Game of Thrones S06E03, il riassuntone

È, lo STACCE™ è, qualcosa che, più ce n'è, meglio è cantava Dario Baldan Baelor di Westeros, anche se nei Riassuntoni™ delle puntate gli STACCE™ finisci per non elencarli mai tutti o dovresti ripetere la parola ogni due secondi. Diciamo che scegli i migliori. O i peggiori, che diventano all'istante vittima di un controSTACCE™. Ma comunque. Puntata numero 3 della sesta stagione di Game of Thrones / Il Trono di Spade = nuovo Riassuntonedì™. Chi si fosse perso i precedenti li trova tutti qui, che fa rima, più di prima, t'amerò. Vamos   [...]

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Jon Snow l’ignorante si è risvegliato dalla pennicadellamorte e se ne sta lì, con l'espressione di chi si è appena ricordato di aver dimenticato il borsone con i panni sporchi del calcetto in macchina.

Ser Davos lo fissa con occhi spalancati, non si capisce bene se per lo stupore di trovarsi davanti a un tizio resuscitato o perché quest'ultimo è nudo e lui ha trascorso troppi anni in mare in compagnia di soli uomini su un cargo battente bandiera liberiana. Anche Spettro è commosso, e al padroncino ci porta subito le sue pantofole preferite

"Quei bastardi mi hanno aperto tutti questi buchi in petto", dice Snow, "ma sono tornato. Sai cosa significa questo?", chiede il ragazzo al Cavaliere Cipollino. "Che sei risorto?", la butta lì Davos.

"No, che ora sono il nuovo campione della Scuola di Hokuto. UATTÀÀÀÀÀ!!!". E ci chiava un calcio al muro così forte che rompe tutto il cartongesso. Anche Melisandre, nel vederlo nudo, strabuzza gli occhi:

Erezione mattutina e un po' di rigor mortis residuo fanno miracoli.

Il primo pensiero di Jon è ovviamente quello di farla pagare a quel piccolo sfaccimmo demoniaco, prendendolo a calci in culo così forte da fargli sputare le tonsille.

Ma prima Melisise vuole sapere cosa ha visto Jon mentre era morto. Se si è trovato davanti un tunnel di luce o una di quelle robe che la gente racconta dalla D’Urso perché abbagliata da tutti quei cacchio di faretti. Ne sa qualcosa, Jon, dell’aldilà? Ora che ha vissuto di persona questa esperienza, saprà finalmente qualcosa che gli altri non sanno?

 Seee, #ciaone. Il fantasma di Ygritte, lì accanto, gli sputa.

"Che cazzaro"

"Che cazzon… ehr, il Signore della Luce, il grande dio Enel, ti ha riportato da noi, eccetera eccetera quelle robe lì".

Rimasti soli, dopo che Davos ha cacciato la strega per gelosia, il Cavaliere del Tritato e Jon discutono dei successi raccolti da Jon come Lord Comandante e dell’amore che i suoi confratelli gli hanno riservato: lui ha fatto breccia nei loro cuori, loro hanno cercato di aprire in due il suo. Onesto.

Ma Ser Davos, uomo dalle parole giuste che in gioventù scriveva le frasette per i cioccolatini, i baci tyroshina, lo rincuora. "Fallirai di nuovo", gli dice, "tranzillo". "Perché si sbaglia per imparare?", chiede Snow. "No, perché sei un deficiente impedito".

Indossata la sua pelliccia da pappone vintage, il Lord Comandante può quindi uscire a parlare ai confratelli, per riaffermare innanzitutto la sua autorità:

Segue scambio di battute con Tormund, il quale ricorda a Jon che ce l’ha piccolo,

il che non è un problema, è un dramma

E poi questi omoni con i capelli e le barbe incolte, le espressioni truci e un vastissimo repertorio di barzellette da camionisti, si abbracciano e si commuovono e cantano tutti insieme le canzoni di Baglioni agitando gli accendini.

Intanto, la nave di Sam e Barbabietola Gilly è scossa da una violenta tempesta. Lei, essendo una povera deficiente, se la ride, mentre Sam sta rimettendo pure l’anima di chi gli è morto.

