Game of Thrones S06E05, il riassuntone

Dicevi ieri sera sui social che non sarebbe stato facile tirar fuori un Riassuntone™ divertente dopo la botta con cui si chiude questo episodio. Uno dei momenti probabilmente più riusciti e toccanti di tutta la serie. Però c'hai provato lo stesso, chiaro. Ne è venuta fuori una roba lunghissima, da cui hai tagliato fuori un po' di STACCE™ e altre cose perché se no si superavano i due chilometri di testo. Ma comunque! Buon Riassuntonedì™ a tutti, gente: chi è arrivato tardi o è indietro con le puntate trova tutti i Riassuntoni precedenti di Game of Thrones / Il Trono di Spade qui. L'ultimo chiuda la port... no, niente. Niente [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Sansa sta cucendo un cartamodello della rivista Dothrakam, il magazine più venduto nei Sette Regni. Tranne che a Pyke, dove per rispetto del loro motto, i Greyjoy hanno vrusciato tutte le edicole. Citofona però il postino e le dà una racCorvandata: dal sigillo in ceralacca, la ragazza capisce che il mittente è Ditocorto

"Siccome sono un vecchio porco ossessionato con le donne della tua famiglia, ed essendo venuta purtroppo a mancare quella vecchia gallina da buon brodo della tua catananna Titina Stark, scomparsa nel fiore degli anni (102), mi aggrada dirti che te lo butterei, firmato Ditocort… Pollicione".

In quanto un uomo di gran classe, il vecchio rattuso le ha dato appuntamento nell’ex zoccolificio di Città della Talpa.

Sansa, però, che si fida tantissimo dell’uomo che l’ha venduta a un marito amorevole come il mostro di Rostov,si presenta scortata da BriennHulk. Fattore di Chitemmù sul volto di Brienne:

Almeno un 3,5 Olly su 5. Quello attacca ovviamente con le sue stronzate, pronunciate come sempre con la bocca storta e trasformando tutte le consonanti in fischi. Per farla breve,

una serie di suoni da modem a 56K. Nessuno ci capisce niente, ma al Castello Nero i Guardiani hanno improvvisamente accesso a Internet per tirar giù le foto zozze delle proprie cugine di primo grado.

E sì, il discorso da "Oh, ti vedo benone! Stai facendo piscina?" di Petyr non attacca. Sansa se l’è un attimo legata al dito(corto) questa storia delle nozze con il maniaco assassino. Permalosona.

Cioè, Baelish sapeva che mostro disumano sia Ramsay? Cosa le avrebbe fatto? E parte uno STACCE™ così violento, di così rara potenza che quello per un secondo sputa il fischietto che c'ha in bocca e parla come un cristiano normale.

A corto di parole e non solo di dita e di attributi, il viscido uomo dimelma ventriloquo prova a bofonchiare qualcosa: Chi? Quel cucciolone di Ramsay? C’aveva un gattino come avatar su Ravenwitter…

Sansa lo incalza con le domande, ché ora che è diventata una telepate degli X-Men non c’ha più paura di niente e di nessuno, e quello balbetta, cincischia, ma soprattutto fischia. Da come una comprensibilmente inviperita Sansa continua a descrivere le torture subite, hai pensato che a un certo punto chiedesse a Brienne di eseguire sul colpevole di tutto quell’orrore, il minchietta col fischio là davanti, una rettoscopia con una clava da gigante 

o di farlo spaccare in due come una mela o Pina Fantozzi quando il marito torna dalle Crociate, ok, sarebbe andato bene pure quello. Cioè, avevi già pronta la sciarpa "Dai Brienne facci un gol" e i fumogeni.

E la cosa incredibile è che Sansa sembra diventata tipo la tizia più badass di tutto il Nord, capace ora come ora di pigliare a schiaffi pure il Soldato d’Inverno, e quello muto.

