Capitan Futuro, episodio 1 (La prima puntata non si scord… eh?!?)

Approdata in Rai nell'81 e poi ritrasmessa da varie reti private, Capitan Futuro (キャプテンフューチャー, Captain Fuchā) era una serie Toei del 1978 ispirata al personaggio pulp degli anni 40 creato da Edmond Hamilton (52 episodi divisi in blocchi da quattro, tratti da 13 racconti di Hamilton). La prima puntata delle avventure di questo tizio con un oblò di lavatrice sul petto è un tale concentrato di mimmate che meritava da tempo un suo post per la rubrica La prima puntata non si scord... eh?!?. Pensavate di sapere per cosa sta la F sulla sua cintura, eh? [...]

Questa storia, attacca la solita voce narrante rompicoglioni, si apre nel grande lago dell’Oransoda, nella città di NY, dove ha sede il Governo del Sistema Solare, pauroso carrozzone parastatale in cui infilare i figli di quelli che ti hanno portato i voti. Una guardia forestale su scala cosmica.

Questo quartier generale, dall’inequivocabile color viola villanzone, sorge poco distante da una Manhattan anch’essa tutta viola, perché la malvagità e la bugiardìa hanno evidentemente trionfato nonostante gli sforzi di Aniene.

A capo del Governo c’è un nobile inglese dell’Ottocento in vestaglia, Ser Ramanico, il quale sta attendendo con impazienza una nave spaziale con a bordo un certo agente segreto spaziale, di ritorno da una missione spaziale e via così. Basta aggiungere “spaziale” dopo ogni cacchio di parola. Parola spaziale.

Entra la segretaria, attempata zitella di origini coreane, la signorina Ki Me Senkula, e il capo inizia ad ammorbarla con storie del settimo pianeta della costellazione x nella galassia y e… Quella lo ferma, ché lei non ha ancora capito bene manco dove sia Brooklyn.

Ma all’improvviso si sente un urlo e la signorina Ki corre fuori a vedere. C’è un energumeno mostruoso! Aiuto, questo bruto vuole sicuramente approfittare di me!, strilla la signorina, leccandosi lasciva le labbra.

“Scansati, cessa. Fammi passare”.

L’energumeno raggiunge il notabile spaziale, il quale si difende con un'avveniristica pistola modello glory hole.

Ma colpo di scienza! Lo scimmione riesce a farfugliare qualcosa di confuso e il caposquadriglia dei lupetti spaziale capisce:

"Sei un troll juventino analfabeta!"

Ma no, dice che era l’agente spaziale impegnato nella missione spaziale, trasformato in un ignorante dell’Internet dall’Imperatore dello Spazio. E se le gerarchie e i ruoli nel Governo del Sistema Solare dovessero iniziare a sembrarvi confuse, dovreste vedere le riunioni di condominio nel mio palazzo.

Ma comunque: questo Imperatore dello Spazio è responsabile della diffusione di un virus che trasforma gli esseri umani in scimmie, il temibile BingoBongo Virus. Conosci una in discoteca e la mattina dopo ti risvegli confuso, lei non c'è più e ti ha lasciato una scritta col rossetto sullo specchio: benvenuto nel mondo della scimmitudine. In assenza di scienziate bone come Carole Bouquet, il capostazione spaziale assegna il compito di venire a capo del problema spaziale a Capitan Futuro.

Durante un intenso primo piano della signorina Ki, utile a farci capire che è in realtà un lontano discendente di Rocky Joe transessuale, il bidello spaziale si mette in contatto con l’eroe del cartone. La voce fuoricampo spiega che questo tizio in vestaglia "è l’unico essere nel sistema solare che può chiedere aiuto a Capitan Futuro". S’è fatto togliere dall’elenco telefonico spaziale, tutti gli altri non sanno dove andare a pescarlo.

Così vediamo decollare da una base sulla Luna il Comet, l’astronave di Capitan Futuro! Due cestelli di lavatrice giganteschi collegati da una mazzarella spaziale! Splendido, splendido, nel cielo va, e ti fa pure la centrifuga (spaziale)! Dice: ok, ma visto che sono passati 5 minuti e 20 secondi dall’inizio della puntata, lo vogliamo vedere ‘sto cacchio di Capitan Futuro della cippa, ché poi uno è facile perda la pazienza e cambi canale, eh?