Il problema è che Gilly è tutta emozionata all’idea di vedere Oldtown, e Sam le spiega che alla Cittadella non sono ammesse le donne, è un posto dove ci sono solo uomini perché i Maestri stanno lì tutto il giorno a tirare giù i p0rnazzi dall'Internet. E infatti non stanno andando a Oldtown, in italiano nota come Civitavecchia (RM), ma a casa di Sam, a Horn Hill. "Perché?", chiede la bruta. "Perché i miei non ci stanno, ci fumiamo un paio di canne e sentiamo i Guns’n’Roses a palla, i vicini me la puppano. Poi ti lascio lì a giocare con la Pleistescio, tranzilla, c’ho un sacco di giochi masterizzati".

Lei, grazie a Tekken 3 e Alundra si convince, e la scena diventa tutta superomantica. Anche se lui ha appena finito di vomitare e c'avrà un alito freschissimo. Gilly dice a Sam che lo considera il padre di suo figlio, e quest'ultimo, il piccolo Sam, risponde mimando l'opinione che si è fatto del suo nuovo e valoroso papà:

Altrove, intanto (2), nei viaggi della droga di Bran  continuano le avventure del giovane Indiana Ned, ai tempi in cui se ne andava in giro con Howland Reed, il caporanocchia.

Bran e l’Uomo del Monte commentano la scena con distacco, come due che guardano Ciao Darwin alla TV e fingono di non essere lì per i culi.

Ned Stark e Howland Reed incontrano Ser Arthur Dayne, detto la Spada dell’Alba perché al risveglio neanche lui aveva rivali. Quando guidava la sua vecchia Giulietta, la Spada dell'Alfa. Subito tra la banda di Stark e questi due scagnozzi tizi con un passato da modelli per Dolce e Targaryen, volano parole di sfida:

Poi però Ned si ricorda che era lì per cercare la sorella

Dayne, a causa del dialetto molto stretto di Winterfell, capisce "Com’è tua sorella?", e si mette subito mano al ferro.

Dayne sfodera due spade, per una tamarrata tipo Spartacus, e prova a fare lo sborone,

ma Ned lo zittisce con uno STACCE™ di rara potenza, da attacco ad area con effetto +20 ciupa tu e tutta la tua famiglia per sei generazioni.

E così combattono, sotto uno di quei castelli che negli anni 80 ci facevano i francobolli da cinquanta lire.

Gli uomini di Stark si rivelano forti in duello come gli ortolani del proverbio e vengono subito citrulizzati, ma col fatto che sono tipo tanti contro due, alla fine hanno la meglio sullo sgherro e rimane solo Dayne.

Dayne, però, è uno spadaccino mostruoso e riesce ad affrontarne anche quattro alla volta perché ha giocato un casino ad Assassin’s Creed e sa che basta fare le parate al momento giusto come Ezio Audicoso. Restano in piedi solo lui e Ned, Stark perde la spada e sta per fare la figura del pollo (allo spiedo), non fosse che Reed lo salva all’ultimo secondo, accoltellando alla gola da dietro il cavaliere nemico. Daaayne! I'm gonna live forever!, canta la Spada dell'Alba prima di accasciarsi al suolo, tramontato.

Bran scopre così che suo padre era un cazzaro di prima categoria e inizia a questo punto a nutrire dei dubbi anche su quella storia che una volta aveva vinto un torneo del Re bendato, con una mano legata dietro la schiena e fischiettando Fichi Fichi di Gianni Drudi.

L’Uomo del Monte dice che sì, la gita è finita, e se il ragazzo vuole continuare e vedere chi c’è dentro quella torre deve comprare un altro gettone alla cassa. Bran se ne frega e corre verso il padre, chiamandolo:

Ned Gianluca Grignani sembra sentire per un attimo la sua voce e l'anziano giostraio s’incazza, perché mo' si rischia di far venire giù tutto il continuum spaziotemporale, e che minchia.