Raffiche di STACCE™, piogge di STACCE™, autostrade di STACCE™. Fuori dai coglioni, Moreno, pedalare, prima che ti facciano cascare la connessione. Ma no, lui deve dire un’ultima cosa:

Cioè che lo zio Brynden, detto il Pesce Nero in quanto protagonista in gioventù di film zozzi interracial, ha ripreso Delta delle Acque, dalle parti di Chioggia. Ora, le dinamiche del campionato di STACCE™ ci hanno insegnato che quando hai chiuso un avversario all’angolo devi finirlo, prenderlo a cinquine verbali in faccia senza tregua, fino a che la gente in strada lo prenderà per il culo alla Nelson Muntz per anni e anni. Sansa, badass da poco, non lo sa e lascia uno spiraglio allo stronzo.

Ed eccallà, fregata. Tutta quella baldanzoneria e poi ha lasciato l'ultima parola allo stronzo, che le ha fatto la zompapereta. Ora, BoyGeorgia? Prendi appunti, stellina, un vero aspirante al titolo avrebbe risposto così:

Intanto, nell’Istituto Tecnico Industriale per Aspiranti Ninja, l’ITIAN di Braavos, la ragazza che non si chiama più Arya (da quando le è passato l’amore per le canzoni di Marcella Bella) ha riacquistato la vista, ma per lei non è cambiato nulla: continua a prendere da quell’altra botte da orbi. Ohohoh.

La biondina la mena e la trolla a nastro, così Arya si rialza con un colpo di reni alla Bruce Lee, le rivolge un Chitemmù oculare da 4 Olly pieni, fa roteare il bastone come farebbero solo Conan il Barbaro o Fred Astaire e…

…niente, quella la gonfia come un canotto anche a mani nude. No, ma coraggio, Arya, ce la puoi fare. A perdere tutti i denti prima della fine del secondo quadrimestre.

Il maestro Qatarro, reduce dal set di Jaqen Christ Superstar, è molto deluso. "Aria…", le dice. E lei fa subito presente che il suo nome non è più Arya e non sa niente e non vuole nient… "No, intendevo aria. Sei un’impedita, bafangule".

Ma lei gli sta incollata come una cozza allo scoglio e allora il maestro le racconta della storia della loro setta, nata vendendo per strada dei libri che ti insegnavano come sfruttare il 100% della propria faccia di tolla.

Arya ha capito. "Una ragazza", dice parlando di sé in terza persona come un calciatore, "non ha desideri. Tranne il nuovo profumo Eau de Chitemmuort che c’hanno da sephoressos, ché va tantissimo pure a Westeros e la Marialaura dice che…"

 Ecco a lei. Pacchetto regalo o va bene la bustina?

Come compito a casa, pur non avendone più una da un sacco di tempo, Arya deve ammazzare un’attrice del noto spettacolo seriale Cento Volantisine. Lo spettacolo è una piece teatrale di grande spessore, con il vecchio Re Robert Baratheon sodomizzato da un cinghiale e altre fini immagini di satira politica.

Arya, lì tra il pubblico, se la ride, non si capisce bene se perché la parodia autoreferenziale in atto sia davvero divertente o perché ha preso troppe botte in testa e si è rincoglionita.

Si vola alti, mentre il finto Ned Stark si smanaccia il puparuolo davanti alla finta Cersei, come in una qualsiasi zozzoparodia della serie.

Ed ecco, a vedere il padre decapitato preso per il culo, Arya non ride più. Un vecchio adagio di Westeros recita che sontuttifrosci col culo dei Baratheon.

La cosa meravigliosa è che il finto Tyrion col nasone parla come il vecchietto di Giacomo di Aldo, Giovanni e Giacomo.

Il resto è una raffica di peti artificiali e gesti volgari. Il che, va detto, rende questa rappresentazione comunque più fine del 99% dei cinepanettoni degli ultimi quindici anni.