La scena stacca di nuovo su quei due tizi, lì ad aspettare l’arrivo di questo perditempo spaziale, che ogni volta si fa aspettare per ore spaziali. C’ha rotto i cabbasisi spaziali, dice infatti il nobiluomo con i baffi boomerang, naturalmente due millisecondi prima che Capitan Futuro faccia il suo ingresso in scena. Figurimmerda in stile Verdone primi tempi.

Ed eccolo, Curtis Newton detto Capitan Futuro, con il capello anni 70, la tuta con l’oblò e l’aria scojonata. ‘nsomma si può sapere che minchia vuoi?, chiede il Capitano, ravanandosi il pacco spaziale.

Altro stacco. Il giorno dopo possiamo finalmente conoscere il resto dell'equipaggio del Comet,

perché il bimbogigi Ken Scott, detto Mimmolino, presenta tutti i membri del cast al giovane pubblico suo coetaneo. Oltre a Capitan Futuro,

ci sono il professor Simon Wright, cervello volante e quindi lontano pronipote della Vento,

Greg il robot leccaculo e rattuso, in compagnia del suo minollo marziano (animale ben diverso dal minollo terrestre)

e Otto l’androide omosessuale e molto solo, come si vede dalle occhiaie da panda. Il piccolo Mimmolino è al settimo cielo: quelli sono i suoi eroi! Ha sempre sognato di incontrare Capitan Futuro! Di porgli tante domande, contando sulla sua celebre generosità d’animo e bontà.

“Capitano, per cosa sta la F sulla tua cintura?”

“Per FATTIICAZZITUA. Aria”.

E siccome quello non capisce e insiste, Capitan Futuro prova a ucciderlo scagliandolo tra i detriti.

Dopo aver imbarcato sette litri di miscela grazie a una colletta davanti alla pompa di benzina e aver cambiato l’arbre magique spaziale, il Comet può rimettersi in viaggio.

"Capitano, ora andiamo immediatamente a svolgere la nostra missione, vero?", chiede il professor Wright. "‘Sta ralla, risponde il capitano. Sono Capitan Futuro, ci penserò dopo".

Durante tutta la fase del decollo, un furioso giro di basso accompagna il soundtracco così anni 70 che a tutti voi giovani selvaggi seduti davanti al televisore, all'epoca, sono venuti i basettoni giganti pure se c’avevate sei anni. "Otto, abbiamo bisogno di più spinta!", dice il Capitano. "A chi lo dici", risponde Otto, equivocando.

Ma il capitano sente un rumore strano e così impugna una delle due pistole che porta sempre legate al cinturone per non perdersele in giro, tipo occhiali di lettura degli anziani.

Ancor prima di vedere chi è, Capitan Futuro sa già che si tratta del rEgazzino impiccione di prima, perché il rilevatore di peso gli sta segnalando che ora “il Comet pesa 38 kg in più”. O è quel piccolo rompicoglioni, o quei mostrilli schifosi che si portano dietro Greg e Otto hanno di nuovo cagato dappertutto.

Ken Scott supplica il capitano affinché non lo rispedisca sulla Terra. Ma tanto non è più possibile farlo, sono già lontani. “Se ti trovavo prima ti ci rimandavo A CALCI”, dice il Capitano, nemico giurato dei congiuntivi e del metodo Montessori. “E ora… ora che faccio?”, chiede il bambino.

“Sai per cosa sta la F sulla mia cintura?”, gli chiede il Capitano. “Per una beata FUNGIA”.

Per muoverli a compassione, Ken racconta la sua triste storia, di come ha perso la mamma e il papà per colpa di quello stronzo di Kubrick.

Il flashback dell’esplosione della nave dei suoi genitori diventa un piccolo presepe con una tizia e Greg e Otto come bue e asinello. È il passato di Capitan Futuro, di quando lui, umilissimo, ha deciso di nascere in una grotta di Nuova Betlemme.