Tornati al presente e ai loro corpi, l’Uomo del Monte dice a Bran che prima di andarsene da lì dovrà imparare. "Imparare cosa?", chiede Bran. "Le basi"

Intanto (3) i dothraki hanno terminato la loro marcia in una polverosa fiumara calabrese e sono arrivati a Vaes Dothrak,

la città che come simbolo ha un doppio cavallo rampante, teh, suca Ferrari. I dothraki trattano la Ciglioparrucca sempre con grande tatto e galanteria, va detto

Lì il Khal Lando Buzzanca e gli altri la attendono. Le indicano una strana costruzione e le dicono "Tucul!".

Lei dice "Ah, ho capito, intendete la capanna!". E quelli: "No".

All’interno c’è la mamma di Undertaker, che le fa strappare di dosso quegli stracci per donarle degli altri stracci, però abbinati alle altre tizie.

La Ciglioparrucca prende a minacciarla, lei non sa chi sono io, grave errore, sono Danana della tempesta, regina di questo e quello, potrei anche dirle due parole come vice sindaco,

ma quella si spaventa solo un attimo, perché al posto di "khaleesi" capisce "sono dei casalesi". Chiarito l’equivoco, la zittisce con uno STACCE™ a porta vuota: il marito di Dacosa era un fallito. Anche il suo lo era, tutte loro sono vedove perché si sono ammogliate con un ragioniere del catasto che pensava che per governare il mondo bastassero due tatuaggi, un po' di eyeliner e saper recitare l'alfabeto coi rutti. Capita, ciccia.

Il problema è che le vedove non sanno se accettarla o meno tra loro, va indetta tipo una riunione di condominio straordinaria, perché lei se n’è andata in giro dopo la morte del suo khan, anziché raggiungere subito Vedovalandia. E questo, per i dothraki, è proibito: viene considerato fuorigioco. "E se non mi accettate, cosa ne sarà di me?", chiede Daenerys. "Tucul!", le rispondo quelli da fuori, in coro.

Intanto (4), a Meereen, mentre Varys sta interrogando una complice dei figli dell’arpia, Tyrion sta facendo una partita a scala quaranta con Verme Grigio e Missandei, ma lei vince sempre perché ha un bel culo, lui non cala mai le carte perché non ha le palle. Non funziona. Tyrion propone allora di fare quattro chiacchiere e chiede loro di cosa vogliano parlare:

Tyrion ci riprova, tirando fuori una delle sue massime, di quelle che ci fanno i libricini per spillare soldi ai fan della serie:

Bdm-tshh!

E visto che il soldato di giochi non ne conosce e Missandei li conosce solo zozzi, vai con l’alcolismo. Una bella indianata e poi scherzi telefonici fino a notte fon…

No, niente, quelli manco bevono. Tyrion inizia a pensare che per vedere un po' di vita deve andare al bingo dei pensionati o a una gara di liscio per over 70, di quelli con l'estrazione a sorte di una dentiera nuova.

Fortunatamente arriva Varys che ha scoperto chi finanzia i figli dell’arpia: i Maestri di Astapor, i Maestri di Yunkai, i Maestri di Volantis e probabilmente pure i Masters of the Universe.

Si deve fare qualcosa, sì, ma cosa? "Quella gente parla una sola lingua", dice Missandei, e purtroppo è il catanzarese.

Chiosa Varys, ribadendo la sua totale fiducia negli uccelli. Non avevamo dubbi.

Intanto (5) nella capitale paninara, King’s Timberlanding, Qyburn Prandelli Frankenstein sta offrendo dei dolcetti a dei bambini (le ex piccole spie di Varys),

un'immagine rassicurante come Vlad l'impalatore che ti fa una rettoscopia.

Ma arrivano Cersei, Jaime e il mostro, e quelli se la fanno giustamente sotto. Dalla Montagna Che Cavalca alla Montagna Che ti Caghi in mano. Jaime prova a fare il brillante con il mostro

e quello gli imbruttisce con un potentissimo Chitemmù oculare.

Per dimostrare che è lei a portare i pantaloni in famiglia, Cersei indossa un paio di carrera nuovi nuovi con il risvoltino alto sulla caviglia. Vuole risolvere la questione con un processo per duello, facendosi difendere dal mostro. Se i fanatici religiosi non si sono fatti costruire tipo un Dracula, sono cazzi.

