Game of Thrones S06E02, il riassuntone

Odio i lunedì, cantava Vasco, ma che ci frega, oggi è Riassuntonedì™. Eccoci all'episodio 2 della sesta stagione di Game of Thrones/Il Trono di Spade, "Home". Chi stesse seguendo gli episodi in italiano su Sky, ed è quindi indietro di una settimana, trova il Riassuntone™ del 6x01 qui. Tutti i Riassuntoni™ precedenti, invece, quo e qua. Tutto chiaro? Si va? Si va, ché ci son grosse nuove per il campionato di STACCE™. Purtroppo. [...] 

Fan-fa-farafanfa-farafaaaaan… Ricomincia, dopo un anno in cui grazie al cielo ce la si era levata dalle balle, la sottotrama di Bran oltre la Barriera, Doro l'esploratoro storpio con quanto resta della banda dei ranocchi. Evviva. Che culo. Per la gioia, appena iniziata la puntata, hai brindato con la varichina. Ma comunque: dopo una serie di robe all’insegna di un WTF così sfrenato che non ci capiva niente manco Siffredi, Bran si è trovato davanti Max von Sydow incapsulato in un albero. Dice che è un umarell rimasto a guardare i lavori stradali per troppo tempo, c’è cresciuta addosso la vegetazione.

Ritroviamo Bran cresciuto di un altro paio di metri e con gli occhi bianchi della droga: questi giovani debosciati, non puoi lasciarli un attimo da soli che vanno a sballarsi. 

Grazie all’effetto della pasticca di MDMA (Magica Droga di un Maestro di Astapor), Bran è in compagnia di Max Von Sydow Barbalbero nel passato e sta vedendo suo padre allenarsi da bambino con lo zio Benjen, a Grande Inverno, allora castello ancora in costruzione e perciò noto come Medio Autunno. Il piccolo Ned Stark era ai tempi un rEgazzino molto assennato. Con la testa sulle spalle, ohohoh.

Arriva al galoppo anche la zia Lyanna, della quale abbiamo sentito tanto parlare perché tipo ha provocato una guerra e perché Cersei ogni volta che faceva il suo nome, per rispetto, scatarrava in terra.

La visione amarcorda, la parentesi da saranno famorti include anche il piccolo (si fa per dire) Hodor: il suo vero nome è Wylis e i rEgazzini dicono che ha sangue di gigante nelle vene. Probabilmente il resto era cotica di bufalo.

Ma la cosa strana è che Hodor parla normalmente e vuole giocare anche lui allo spadaccino con i giovani Stark.

Solo che poi arriva quella rompicoglioni della vecchia Nan (vezzeggiativo di Catanann), ci buca il pallone e porta via Hodor per un orecchio. "Bella figura, grazie tante!", dice Wylis. "Che cavolo stai dicendo, Wylis?", risponde Nan, facendo la faccia buffa da nano di colore fintobambino.

"Dobbiamo andare", dice il vecchio a Bran. "Ancora un altro po'…", si lamenta il ragazzo.

"E NO, REGAZZÌ. La prima pasticca è gratis, le altre si pagano, bello", gli imbruttisce l’umarell spacciatore, facendoci la presa vulcaniana di Spock per zittirlo.

Bran si risveglia sotto l’albero e si ritrova in compagnia di una tizia mostro. "Chi sei tu?", chiede Bran. "Una pheega di legno", risponde lei. "E tu, vecchio nell’albero?", insiste il giovane, "Chi sei tu, che credi di potermi dire quello che devo o non devo fare?"

In cerca di altre risposte, Bran si gira verso Hodor e gli chiede come mai non parli più. "Hodor", risponde l’omone, che vuol dire "Fattiicazzituoi".

Poi i due imboccano l'uscita di emergenza della grotta, premendo i maniglioni antipanico,

e all’esterno trovano Meera, con il suo entusiasmo sempre così contagioso, la sua gioia di vivere sprizzata da tutti i pori, roba che al sabato sera tra i crannogmen si leggeva tutti insieme un libro di Schopenhauer e ci si buttava dal terrazzino.

Una volta Meera frequentava un gruppo di emo, poi ci ha detto Oh, se volete fare tutta questa baldoria io me ne vado, eh, e se n’è andata. "Hodor", dice Hodor, che vuol dire "Toda joia toda beleza".

La pheega di legno le ricorda però che Brandon Stark ha bisogno di lei. Ed è un momento molto toccante, perché quella strana donna glielo dice mentre sta facendo il bisogno grosso dietro un sasso.

