Star Wars Episodio II - L'attacco dei cloni (parte 2 di 2)

Prosegue l'ingrato compito che ti sei autoinflitto, sciropparti di nuovo e riassuntizzare tutta la trilogia pirla prequel di Star Wars. E così, dopo il riassuntone di Episodio I e la prima parte di quello di Episodio II, tocca oggi alla seconda e ultima parte de L'attacco dei cloni, aka L'attacco di che due coglioni. Che la forza della uallera abbuffata sia con voi [...]

Avevamo lasciato i nostri eroi affaccendati in faccende di diversa natura. Anakin e la senatrice Amidala a trombare in mezzo alle zecche giganti, Obi-Wan cacciato da casa Fett perché preso per un testimone di jedi. Darth Vader Junior e Amidala sono ancora a Varykino, ospiti della nonnina della candeggina. Lei si è vestita tutta sadomaso, once you go jedi you never come back, e ride come una cretina qualunque cosa lui dica. Ormai supertrasgressiva, l'ex regina dice al suo amato Dai, proviamo tutto, facciamoci una pera.

Ma certe cose non ha ancora capito bene come funzionano. I due, comunque, mangiano pochissimo, a) perché sono innamoratissimi, come manco i Righeira, b) perché lui sta seguendo la Dieta Dookun. I suoi colleghi jedi dell'ufficio sono dimagriti un casino, guarda.

Il momento Harmony va avanti e avanti, per decine di minuti, attentando all'apparato riproduttivo di milioni di spettatori maschi in tutto il pianeta. Lui ha un'espressività eccezionale, da grande attore, se utilizziamo come modello di riferimento Rin-Tin-Tin. 
"Farò tutto ciò che mi chiederai", dice lui,

"Comincia col tagliarti quel codino da zingaro delle giostre", gli dice lei, bona come il pne. Subito prima di "Prendimi comunque qui, davanti al caminetto, come in una puntata di Beautiful!"

Intanto su Kamino, il pianeta preferito di chi ama il trekking, Obi-Wan ha salutato pattypravo e sta per tornare sulla sua navetta, dopo aver indossato il travestimento da Padre Maronno.

Siccome però alla scuola jedi c'aveva 8 in Scienziatismo, Obi-Wan decide di mandare un videomessaggio alla delegazione municipale jedi su Coruscant standosene lì, sotto al diluvio.

Il videomessaggio olografico arriva a Yoda e Mace Windu, che stavano vedendo però l'ultima holovhs della p0rnodiva aliena Cholganna Tutta Panna e s'incazzano come bisce.

Intanto (2), su Varekyno, Anakin - ancora infoiato dal pomeriggio - sta cedendo al lato oscuro degli adolescenti. Gli appaiono così in sogno la madre, che gli dice che la stanno ammazzando, e la catechista, la signora Cesira, che gli ricorda che così si va all'inferno e si diventa ciechi.

La mattina dopo, lei si presenta a colazione col capello tutto inselvaggito ma il trucco ancora perfetto perché era di quelli resistenti a tutto, come una groupie campionessa di formula 1 dopo un concerto rock,

e lo sorprende mentre minge dal terrazzino senza mani. Jedi trick.


"Scusa", le dice lui, "ma mo' esco un attimo a comprare le sigarette. Bau".

"Eeeeeeh, sarebbe bellissimo, guarda, ma c'ho un solo casco... l'assicurazione scaduta... all'incrocio per Tatooine ci stanno sempre i caramba, non è possibile ciao, bao".

Intanto (3), su Kamino, Jango Fett, l'uomo col 48 di piede, e suo figlio Boba stanno per fuggire. Jango indossa il casco, anche se diluvia, è notte e non di vede una mazza, perché se no ci fanno la multa i vigili.