Ai piani superiori, intanto (6), il Consiglio Ristretto (che prende il nome da una volta in cui un re Targaryen ha chiesto un parere alla sorellamoglie e quella gli ha risposto "Boh, vedi tu, cacchio ne so"), ritroviamo la banda di pezzenti capeggiata da quel figlio di ndrocchia di Maestro Pycelle. Ricordiamo che nella lista degli stronzi che devono morire male lui viene subito dopo Ramsay Bolton.

Il vecchio scorreggione sta rompendo i maroni a Lady Olenna, professionista dello STACCE™ e detta la Regina di Spine per il suo passato da giovane birraia.

Ora, essendo il vecchio stronzo Pycelle essenzialmente un minchia, fa una figura dimmerda tipo film di Verdone: continua a sparare a zero contro l’esperimento di Qyburn MENTRE Cersei e Jaime entrano nella stanza, portandosi dietro il mostro come un cagnolino da salotto:

Per suonargli il parapparà, parappapà figurimmè andava chiamata la royal philarmonic orchestra di Londra, tipo.

In questo esatto istante, giuri, si sente un piccolo peto. Non si capisce se il Maestro Capocchia se la stia facendo letteralmente sotto o se stia provando a giustificarsi. Per uno che dice sempre e solo stronzate, in fondo, è la stessa cosa.

Olenna è lì per dare battaglia e far liberare sua nipote. Le due donne potrebbero allearsi contro lo Smilzo Beccaccino e i suoi fanatici dell’azione settecattolica, ma la Regina di Spine decide di toccare l’unico argomento assolutamente proibito in quella casa dopo i referendum contro l’incesto:

ricorda a Cersei che la regina è quell'altra, perché Margaery è tutto, ed è lei la mia pazzia. Meno male che almeno quelle dicerie sull’accoppiamento tra fratelli le ha lasciate da par…

No, niente. Vabbè, fancuore: vai Regina di Spine, sei il nostro nuovo cavallo vincente nel torneo di STACCE™, regalaci qualche gioia #UnOlèperOlenna.

Cersei si accomoda e chiede a Pycelle di continuare con il discorso di prima, continua a suonare, continua a suonare, non sono frocione, non mi chiamo frifrì.

Ma c’è tensione nell’aria, lo zio Lannister e quegli altri non apprezzano che ci sia anche Jaime e soprattutto che si siano portati dietro un cucciolone assassino di centocinquanta chili. Perciò abbandonano tutti la riunione facendo venir meno il numero legale: per quei cacchio di lavori per l’ascensore ancora niente, una ralla. Andando via, il viscido uomo di niente Pycelle incrocia lo sguardo del mostro,

e via, ogni problema di stipsi è solo un lontano ricordo.

Poco distante da lì, il reuccio torna dal Longilineo Pettirosso. Vai Tommen, non fare il pistola come l'altra volta, fai accoppare quel baciapile dimmerda e pianta la sua testa su un palo in piazza. C’è la pheega in ballo, oh, non si scherza. "Lei… Lei mi deve rendere conto!", dice Tommen,

ma dei conti se ne occupa purtroppo lo ziu antunellu, fiiit. Figurati.

"Io... io sono il re!", dice Tommen, non sapendo cos'altro dire. "E attaccati a ‘sto scettro, po-pò", gli risponde quello. Cascato in una trappola da parchetto delle medie, dilettante.

Intanto (7), all’istituto tecnico per ciecati, Arya sta proseguendo gli studi, prendendo più legnate di una palla da baseball. È una scuola così severa, questa, che Chigusa Tsukikage de Il grande sogno di Maya al confronto era Mary Poppins. A furia di beccare bastonate, Arya possono prenderla ormai come comparsa zombie a The Walking Dead.

Il lato positivo è che con un altro po' di training può girare tipo il remake fantasy di Furia Cieca. Sotto con quegli allenamenti con la mazzarella!

