Independence Day (1996)

Ma sì, dai. L'altra volta abbiamo visto Stargate, oggi in SuperFantaScienzo ci spariamo il (e soprattutto spariamo al) film successivo di Roland Emmerich, l'ancor più catastrofico, in tutti i sensi, Independence Day (1996). Film campione d'incassi - 817 milioni di dollari, a fronte di un budget di 75 - ma anche e soprattutto pellicola campione di tamarraggine umana, emblema della peggiore fantascienza anni 90 possibile, tutta botti, frizzi, lazzi e americanate, cioè quanto basta a far felicissima la nostra affezionata famiglia di deficienti redneck del Nebraska, figli di relazioni fra consanguinei per sette generazioni. "Iuessei! Iuessei! Iuessei! Teh, sucate alieni! Vi abbiamo rotto il culo!", con una mano sul petto e l'altra affondata nel cestello del poppicorno da due chili guarnito col burro fuso. Cioè, scusa un attimo, amico mio, ma ti rendi conto di aver appena visto la versione per idioti de La guerra dei mondi? "La guerra di what? Zitto tu! Iuessei! Iuessei!". E così via. Ottocentoepassa milioni di dollari. E Gattaca e Strange Days, per restare in quegli anni lì, non se li è filati di pezza nessuno. Seems legit. Prima di proseguire: si scrive INDEPENDENCE DAY, non Indipendence Day, dannazionemmerich [...]

È il 2 luglio. Al SETI, gruppo di fancazzisti guidati dall'ex capotribù di Stargate, messo lì per una bieca storia di voto di scambio, si accorgono di un segnale alieno in arrivo dallo spazio. La cosa preoccupante non è tanto la prossimità della fonte, un'enorme astronave grande un quarto della Luna e con un diametro di 550 KM, quanto il testo del messaggio: "Vi rooooomperemo il culoooooo, vi rom-pe-re-mo il cuuuuuloooo". 

Subito dopo un paio di robe SUPApatriottiche - come la targa dei primi astronauti sulla Luna o la statua con la bandiera di Iwo Jima - buttate lì nei primissimi minuti per arruffianarsi il pubblico, paraculo di un Emmerich, viene informato il presidente Whitmore, ex pilota ed eroe della Guerra del Golfo (capirai) interpretato da Bill Pullman. Pullman è il nome d'arte, scelto in gioventù perché rappresentava benissimo la sua espressività.

Il presidente Whitmore è sposato con la presidente Roslin, appositamente arrivata dal futuro tenendo il pugno alzato.

Ma si tratta di personaggi superflui, perché i veri salvatori della razza umana sono il tecnico IT di un network TV, David Levinson, cioè Jeff Goldblum, cioè uno che aveva già fatto casino con i dinosauri e le mosche,

e questo bel soggettino qui, una specie di Pacciani col brevetto da pilota: Russell Casse (Randy Quaid, fratello di Dennis), veterano del Vietnam avvinazzato a livello Superciuk. Grazie al fatto che è un cacchio di antennista, che però ha studiato al MIT, Levinson capisce in tre secondi la natura del messaggio degli alieni, perché abbiano preso possesso della rete di satelliti terrestri, come li stiano impiegando, quale sia la loro marca di cereali preferiti per la colazione e cosa ne pensino della teoria del gender di Kung Fu Panda.

Intanto, dall'astronave madre si sganciano una serie di pitte di vacca gigantesche, i pullman degli ultrà alieni. Vi roooomperemo il culooooo, eccetera.

Il presidente è attorniato in questo momento di grande difficoltà dai suoi uomini di fiducia, come il generale Grey (Robert Loggia, apparso in un miliardo di film, ma che ti piace ricordare come il Fetch La Loggia de I Soprano, col suo racconto di come s'era fatto rispettare in carcere). Anzi, vista la gravità della faccenda,

hanno convocato pure il sergente dei CHIPs.

Gli hamburgeroni giganti si stagliano sopra New York, Washington, Los Angeles. E probabilmente tante altre metropoli del pianeta, ma quelle sticazzi, le vediamo dopo, Iuessei! Iuessei! Iuessei! I fisici fecero presente all'epoca che astronavi del genere, per tenersi in volo, avrebbero dovuto generare una spinta in grado di radere al suolo qualunque cosa su cui si trovassero a fluttuare, senza bisogno di raggi distruttori. Ma visto come finisce il film, quello è davvero il meno.

A contemplare uno degli hamburgeroni volanti c'è l'altro protagonista del film, il capitano Steven Hiller, pilota di aerei da guerra anche lui (si porta), gettin' jiggy wit it, e compagno di Vivica A. Fox, quando questa ancora non lavorava per Bill.

