Catalogo di giocattoli Mattel del 1981 (Speciale Lacrime Napulitante Natale)

Un anno fa, per il primo Speciale Lacrime Napulitante Natale, avevi buttato giù il listone dei tuoi 30 giocattoli degli anni 80 del cuore. Questa volta, invece, come regalo per tutta la presente ciurma di debosciati, hai pescato sulla baia uno dei cataloghi di giocattoli in assoluto più ricercati (e quindi cari), quello Mattel del 1981, e ne hai fotografato tutto il contenuto. Perché è così ambito dai collezionisti? Perché è il grande punto di contatto, l'ultimo traghetto della sera in cui l'Algida Stronza e Big Jim convivevano ancora con Goldrake, Mazinga e gli altri robot, Capitan Futuro e Dungeons and Dragons. Per chi c'era, un Genuino Momento Emozione© dopo l'altro. Per chi ancora non c'era, l'occasione di farsi due risate per quei testi sempre un po' scomposti e quegli abitini ridicoli... e di scoprire cosa diavolo s'è perso. Pronti? Pronti [...]

Seguendo l'ordine del voluminoso catalogo, partiamo dal regno del Male, l'impero dell'Algida Stronza. Qui in versione Barbie International ("abbronzata, snodatissima, con gambe pieghevoli", 120mila lire a ore, 500 tutta la notte), Disco Barbie, con un'agghiacciante blusa laminata fantascienza, La Mia Prima Barbie, vestita in modo semplice, la ragazza della villa hollywoodiana accanto.

Seguono Barbie Buon Compleanno, Barbie Superstar ("Bella davvero, Barbie Superstar continua incontrastata il suo successo". Con i metodi mafiosi che conosciamo), e soprattutto Barbie Hong Kong, con in omaggio un libretto che "presenta alcuni interessanti aspetti culturali dell'Oriente". Tipo il bukkake, cose così.

Barbie western, cavallerizza burlesqua, il cyborg Barbie da Sogno e Rio Barbie, "con sembianze di origine spagnola". Le sembianze sono di origine spagnola, mica lei, eh.

Barbie Sposa (!!! Tra poco arriva lo sgùb), Barbie Principessa der Tufello e Barbie Tanti Baci, "che bacia davvero! Inclina la testa in avanti, sporge le labbra e...". Il resto, grazie all'inchiostro intelligente, si poteva leggere solo dopo aver compiuto la maggiore età.

Ma passiamo al nostro amato Burattino senza fichi, il grande Kentozzi, qui alle prese con camaleontismi mica da ridere. Un attimo prima è Ken Disco, con il suo allegro completo da gay discotecaro moderno, un secondo dopo è Cacioppo sui pattini e un inquietante Ken con Barba. L'omino Capaabomba dei fumetti di Barbie vintage? Quello travestito da scienziato, poliziotto garibaldino e villanzone? Sarà mica lui? A ogni modo, al di là di questo aspetto degradante della barba disegnabile, manco fosse una foto in bianco e nero sulla copertina della Settimana Enigmistica, prego notare che anche Ken cambia colore di capelli e della pelle da modello a modello. Leonard Zelig? Bitch, please. No, Barbie, non si diceva a te, bitch please nel senso di... oh, ma vaffancuore un po', ti levi.

Qui abbiamo invece Barbie sui pattini, Barbie Segreti di Bellezza (che se te li insegna poi deve ucciderti) e Christie, "compagna ideale di tutti i giochi con Barbie". #threesome

Nell'assortimento di abitini di Barbie sono apprezzabili il completo da Gheddafi (al centro nella prima foto),

 e quello killbillo da Bruce Lee.

In questi, invece... un momento! Ecco la prova! Barbie stava SPOSANDO KENTOZZI! Con le damigelle, un suo clone in caso di incidenti, il bouquet e un nastro da legare ai coglioni dello sposo per pretenderne l'obbidienza perpetua. Solo che il Nostro, ancora padrone del suo destino (#credici), sta caricando un gesto dell'ombrello di quelli da ematoma sull'avambraccio. Scopri in questo istante che il Ken comprato sulla baia anni fa per trasformarlo nel Mago Mirkos era Ken Sposo. Ironico, nevvero?