Intanto, al Castello Nero, il tempo di traccheggiare è finito per Ser Davos e gli altri fedelissimi di Jon Snow asserragliatisi in una stanza con il cadavere dell’ignorante. "Aprite!", gli dice Thorne da fuori. "I volantini lasciateli al portiere e non citofonate più", prova a confonderli il cavaliere delle cipolle.

Ma serve a poco, perché a) quelli sono determinatissimi e hanno pure organizzato una roba con Edoardo Stoppa di Striscia la Notizia per farsi pubblicità,

b) sono incitati silenziosamente dal malvagio figlio di Satana, il bimbogigi della Kinder, così cattivo che sulle scatole delle barrette di cioccolata dei Sette Regni c’è la foto di lui che ti sputa.

Così Davos e gli altri impugnano le spade e si preparano ad affrontarli, quegli sfaccimmi powered by il demonio, caricandosi a chitemmù. "Spettro, tu pensa al rEgazzino", dice Davos alla belva.

"Stacippa, sono metalupo, mica tutto stronzo", risponde Spettro con un ringhio.

Il piccolo Olly, che si allena tirando i bestemmioni, ricorda invece i giorni felici, prima di tutto questo, quando da piccolo giocava nei prati con Cerbero e andava a tirare i miniciccioli nel girone dei cagasotto. 'Sta cosa che quelli devono sfondare la porta va avanti per un paio di minuti, sembra tipo un’azione di attacco di Holly e Benji, appunto, non finisce mai.

E infatti è fuorigioco: l’attenzione di tutti viene rapita dal portone del castello, mandato in pezzi da un gigante. Mo', hai perso il conto dei giganti morti, ma è probabile che sia un parente del vecchio Naso di Pene. Con lui ci sono il roscio Tormund e gli altri! Arrivano i buoni, cioè i bruti! I nostri, cioè i loro! La cavalleria, cioè la selvaggeria! Per gli insorti del Castello Nero guidati dal viscido Thorne si apre ufficialmente la stagione dei falli senza zucchero, 

come dimostra in modo molto chiaro il balestriere pirla trasformato in piadina.

Thorne viene circondato e prova a placare gli animi raccontando una barzelletta. Tragicamente, sceglie quella sbagliata: la barzelletta dello svizzero, del tedesco e del bruto tontolone non fa ridere nessuno.

"Quando diceva "puttana" e "vecchia stronza" lei alludeva al suo attendente, vero?!", gli chiede Edd Catellani puntandogli una spada alla gola.

L'unico con le palle (fiammeggianti) è ovviamente il malvagio bimbogigi, che si lancia all’attacco, viene immobilizzato e si becca un paio di coppini da esorcista. GROSSO ERRORE lasciarlo in vita. Mo' io ve lo dico, eh.

Jon, in tutto questo, è sempre morto-morto (#credici), e per festeggiare la liberazione del Castello dalla malvagità, la villanzoneria e la sfaccimmitudine, si organizza un bel falò di ex lord comandante. La chitarra e il canzoniere di Battisti li porta Davos, che è più vecchio, le sigarette simpatiche i Bruti. Si sa che oltre confine, su al nord, sono state liberalizzate.

Intanto (2), ad Approdo del Dead Relative, ancora si racconta di quando la regina Cersei ha fatto il numero da Lady Godiva giù in strada. E il pubblico godeva, infatti, e un sacco di rEgazzini son diventati ciechi.

Il guitto ubriaco prosegue e i poveri (che per una legge dei Sette Regni devono vestire tutti di arancione o nelle sfumature marroncino della diarrea) se la ridono.

Ma quando poi il tizio fa a fare un goccio viene raggiunto dal mostro creato da Qyburn per Cersei. Non puoi dire due cagate per la strada, che viene a interrogarti Torquemada.

Dopo aver spalmato il cervello del povero gonzo sul muro, come fosse spuntì al gusto tonno e materia grigia, il mostro torna da Cersei. Me-éh-e-éh-e, dice, come il Frank di Carletto il Principe dei mostri, mentre Cersei gli riempie la ciotola dei croccantini. Ad Approdo del Re si spendono soldi in ricerca, altro che storie.

Un'intera squadra di poveristronzi senza nome cerca di sbarrare il passo a Cersei e al suo bodymostroguard, per impedire alla donna di partecipare al funerale della figlia. A un momento che per lei vuol dire commozione, dolore e copula incestuosa.

 Per un attimo sembra che il mostro che un tempo era la Montagna stia per ammazzarli tutti, ma poi Cersei rinuncia, ubbidisce agli ordini di suo figlio e torna dentro. Peccato, pensavi volassero gli schiaffoni a mano aperta con gli effetti sonori dei film di Bud Spencer, i mobili sfasciati e la musica di Bomber.