Per le strade, intanto, è il panico come neanche al sabato mattina d'estate sulla discesa per Paola. È il fuggi-fuggi generale. Anzi, siccome molti si stanno mingendo addosso dalla paura, è il fiuggi-fiuggi generale.

 Dopo il momento Enrico Pallazzo, anche questo è amore,

e dopo aver appurato che difficilmente Hiller potrà guidare lo Space Shuttle come desidera, visto che vuole sposare una stripper (felicitazioni minniche, signorina),

si passa nel vivo dell'azione. Il terrificante Powerbook 5300 di Goldblum (uno dei computer Apple più cessi della storia), scandisce il countdown all'attacco, in una di tante finestre inutili aperte giusto per far scena.

Sul tetto di un grattacielo di Los Angeles si radunano tutti gli ufologi, i fedeli di scientològi, gli spettatori di X-Files, i fricchettoni e i fan di E.T. d'America, per dare il benvenuto agli alieni. Qualcosa, però, va storto: 

si prova con una comunicazione di tipo visivo,

ma il messaggio non viene pensato benissimo e si presta ad essere equivocato.

E così giù di raggio verde melvato (con sfumature di celeste melvino) della morte. Ciao amici degli alieni di Los Angeles,

 ciao Empire State Building,

ciaone anche a te, Casa Bianca. In una manciata di mesi, la sala ovale è passata dal blowgiobbo al blow e basta.

Le esplosioni a catena (quelle più difensive a catenaccio) devastano Los Angeles, la Grande Mela e la capitale, distruggendo in un mare di fuoco qualsiasi cosa, tranne: a) l’aereo del presidente

b) la guagliona, il figlio adottivo e il cane di Will Smith. Gli effetti speciali per le fiamme, all’epoca top tecnologico, sembrano oggi uno di quegli effettini da aggiungere sui filmati con una app del cellulare.

All’alba del 3 luglio, Manhattan è distrutta (ma le Torri Gemelle, per uno scherzo del destino, sono ancora in piedi)

e i migliori Top Gun d'America si preparano alla controffensiva: con grande senso di responsabilità e per rispetto dei milioni di loro connazionali morti, Hiller e gli altri piloti fanno i coglioni, se la ridono. 

Mai però quanto se la ridono gli alieni, che parano tutti i loro missili grazie al protocollo Specchio-Riflesso-Senza-Ritorno.

Anzi, sguinzagliano pure i loro caccia, che non hanno i fili come quelli di Stargate ma sono pure parecchio più brutti. Ricordano un po' dei vasi di terracotta venuti male, da artigianato locale mesoamericano pezzente. Naturalmente TUTTI i piloti vengono abbattuti TRANNE Will Smith, la cui famiglia, arrivati a metà film, ha già acquisito un tale debito con la fortuna che per ripagarlo dovranno accendere un mutuo nella banca del Culo.

Per far precipitare l’UFO di terracotta che lo insegue, Hiller ha questa geniale pensata di tirar fuori un numero alla Guerre Stellari, facendogli distruggere anche il Grand Canyon. Ma sì, che ti frega.

Poi raggiunge il velivolo nemico precipitato e ne stende l'occupante alieno con UN CAZZOTTO. "That’s what I call a close encounter", e giù risate e lanci di poppicorni nei cinematografì. Iuessei! Iuessei! 

Papà Barzetti, il saggio genitore ebreo praticante di Levinson, cazzìa il presidente e il segretario della difesa che vuole lanciare l’attacco nucleare

mentre per via dell'effetto Centovetrine, tutti incontrano tutti: la compagna stripper di Hiller si imbatte nella First Lady,

Hiller, che sta trascinando l'alieno svenuto con un paracadute (in mezzo a un deserto di sale. Bella pensata), s'imbatte nell'armata brancaBeone del pilota avvinazzato e degli altri poveri sui camper.

Levinson, il Presidente, Papà Barzetti e gli altri arrivano nell'Area 51, che esiste davvero e ospita i corpi di tre alieni morti e una loro astronave,

 il tutto affidato alla responsabilità di questo fricchettone qua.

Arriva Hiller, e siccome c'ha un alieno nel furgone, fanno entrare non solo lui ma TUTTA la carovana di camper e roulotte. In una base supersegreta di cui non era a conoscenza nemmeno il presidente degli USA, ma Hiller sì. Gli Hiller possono tutto. Heil, Hiller... ehr.

