminetto, sotto al poster Daghele al terùn. Una personcina squisita.

Ma eccoli arrivati, ecco là la Collina del Corno. I Tarly c’hanno un castello così grande e imponente che se lo guardi dall’alto gli alberi della corte interna formano la scritta "A Castel Granito sono dei pezzenti".

L’incontro con mamma e sorella di Sam va alla grande: finiscono a parlare subito di Beautiful e Uomini e Dorne, trovano subito un terreno comune.

Almeno fino a quando Lady Tarly, disperatissima cougar a fine scadenza, non si accorge di esser diventata a sua insaputa nonna, e manda giù un groppone amarissimo.

Il piccolo Sam, nel dubbio, guarda pure lei con sincero disprezzo.

Intanto (2), all’azione settecattolica, il Magro Beccaccino e il giovane re pirla trattano la liberazione di Margheritella, perché tutte le guardie di palazzo più tutti gli uomini dei Lannister e quelli dei Tyrell, cioè grossomodo metà della popolazione armata di tutta la fot*uta Westeros, sono ostaggio di quattro pezzenti con la tonaca grazie alla regola fittizia del fuorigioco passivo. La penitenza prevista per Margarina è un’altra walk of shake come per Cersei. Per rendere più fantasiosa e meno ripetitiva la cosa, però, verranno distribuiti lingue di menelik, stelle filanti e cappellini brigittebardò tra il pubblico. In via del tutto eccezionale, al reuccio sottomesso viene consentito di vedere sua moglie:

"Ma no, tesò, tuttappò, m'hanno fatto fare uno shampoo, tutto occhei", dice la ragazza. Sospettando qualcosa, Tommen le chiede se abbia già parlato con l'Alto Passero. 

"Non proprio, non si parla con la bocca piena".

Comunque, pare che la reginella ce la siamo giocata: ha tutta l’aria di esser fuori come un anello di Saturno. Pure lei, però, le è bastato stare tutto il giorno in compagnia di fanatici religiosi che ti fanno il lavaggio del cervello per rincoglionirsi. Manco avesse frequentato l’Oros Dei.

Ah, reuccio? C’è una notizia per te: non si scopa più, mettiti l’anima in pace. E la domenica mattina col caz*o che ti guardi l’anticipo su sky dell’ora di pranzo, si va a messa. Sette volte.

Intanto (3), a Collina del Corno, casata molto scaramantica, un nervosissimo Sam aspetta che Gilly sia pronta per incontrare il padrone di casa. Lei, che nella vita ha indossato solo sacchi di iuta (nelle grandi occasioni senza vomito secco sopra), si sente a suo agio come una devota dei sette dei invitata a una pizzata di bestemmiatori della Vecchia. Fa quasi tenerezza: sembra Pretty Woman con l’incesto.

Il signor Tarly, scopriamo, è in realtà una persona amabile, si vede che è felice che il figlio sia tornato a casa. Sprizza gioia e molammazzo da tutti i pori. Il motto della casa dei Tarly, d’altronde è: "Vasectomia, meglio prima".

E mentre Gilly resta sbalordita da questo forcone del demonio a tre ventisei rebbi volgarmente noto come forchetta.

Sam prova a rompere il ghiaccio e la cappa di silenzio, tra uno sputo e l’altro del capotavola, parlando di caccia,

solo che in questo modo scatena senza volerlo il fratello, pallista senza pari che inizia a spararne di così grosse che dopo un po’ lì nella sala da pranzo stanno tutti stretti.

Il padre, ovviamente, è felice di sentire queste balle, perché Tarly è uno di quelli convinti di avere un figlio campionissimo, di quelli che litigano con l’allenatore alle partitelle dei pulcini. Son tutti papà di Maradona.

Il viscido fratello raccontaminchiate trascina Sam nella discussione venatoria. E qui, Sam, porca Cersei, hai la possibilità di STACCIARLI tutti con una tale forza da spegnere tutte quelle candele, sfondare il muro e far chiamare quel dannato posto Collina del Comecacchiopareame. E muti. Diglielo, santo cielo, che hai ucciso un Estraneo, digli che…

Lo vedi che sei un minghia? Lo vedi che ha fatto benone tuo padre ad allontanarti dalla sua vista e diseredarti?

Si cerca di cambiare argomento e - tra parentesi - tu non hai idea, ciccia. Non hai proprio idea,

La cena dell’armonia va avanti così, con tutto il calore di una cella frigorifera in Alaska e il povero Sam trasformato in un paziente del Dottor Birkenmaier.