D’altronde il pubblico è composto da intellettuali, basta contare i primi quattro, cinque doppi menti della tizia lì a destra.

Altre annotazioni in ordine sparso: la finta Sansa non è sufficientemente uguale a Boy George per risultare credibile, però è patonza; la testa decapitata finta di Ned Stark appartiene a un pupazzo che viene utilizzato sempre e solo per inscenare morti violente; questa roba va avanti per tipo cinque minuti e dopo trenta secondi volevi spararti.

Non fai a tempo inoltre a pensare che l’omino HBO sia di nuovo in gran forma, che alle pere di questa tizia fa seguito il primissimo piano della cippa del finto Joffrey. La pistola del pistola.

Sia quel che sia, il bersaglio di Arya è l’attrice che impersonava Cersei, tale Lady Crane, con l’aria nobile da tenutaria di un bordello in Bielorussia.

Intanto (2), nel mondo della droga che ti spegne, Bran e l’Uomo del Monte se la spassano alla grande, tra cimiteri

e alberi che piangono sangue. Tutta vita, eh.

Lì, in mezzo ai morti e sotto le foglie dell’albero che farebbe furore a Civitavecchia, c’è una banda di tizie che sembra uscita da una rappresentazione scolastica su Sogno d'una notte di mezza estate. "Oh, io avevo chiesto un trip con sei porche, non sei Puck, cazzarola!", si lamenta Bran con il vecchio pusher,

"E oh, te l’ho detto di parlare più forte, ne me quitte pas", risponde il vecchio, con il suo maglioncino da chansonnier francese esistenzialista.

Però dai, anche stavolta possono guardare qualcuno che finisce ammazzato, praticamente è una serie di snuff movie per PlayStation ValberRo. Le donne verza uccidono il loro prigioniero, perché, in quanto vegano, s’è mangiato una loro amica del circolo della pinella.

Scopriamo così che i White Walkers - setta dalla quale poi nasceranno i fan di Michael Jackson, i BlackandWhite Moonwalkers - erano un tempo uomini normali, accoltellati con un pugnale intinto nel DNA di Ciavarro per farci venire gli occhi azzurrissimi.

Bran si risveglia, si trova di fronte l’assassina della visione e...

Miss Broccoli spiega che si sono solo dovute difendere dagli umani e perciò hanno creato questa, uh, razza di esseri che potrebbe sterminarli tutti. Bella pensata, scienzià. L’Uomo del Monte l’hanno imprigionato a vita perché ha detto sì, avido satanasso ghiotto di ananasso.

Intanto (3), sulle Isole che possono esse' piuma e possono esse' ferro, stavolta sono di Ferro, Aeron capelli bagnati, leader spirituale della setta della gommina, presiede una cerimonia in nome del Dio Annegato, noto nell’antichità come Dio Vai Buttati Tanto C’Hai I Braccioli.

Sono in corso le elezioni municipali del nuovo Re e l’unica candidata sembra Yara Ricky Memphis, capolista del movimento Due di Pyke. Si noti che là del Trono di Spade se ne sbattono il polipino, c’hanno la versione pezzotta, il Trono di Sale. D’estate il Trono di Sapore di Sale.
Certo, c’è il piccolo particolare che lì non hanno mai avuto una regina, come sembra sottolineare lo sguardo sprezzante di Capelli Bagnati, mentre imita il noto cantante Napoleone e suona la base di Odio le donne profondamOnte.

Perciò quei vecchi tromboni appoggiano la lista civetta di Theon, Per quel Pyke che mi resta, e tutti gli dicono "Vai, di’ qualcosa, sei l’erede maschio, non fare il mischia, tira fuori le palle!".

Ad avercele ancora, pensa Theon.

Così, sospinto dalla folla e dall’endorsement di Salvini, quel sosia di Ugo Conti incanutito in prima fila e Topo Gigio, Theon a(r)ringa la folla mentre la sorella è così incazzata che per poco non se lo incoola, non in senso figurato.