Il figlioccio di Hiller, intanto, sta giocando con i pupazzi di King Ghidorah e Godzilla: il terzo, sciagurato film della premiata ditta Roland Emmerich/Dean Devlin, il Godzilla con GINO, è già nell'aria. Pernacchie.wav. 

Nell'AREA 51 viene eseguita l'autopsia sull'alieno - ancora vivo - steso da Will Smith. Trattandosi di un organismo extraterrestre protetto da un carapace biomeccanico, vengono seguite tutte le precauzioni di sicurezza di un intervento di appendicectomia di un ospedale italiano a rischio chiusura per reiterati casi di malasanità.

Inutile dire che il mostrillo li aggide tutti, possiede (anche sessualmente) con i suoi tentacoli il fricchettone e lo usa per un memorabile colloquio con il Presidente:

"Possiamo negoziare? Pace?"

"No pace"

"Cosa dobbiamo fare?"

"Dovete morire"

"Ma..."

"Devi morire"  

 "Mo' me lo segno"

Poi gli sparano, ma stranamente nessuno grida "Prendi questo, figlio di put*ana!". Ché l'insulto se lo stanno conservando per l'eroe alla fine.

Levinson discute con l'ex moglie: entro la fine del film torneranno insieme, perché gente come noi che non sta più insieme, ma che come noi ancora si vuol bene. Stesso pattern seguito diciannove anni dopo in San Andreas.

"Dumbo" Hiller, nel mentre, ruba un elicottero per andare a salvare la sua compagna, cioè, essenzialmente, per farsi i cacchi suoi. Anche questo si rivedrà diciannove anni dopo in San Andreas, che quindi non solo era una coglionata di film, ma pure una coglionata riciclona.

Il presidente fa sganciare un'atomica su una nave aliena, con l'unico risultato di nuclearizzare la città di Houston ("Oh, scusate!"), visto che lo scudo degli extraterrestri regge. "Non ci hai fatto niente, faccia di serpente, ci sei rimasto male, faccia di maialeamericano", dicono gli alieni mentre si esibiscono in raffiche di gesti dell’ombrello dai finestrini.

Hiller trova la compagna, e i due limonano felici esaminando giornali tipo Lando, ma per la first lady è ormai tardi:

la donna muore appena arrivata nell'Area 51, subito dopo aver abbracciato per un'ultima volta la figlia e il marito. Sarebbe un momento altamente drammatico, ma dura tipo tre secondi (su due ore e venti di pellicola), ché ci sono gli alieni da prendere a calci in culo. Iuessei! Iuessei!

Arriva la mattina del 4 luglio, il giorno dell'Indipendenza, e Levinson - aka il salvatore dell'umanità numero 1 - è ubriaco perso. Tocca allora a Papà Barzetti, con la sua grande saggezza, mettere tutti sulla strada giusta per la seconda volta: "Alzati da questo pavimento gelido prima che ti venga un raffreddore", dice al figlio. E quello ha un'illuminazione geniaLOL: La guerra dei mondi 2.0, facciamoci prendere agli alieni il VIRUS DEL COMPUTER!

Levinson convoca gli altri e dà loro una dimostrazione pratica del suo piano, elaborato nei venti secondi necessari per trovare il modo di caricare il virus informatico della pallina nell'astronave aliena che hanno lì nell'Area 51. Così, dopo aver piazzato la lattina dello sponsor sulla navetta,

chiede di colpirla con un proiettile. Proiettile che, visto che lo scudo è ancora attivo, rimbalza e AVREBBE POTUTO UCCIDERE CHIUNQUE IN QUELLA SALA. Chiunque tranne la famiglia Hiller e il loro cane, ovviamente.

Ecco, stanno affidando le sorti del pianeta a quest'uomo. Ora, il virus funziona, e per far capire anche al più idiota e morto di sonno degli spettatori a cosa serve, Levinson e gli altri stanno lì a ripetere che serve A SPEGNERE TUTTI GLI SCUDI, MA PROPRIO TUTTI, COSÌ GLI ALIENI SARANNO INDIFESI, CAPITO? IN-DI-FE-SI. Indifesendence day.

E lo spiegone va avanti per minuti. Andiamo, attracchiamo, carichiamo il virus, ci suoniamo tutti i citofoni e scappiamo! Oh-oh-oh!

Will Smith si offre volontario per pilotare un velivolo alieno che finora ha visto solo dall’esterno e pensato per ospitare nativamente dei mostri muniti di tentacoli, il segretario della difesa (lì a destra) viene licenziato perché troppo cagacaz*i

e le forze aree del pianeta cooperano per prepararsi all'attacco. Perfino gli iracheni, ancora lì in attesa della Seconda Guerra del Golfo,

e i malvagi russi che ricevono la comunicazione (in codice morse) nel loro malvagio quartier generale illuminato dalle candele bolsceviche.