Gran scialare di abiti in vera pelle e pellicce per Barbie, animalista quanto un bracconiere,

e infilata di inguardabili, umilianti abitini per Ken, immediatamente punito per il Gran Rifiuto. Volevi provare a decidere quale fosse il più brutto, ma dopo averli fissati per tre secondi ti sono esplosi gli occhi. Don't try this at home.

Bellezza, il feroce canemostro di Barbie,

la classica casa di Barbie, con un - ehr - ospite moro sconosciuto, e la camera baby sitter, con un pratico carro dell'Ottocento in un angolo.

Qui abbiamo invece altri accessori classici: la roulotte, la piscina pezzente, la vasca con le bolle di sapone per fare le foto zozze da diva di film comici anni 70,

la Golf di Barbie, Dallas, il cavallo protagonista del grande classico Dallas does Debbie,

il rimorchio con gli attrezzi per spalare la merda di Dallas, la Jeep... Dov'è che le hai già viste Golf e Jeep? Mah.

Pure questa "vettura di Barbie" ti ricorda qualcosa

e lo stesso dicasi per la Casa Mobile. Boh. Prego notare la foto semizozza con Barbie in asciugamano alla finestra, per far contenti i guardoni appostati dietro l'albero.

Tanti mobili ancora troppo anni 70, in mezzo ai quali troviamo però un vero pezzo da collezione,

il CESSO DI BARBIE (codice 1045). Se non lo si vede mai, nei fotoromanzi, è per una ragione molto semplice: per quanto è stronza la padrona di casa, ha rischiato più volte di ucciderla.

Villa di Barbie, con o senza mobili, a seconda che il papà che l'acquistava volesse arrivare alla fine del mese o meno. Da notare Rocco Ken che porta Barbie a casa tenendola per il braccio, con altre tre o quattro Barbiecloni assortiti che l'aspettano. 

Piscinona deluxe con barbecue, per cercare di uccidere Skipper con una congestione,

e la Barbie gigante "Nuova Dimensione": 45 cm e capelli che tengono la piega. Come? L'avete visto Tutti pazzi per Mary, no?

Chiudiamo il capitolone Algida Stronza con l'atelier della moda e i Cofanetti di Gioielli da assemblare a proprio piacimento. Avete qualche amica quarantenne che vi rompe i coglioni con i gioiellini fatti da lei che vorrebbe vendervi? Indovinate un po' da dove nasce questa sua passione.

Fortuna che c'era la Maglieria Magica, grazie alla quale si potevano realizzare fantastici tubi di lana e cosi a forma di cippa come quello in foto. Anche in versione "De Luxe per Adulti", per riempire la casa di robe di lana orribili che manco le catananne sulle montagne calabresi isolate dalle neve per tre mesi l'anno.

I The Littles erano dei bamboccini macrocefali inquietanti, con tutto il loro piccolo mondo antico. La famiglia dei Mini, con mamma, papà e figlioletto che sta facendo la frogsplash dalla terza corda.

Varie stanze arredate e mobilia,

la villa, anche qui con o senza mobili (nella foto della versione senza, la bambina sta chiaramente imprecando) e... Sì, ok, anche i The Littles c'avevano il loro cesso:

va' che simpatico modello con copriwater in legno e decorazioni da bordello parigino fin de siècle.

Ma passiamo al nostro amico Big Jim: tutti i modelli "danno il colpo di Karaté", con l'accento e qualche volta pure la K maiuscola, tranne Big Jack, che avendo il ritmo nel sangue "colpisce di Karaté". Big Jim Capo Cannoniere aveva la feature del triplice buco nel sedere, come noto, mentre quello parlante dopo un po' lo volevi impiccare alla sua dannata cordicella. Fottutto Big Jim Antongiulio coi pantaloncini.

Il Dr. Bushido, "terribile e nefando nemico di Big Jim", con la sua spada che scintilla nel buio, e un Big Jim con la "speciale tenuta d'azione" e da benzinaio.