Theon si fa coraggio, si ricorda il suo ruolo e il cognome che porta…

… e scarica la piovra bollente su Yara. Dice che quelli l’avevano mollato a tradimento a campagna già in corso, scegliendo all’ultimo un altro candidato. Theon Bertolaso, #maiunagreyjoya

Va detto che Theon resterà un clamoroso esemplare di pirla, ma come motivatore personal trainer capopopolo capobastone elettorale sa il fatto suo. Qui in Calabria farebbe furore, posti in ospedale e nella forestale per tutti!

Yara è profondamente colpita dall’amore fraterno e dalla stima dimostratele. "Chitemmù", gli dice, e gli sputa per gratitudine.

Ma arriva Sabretooth lo zio Euron il guastacomizi, con l’aria da ubriacone di un pub di Dublino campione di freccette, e ci azzecca un’affettuosa cinquina in faccia al nipote. "Piccolo Theon", gli dice, "torna in camera tua, t’ho portato un paio di videocassette zozze comprate al maregrill..."

 "...di cui non potrai fartene niente. TROLOLOLOLO"

Euron, titolare altrove di una catena di supermercati discount, gli Euronspin, ammette di aver ucciso il fratello e perciò c’è subito tensione tra lui e l’unico erede maschio del defunto Balon il pallonaro. Cioè Yara. Volano parole grosse; visto l’argomento della disputa, di sale grosso.

Theon si intromette al momento sbagliato, con un’apertura da dilettante

e pém, controSTACCE™ potente come un calcio nelle palle. Perciò Theon non si fa nulla, fortunello. Il ragazzo prosegue con il suo endorsement ciceroniano per la sorella,

e gli uomini di Pyke annuiscono, ché sono una manica di minchioni che acclamano chiunque parli con voce impostata e chiuda le frasi urlando, come in un’assemblea scolastica tra quindicenni o a un comizio di Pernascò.

Il programma politico di Euron, candidato del PD (Pyke Daje) passato nelle fila del Movimento Sei Stelle di Mare, è molto semplice: mi metto con la regina dei draghi, stop. Eh, è arrivato lui, c’è già la fila. A ogni modo, Euron vuole costruire una grande flotta e offrirla in dono a Danana,

insieme a qualche benefit. E per gli uomini di Pyke? Pay TV col calcio gratis per tutti!

Euron è il nuovo re/sindaco delle Isole di Ferro e viene eletto con una sacra cerimonia,

la prova leader dell’isola di ferro dei famosi. Se resiste più di VENTIDUE minuti, salta la nomination.

"Oh, ma è morto?". "Magari la prossima volta facciamo che basta uno champagnino di buon augurio? Gli sputiamo solo?". Ma quello non è morto, stava solo aspettando che venisse qualche bagnina bona di Slaver's Baywatch a rianimarlo. Poi però ha visto che si avvicinava un energumeno infoiatissimo coi baffi:

STO BENISSIMO! UNA FAVOLA! Ptù! Chivemmù!

Solo al termine della cerimonia, Euron si rende conto che i nipoti hanno tagliato la corda e che quindi non li può aggidere. Non solo: si son portati via pure le navi migliori, lasciandogli solo un biglietto gigante, una gigantografia tre metri per tre della parola Suca.

"Costruitemi mille navi! Tutti al lavoro!", ordina il nuovo Re, ma quelli non sono molto convinti. "Ok, ok: ci metto pure il canale dei film zozzi in chiaro".

Intanto (4), a Vaes Baldrak, Danana ha altri problemi a cui pensare,

tipo decidere cosa fare di Ser Vo Dellagleba, che continua a seguirla come un cacchio di stalker

se che si sta trasformando nella Cosa dei Fantastici 4.

 "C’è una cura per l'acne pietrile?", chiede la Ciglioparrucca

Bel tentativo, ma niente da fare.