Arriva Obi-Wan e parte lo scontro, con padre e figlio che lo cannoneggiano. Ma dopo esser esploso un paio di volte come una lattina piena di miccette, Obi-Wan l'ignifugo contrattacca con un tipico colpo jedi,

il calcio volante uattà alla Bruce Lee. Al termine di un acrobatico duello sotto la pioggia, il villanzone e il villanzino ovviamente fuggono, mentre Obi-Wan, dopo aver perso la spada laser 12 volte, non può far altro che vederli decollare

e lanciare una ragnospia di Peter Parker mentre quelli gli fanno il gesto dell’ombrello in sincrono dal finestrino. Obi-Wan Kenerchia.

Intanto (4), Anakin è arrivato su Tatooine con la signorina Amidala, che gli si è messa nelle orecchie per tre giorni con "La partita di pallone" di Rita Pavone per convincerlo a portarla. Lei, sempre per passare inosservata, si è fatta un mantello con il copridivano di sua madre.

I due vanno da Watto, che nel tempo è diventato un sosia di La Russa. Watto dice loro che Shmi non è più una sua schiava, l’ha venduta a uno che se l’è sposata, prendendola erroneamente per una badante dell’est.

Intanto (5), grazie alla ragnospia al radiofaro che supplisce alla sua incapacità jedi, Obi-Wan ha rintracciato Django. Solo che è quello della dimensione sbagliata: si è preso un paio di pizze in faccia e muto, come la D. Fottuto radiofaro di seconda mano.

Un paio di balzi più tardi, si rimette in scia di Jango e Janghino, la cui astronave è talmente hi-tech e fantascienza che le cinture di sicurezza sono ricavate da un paio di fasce elastiche massaggianti delle televendite. Ma loro ridono, perché sanno essenzialmente che Obi-Wan è un minchia.

Segue UN ALTRO INSEGUIMENTO, un po’ la cifra stilistica del film, se togli i complotti politici ridicoli, i droidi cessi e gli amori adolescenziali da telenovela argentina. Obi-Wan e i Fett si fanno una partitina ad Asteroids e Super Stardust, e lo/il/lu jedi ne esce vivo grazie a una coraggiosa strategia jedi:

si ammuccia dietro a un asteroide muretto.

Intanto (6), su Tatooine, Anakin è tornato a casa e si imbatte in C-3PO, qui in versione nera perché sta attraversando una fase emo.

Anakin e Padmé incontrano quindi Owen Lars e Beru Whitesun, oltre al marito di Shmi, Cliegg Lars. Nessuno vuole dire al signorino Skywalker che fine abbia fatto sua madre, tutti prendono tempo, sembra una puntata di C’è posta per te.

Alla fine gli spiegano che sono stati i predoni Tusken a rapirla, un mese prima. È un momento molto drammatico, sia perché Anakin si rende conto che sua madre potrebbe essere morta, sia perché quell’amarena che gli hanno offerto fa cagare.

Ed ecco il momento cardine di tutta la trilogia: la sofferta trasformazione di Anakin, la lotta interiore tra la Forza e il suo Lato Oscuro. Il che, tradotto nella totale incapacità dell’attore, significa una serie di smorfie di chi sembra più che altro alle prese con un problema intestinale. Lotta interiore in quell'altro senso.

Tanto che nella scena successiva, quando Anakin si congeda da Padmé per andare a caccia dei Tusken, fanno recitare direttamente la sua ombra, che fa una figura più dignitosa.

E va, alla luce del doppio tramonto, ascoltando gli AC/DC a palla e facendo la faccia incazzata, feroce, vendicativa di un anziano a cui hai fregato il numerino dell’eliminacode alla posta.

Intanto (7), Obi-Wan è finito nelle Grotte di Castellana e gli hanno fatto pagare pure il biglietto. “Sconto militari un caz*o, a bellicapelli”, gli ha detto il gioviale custode.

In fondo alla grotta, lì su Geonosis, c’è una fabbrica di droidi di cioccolato gestita dai droidi umpa-lumpa e, soprattutto, ci sono gli artefici del grande complotto:

 il cugino di Mister Freeze, che parla solo coi rutti,

il Conte Dooku, il Vicerè della Confcommercio di Episodio I, Blatter, Platini, Moggi, Giraudo e Salvini.