L'inquietante Big Jim Capitan Laser, con "casco difensivo con una disposta apertura attraverso la quale fuoriescono a misura i raggi laser". I testi dice che li avevano già scritti nel '41 per un cinegiornale dell'Istituto Luce.

Il risibile esibizionista Big Jim 004, con i suoi incredibili travestimenti che non avrebbero mai tratto in inganno manco un avversario cieco e con la memoria a breve termine di un pesce rosso,

e anche qui un guardaroba ricco di abitin... di tenute, compresa quella da calciatore tedesco malvagio, da montanaro tamarro numero 9, da sciatore povero, da Filini sulla neve e da cacciatore della savana (il pezzo dimmerda).

Veicoli: motocross Honda, per far le penne in centro, davanti a Big Jim della stradale MUTO, Tornado, il cugino di Dallas,

l'elicottero e il fuoristrada. Dov'è che l'hai già visto? Mah.

Pure roulotte, Corvette,

"Lazervette", Golf

e Base Mobile ti ricordano qualcosa. Boh. Prego notare in basso a sinistra Big Jim che prova a misurarselo. Dopo aver constatato la sua triste condizione di pupazzo e aver controllato con Big Jeff i dati della media nazionale pupazzi, Jim va a gettarsi in mare. Non ne emergerà mai più.

Ecco tre cose di cui non avevi assolutamente memoria, fino a tre secondi fa: il Casco di Big Jim con effetto scherzone cambiavoce, i Walkie Talkie e la Radio, che sembrando una roba militar-fantascienza era fighissima.

Capitan Futuro, il futuro degli eroi, con una serie di pupazzini e astronavi che oggi, se completi di scatola e tutto, spesso valgono un frappo.

 Due versioni bellerrime della Cosmo Liner,

gli economici pupazzini in gomma e altri modelli in plastica o metallo. Greg il robot è diventato Glague, per una traslitterazione sbagliata dal giapponese sulla scatola del pupazzino originale Bandai.

Due versioni anche per la Future Comet, la nave di Capitan Futuro. La prima presente non a caso nel listone dei 30 giocattoli del cuore di un anno fa.

Dicevi all'inizio che ci stanno anche i robottoni giapponesi, parte della sottolinea Shogun Warriors con cui Mattel ricommercializzava in Occidente le versioni nipponiche (per saperne di più, c'è questo post qui). Qui sopra la moto di "Tetuya", il Brain Condor (due robe che ora costano l'impossibile se boxate e mint), Il Grande Mazinga in due versioni e un Mazinga Z in gomma. Tutti e tre i robot vengono indicati come Mazinga "Z", con le virgolette.

E qui si piange con gli Astrorobot, in versione mini e Jumbo da 60 cm bellissimi. Il tuo Terremoto Stellare. Troppi ricordi /buttalatastieradalfinestrino.

Getta Robot G e un mini Goldrake, tutti in metallo. Pausa chiagnuta di dieci secondi, riprendiamo subito.

Le pagine dei prescolastici le skippiamo quasi tutte, ché stica, tranne questa con i giochi parlanti (tuo fratello, che all'epoca aveva un anno, la Fattoria Parlante la faceva girare 12 ore al giorno, con il fabbisogno energetico in pile di un piccolo stato),

questa con la simpatica motosega per aspiranti serial killer juniores,

e questa qui, con il jack in the box TERRIFICANTE, che al confronto Pennywise di It era un clown superpuccettoso.

Sezione radiocomandi, con auto entrate nel mito e addirittura "tre mesi di garanzia". Da notare la Lancia Stratos,

 la Datsun 280 ZX di Prowl/Sbirreggia dei Transformers,

e la Dune Buggy, purtroppo non disponibile perché non si era ancora aperta la gara di birra e salsicce.

Il catalogo di macchinine Hot Wheels in scala 1/63 era pressoché infinito. Qui e lì, attacchi vietconghi di nostalgia, nel ripescare macchinine che giravano per casa. Come quella gialla fantascienza, quel Generale Lee tarocco, quella roba verde qui sopra.