 Un'altra botta allo sponsor,

una alla stripper (ora diventata ufficialmente signora Dumbo, prima della missione suicida)

e il presidente action hero può motivare tutti con un discorso sull'indipendenza americana che ora è il giorno dell'indipendenza planetaria, riprendiamoci il nostro mondo, we are the world, we are the children, we abbiamo l’atomica e mo’ forse sappiamo come usarla grazie AL VIRUSDELCOMPUTER! Ché grazie al cielo pure la sede della Norton è andata distrutta! Applauso!

E infatti quelli applaudono e festeggiano e fanno casino, e gli alieni non sono ancora passati di lì a distruggerli perché quella è una base SEGRETA.

La navicella aliena è stata adattata per esser pilotata dagli umani, grazie all'installazione di due sedili con poggiatesta in pelle e all'affissione sul cruscotto di un post-it che ne spiega il complesso sistema di comando da macchinina dell'autoscontro.

Il presidente Whitmore, in quanto eroe, salta su un F-18 e prende il comando di una squadriglia composta perlopiù, per la penuria di piloti veri, da tizi raccattati in giro, tra cui l'avvinazzato di cui sopra, che da vent'anni sta pilotando un cacchio di biplano. Ma basta un corso d'aggiornamento di venti minuti e teh, eccoti un F-18, buonafortù.

 Hiller e Levinson attraccano sulla nave aliena,

si collegano alla RETE ALIENA ("negotiating with host") nella metà del tempo che serve a te, oggi, per agganciare il segnale Wi-Fi di casa tua, e ci caricano il temibile VIRUSDELCOMPUTER!

Gli hamburgeroni sono privi di difese, ma i missili sganciati dalla squadriglia del Presidente non bastano per tirar giù quello che sta per ridurre in cenere l'Area 51.

 L'unico con a bordo ancora un missile e abbastanza vicino all'obiettivo (il punto sotto la pancia dell'astronave su cui è tracciata una gigantesca X) è il Pacciani della California, e siccome quel missile è rimasto incastrato perché qualcuno non aveva messo bene i fogli nella stampante, questo vero eroe americano decide di sacrificarsi per il bene comune. Lui, il più improbabile dei soggetti, pronuncia delle parole commoventi, chiedendo alla base di dire ai suoi tre figli che li ama molto,

e poi si immola contro il raggio distruttore, facendo esplodere l'astronave. Ha fatto una morte orribile, per tutti loro, e come lo ringrazia il suo Presidente?

Con la celeberrima frase "Ce l’ha fatta! QUEL FIGLIO DI PUT*ANA CE L’HA FATTA!".

E alla base tutti ridono e festeggiano e fanno trenini brigittebardò lanciando coriandoli, davanti al figlio maggiore dell'avvinazzato, in pratica il nipote della put*ana.

"Ah, scusa ragazzo: devi essere orgoglioso di tuo padre, eh!”. Peeeeee! A-E-I-O-U-Y... aspettatemi!". È indubbiamente il momento più toccante del film.

Meanwhile, sull'astronave madre, il casellante ha sgamato i due terrestri, ma quelli ci sganciano l'atomica, ci fanno apparire sugli schermini la gif animata di quelli che copiano il software

e riescono a salvarsi per il rotto della cuffia dall'esplosione nucleare che devasta tutto. Gli Hiller sono fatti così, non crepano neanche se li ammazzi, ahaha.

Le navi aliene si abbattono su tutto il pianeta, accolte da cori di giubilo delle popolazioni di ogni dove, eccezion fatta per un contadino di Corigliano che inizia a riempire gli americani di Chitemmù perché l'astronave gli è cascata sul campo di percoche.

E tutto è bene quel che finisce bene. Levinson fa pace con il Presidente, visto che quello non gli ciulava in effetti la moglie,

e Hiller l'Highlander può ammirare insieme al figlio i botti del 4 luglio offerti gentilmente dagli alieni, per sdebitarsi di tutto il casino creato. 

Una giapponesina e mezzo, nel senso di tre. Il voto vero sarebbe mezza giapponesina, ne aggiungi un solo per le grasse risate che ti ha sempre fatto fare questa fumante, stupidissima cagata che qualcuno, all'epoca, ebbe anche l'incredibile coraggio di definire un capolavorò del genere. Iuessei! Iuessei! Iuessei! I cinema pieni, la morte della vera fantascienza, festa nazionale anche e soprattutto in Nebraska. E a giugno si ricomincia.

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