The Walking Dead, Stagione 6: dov'eravamo rimasti?

Puntata monotematica del Circolino dei Telefilm, ché sei in pari solo con una serie e si tratta dell'asino della classe. Don't ask. Qualcuno, al vedere il brio con cui - tra una mimmata grande quanto un pianeta nano e l'altra - questa sesta stagione di The Walking Meh era partita, c'aveva pure creduto. Te no. Te col cacchio che ti fregano un'altra volta. Ma comunque. Come sta andando, arrivati alla sesta puntata, questa stagione 6? Ne vogliamo parlare? Ce le vogliamo fare due risate di disperazione? Ma sì, dai. Spoiler (manco tanto, ma per sicurezza ci butti un disclaimer [ROVINATORE]), e si va.

C'eravamo lasciati con il felicissimo piano di Rick il Dittatore Insanguinato, questa cosa che per eliminare tutti quegli zombie comodamente autoreclusisi in una cava, dovevano condurli in gita scolastica verso non-si-sa-bene-dove. Un piano da premio Darwin alla carriera per conto terzi. E infatti crepa un sacco di gente e va tutto a ramengo prima che Rick abbia solo il tempo di dire Misachehofattolacazzata. Una cosa buona, però, va detta. La banda di showrunner pagliazzi rimasti a bordo (perché con quelli buoni Ciccio Kirkman ha litigato) ha finalmente compreso, almeno in teoria, che è meglio dedicare ogni puntata a una certa cosa piuttosto che imbottirla con duecento dialoghi tra quarantanta personaggi diversi. Nel fumetto funziona, qui no. Vuoi perché son media diversi, vuoi perché qui i dialoghi li scrive Renata, la scimmia svogliata. E così, mentre Rick, Daryl e un po' di altri tizi giocano al Pifferaio di Hamelin, tirandosi dietro gli zombie e una cofana di razzi amarissimi, Alexandria viene attaccata dai Lupi, una banda di sanguinosissimi tifosi dell'Avellino. Naturalmente pensa a tutto Commandoarol, talmente credibile come psicopatica assassina che quelli, anche se sono tipo una decina di tizi in tutto, la scambiano immediatamente per una dei loro e ci danno il cinque e le prestano le cartine. 

Ma c'è gloria anche per Donatello Morgan, che combatte col bastone, come un anziano incazzoso ai giardinetti, e fa il ninja, il nobile d'animo silenzioso e potenzialmente psicopatico pure lui che però non uccide. Quello che ha letto troppi fumetti di Devil e si crede ganzo con una scopa pippo in mano.

Sempre ad Alexandria, dove tutto sembra scorrere normalmente tranne per i morti ammazzati e il fatto che tutti sono seduti su una gigantesca polveriera e protetti dagli zombie da due pannelli di polistirolo e compensato, sboccia l'amore tra la tizia rompicoglioni, lì, Rosichina, e l'infermieradottoressadellamutua. Una roba alla Grey's Anatomy, ma senza le musiche hipster in sottofondo e gente che scopa in ospedale.

I casini generati dal felicissimo piano di Rick cadono a pioggia su tutta la banda di giovani marmotte chiamata a metterlo in pratica. Glenn si trova così in fuga insieme al tizio che aveva cercato di ammazzarlo,

quello con l'espressione supersveglia di chi ha abbandonato gli studi dopo esser stato sconfitto dalla tabellina del sei.

Inevitabilmente, Tarzanello condurrà Glenn verso una sinistra fine, circondato da una mandria di zombie urlanti e disperatissimi, tipo quei tizi che stanno attorno al banchetto dei cellulari da mediaworld. Anche se... Sarà davvero davvero? La scena, se la riguardi, ti dice che non è roba sua quella che gli zombie stanno mangiando come apericena. Preparatevi al finto-sorpresone "questo non ve l'aspettavate, ve'? Eh? Eh", con coro di pernacchie come risposta.

Ma le promesse d'azione ayeah, vai, che almeno uno non s'abbiocca tra una cazzata e l'altra, sono purtroppo perite sul terreno accidentato del quarto episodio. Tutto quel cacchio di flashback su Morgan che non aveva chiesto nessuno. Il tizio violento e disperato che incontra il suo guru, un maestro Miyagi appena uscito dal reparto di geriatria,

tipo Il ragazzo dal kimono d'orzo, American Ninchia.

Il quinto episodio, con le paturnie ad Alexandria, non è da meno. A un certo punto ti sei così addormentatissimo che quando ti sei svegliato era già uscita una nuova puntata. Però con Jessie la milf per Rick ce n'è,

e allora lui torna di corsa, urlando come un disperato Maquantopossoesserestronzo. Mentre cerca preserva in una farmacia, uno zombie gli morde pure una mano, ma lui fa finta di niente, è superiore, non dà retta.

Ma poi quest'altra cosa, che il cancello di Alexandria basta che lo accosti? Dice che gli zombie non sanno farlo scorrere sul binario, tirano tutti verso il lato sbagliato. Ma quel che è più importante, nonostante il piano si sia rivelato la genialata che era, siano morte delle persone e ora Alexandria sia circondata da migliaia di straccioni che vogliono il nuovo smartfonz samsung, è che Rick va in meta

L'ultima puntata, la sesta, giuri, ti ha fatto rivalutare perfino i peggiori episodi de I ragazzi della III C. Quelli dell'università? Ecco. I dialoghi tra Abraham e Sasha (anche loro sempre appena usciti dal parrucchiere), in assenza della scimmia Renata, li hanno fatti scrivere a un bambino complessato di prima media finlandese e poi fatti tradurre da google. Cioè, davvero: che diavolo si dicono? E perché? Ma soprattutto, a chi diavolo gliene impipa qualcosa di questi due poveri stronzi? Chisseli?

La sottotrama di Daryl Hannoh che fa amicizia nel bosco è perfino peggiore. Le cazzate, santoddio, le cazzate.

L'ennesimo gruppetto di sopravvissuti con nel mucchio una fotomodella appena uscita da gianluidavìd col suo nuovo taglio sbarazzino e gli abiti freschi di tintoria. Un po' di grasso da macchina spalmato in faccia al posto del fondotinta e alè, vatti a far ammazzare in modo talmente stupido che ti seppelliranno a sputi e mavafancù.

Sono i Salvatori, quei tizi che arrivano dopo, cantando Era meglio morire da piccoli? Qualcuno pronuncia il nome Dwight? Dateci Negan, su, così la smettiamo di soffrire. Forse. Ah, Daryl l'unto, ma non dal Signore, si ritrova senza balestra - credici - ma con un bel camioncino nuovo e col pieno. Dentro c'è pure l'arbre magique al profumo di sugna.

Altro? Due cose. Quella cacchio di Deanna, la vecchia con la ragnatela di rughe in faccia tipo maschera dell'Uomo-Ragno, ti fa paura. La vedi apparire sempre così, sullo sfondo, che guarda gli altri, li giudica, ci mette un quattro per cazzimma. Fatta salva la scena in cui si fa la maschera facciale di emoglobina, è un fottuto fantasma perennemente in background. A volte hai come l'impressione che sia presente in tutte le inquadrature di questa stagione. La seconda cosa? Dai, sarà che come recita un vecchio adagio latino son beati i monocoli se di cognome non fanno Summers, ma almeno un'attrice si salva in questo lago marrone. Per una prova recitativa convincente, genuina, troppo superiore rispetto al resto:

RIP Tabitha. Non ti meritavano.