Segue un addio straziante, con lei che gli dice "Oh, però possiamo rimanere buoni amici, non sei tu sono io, non la meriti una come me, ma riguardati, eh", e lui che si allontana con l’occhio spento e il viso di cemento, cantando il suo inno dei servi della gleba planetaria, schiavi della ghiandola mammaria:

Arrivederci, Jorah dello Zerbino. Vai, Mormont. Andale, Andalo. E tanti saluti alla Donna Invisibile, eh, quando e se la vedi.

Intanto (5), a Meereen, per il segmento "Non abbiamo una fava da dire, ma Tyrion ce lo dobbiamo mettere comunque perché il pubblico se no s'incazza", si tirano le somme del patto coi Masters: zero morti e gli hanno pure ceduto MossMan e Stinkor a parametro zero, ché non li voleva nessuno.

Ci vuole una migliore promozione turistica per la loro regina, spiega Tyrion, e a proposito della Ciglioparrucca e dei suoi tanti titoli, alla fine della scorsa settimana hai realizzato e fatto girare questa minchiata sui socialcosi, la riproponi pure qui perché ti fa ridere da solo come un cretino:

#ciglioparruccadelaup. A ogni modo, Tyrion pensa che sarebbe saggio assumere come PR una sacerdotessa del dio della luceegas,

così viene condotta a corte una collega di Melisandre e un tizio fa tutta una presentazione, alta sacerdotessa di questo e quello,

"Sì, vabbè, parliamo di cose serie", lo interrompe Tyrion, "#Escileminne", ché questa è bella perata, R’llor sa il fatto suo.

Il punto è che la tizia crede nella pulizia etnicoreligiosa a mezzo draghi, c’ha un concetto vagamente reazionario di libertà di culto.

Varys fa presente che a Stannis le profezie di sicura vittoria non è che abbiano portato proprio benissimo. Cioè, chiede, com’è che funziona esattamente tra i fanatici religiosi quando sparano minchiate prive di senso, tirando a indovinare?

Quella va in carogna, perché capisce che la scollatura con Varys non funziona, dannazione,

e mentre Tyrion si astrae dalla discussione, fissandole intensamente le minne, la strega chiede a Varys di ricordare: ricorda quella voce uscita dalle fiamme, quando lo stregone che lo evirò gettò le parti intime di Varys nel fuoco? Sì, Varys la ricorda:

"Potete per cortesia tenervi le vostre sfaccimme di porcherie? Eghe. Grazie mille, il fuoco".

Intanto (6), nel profondo Nord, Bran mostra il suo rispetto al vecchio, prendendolo a sassate e andando a farsi un giro in drogaville per i fatti suoi. In un attimo è di nuovo lì, accanto all’albero chiagnone e alle lastre di pietra, che viste dall’alto formano la sagoma di un gigantesco gatto di polvere che rotola per il soggiorno.

Dietro Bran c’è un intero esercito di mummie. "Minchia gli spettatori delle fiction di canale5!", urla il ragazzo, ma no, quelli sono in realtà sono gli Estranei. Perciò Bran non dà loro confidenza, come c’ha insegnato la mamma.

A guidarli, i quattro cavalieri della fine del mondo. Una fine del mondo in economia, una Pocalisse. Bran trasalisce alla loro vista

Perché il problema non è tanto che è finito in un incrocio tra the Walking Dead e Holiday On Ice, ma che quelli riescono a vederlo. Bran prova a scappare, ma uno di quei vecchi lo afferra per un braccio

e gli dice "Vie’ qua, giovane delinquente!". Si tratta di un temibile anziano bucapalloni.