Sua giovialità, però, è almeno molto lieto per le decisioni professionali di Sam, va detto. È un uomo che crede fermamente in un metodo educativo che sappia valorizzazione aspirazioni e vocazioni dei figli. Il Montessori dell'Altopiano.

Tocca quindi a Gilly difendere il suo uomo: Oh, santamiseria, brava! Diglielo!

Qui c’abbiamo lo sterminatore, eghe!

E tu ridimi questa cippa, idiota.

C'è solo un piccolo problema: Gilly si è sgamata da sola. Ahia.

Addio soldi per il viaggio di nozze.

Pippone del capofamiglia sulla spada d'acciaio di una certa Valeria, Heartsbane (cazzo siamo, in un GdR, che tutte le spade devono averci per forza un nome da rEgazzini?)

e chiosa finale in cui lui si congratula con la ragazza, perché, in quanto mignotta wildling, è riuscita a spacciarsi quasi per una mignotta di Città della Talpa. Finalmente un complimento, magari sarà stato il vino.

Poco dopo, Sam va a scusarsi per come l'hanno trattata

 e ora il piccolo Sam lo schifa ancora di più.

 "Leva le mani, chiattò".

È un addio straziante, ma uno dei due è abbastanza uomo da non piangere. Gilly.

Dice che le faranno fare la cameriera, lì. Oh, rispetto al "Castello" di Craster è tipo la fiaba di Cenerentola al contrario. Tutta vita.

Ma ovviamente, due secondi dopo che era uscito dalla porta, Sam torna a prenderli: tutto in questo gioco del trono in cui si vince o si muore gira attorno a una forza primordiale dell’universo, che non è né il fuoco né il ghiaccio, zitto Martin, cazzo ne vuoi sapere tu, ma solo e soltanto la pheega. Tutti qui fanno qualcosa unicamente per la pheega. Pure una come Cersei, per la propria. Cioè, e quando la trovava un’altra ragazza madre di Brutolandia, Sam? E allora, col coraggio di un Fantozzi alla partita di biliardo, impavido come un salumiere che esce dal negozio a fine ottobre senza mettersi il gubbino, teh, voglio rischiare la vita, Sam prende Gilly, copre il piccolo Sam, poi copre quell’altro piccolo Sam (oh, l’euforia) e se ne vanno. Ma prima si ciula pure la spada del padre (White Moonwalkers, mo’ so cazzi vostri), le chiavi dell’Alfasud e la stecca di marlboro che tiene nascosta dietro la televisione. E se ne vanno suonando fortissimo il clacson per svegliare tutti, e vaffancuore.

Intanto (4), Arya (e con lei tutto il pubblico) si sciroppa un altro po’ della pantomima con i guitti e il nano che parla come Giacomo Poretti di Aldo, Giovanni e Giacomo quando fa l’umarell dell’autobus.

E lei, la giovane aspirante ninja finita in una setta di maniaci affaffini come Ezio Audicoso, lei che nella scorsa puntata si era rattristata a vedere il ricordo del padre morto umiliato in quel modo, ora ride come una cretina. Troppe botte sul cranio: quegli accrocchi sulla testa non sono un’acconciatura, servono per coprire i bozzi.

E la pantomima va avanti e avanti (e che DUE COGLIONI DELLE DIMENSIONI DI SATURNO) e la fintarossa tettona rosicona lì dietro si spreca in raffiche di Chitemmù per la fintabionda, il bersaglio di Arya.

Il piano di avvelenamento su commissione di Lady Crane trova però un intoppo perché Arya si scopre una commediografa in erba e consiglia alla tizia di aggiungere qualche elemento allo spettacolo. Un po’ di effetti di fumo, musica disco e soprattutto più minne, quelle vanno sempre bene

Naturalmente Arya proietta il suo vissuto nella storia, come fa ogni scrittore alla canna del gas, e tra le due si crea un certo feeling, perciò ferma l'attrice mentre sta per mandare giù il drink corretto alla candeggina della morte che si usa lì, nella casa del bianco e nero, in quel dannato club di juventini killer.

Ma a controllarla c’è la Binetti del primo bianco, la secchiona, che mo’ ce lo dice al professore. Fottuta spiona.

In cambio, quello le dà 9 in Uccisione a cazzimma e la manda ad accoppare Arya.

Perciò Arya tira fuori Ago dal suo nascondiglio. E si droga.