Grazie a un fantascientifico effetto soffione della doccia visto dal basso, il Comet salta nell’iperspazio e sbuca a 1.500 anni luce di distanza, subito fuori dal raccordo. Sono ora nella Costellazione del Cigno, dove sono frequenti i ragazzi russi biondi con la violenza nelle mani.

Greg prende sulle sue ginocchia metalliche il piccolo Ken per spiegargli un po’ di cose. Capitan Futuro, memore di quanto ha dovuto pagare per farlo uscire di prigione sul pianeta Tau Castiglione Scalo, dice al rEgazzino "Scendi, va’, lo dico per te".

Ma all’improvviso il Comet viene attaccato! “Cosa facciamo, Capitano?”, chiedono tutti al roscio comandante. “Sapete per cosa sta la F sulla mia cintura?”, risponde lui. “Per FUIA! ANDIAMO VIA DI QUI, VELOCE!”, e imposta il suo oblò pettorale su un lavaggio rapido a 40 gradi.

“Forza, facciamolo!”, dice il Capitano a Greg, che ci fa subito l’occhietto. Dopo una manummersa spaziale nei denti, il robot capisce che il capitano si riferiva all’impiego dell'equipaggiamento mimetico.

Tirata l’ennesima leva, una delle sezioni della mazzarella inizia a ruotare velocissima…

 Il Comet è diventato ora una vera e propria cometa!

"Scusi, capitano, non per dire, ma ora siamo MOLTO più visibili di prima, che minchia di equipaggiamento mimetico sarebbe?", chiede Otto. Ma il Capitano non gli risponde e lui riprende a pasticciarsi.

Grazie al subdolo ed efficacissimo equipaggiamento mimetico, il Comet riesce a inquadrare la nave ostile e a colpirla. Il vascello nemico esplode formando nel vuoto cosmico la C di Chivemmù.

La banda è ora diretta per una qualche ragione verso un satellite staccatosi dal pianeta Megara per, uh,

delle eruzioni vulcaniche che l’hanno sparato nello spazio, con i suoi templi dorici e tutto.

“Greg, rotta verso quel satellite! Otto, datti da fare! Animaletti e bambino, a pulire i cessi!”. “Capitano, ma com’è che te non fai mai nulla?”, gli chiedono Greg e Otto, indispettiti. “Sai per cosa sta la F sulla mia cintura?”, chiede Futuro. “Per Fannotuttoglialtri”. E quelli muti.

Scendono così su ‘sto cacchio di asteroide stile Paestum, mentre la voce narrante spiega che grazie a un apposito accrocchio gli esseri umani hanno la stessa gravità su qualunque pianeta. Non spiega però perché questi tizi stiano respirando nello spazio, ma oh, non c’è tempo, il cartone è iniziato da 16 minuti e ancora non è successo niente.

A capo dell’operazione c’è ovviamente il rEgazzino, insignito immediatamente da Futuro del titolo di redshirt di bordo.

Sul satellite c’è una nave e Futuro chiede a Greg di aprir loro la strada grazie al suo dito tuttofare, che se ci avviti un coso diventa un superlaser e se invece lo tiri si sente il botto a due galassie di distanza.

Una volta all’interno, Greg e il Capitano ingaggiano una feroce battaglia a colpi di pistolettate laser contro nemici ignoti.

Ken, lasciato fuori ad aspettarli, viene ovviamente catturato dopo due secondi dai villanzoni. Se Futuro vuole che il rEgazzino continui a vivere, dovrà arrendersi.

“Tranquillo! Sai per cosa sta la F sulla mia cintura e su quella di Greg?”, chiede l’eroe al suo piccolo amico, prigioniero dello sgherro dell’Imperatore. “Per #Ftaisereno”.

Ma poi il Capitano ci ripensa e getta le pistole, dopo aver impiegato venti minuti a sciogliere il nodo dei cordoncini. Eroico nella sua mutandona pre-sgommata, Futuro si arrende per esser condotto dall’Imperatore.