Bran si risveglia urlando e svegliando tutti, e l’Uomo del Monte gli chiede se per caso se quello, il Night King, l’abbia toccato, ché è noto per essere un vecchio rattuso. E visto che Bran è stato marchiato, ora il Re della Notte, signore di tutti i discopub e delle cornetterie della zona, può raggiungerlo anche lì. "Andate", dice loro l’Uomo del Monte, "andate. Dove vi pare, basta che vi levate dalle balle". Tutti tranne Bran, perché lui deve diventare il nuovo Uomo Albero:

Ma tranquillo, eh, Bran! Un po’ di letame sui piedi e vedrai che cresci pure te.

Intanto (7), al Castello Nero si gioca a Risiko. Per vincere, Jon deve sconfiggere l'armata dei Bolton e conquistare la Kamchatka e Grande Inverno.

Per farlo, hanno bisogno degli Umber, dei Karstark e dei Manderly. Ma le prime due casate sono con i Bolton. Sansa, ormai pure esperta di geopolitica, interrompe in continuazione Davos, che a un certo punto ne ha piene le cipolle e la zittisce.

Cioè, ok, ora vuoi fare la dura, ma per cinque stagioni sei stata la rappresentante sindacale delle cretine, fai un attimo il piacere di stare zitta.

"Ma ci sono le altre casate minori!", dice Jon. I Glover, i Mormont, i Cerwyn, i Montarozzi, i Pennaciufoli, i Rossi di Castrolibero, la famiglia Costabile di Rende, Maruzzo Limongelli, Totonno Caligiuri, i cugini del Bepi.

Sansa insiste, ormai risoluta, sansa paure. "Il Nord ricorda", dice, che vuol dire che se a uno del Nord fai uno sgarro che tipo gli freghi il parcheggio, ci lasci la differenziata davanti alla macchina, ci butti tutta la pubblicità nelle cassetta della posta, quello se lo segna. Il Nord rispetta ancora il nome degli Stark,

"Ma Jon non fa Stark di cognome", le ricorda Davos. "Lui no", dice la ragazza...

 "…ma Iron Man sì".

"E poi ci sono i Tully", dice Sansa. "Hanno ripreso Delta delle Acque con un nuovo esercito guidato dal Pesce Nero Brynden e… "

"Ehr, una racCorvandata e… ecco…"

Per non tradirla, Brienne si pesta da sola un piede, così forte da fratturarsi il metatarso e sfondare il pavimento.

In cambio del suo silenzio, Sansa vuole spedirla a Delta delle Acque. "Vai, vai, vacci tu a parlare con mio zio, e quando torni passami a comprare il latte detergente e un paio di smalti, raus". Ma Brienne non si fida, visto che lì è un posto talmente pieno di gente poco raccomandabile che i tagliagole sono il meno.

Sansa, però, è tranquilla: Jon è sempre Jon. Cioè, a parte che è morto e resuscitato grazie alla magia nera. Lei si fida di Jon e...

Oh, era partita tanto bene in questa puntata.

Ma a proposito, cosa stava cucendo Sansa all’inizio? Dei vestiti nuovi con il metalupo della metaSila e una nuova pelliccia per il fratello:

E mentre Tormund fa il rEgazzino delle medie, facendo le penne col cavallo e i tuffi a cufaniello nella neve per farsi notare da Brienne (lei lo critica e si finge disgustata, quindi ce n'è, l'ha scritto pure sul suo diario del cuore di Poochie col lucchettino),

Jon saluta Edd l'Incoolato e, avvolto nella sua nuova pelliccia di Attila Abatantuono, guida la colonna in marcia verso sud. Podrick, lì dietro, dorme in sella al cavallo, spossato dalla cronica assenza di pheega di quel luogo. Il Castello Nero, comunque, ora è in buone mani.

Ottime. ‘Na botte di ferro.

E siamo di nuovo nel mondo della droga, dove Meera Lanza e Hodor sono tutti contenti di andarsene da quel posto schifoso. "Arukù!", gridano, "Hodor!"