E siccome a un certo punto Arya diventa così brava col bastone che Donatello delle Turtles le offre una pizza, Gioacchino le restituisce la vista. "Ci vedo! Ci vedo!", dice la ragazza un tempo chiamata Arya dopo aver bevuto l’intruglio che sa un po’ troppo di limone. "Miracolo! Miracolo!", gridano le persone là fuori, mentre Giacchino Catarro viene portato in trionfo e tutti vogliono baciare e abbracciare questo messia dai capelli lunghi venuto da lontano che fa i miracoli. Fino a quando non provano a fargli attraversare il Mare Stretto a piedi, tutto occhei.

Intanto (8), nella sitcom Casa Bastardello, Ramsay sta preparando il suo attacco al Castello Nero perché per vincere deve conquistare quel territorio e distruggere le armate melvine. Ramsay sta per partire con il pippone sul suo adorato papà,

ma il giovane Umber, che ancora ce l’ha su con Jon Snow per aver lasciato passare i bruti, taglia corto. Il vecchio Bolton era un fighetta, faceva solo canzoni per donne single sopra i quaranta, ai freddi uomini del Nord piace il metallo pesante.

Ramsay prova senza troppa convinzione a difendere l’onore della sua casata di scuoiacristiani, ma quello se la ride sotto il barbone.

Lord Umber non vuole sentir parlare di questa politica di accoglienza degli immigrati clandestini. Li vuole tutti fuori dai maroni i Bruti, cazzi loro se moriranno oltre la Barriera. Ultimo Focolare agli Ultimofocolariani!

Ramsay gli chiede allora di riconoscerlo come Bidello del Nord e seguirlo in battaglia contro Jon Snow,

ma quello non vuole saperne di tutto il rituale, da giovane c'aveva la toppa di Anarchy in the UK cucita sullo zainetto.

Il buzzurrone fa presente inoltre che a fidarsi di chi ti si inginocchia davanti, come fece Robb Stark con Bolton padre, si finisce malissimo. Ché quello gli ha detto #staisereno e sappiamo come va a finire quando uno usa quell’hashtag. Ma il bastardo di casa Bolton e il tizio uscito da Skyrim trovano un accordo, perché quest’ultimo ha portato un regalo. Così, per stimanza, al posto del pacco di caffè o di una grasta:

Osha la bagosha e Rickon Stark. Ecco dov'erano finiti.

Trenta secondi di raccoglimento per il povero Cagnaccio, ucciso e decapitato, anche se quella testa l'hanno fatta col das.

Il padrone di casa è talmente grato per i regali, che in un attimo gli torna la faccia da sbirulino.

L'ultimo intanto (9) ci riporta al Castello Nero, dove Jon si prepara a giustiziare i traditori, colpevoli di aver lasciato la maggioranza ed esser passati al gruppo parlamentare Forza Idi di Marzo.

Tra i condannati, c’è chi si lamenta che Jon non può essere vivo, e viene STACCIATO all’istante, e chi chiede di scrivere a mammà.

Thorne sceglie come sue ultime parole una iastima veloce, senza troppa convinzione, e Jon può passare all’ultimo e più pericoloso dei suoi, uh, assassini, il malvagio bimbogigi della kinder, figlio di Satana e campione inter-reamico di perfidia. Olly non apre bocca, ma i suoi occhi dicono tutto:

Pochi secondi dopo, i viscidi traditori sono tutti stecchiti, ma la morte di Olly avrà ovviamente le sue ripercussioni

C'è tempo per un ultimo colpo di scena: Jon lascia il comando a Edd l’Addolorato, che ritrovandosi appioppato il ruolo di capoccia del castello, diventa ipso facto Edd l’incoolato. Eddini, facci lei.

Gli si è rotto l’orologio, dice Jon, e quindi è ora di andarsene a pheeghe a Città della Topa. Cià.

"Sì, ma 'sta pelliccia usata che puzza ancora di morto dove la metto?", chiede Edd. "In tucul!", gli rispondono da lontanissimo i dothraki. "Intendete la tipica capanna?". "No".

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, thanx. Un grazie anche a Max per averti suggerito la gag di Kenshiro.

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Riassuntone S06E01
Riassuntone S06E02
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