Intanto (8), Anakin ha trovato i Tusken con un fine stratagemma: ha chiesto a un ottico dove abitassero i tizi che avevano ordinato tutte quelle paia di lenti.

Shmi, ovviamente, è in fin di vita, ma ha aspettato l’arrivo del figlio per schiattare. Anche se sembra stare benissimo, se togli quei due sfregi finti che le hanno fatto in faccia con l’amarena di prima avanzata. “Anakin… strappagli le mutande!”, riesce a dire Shmi al figlio prima di shmorire, citando un celebre film d’autore.

Ancora una volta, Christencoso mostra tutta la caratura delle sue capacità attoriali, dipingendosi in volto l’angoscia, l’orrore e la sofferenza di chi perde un proprio caro in quel modo.

E siccome ‘o zappatore nun sa scorda ‘a mamma, ma il jedi neanche, ad Anakin ci viene l’espressione da bambino ciglione dei Simpson,

va e li ammazza tutti, gridando Chivemmuartu e stufigliiputtana, come Franchino l’autista.

"Maestro Yoda, hai sentito una perturbazione nella forza?", gli chiede Mazza Ventu. “No, problema che è… pesante mangiato”, risponde Yoda, prima di mollarne una di quelle potenti.

Anakin torna a casa dei Lars, dove Padmé cerca di ammansirlo con un latte e menta, e di fargli pensare che c’è altro nella vita, al di là, uh, dei parenti morti per le torture. Ad esempio, il vestito che la senatrice indossa ha un bersaglio che indica esattamente il punto della faccenda. Sulla destra, il latte e menta. Segue, tra una frignata e l’altra, la confessione: “Li ho uccisi tutti, compresi donne e bambini”. La rabbia lo sta ormai trasformando in qualcosa di profondamente diverso

Poi, dopo il funerale di Shmi - per il quale la senatrice Amidala si è vestita di bianco, come la signorina Silvani - arriva un MMS di Obi-Wan, ormai sicuro che l’attentato sia stato ordito dal Vicerè della federazione dei mercanti.

Il Consiglio Jedi annuisce, mentre Palpatine, lì in mezzo, si frega le mani così forte da prendere fuoco.

Jar-Jar, invece, ci prova pure a dire qualcosa, ma viene zittito a sputi e lancio di poppicorni da parte del pubblico.

Obi-Wan viene catturato dagli uomini di Dooku e il Conte lo va a trovare di persona in cella. “Ma io… ti conosco”, dice Obi-Wan.

“Miiiiii’, sono il conte Dhhhracula!”, gli risponde quello, prima che gli facciano lo scherzo della cadrega. Il Conte Duckula spiega a Obi-Wan che la Repubblica è in mano al Signore dei Sith, Darth Sidious.

Nell’assemblea condominiale galattica, intanto (boh, hai perso il conto), Jar Jar ha riaperto bocca, per fare danni. In qualità di supplente di Amidala, sta proponendo che si conferiscano poteri speciali al cancelliere Palpatine. E tutti applaudono felici, come neanche Pernascò quando si faceva confezionare decine di leggi utili a farsi i cazzi suoi o non finire al gabbio.

“Ordino subito un grande esercito della Repubblica”, dice il Cancelliere. “E il digitale terrestre perché devo vendere le tessere di Prezzium. E l’indulto, la legge sulle rogatorie internazionali e tutto il resto. Grazie che mi avete votato, poveri idioti”.

Anakin e Padmé (che è rimasta particolarmente sconvolta dalla ferocia del suo amato, gli ha detto “Cattivino”, prima di tornare a limonare) si lanciano al salvataggio di Obi-Guai.

Va in scena nel frattempo il primo siparietto comico tra C-3PO e R2-D2. Il primo dice che lì è lui il droide che comanda,

l’altro con i suoi fischi gli risponde Sooca, coglione protocollare.

Anakin e Padmé finiscono sui nastri trasportatori della fabbrica dei Tuc giganti.

