La yuki se ne frega (Tokyo 2016, giorno 2)

Cronaca del secondo giorno della trasferta tokyense duemilaesemelodici. Ovvero di come ti sei svegliato sotto la neve e sei andato in giro a prender freddo e vedere cose meravigliose, anche quando non erano meravigliose e forse neanche cose. Seguono: p0rnoshoppi kawaii, pupazzi e robot nazi, mazzarelle, uominitigre, ultratipi e pasute [...]

Esci dall'albergo che sono le 9, fa un freddo becco e la neve si è trasformata in pioggerellina gelata. Così compri in un conbini il tuo ombrellino trasparente da comparsa gaijin e cerchi di non affondare le scarpe nella neve fino alla caviglia per non bagnarti i piedi. Riesci efficacemente a rispettare tale proposito, ma solo per tipo i primi cinque metri.

In metro c'è la consueta parata di cartelli bellissimi, tre quarti dei quali cercano invano e anche un po' Ivano di mettere in guardia i pirla che camminano con gli occhi incollati al telefonino e finiscono sui binari. Qui, però, si parla dell'annoso problema degli impiegati ubriachi che fanno volteggiare dei caciocavalli calabresi sulla testa,

mentre qui della nonna Sciagurina e di suo nipote, quando c'aveva ancora le mani.

 La stazione di Sendagaya è presidiata da Ultraman:

ognuna delle stazioni principali della città ha un suo timbro, per chi volesse collezionarli tutti su un quadernino, e in più in questo periodo diverse stazioni hanno il loro timbro dedicato a uno dei mostri kaiju di Ultraman. Hai provato a timbrarti l'agenda, ma l'inchiostro era quasi finito e t'è venuta solo mezza capoccia di mostro. La delusione.

La pioggia sta tramutando intanto la neve a terra in una poltiglia ghiacciata sdrucciolevolissima, e oltre che stare attento a non stamparti al suolo,

devi pure resistere all'acquolinona in bocca appena passi davanti a un baracchino del ramen. "Più tardi", ti dici, "più tardi".

Nel frattempo ti imbatti nella macchina fotografica della malvagia Hello Kitty

 e in questo artbook del videogioco Rumble Roses. "Best Shot"? Ma cosa avranno voluto dir...

 ...ah, ecco.

Mentre prosegue la dura lotta del movimento combattente anti Hello-Kitty, i cui membri mettono a repentaglio ogni giorno la propria vita sfidando i robot terminatori della Sanrio,

arrivi a Nakano e ti fai un giretto nei vicoli. Tutto molto bello, direbbe Pizzul, non fosse che ti si stanno ghiacciando i piedi. Così entri in un negozio di articoli sportivi, compri dei calzettoni termici della Mizuno e soocare, freddo!

La vetrina del Mandarake all'ingresso di Nakano Broadway è per una qualche ragione dedicata ai pupazzi in scala 1:6 di mezzo fot*uto terzo reich,

mentre nella sala giochi lì accanto impazzano il videogioco rullacartoni... Pokken Tournament (ti hanno ammazzato il fanciullino interiore cosplayer di King di Tekken)

e l'imprescindibile macchinetta per stamparsi gli adesivi da unghie, fondamentale invenzione che ha fatto compiere al genere umano un balzo in avanti epocal verso il futuro. Ti chiedi come si facesse a vivere in questo mondo prima che una macchina del genere venisse creata. Cose che non sono unghie.

Incontri l'amico Marco, siciliano trapiantato a Kobe e in trasferta a Tokyo in questi giorni per beccarsi come te il gelo siberiano. Vi scofanate un ramen al tonkatsu e fate un giro per i negozi.

partendo dalle cel originali. Ne hai prese diverse (ma per sapere quali dovrete aspettare il post sui nippoacquisti),

e hai lasciato il cuore su quelle bellissime che costavano tipo 40 o 50mila yen. O anche molto di più.

Lacrime napulitante, come sempre, per gli altrettanto costosissimi robot vintaggi

 e pupazzoni storici dell'Uomo Tigre,

mentre il chogokin del povero Leopaldon costa solo 5 o 8mila yen. Vergogna!

Scoperta l'esistenza dei Macaroni Western, sottogenere avente per testimonial Giuliano Gemma,

 e appurato che la boutique Pene è fortunatamente sempre al suo posto,

scopri che anche qui i Transformer uber-cari li ripeschi di anno in anno sempre nello stesso punto. Strano che non vadano a ruba il robot Fascistator, il cui motto di battaglia, ti fa presente Marco, non può che essere "Trasformiamoci e partite",

e che un Diaclone di Saetta costi la modica cifra di 100mila nippocucuzze, cioè quasi OTTOCENTO euro.

Un po' di robe meravigliose, come padella e spatola del Calcifer de Il castello errante di Howl

 e lo scudo a dimensioni naturali del Link di Zelda,

e siete finiti a vedere la mostra temporanea su un manga, lasciando la firma antristica sul muro delle dediche:

 vediamo chi è il primo a scovarla.

Un giro al negozio sul bresslinz, con le sue mille maschere di lottatori del puroresu

 e i pupazzini ricoperti di sangue,

e vi trovate di frone a un inquietantissimo p0rnoshop kawaii. Ossia un negozio di lubrificanti, falli di gomma e quant'altro, ma in stile puccettoso. No, davvero.

In vetrina si possono apprezzare le mazze chiodate da Guerrieri della Notte, però kawaii,

e la deepthroat cup, qualunque cosa sia. Il nome è da persona educata che suoi rapporti sessuali non rinuncia al congiuntivo nel concedersi alla propria partner. Tenga.

 Salutato l'Indiana Jones pecoraio,

 impegnato nell'eterna lotta contro il perfido Monchichi nazi (aridaglie),

torni a crashare in albergo. La sera arrivi in zona stazione di Shinjuku per il raduno antristico tokyense,

ma prima fai un giro da Yodobashi, dove ti imbatti in altri imperdibili risultati dell'ingegno umano, come il reggiocchiali a casco di Darth Vader,

 lo sgranapiselli artificiale antistress,

 le mazzarelle che ci cresce dentro il basilico

 e quelle con la palletta alla Yattaman, i kendama.

Ci sono anche le carte hanafuda e quelle collezionabili su licenza create da Nintendo, che, per chi non lo sapesse, dalle carte da gioco è partita, decenni prima di dedicarsi ai videogame. Finite a cenare in una izakaya, molestati dal casino di una cumpa di impiegati sbronzi. Siete te, Marco, i due Daniele ed Enrico (tutti e tre residenti da tempo qui a Tokyo) e Luca e Alessia, turisti di passaggio come te. 

Poi un giro a Golden Gai e birretta in una bettola per chiudere la serata. Fortunatamente, sulla via del ritorno, scopri che c'è un'altra cosa che non è cambiata dall'anno scorso:

i cartelli de La Pausa, il mitologico ristorante fintoitaliano della pasuta speciale. Arrivederci, ci vediamo, buonanotte.