Nessuna vittima, solo una dozzina di pantaloni da cambiare.

Il re Tommen, la stella dei Giantsen, e suo ziopadre stanno intanto (3) vegliando sul corpo di Myrcella. Sarebbe una scena triste, non fosse che anche loro…

…faticano a trattenere le risate di naso davanti agli OCCHI SCHERZONI DELLA MORTE. Ma oh, ogni terra ha le sue usanze. A Lannisport, per dire, ai morti ci mettevano direttamente il nasone coi baffi finti di Groucho Marx.

Jaime chiede al figlionipote come mai non abbia permesso che Cersei partecipasse alla festicciola, e lui gli spiega che loro non lo consentono. Loro sono i religiosi, che in questa città e in questo paese mettono ancora becco ovunque, non si fanno mai i fatti propri, pretendono di dettare leggi che riguardano tutti, non solo a chi crede nelle loro storie, perché non digeriranno mai il concetto di uno stato laico. E questa è l’Italia, ora torniamo ad Approdo del Re, scusate.

Jaime, in quanto burattino senza fichi, rimedia uno STACCE™ pure da quel bamboccio di suo figlio.

Ormai pure quando va a prendere il giornale, pure se scende a pisciare il cane o la Montagna: lo zittisce chiunque.

Arriva l’Alto Passero, fratello di una molto pheega chiamata la Slanciata Passera, e continua con le sue storie super teocon per cui finché non confessa, la reginella Margherita non la rilasciano. Tutto il pubblico davanti allo schermo, all’unisono, incoraggia il piccolo re idiota a tirare fuori una volta per tutti gli attributi, far passare al fil di spada quell’indisponente straccione fintopauperista (e/o fargli scomparire quel sorriso da ebete a frustate) e salvare la moglie, gettando giù da una scogliera a calci in culo chiunque si opponga alla cosa. Dite che basta? Sì, dai, basta. Dai, su!

Ma allora è finita che Tommen è un figlio di consanguinei, con il quoziente intellettivo di una gallina che ha preso troppe botte in testa e il coraggio di un troll caghella di Internet. Booo dagli spalti, lancio di motorini in campo, panolada e bandiere della democrazia settedeiana bruciate in curva.

Ma anche il vecchio straccione sudicio ha qualcosa di interessante da dirci, per quanto possa sembrare incredibile. Andato via Tommen, racconta infatti a Jaime il perché delle pietre con gli occhi scherzoni: servono a non aver paura della morte e non presentarsi nell’aldilà con gli occhi arrossati o cisposi.

Ok, Jaime, tuo figlio è un minchia. It’s a fact. Ma almeno tu, un moto d’orgoglio, e piantagli una spada nel petto, eghe.

Sì! Così! Massiccio e incazzato! Dagli addosso! Va bene anche una cinquina fortissima con la mano finta! Mandalo ad abbracciare i sette dei, ché magari si trova davanti R’Hrllor il signore del fuoco e si accorge di aver sbagliato tutto! Vai!

Ci starebbe pure un mezzo STACCE™, piuttosto fiacco, ok, ma te lo diamo per buono perché siamo con te. Su! Coraggio!

Ma niente. Quello, campione regionale delle facce di culo e sempre tizio che deve morire malissimo, si è portato le guardie del corpo, una squadra intera di fanatici religiosi con la ruota della fortuna incisa in fronte.

ControSTACCE™, il nove e il bove, gioco-partita-incontro-muto:

e questi maledetti stronzi cattocomunisti ce li dobbiamo sciroppare minimo per tutta la stagione. Che due coglioni moltiplicati per sette (= quattordici coglioni).

Intanto (4), Tommen è andato da sua madre a chiedere perdono. Lei fa la faccia mariomerola e ci dice 'O zappatoRE, nun sa scorda 'a mamma!

Addenócchiate...e vásame sti 'mmane! Pampara-mpara-mparapa zan-zan.

Intanto (5), a Meereen, si continua a parlare di peni e di vino,

in compagnia di DUE EUNUCHI. E della ragazza di uno dei due. Tyrion viene insignito all’istante del premio Sensibilità e tatto.

La situazione, lì dove il Mare Stretto luccica e spira forte il vento, è rosea: la regina s’è data, la flotta è stata bruciata e tutto il resto della Baia degli Schiavi, fino ai confini con il Golfo di Policastro, è tornata in mano ai maestri, grazie al nuovo concorsone di Renzi.