Parallelamente al siparietto DIVERTENTISSIMO (uh, guarda) alla Charlot di C-3PO che perde la testa, ma tipo che lei era andata là con un sacco di creme dopo sole poi ha preso un casino di sole,

Amidala riesce a superare le presse solo perché in gioventù era campionessa di Prince of Persia e viene salvata dalla fonderia dall’unico vero eroe di tutto il film (R2-D2, ricordiamolo).

Anakin invece distrugge la spada e si fa circondare dai robot e da Jango Fett. Fabbrica 1, jedi 0. Poi uno si chiede perché i jedi si siano estinti.

Prima di esser condotti nell’arena dove verranno messi a morte, i due fidanzatini possono scambiarsi pensieri e parole da baci perugina. “Non aver paura”, le dice lui. “Ma tappati quella bocca, ché sei buono solo contro i Tusken inermi, cuglia”, gli risponde lei. Poi aggiunge: “Non ho paura di morire. Muoio ogni giorno un po’ alla volta, da quando sei tornato”. Grosso modo come i testicoli degli spettatori maschi da quando è iniziato il film.

“Io ti amo”, “Come… mi ami?”, e via così. Due deficienti. Se togli le musiche di John Williams, una puntata di Centovetrine.

L’arena è gremita di mostrilli volanti. Tutti urlano: “Massimo! Massimo! Massimo!”,

ma poi con l’altorparlante spiegano che no, si tratta solo dell’esecuzione dei due jedi fenomeni e di quella tipa, e il pubblico va in carogna e inizia a sfollare. Il Conte Commodooku dà l’ordine, quelli gridano moriminchiuni te salutant, Ridley Scott si fa un paio di risate e l’esecuzione ha inizio.

Scendono in campo i tre mostri, un reek, un acklay e un nexu, la dsoccola di fogna mutante.

Siccome i due jedi sono una coppia di testicoli, è Padmé la prima a liberarsi dalle catene grazie a una delle 12 milioni di forcine per capelli che porta normalmente in testa.

Dopo un’emozionante lotta coreografata dalla maestra Titina, insegnante zoppa che organizza i balletti della seconda elementare di una scuola pugliese, Anakin doma il toro loco, stende la pantegana e dice ad Amidala: “Amidala, scendi, ché c’ho un toro sotto le mutande”.

E quella si tuffa sulla sella, a GAMBE APERTE, da cinque metri d’altezza. Oplà. Pciù, grazie, mio eroe ammazzabambini.

Ora, siccome i tre umani (compreso Obi-Wan Caghella, ché si è dato alla fuga) sono riusciti a stendere due dei tre mostri (lo scarrafone verde multizampe è ancora vivo e Vegeta), vengono premiati… con un tipo di esecuzione diversa. In un attimo sono circondati infatti dalle guardie robot. Genio di un Lucas.

Ma poi c’è quest’altro sviluppo coraggiosissimo dal punto di vista della trama, questo azzardo narrativo che Lucas: arriva la cavalleria.

Scatta un rissone pazzesco tra jedi e robot,

mentre Amidala la protomaiala si impadronisce della cavalcatura di un cocchio

Scende nell’arena anche Jango Fett, giusto per abbattere il torosauro e quindi dare una mano ai jedi (un altro fenomeno di arguzia).

Mazzarello Windu, essendo un galantuomo, lo ringrazia decollandolo. Peccato, con quel Q.I. a una cifra sarebbe stato un grande jedi.

Mentre R2-D2 salva ANCHE C-3PO, chiedendo se debba innestarsi anche una scopa nel tubo di scarico e ramazzare l'arena,

i robot hanno la meglio sulla eterogenea banda di pezzenti capriolettanti muniti di spadina luminosa,

NONOSTANTE anche i droidi massicci di Dooku cerchino di dar loro pietosamente una mano, spazzando via a cazzotti i loro compagni di squadra ridicoli, i droidi con la testa a parafango di Episodio I.

Ma quando i jedi sembrano ormai spacciati, Dookumentario fa fermare i droidi con un gesto della mano. “Che cosa succede?”, chiede Obi-Wan.

“Fine primo tempo. Nell’intervallo, karaoke, linea retta che divide il se, il why e il because”.