Autotreni, mezzi da lavoro fratocugini di Devastator,

e due playset. Quello Centro Città non era disponibile, ma lo sarebbe diventato poco dopo. Un tuo amico ce l'aveva. Perché mettere sul catalogo dei giocattoli non disponibili? Perché hai idea che il catalogo fosse uguale a quello americano, con qualche "non disponibile" o dei semplici buchi dove serviva.

Passiamo alle piste. Anche qui ampia scelta: la pista Criss Cross Crash, per le stragi del sabato sera,

giri della morte, salti,

tripli giri della morte, muri della morte. Robe della morte, insomma. In alto a destra, le macchinine a retrocarica della linea Scorchers. Seguono le pagine dei modelli in scala 1/43, un campionario di utilitarie e supermacchine dell'epoca, dall'Alfetta alla Fiat Ritmo, dalla Fiesta alla 131 Abarth:

Discorso analogo per quelle ancora più grandi, in scala 1/25, con modelli in bilico tra il meraviglioso e il tamarro anziano

 

I meravigliosi veicoli giganti da aeroporto, che ti facevano impazzire all'epoca... e ti piacciono un sacco ancora oggi. Quanto sarebbe figo guidarne uno (giusto magari non nel traffico). Il che spiega anche perché con il veicolo da sbarco di Aliens - Scontro Finale sia stato amore a prima vista.

Detto dei camion articolati, per allenarsi con i concetti di retromarcia e di circo, passiamo ai giochi da tavolo. Alla magra rassegna dei giochi da tavolo.

 Come il flipperino di Superman,

Parole Lampo (per giocatori "da 8 a 88 anni". Fratellini di 7 e nonni di 89 raus, fuori dalle balle), 

Rocket Hockey, Afferravinci (Up for Grabs),

e il gioco da tavolo di Capitan Futuro. C'erano anche due puzzle pezzenti da 100 pezzi.

Mattel Electronics, i giochi elettronici handheld supervintage pre-avvento degli LCD. Si faceva tutto con un manciata di LED, in genere rossi. Formula 1, Slalom, Calcio 2, Basketball. Tutti garantiti la bellezza di 3 mesi, eh. Mica fischiett.

Qui vediamo anche il "Basket Tridimensionale Elettronico" (sì, ai tempi, a un seienne come te sembrava davvero una figata spaziale arrivata dal futuro) e il Bowling Elettronico,

Tag, il gioco che ha inventato Facebook, Jacks, Luce Rossa - Luce Verde. "Alta tecnologia, alto divertimento". Sarà.

E per i più ingegneri e anziani nell'animo, ci stavano anche gli scacchi e il backgammon. Mai giocato a backgammon. Oh, il Battle Chess del backgammon non l'hanno mica inventato (o no?).

Ancora più anziano il Ramino Elettronico, qui in compagnia di Arruffacervelli, il cugino di Arruffapopoli.

Ma ecco la chicca. No, non il gioco per imparare a diventare borseggiatori, quello sopra: il gioco elettronico di Dungeons and Dragons, qui ribattezzato L'Inferno dei Draghi.

Infine, come non apprezzare lo sforzo di fantasia richiesto per gustarsi un gioco elettronico in cui toccava dare la caccia a degli invasori extraterrestri invisibili?

Chiudiamo con la chitarra elettronica, il Guitar Hero dell'81,

con la linea di action figure di Clash of the Titans (Scontro di Titani) che non si è cagato nessuno

e con l'orologio a sfere. Un "regalo azzeccato", ma soprattutto un complesso orologio così chiamato perché ogni volta leggere l'ora era un'azzeccatissima rottura di coglioni.

E sì, questa foto è riciclata dall'anno scorso, ma il Ken Sposo diventato Mago Mirkos ce lo volevi proprio mettere. Se hai tempo, più tardi, ne fai una nuova e la si usa sui socialcosi domani. Intanto, deboscia, auguri di cuore per un Natale felice. Ovunque siate, qualunque cosa facciate e vi costringano a mangiare in questi giorni parenti e affini, tenete duro e non smettete di sognare. Always believe, come diceva il super-eroe con le mutande verdi qui sopra.