“L’Imperatore verrà nella nostra capanna nella giungla stasera!”, dice lo sgherro. “Ok”,  risponde il Capitano, “ora prova a ripetermelo senza far uso di droghe: dove lo trovo?”. “Vi ci porterò io, ma dovrete fidarvi di me”, ribatte quello.

“Sai per cosa sta la F sulla mia cintura?”, chiede Futuro. “Per la Fissiiziata”,

e con un portentoso salto afferra il nemico e abusa di lui. “Ma cosa… cosa stanno facendo?!?”, chiede il piccolo Ken, sconvolto. “Uh, hai presente le costruzioni a incastro? Ma senza costruzioni”, risponde Greg.

Il Comet riparte, mentre Otto cerca di curare le sue borse sotto gli occhi e quella brutta tendinite da polso.

Per il fatto che sia un mostro tipo Gommaflex che può cambiare aspetto, invece, non c’è niente da fare.

A ogni modo, proprio sfruttando questa sua peculiare fisiologia da androide, lo utilizzeranno per infiltrarsi tra le linee nemiche. Magari senza quella canottiera fucsia, un attimo troppo vistosa. Otto assume i tratti del villanzone di prima e poi guarda Ken così:

ancora una volta, Ken capisce di esser salito sulla nave sbagliata.

Megara, la loro meta, è un bel pianeta, popolato da robot con la mantellina, cosplayer alieni di Beruschi, massaggiatori svedesi mutanti che in faccia non son mai inquadrati.

Senza dimenticare l’esimio Cervelloglioni Celeste, un luminare nel campo dei cerebro testicoli. Greg non è però felice di visitare quel posto,

perché lì nel campo dei rattusi c’è molta concorrenza. 
Otto – travestito da sgherro – e il Capitano raggiungono una topaia NEL DESERTO e capiscono immediatamente che si tratta della capanna nella giungla di cui parlava quel tipo prima di espandere i confini della propria sessualità. E non solo quelli. Sempre pronto all’azione, Capitan Futuro aspetta l’arrivo dell’Imperatore

schiacciando una pennica spaziale. Oh, i viaggi stancano.

Ma arriva l’Imperatore dello Spazio, con la mantellina verde e l’elmo da guerriero.

Capitan Futuro, praticamente ancora in fase REM, gli si lancia subito addosso,

ma l’Imperatore è una creatura incorporea e così il Nostro si schianta a terra, figurimmè. "Mavafagnisca, oi cugliù", dice l’Imperatore in una strana e incomprensibile lingua aliena, e li lascia lì come due minghie di mare spaziali.

L’Imperatore si materializza quindi nel Comet, mostrando felice la foglia di fico spaziale sul davanti.

Arrivano anche Otto e il Capitano, che trovano la nave circondata da degli strani esseri. “Chi siete? Da dove venite?”, chiedono loro gli alieni,

“UN FIORINO SPAZIALE!”

Pagato l’obolo, i due salgono a bordo e si trovano di nuovo davanti l’Imperatore, che ha appena giustiziato i suoi tre sgherri presi prigionieri da Futuro e Greg sul satellite. Dice che in fatto di interruzione del rapporto di lavoro su Megara sono severissimi.

Il Capitano e Otto sono pronti a combattere, forse, e Otto è di sicuro pronto a spararsi nei coglioni artificiali, ma l’Imperatore se ne va di nuovo, non cagandoseli. E? E niente, fine.

Questa puntata ci ha insegnato due cose: la prima è che il Comet, nonostante il suo look progettato dagli ingegneri Zoppas, era per te una nave bellissima (ed è rimasta tale, grazie al principio elettromagnetico della bruschetta). La seconda è che gli episodi di Capitan Futuro c’avevano spesso questo leggerissimo problema: non succedeva una mazza. Ma niente, eh. “Capitano, ora che facciamo? Sempre sicuro di voler andare su ErosMILF 69, nella Costellazione della Smandrappata?”, chiede Otto.

“Certo, stupido onanista. Sai per cosa sta la F sulla mia cintura?”, chiede il Capitano. “Per Fi…” SIGLA!

Quella parte che faceva “Capitan Futuro tra le stelle schizzerà…”? Bene, ora sapete cosa volesse dire DAVVERO. 


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