E dopo aver rivolto uno sguardo di disprezzo al suo uomo, cogliendolo sul fatto mentre cercava di infilarsi del cotone nelle mutande,

la perata Missandei spiega che pure i due draghi ancora incatenati non se la passano bene. Non mangiano da quando è andata via la Ciglioparrucca, ché nessuno di loro ricorda la marca delle scatolette giusta.

Tyrion spiega allora che i draghi vanno liberati, per farli vivere bene. Che è un po’ come dire che se spargi per il salotto il tuo allevamento di tarantole e dai fuoco al divano poi guarderai meglio i film su sky, ma oh, ognuno. D’altronde, Tyrion non vuole mica andarci lui, dalle bestie. Chiama Missandei e le dice Ciao ciao belle tettine, scusami se parlo male, ma dei draghi te ne occupi te. Ciaone. Son tutti frosci col culo degli altri.

Senza offesa, Varys. Al terzo "Scordatelo, Magic Johnson", accompagnato da un gesto dell’ombrello, Tyrion intuisce però che dovrà mettere in pratica la sua gloriosa idea da solo, e scende nella tana dei draghi.

"Tuttappò", si ripete per darsi coraggio, "Una volta al baretto di Lannisport mio cugggino ha finito Dragon’s Lair alla prima partita".

Uno dei due draghi, felice della visita, lo accoglie con un rutto che per poco non gli dà fuoco.

Mentre perde il controllo della propria vescica, Tyrion prova ad accattivarsi le due belve, dicendo che è un amico della loro madre. Un amico intimo, che…

Ahia. I draghi se ci tocchi la mamma si incazzano come bestie. Poi però Tyrion recupera, perché libera uno dei due, incatenato con un sofisticatissimo collare:

tiri un paletto con due dita e alè, fatto. Meno male che i draghi non hanno pulci, o quelli capace che si liberavano alla prima grattatina. "Sono animali intelligenti", ha detto poco prima Tyrion. Uh, guarda. Se il tuo cane lo legavi con un sistema del genere, si scioglieva dopo tre secondi e ti portava il collare in bocca con un’espressione sprezzante da "Ciupa, cretino" dipinta sul muso.

Intanto (6), Arya è talmente cieca che non si è spostata di dieci centimetri dal vicolo dell’altra volta. Continua il suo apprendistato da mendicante della banda degli zingheri,

e continua a prendere mazzate dalla secchiona, la EliaseTisini della classe. Botte da orbi, ohohoh.

Poi arriva Jaqen Giacchett Giacominz Sqatarr, che continua con i suoi discorsi in terza persona da calciatore degli anni 80 e cerca di tentarla, offrendole un tetto sotto cui dormire e tre saccottini del mulino bianco scaduti solo da un mese. Lei però resiste: corso superato, promossa, bravappapà, se porti una buona pagella a fine anno ti regaliamo la sordità. Dalla gioia, Arya vorrebbe chiamare a casa e dirlo ai parenti, poi si ricorda che glieli hanno ammazzati quasi tutti. Peccato.

Intanto (7), su al Nord, Sir Bolton lo sciupafemmine e scuoiamaschi sta facendo i conti con la strage di suoi sgherri provocata da Brienne e Podrick. Ora, Bolton, il cugino del cantante, potrebbe essere seriamente il nostro candidato campione di STACCE™ per la stagione in corso. Potrebbe. Ne volete una prova? Appena coso, lì, Ramsay la carogna, prova ad aprire becco…

…pèm!, dietro le orecchie.

Ma quello, perché è un sadico bastardo, ci riprova. Oh, pa’, perché non attacchiamo il castello nero. Prendiamo la Panda 4x4 di Renatone, facciamo il pieno di gas e po…

ripèm!, questa volta in faccia. Dice: beh, ma ora ha capito, no? No. Insiste: dalla loro parte ci sono gli Umber, i Manderly, i Karstark, i Vallefrasca, i Mignoletti, quelli che abitano nel sottoscala della panetteria, i Franzullo, i Cicciolini, i Monteviggiani, i Passalovo, i…

terzo STACCE™ in meno di un minuto. Leader provvisorio del torneo! Sa-lu-ta-te il ca-po-lis-ta!

Ma in questa famiglia di bastardi e scuoiatizi, finalmente una buona notizia: Lady Walda, della casata del Capodoglio, ha finalmente partorito il nuovo erede di casa Bolton. Un maschio.

Poi il viscido bastardo abbraccia il padre, che si lascia abbracciare solo perché non ha mai visto la prima mezz’oretta de Il Gladiatore.

E infatti. No, niente, ri-sa-lu-ta-te il capolista, stavolta per sempre, ché come l’altro ex campionissimo di STACCE™ ha subito lo sfortunato incontro tra un’arma e la sua panza. "Certo che te sei proprio un bastard…", prova a dire Bolton Senior, prima di spegnersi canticchiando When a Man Loves a Woman.