Intanto (5), ad Approdo del Revival, Jaime guarda arrivare i Tyrell, tizi con l’armatura piena di rose in omaggio al cavaliere dei pesci dei cavalieri dello zodiaco, a cui piacevano i fiori, e al loro cavaliere dei fiori, a cui piacevano i pesc… lasciamo stare.

Si alleano finalmente per andare a prendere a calci in culo quei maledetti pezzenti baciapile? Sì? MA VAI! MORTI! MORTI! MORTI! MORTI!

Cioè, no, aspe’, proprio ora che quella doveva fare la camminata della figurimmé tutta nuda? Frena tutto! Rimandate i Tyrell ad Alto Giardino, Vicolo Stretto, Bastioni Gransasso o come diavolo si chiama il posto da cui vengono!

I poveri, con i loro vestiti tradizionali arancio e marrone povertà, ascoltano le parole del Secco Colibrì,

ma arrivano i soldati e il loro incedere marziale è un onomatopeico stridore di guerra e vendetta: virumpimuucù, virumpimuucù…

Daje, Olenna! #unOlèperOlenna!

 Spiedini di fringuelli! Ascoltiamo un attimo il pubblico, che da un paio d’anni vuole veder crepare questi tizi e andare avanti la storia che non se ne può più? Parlare avete parlato, ora per cortesia li uccidiamo tutti?

Vedi? Lo fate pure contento, oh.

 Tensione!

 Minchione col cric!

  Tensione!!

Povertà marrone!!!

"Eeeeeee no, vabbè, ma scherzavo! Ché ci facciamo male! Era per dire! Tuttappò, pigliatevela pure. Teh, vi regalo pure due gettoni per la giostra, #trololololo". Delusione incredibile tra il pubblico, panolada sugli spalti. Tira un sospiro di sollievo solo la produzione, ché ha risparmiato un sacco di soldi in sangue finto.

"Ma che minch…?"

Eccallà, è diventato baciapile pure il giovane pirla. Cos’è che si diceva poco fa, a proposito dell’invincibile forza tricotraente della pheega?

"Mi state prendendo per il culo?"

Sì, credici. Non ne cavi manco un soffocotto da questa pagliacciata, è bene che tu lo sappia.

 E quello, zitto zitto, scalzo scalzo, ha STACCIATO tutti, di nuovo.

I poveri vestiti di marrone, comunque, sono in delirio. Ché se ai poveri gli racconti quattro stronzate sulla fede, son tutti contenti di essere morti di fame, dice che è una cosa buona.

Non è tutto per il povero Jaime, che per ordine del figlio deve pure consegnare la corazza da sbirro reale, il distintivo e la pistola. Lui che aveva onorato il suo ruolo ammazzando a tradimento uno dei suoi precedenti datori di lavoro.

Intanto (6)... va’ se non è quel vecchio scorreggione traditore bastardo di Walder Frey, va’! Pare che la storia raccontata dal ventriloquo fischiante del p0rnografico interracial Pesce Nero che ha ripreso Delta delle acque, la località preferita dagli ingegneri in sala parto, fosse vera. E insomma, old fart, qui, vuole riprendersi il castello e ha un’arma segreta per riuscirci:

Il Trota! Troppe emozioni, tutte in una volta, ti sei dovuto fermare un attimo.

Intanto (7), Jaime spiega alla sorella i suoi piani di vendetta. Non intende andare manco per la cippa ad aiutare i Frey a riprendersi Delta delle acque, vuole assoldare una banda di mercenari guidati da quel tagliagole di Bronn e… See, come la missione di salvataggio di tua figlia. Organizzazione Filini. Parlare di morte, però, ha un effetto positivo:

i due si attizzano e trombano, fingendo che ci sia un congiunto morto lì accanto.

Intanto (8), su nel profondo nord, è il momento di scoprire l’identità del misteriosissimissimo salvatore di Meera Canà e Bran:

Intanto (9), la ciglioparrucca se ne va in giro con la sua orda di Dothraki e Daario il Suupplente. A un certo punto, si ferma a fissare una collinetta vuota, con quell'aria un po' così di chi sta cercando di mollarne una in macchina. Poi dice Aspettatemi un attimo, scendo a comprare le sigarette, e scompare dietro al montarozzo.

I dothraki si chiedono dove diavolo sia finita, poi sentono un colpo di acceleratore e una sgommata:

"Va’ il mezzaccio nuovo! Full optional! 600 km con una pecora morta!"

 Ma gli uomini non sembrano molto entusiasti.

"Ok, ok, ho capito: ci faccio mettere l'autoradio e ve la presto a turno per andare a pheega!"

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, grazissime.

LE PUNTATE PRECEDENTI