Poi Meera sente come un suono provenire dall’esterno, corre fuori e trova l’esercito dei morti viventi. "Guerrieeeeeri, giochiamo a fare la guerraaaa?", li sfotte il loro capo, il Re della Notte, morto vivente ma mai morto di sonno.

"Non… non c’è qualcosa di, uh, vegetale che voi tizie strane e verdi potete fare?", chiede Meera alla pheega di legno. "Sì, risponde quella: una fava".

Meera cerca di tirar via Bran, che per restare in tema si è appena fatto un’altra pera, mentre le tizie di legno scagliano delle pietre contro i white walker.

Pietre al napalm.

Il fuoco ferma gli zombie, ma non il Re e i suoi sgherri. Mentre i morti viventi si arrampicano sul montarozzo come formiche incazzate,

Bran si gode la cartolina di quando papà è partito per la Valle, con una valigia piena di figu, Topolini e biglie.

Nonno Rickard (si chiamava così? Boh) era uno con l’acconciatura da fighetto e con un sincero, genuino disprezzo per le cagate di de Coubertin.

Gli zombie vengon giù dalle fottute pareti, come tanti  xenomorfi, e le tizie antivegani non sono abbastanza forti a Golden Axe da sconfiggere tutti quegli scheletri armati. "Bran, svegliati!", insiste Meera. "Prendi il controllo di Hodor o questi ci fanno il culo!". La ragazza inizia a temere che il titolo della puntata, The Door, alluda a una porta enorme da mura medievali, termine di paragone per le dimensioni che assumerà il loro deretano fra tre secondi se quel dannato Stark non si dà una mossa.

"Meglio che ti sbrighi, minghiù", gli dice pure il vecchio nel sogno, e allora finalmente Bran controlla Hodor. "Hodor!", dice l’Hodor posseduto, che significa "Vaccaboiaalziamoilculo".

Uno degli anziani scontrosi cerca di ucciderli perché stanno facendo casino davanti al portone, maledetti drogati, e sono già le 20,45 la gente vuole dormire.

Meera lo oneshotta con una lancia, cogliendo in pieno la scapola dell'autodistruzione. Sulla Barriera a fermare questi mostri c’hanno mandato la gente sbagliata: un po’ di Meera e alè, grattachecca con lo sciroppo di amarena per tutti.

Inizia il drammone conclusivo. Il primo a lasciarci è il povero Estate, ché esser salvati dagli Stark, per quei cuccioli di Metalupo, è stata proprio una gran fortuna. Nymeria, per andare sul sicuro, si è fatta una plastica e si fa passare per pony.

Mentre il capo degli Estranei e l’Uomo del Monte si sfidano ad abbassa lo sguardo, continua la carneficina. Il vecchio muore, la pheega di legno (con una granata, alla Vasquez in Aliens) pure. Ma anche stigrancazzi, eh. Il problema è che muore pure il povero Hodor.

Hodor si sacrifica per permettere a Meera e a Bran di fuggire. La fissazione per quella parola, scopriamo, gli era nata grazie a un cortocircuito telepatico dal futuro. "Hold the door!", tieni chiusa quella porta per fermare l’orda di zombie, gli chiederà molti anni dopo Meera,
e il povero Hodor avrebbe ripetuto la versione compressa della frase a vita. Fino a quando non finirà per farlo, fino a quando non morirà per farlo. E se state cercando la gag in questa didascalia, non c’é:

hai trovato la fine del povero gigante buono molto toccante. Ti è dispiaciuto davvero un casino e...

 Non...

Non è gius…

E tutti gli altri meme di piangere dell’intera Internet, miseria ladra. Che mondo è un mondo in cui se ne va Hodor, ma ogni volta che apri un telegiornale ci trovi dentro Brunetta? EH?!?

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, grazissime.

LE PUNTATE PRECEDENTI:
Riassuntone S06E01
Riassuntone S06E02
Riassuntone S06E03
Riassuntone S06E04
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