Proprio vero che certi bambini si ingelosiscono quando la cicogna porta un fratellino.

Va detto che il figlio di Walda e Bolton, Walterino, è davvero grazioso per essere un piccolo alieno di X-Files.

Intenerito dalla vista di quel criaturo, per rallegrare il fratellino e la matrigna, Ramsay li porta a fare un bel giro del canile.

Dov’è Lord Bolton?, continua a chiedere quella, poveraccia,

e Ramsay, di nuovo nei panni del supervillanzone che "detiene il dottorato" (cit.) in STACCE™, tira fuori una doppia risposta che avrebbe reso orgoglione suo padre, se non l’avesse ammazzato a tradimento.

Non c’è trippa per gatti, insomma, ma per i cani sì. Avoja.

Intanto (8), Briennhulk, Boy Georgia Sansa, Theon Senza e Podrick, lo Stallone Payniano, stanno scambiando due chiacchiere nel bosco. Brienne chiede a Sansa com’è andata a Grande Inverno, la ragazza risponde che per il contraccolpo non ha più le tonsille. Anche Theon non è più lo stesso e si strugge per il suo grave problema,

la forfora a mazzi. Perciò si vergogna e se ne torna a casa.

Parlando della qual cosa, in quel suggestivo posticino che sono le Isole di Ferro, intanto (9), suo padre e sua sorella Yara discutono come al solito delle loro partite a Monopoli sul continente, sotto lo sguardo severo di una statua del polpo Paul.

Yara resta femminile nella sua versione telefilmica alla Ricky Memphis quanto un camionista dell’Arkansas campione di rutti.

suo padre un Terence Hill più anziano e malvagio. Balon la zittisce, perché anche lui non ha visto la prima mezz’oretta de Il Gladiatore e quanto è successo poco prima. Non porta bene, a Westeros, cazziare i propri figli. "Se non vuoi che tiri fuori un altro erede al posto tuo", le dice, “shut your mouth and obey”. E lei lo fa

Poco dopo, il vecchio re Balon ha questo commovente incontro con il fratello a lungo creduto morto, Euron, e se ne stanno a parlare lì sul ponte di corde e assi cigolante di Dark Souls, sotto la pioggia e il vento, perché alle Isole di Ferro dei reumatismi se ne sbattono il piovrino.

Durante la sua assenza, va detto, Euron Greyjoy ha mantenuto l’umiltà che lo ha sempre contraddistinto. E dopo aver finito le pose da spararsi, scaraventa di sotto il fratello.

Oh, glielo si era appena detto che fare lo stronzo in famiglia non porta bene. Dice che hanno speso tutti i soldi della stagione per gli effetti speciali dei draghi, mo’ devono sfoltire parecchio il cast. O campa cavallo che la panza di Martin cresce.

Il funerale, senza occhioni scherzoni e altre pacchianate del sud, si svolge in modo sobrio, ci mettono al morto un impacco d’alghe della dottoressa Tirone e poi via, a mare.

Segue discussione sulla successione al trono fra Yara e il vecchio pazzo leader spirituale Capelli Bagnati, seguace di Gigino col Gel. Per comodità, i due ne discutono immersi fino alle cosce nel gelido mare del Nord. Reumatismi? 'Sto polpo.

Al Castello Nero, intanto (10), Melisandre è tornata giovine grazie alle creme comprate da sephorah a centocinquanta carte l’una.

Davos va a trovarla e ci dice Signorì, scusasse, mica mi potete resuscitare a gionsnò? È tanto ‘nu bravo guagliò. 

La donna in rosso, catananna en travesti, è però perplessa e pure depressa, non sa più a chi credere, come Biagio Antonucci nel '93.

Davos prova allora a convincerla con il suo pragmatismo agnostico e pronunciando più volte la parola "fOck",

così quella accetta e ci fanno la magarìa al cadavere di Jon Snow, pronunciando le parole magiche di un arcano e incomprensibile rito di magia nera:

E quando sembra ormai che la macumba non sia servita a niente, Jon si risveglia. Oh, per quello lì famoso hanno aspettato tre giorni per vederlo resuscitare e tutti a gridare miracolo miracolo, qui dopo tre minuti si son già rotti i maroni e sono andati via. Eghe.

I Riassuntoni™ di Game of Thrones tornano martedì prossimo. As come sempralways, se questo vi è piaciuto a) commentate, b) fatelo girare su tutti i socialcosi che conoscete, plìs.

I RIASSUNTONI™ PRECEDENTI LI TROVATE TUTTI QUI