Ma grazie a un’altra finezza narrativa di Lucas, arriva la SECONDA CAVALLERIA, Yoda con un esercito di cloni. I droidi vengono cannoneggiati e fatti a pezzi, i jedi superstiti tratti in salvo. In fretta, che il Maestro Yoda deve tornare al suo filmino zozzo.

Il piccolo Boba trova il casco (presumibilmente con la capoccia ancora dentro) di suo padre e medita vendetta. L’onore della sua famiglia sarà rispettato: “Accà nisciuno è Fett”, dice.

Poco distante da lì, infuria la battaglia campale tra le forze dei droidi e i cloni guidati dai jedi. Battaglia che è probabilmente la cosa migliore del film, non fosse altro per il contrasto con quella analoga di Episodio I: qui almeno non è tutto color cacca, alcuni veicoli (come i camminatori AT-TE dei cloni) sono fighi e non ci sono quei dannati gungan.

I mercanti abbandonano Dooku dicendogli Arukù, ma il vecchio Conte transilvano prende con sé i dati per il suo oscuro signore (un progetto vincente, a prova di bomba, chiamato Morte Nera) e scappa anch’egli,

in sella a un motorino della Tomos truccato.

Anakin, Obi-Wan e Padmé lo inseguono, ma la senatrice vola di sotto e i due jedi iniziano a litigare. Il giovane vuole correre in suo aiuto, Obi-Wan gli ricorda che viene prima il dovere, devono inseguire Dracula.

Lo attaccano in due (contro un anziano! Vergogna),

ma quello spazza via Obi-Wan in tre secondi e mozza la mano destra ad Anakin. Diventerà una tradizione di famiglia. C’è una sola cosa che può fermare questo anziano, più determinato di un pensionato che vuole andare a vedere i nuovi lavori in corso nonostante lo sciopero dei tram:

un altro anziano.

I due iniziano una furibonda partita a bocce. Poi, naturalmente, litigano, ché nessuno riesce a capire quale sfera sia più vicina al boccino, per problemi di cataratta, e allora si insultano

 e passano alle spade laser, come quei giovani drogati lì privi di sensi.

Ed è proprio per salvare quelle due nerchie che Yoda si lascia sfuggire il suo vecchio padawan Dooku. Riassumendo: non sono corsi ad aiutare Padmé (che in loro assenza se l’è cavata benissimo da sola, ovvio), perché dovevano fermare Dooku. Solo che proprio a causa loro, Yoda (che se la sarebbe cavata benissimo da solo, ovvio) non ha potuto stendere il Conte. Beeeeeella lì, Obi-uà.

“Dove la porto, signò?”, “Piazza Matteotti, stanno ancora scavando con le ruspe. Presto”.

 Dooku fugge così a Villanzonelandia, che ovviamente è tutta viola,

e incontra il suo oscuro signore, Darth Sidious, che è ovviamente Palpatine. Solo che tra loro si chiamano così, Darth Sidious, Darth Tyranus, perché la sera giocano in coop agli sparaspara della pleistescio.

A Coruscant, nel frattempo, Obi-Wan sta parlando con Mace Windu e gli dice di non credere alle parole di Dooku: non è possibile che Sidious stia controllando il senato.

“Perché ricordami nei jedi preso ti abbiamo, alla pastorizia sottraendoti”, gli chiede Yoda, spazientito. “Cominciata la guerra dei cloni è. E ora prendere un caffè al bar giù vammi, idiota capellone”.

Anakin e Padmé coronano intanto (infinito) in gran segreto il loro sogno d’amore da Centovetrine

“A quale dito finto devo mettere l’anello, amore?”, “Vaffanculo, tesò”. Il vestito di lei sembra ottenuto da un copriletto perché… la costumista lo tirò fuori da un copriletto.

Ma il dado ormai è tratto, la fine della Repubblica è vicina e i cloni in parata possono intonare il loro terrificante canto di guerra:


 

Star Wars - Episodio II: L'attacco dei cloni
Recensito da: DocManhattan Data: Feb 29 2016
Voto: 2,5