Teorie assurde (Saturday night sondaggismo)

E grazie al Gazzo, Michael

Non lasciatevi ingannare dalla solita immagine di apertura, fuorviante come una pubblicità di Topolino degli anni 70: in questo sondaggismo del sabato non si parlerà di coccodrilli albini delle fogne di New York fidanzati con le vedove nere uscite dal tronchetto della felicità a casa del cuggino di uno che una volta da bambino è morto. Più che di leggende metropolitane, di quelle classiche, che giravano come trottole prima che arrivasse l'Internet a cinquinizzare quelle innocue (moltiplicando in un niente, per compensare, quelle veramente pericolose, come le minchiate sui vaccini), parleremo infatti di minchiate astrali meno diffuse, a carattere molto locale: le teorie assurde che avete sentito raccontare da qualcuno, con le vostre orecchie. Non importa se sia successo ieri o trent'anni fa, se a parlare era un vostro amico o un perfetto sconosciuto, l'importante è che si tratti di teorie assolutamente bislacche, snocciolate con la convinzione dei folli. E che vi siete dovuti trattenere per non SBRUOTFLare in faccia a chi ve le stava raccontando. La teoria più assurda che, tra le tante, hai ascoltato te? Mmhhh... quella del papa narcotrafficante. No, il papa narcotrafficante non lo batti [...]
Seconda metà degli anni 80. Con la banda di giovani selvaggi irregimentati in camicie celesti e volgarmente detti Scout che frequentavi all'epoca, tra uno scontro notturno con un cinghiale e un attacco di zanzare mangiauomini, siete in marcia su una qualche collina dell'hinterland. Durante una sosta, presso una fontana, incontrate un rappresentante, con una macchina lunga (una volvo 740 station wagon? Boh) piena di boccettine di sott'olii. Mentre riempie le sue bottiglie, il tizio, un calabrese della Calabria più terrona, con capelli nerissimi, sopracciglia a spazzola e due occhi così storti da poter guardare Marty Feldman dritto nelle pupille, vi chiede se siete cattolici. Il capo del reparto, prete mancato e vicecampione continentale di orchiclastia pistolottica, si fa avanti e con sicumera inizia a spiegare che l'acronimo A.G.E.S.C.I. sta in effetti per A... ma quello, il cugino calabrese di Feldman, è già partito per la complanare di Frengo: "Secondo me il Papa spaccia droga", dice. Al che, mentre il capo prete mancato si sente male, te e gli altri rEgazzini vi fate una risata di naso e pensate che sia solo una battuta scema, anticlericale, iconoclasta, surreale, talmente fuori contesto da essere divertente. Solo che non era una battuta.

Il tizio, allentando il nodo di un cravattone largo sei dita, vi spiega che il papa - Giovanni Paolo II, attuale occupazione: santo - viaggiasse troppo per il mondo per non destare sospetti. "La missione apostolica...", prova a ribattere il vostro capo, ma quello lo zittisce di nuovo: "Ma chi cazzu cunti? Quello prende tutti quegli aerei, fa tutti quei viaggi in Sud America perché traffica droga. La porta avanti e indietro, e nessuno lo controlla". Per non ridergli in faccia, sei dovuto andare a nasconderti dietro a un albero.

E questa è, senza dubbio, la teoria più assurda che hai sentito con le tue orecchie. Ora tocca tirar fuori le vostre. Le regole, tanto per cambiare, son sempre le stesse: niente commenti anonimi (finiscono direttamente nel cestino, non perdete tempo), niente listoni giardone, niente rotture di bigbabol ai commenti altrui. E niente leggende metropolitane diffuse, pescate tra le minchiate più custom heard through the grapevine, con le vostre orecchie, come spiegato a inizio post. Chi sgarra, ce lo dico a mio cugggino.